Фатален петъчен туитър
Всички помним последния петък 13-и през март и се надяваме днешния да не е толкоз съдбовен... Покрай суматохата към ковид, суеверните не помниха да се въртят в кръг щом видят черна котка и да не изхвърлят боклука си вечер, само че за сметка на това към този момент постоянно перат и гладят маските си и наблюдават най-новите дезинфектанти за пазара (разбира се, купувайки го в избрания час и спазвайки новите мерки)...
За “свободните” - толкоз. Ако и вие сте лепнали COVID-19 и сте затворени у дома, то знаете, че даже да можехте да отидете до аптека, няма да намерите нужното ви лекарство.
В плен на ковид или на новите ограничения против него, всички имат потребност от малко развлечение във съдбовния петък, по тази причина се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
300 крайници, 20 зъба, що е то?
- Кауфланд от 8ч
до 10ч.
Как си?
- Какво да ти кажа? Черните котки стопираха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.
- Как си Кире?
- Няма живот еееейййй. Навън коронавирус, вкъщи чума...
"Стои си Тръмп в Белия дом. Звъни се на вратата.
Отваря и вижда Байдън с чужд мъж.
- Здравейте! Аз съм Жоро Игнатов от "Съдебен спор "... "
Мислиш,че си видял всичко през 2020!!! И хоп Северна Македония се класира за Европейско...
Божеее, толкоз млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи - да им покажа, че в никакъв случай не ме боли глава.
- Мъжът ми нощес бълнува за някаква Ваня.
- Ми, приказва с него, като се разсъни.
- Няма да се разсъни...
Брадатите мъже с тези маски наподобяват като реклама на дамско долни дрехи от 70-те...
- Докторе, какви са резултатите?
- Каква зодия сте?
- Рак.
- Хм... Какво съвпадане?!
Детето ми сподели, че желае котка за Коледа. Обикновено върша свинско, но в случай че това ще го зарадва...
Колко малко му би трябвало на човек в днешно време!
Пръднеш,усетиш аромата и се усмихнеш...!
Здрав съм!
В наше време, фразата "Бъди положителен ", нещо не се приема доста добре...
Българско проклинание: Ковид да те хване, Мангъров да те диагностицира, с апарати на Уолтопия да те лекуват, ХелпКарма дарения да ти събират, Баба Гуси молебствия да ти чете.
Анкета към софиянци
-Пречат ли ви хората от провинцията?
5% -Не
5% -Да
90% Ко ви пречим,бе??
Злобните и нападателни хора след гибелта се прераждат в пинчери
Мъжете нямат цикъл, обаче някои екземпляри го докарват откъм признаци...
Анални, бенгаслски свещи!
Нека хемороидите ви
почувстват празника!
В книгата ми "Гний в пъкъла, тъп, безумен, противен, разглезен изроде ", приказвам по какъв начин да приемем една любовна разлъка, без ненавист и неприятни усеща.
Каръкът Иван разправя:
– Ей, не ми върви и това е! Ония ден излизам на ресторант с една супер яка кокона, а в салатата и има червейче. И като се разкрещя на келнера:
- Бързо, бързо разкарай таз' гадина от мене...
А оня да ме хване за яката и да ме изхвърли от заведението...
Най-много ме е боязън да не си изгубя усета поради вируса и да почна да чувам чалга...
Женен мъж отива на изповед.
–Имам флирт с една жена.
–Много ли се сближихте?-пита свещеникът.
–Срещаме се постоянно,доста се отъркваме един различен,но още не сме се...
–Търкането е като вкарването!Ще кажеш пет пъти молитвата и ще оставиш 100 лв. в кутията за дарения.
Човекът споделил пет пъти молитвата и се запътил към изхода,а свещеникът го следи.Изскача след него и се провиква:
–Видях ви!Не вкарахте 100 лв. в кутията за дарения.
–Не вкарах,но отърках,Нали самичък казахте,че търкането е като вкарването.
Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На тебе циците ти са дребни!!!
Тя:
- А, на теб... на теб.... (започва да си мисли на разум - в секса е супер,
заплатата му - прилична, общата просвета - висока, лицето и фигурата - красиви,
приятелите му - благи и умни)... А, на теб жена ти е с дребни цици..
Съдията пита ищеца:
- Този човек ли ви изтръгна хилтито от ръцете и ви го навря в г@за?
- Да, той беше.
- А някакви очевидци имаше ли?
- Е, в 4 часа сутринта, какви очевидци!..
- Господине, по какъв начин се казвате?
- Иван Петров Георгиев Димитров Михайлов Горанов Стоянов Благоев Райков
- Вие, подигравате ли ми се?
- Не ви се майтапя, просто майка ми e била леко разколебана, кой е татко ми.
Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
- Госпожо, диря Петров.
- А кой го търси?
- Негов другар съм....
- Приятел ли? Имате неточност! Петров е данъчен контрольор...
Мъж в обществен дом си избира момиче. Внезапно нахлува полиция.
- Ти каква си? Проститутка?
- Не, масажистка
- А ти?
- Аз върша педикюр.
- А ти?
- Аз съм чистачката...
Мъжът не устоя:
- Мамка му! Сега ще се окаже, че тук, простутката съм аз!
Не имах вяра, че ще пристигна миг, в който ще насърчавам майка ми да гледа "Малката младоженка ", вместо новините
Решавайки кръстословица, осмокласникът Гошко се замисли над: "Дар от Бог за Адам, с 3 букви. "
В интерес на истината, Ева беше последното, което му хрумна...
- Какво прави ексхибиционистът, когато е сърдит?
- Изкарва си го на другите.
- Татко, опасявам се, че няма да се омъжа.
- Не се притеснявай. Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я дадеш скрито на някой, и - готово.
- Наистина ли мама има такава билка?
- Да. Колкото и да виждам майка ти, не се сещам за друга причина да се оженя...
Българските мъже обичат груповия секс. 7% желаят с 2 дами, 8% с 3 дами, а 85% желаят да го турят на Парламента и Правителството.
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Можете ли да ми дадете нещо срещу хълцане?
Без предизвестие, аптекарят се протяга и зашлевя плесница на клиента.
- Защо го направихте?
- Е, за какво! Нали към този момент не хълцате?
- Е аз и преди не хълцах. Хълца жена ми.
-Наборе, туй, младите секса преди брака за нищо го нямат!
-Вярно е! Кат са замисла, на мен дамата ми даде за сефте чак след второто дете.
Ееее, тоя вирус да докара нещо хубаво - онлайн родителските срещи... Слушаш и млатиш незабавно. Преди все забравях нещо!!
Съдейки по това, че Исус и апостолите седят от едната страна на масата мисля, че на Тайната вечеря е имало и шоу стратегия.
Сложил си маска, ръкавици, щит и ми пресича "Цариградско шосе " през мантинелата!
- Как можем да вбесим лингвист?
- Ни по какъв начин.
- Какво би трябвало да кажа, с цел да вбеся пубер?
- Каквото и да е.
Отегчен мъж влиза в книжарница, преглежда книгите, само че нищо не харесва.
- Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
- Мога да Ви предложа Кама Сутра.
- Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
- Добре тогава, имаме Кама Сутра за оцветяване...
И единствено работещия в печатницата на Българска народна банка не може да каже на жена си: - Виж кво ма,аз тия пари да не ги отпечатвам!!!
- Всички да легнат! - крещеше патологоанатомът. Той пъклен нервничеше, дежурейки през ноща, не в своето поделение.
"Когато ми стане нервно, започвам да мия прозорците, без да ме вълнува какво мислят другите в рейса "
* някакъв незнаен нервозен
Из дневника на един ерген:
" Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих.
Ахх.. иска ми се да се оженя за себе си "
Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предходния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш до магазина...?!?
- Скъпи, чух че от умните мъже ставали страхотни съпрузи!!!
- Излъгали са те. Умните мъже не се женят...
СМС към някогашната
"Накрая се принудих да си запиша час при очния доктор.. по този начин и не мога да схвана, какво видях в теб?? "
В наши дни щастливите хора си личат по ризите.
Ръкавите им са вързани на гърба, на възел.
Липсва ми времето, когато единият на покрива въртеше антената, а различен изпод му викаше:
- "Добре е... "
Пишеш в смарт телефона си името на любовницата като "Low Battery ". Като ти звънне, жена ти вижда какво написа и го включва да се зареди!
Попитали радио "Ереван ":
- По какво си наподобяват инцидентният секс и изявлението за работа?
- Винаги приключват с думите "Непременно ще Ви се обадим! " - дали отговор от радиото.
Спира ме катаджия. Отварям стъклото, депозирам документите, ухилвам се и споделям вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка се чува гласът на щерката на три години:
- Все отново те спря пе*ерасът.
Мъж се прибира пийнал. Жена му го стартира от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец какъв брой пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, какъв брой пъти се напивах?
- 5-6!
-Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а алкохолик?!?
....счупвайки несъзнателно бутилката ракия, стругарят Харалампи незабавно промени половата си ориентировка в очите на приятелите си....
Божеее, толкоз млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи - да им покажа, че в никакъв случай не ме боли глава.
- Мъжът ми нощес бълнува за някаква Ваня.
- Ми, приказва с него, като се разсъни.
- Няма да се разсъни...
- Скъпа, къде е бутилката с ракията?
- Обработих си раната.
- Коя рана, ма?!?!
- Душевната...
Как се назовава в психиатрията това самочувствие, когато не се харесвате, само че въпреки всичко сe намирате по-добри, по-подходящи и по-секси от всички останали?
02:00ч.
- Скъпа,извинявай че те събуждам...обърни се с лице към мен...
- Ти вманиачен ли си... яде чесън на вечеря!?
- Ти яде фасул ма....
Отдавна бленувам да отпътува за Израел, само че не отивам, тъй като там ще ме накарат да се обрежа, а при мен всеки милиметър е съдбовен...
Най-добрият старешки дом - Белият дом!
Селска дискотека
Пич с омаслен гащеризон се доближава към една от селските хубавици на бара.
- Маце, танцуваш ли?
- Не, както виждаш...
- Хубу, ела тогаз да бутнем трактора
Един изял ябълка,и ни фейнали от Рая.Друг апнал прилеп,и ни заключиха в къщи.Абе ора,внимавайте кво ядете бре.
- Как върви курсът по немски, брат?
- Добре. Още греша Beethoven c between.
- Оф корс. И аз бях по този начин.
- А, това пък го греша с опел корса.
- В Европа към този момент съвсем не се пие алкохол.
- Защо, пари ли нямат?
- Пари имат доста, само че Аллax не им разрешава.
Малките женски гърди развиват финни двигателни умения на ръцете.
Свалка:
- Сладур, каква кола караш?
- Опел Корса.
- Лелее, той вибратора ми е по-мощен от това бе...
Много е неприятно да разсърдиш пресипнал човек - хем те псува, хем го молиш да повтори.
Вече не се споделя "Обичам да похапвам вкусни неща ", а се споделя
"Редовно се тествам за загуба на усет "!
Не алчност, а отговорност!
Мъжка поговорка:
- Ако бе спокойно духала, не би детска количка бутала!
Докторе, може ли да се съблечете и Вие, че ме е позор...?!?
- Ама какво вършиме? Защо хвърлихте паве по мен!?
- Искам да те ударя, но нали споделиха по малкия екран нещо за отдалеченост...
Двама беседват:
- Най- доста ненавиждам да се напия пред жена ми.
- Защо по този начин?
- Трудно устоявам да виждам по какъв начин стават две, мамицата им!
От на следващия ден в нощните заведения щели да пускат единствено по един. Като каталяса от танци излиза и влиза идващия.
Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря. А той като извади едно шише ракия..., изгубихме стадото...!
- Във военни дейности взел участие ли сте?
- Не, само че посрещнах Нова година в Перник...
- Нает сте!
- Тези хапчета за ковид ще ги пиете до края на живота си.
- Но, докторе, на рецептата написа една седмица!
- Да де, какво неразбираемо има?!?
Мислиш,че си видял всичко през 2020!!! И хоп Северна Македония се класира за Европейско...
За “свободните” - толкоз. Ако и вие сте лепнали COVID-19 и сте затворени у дома, то знаете, че даже да можехте да отидете до аптека, няма да намерите нужното ви лекарство.
В плен на ковид или на новите ограничения против него, всички имат потребност от малко развлечение във съдбовния петък, по тази причина се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
300 крайници, 20 зъба, що е то?
- Кауфланд от 8ч
до 10ч.
Как си?
- Какво да ти кажа? Черните котки стопираха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.
- Как си Кире?
- Няма живот еееейййй. Навън коронавирус, вкъщи чума...
"Стои си Тръмп в Белия дом. Звъни се на вратата.
Отваря и вижда Байдън с чужд мъж.
- Здравейте! Аз съм Жоро Игнатов от "Съдебен спор "... "
Мислиш,че си видял всичко през 2020!!! И хоп Северна Македония се класира за Европейско...
Божеее, толкоз млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи - да им покажа, че в никакъв случай не ме боли глава.
- Мъжът ми нощес бълнува за някаква Ваня.
- Ми, приказва с него, като се разсъни.
- Няма да се разсъни...
Брадатите мъже с тези маски наподобяват като реклама на дамско долни дрехи от 70-те...
- Докторе, какви са резултатите?
- Каква зодия сте?
- Рак.
- Хм... Какво съвпадане?!
Детето ми сподели, че желае котка за Коледа. Обикновено върша свинско, но в случай че това ще го зарадва...
Колко малко му би трябвало на човек в днешно време!
Пръднеш,усетиш аромата и се усмихнеш...!
Здрав съм!
В наше време, фразата "Бъди положителен ", нещо не се приема доста добре...
Българско проклинание: Ковид да те хване, Мангъров да те диагностицира, с апарати на Уолтопия да те лекуват, ХелпКарма дарения да ти събират, Баба Гуси молебствия да ти чете.
Анкета към софиянци
-Пречат ли ви хората от провинцията?
5% -Не
5% -Да
90% Ко ви пречим,бе??
Злобните и нападателни хора след гибелта се прераждат в пинчери
Мъжете нямат цикъл, обаче някои екземпляри го докарват откъм признаци...
Анални, бенгаслски свещи!
Нека хемороидите ви
почувстват празника!
В книгата ми "Гний в пъкъла, тъп, безумен, противен, разглезен изроде ", приказвам по какъв начин да приемем една любовна разлъка, без ненавист и неприятни усеща.
Каръкът Иван разправя:
– Ей, не ми върви и това е! Ония ден излизам на ресторант с една супер яка кокона, а в салатата и има червейче. И като се разкрещя на келнера:
- Бързо, бързо разкарай таз' гадина от мене...
А оня да ме хване за яката и да ме изхвърли от заведението...
Най-много ме е боязън да не си изгубя усета поради вируса и да почна да чувам чалга...
Женен мъж отива на изповед.
–Имам флирт с една жена.
–Много ли се сближихте?-пита свещеникът.
–Срещаме се постоянно,доста се отъркваме един различен,но още не сме се...
–Търкането е като вкарването!Ще кажеш пет пъти молитвата и ще оставиш 100 лв. в кутията за дарения.
Човекът споделил пет пъти молитвата и се запътил към изхода,а свещеникът го следи.Изскача след него и се провиква:
–Видях ви!Не вкарахте 100 лв. в кутията за дарения.
–Не вкарах,но отърках,Нали самичък казахте,че търкането е като вкарването.
Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На тебе циците ти са дребни!!!
Тя:
- А, на теб... на теб.... (започва да си мисли на разум - в секса е супер,
заплатата му - прилична, общата просвета - висока, лицето и фигурата - красиви,
приятелите му - благи и умни)... А, на теб жена ти е с дребни цици..
Съдията пита ищеца:
- Този човек ли ви изтръгна хилтито от ръцете и ви го навря в г@за?
- Да, той беше.
- А някакви очевидци имаше ли?
- Е, в 4 часа сутринта, какви очевидци!..
- Господине, по какъв начин се казвате?
- Иван Петров Георгиев Димитров Михайлов Горанов Стоянов Благоев Райков
- Вие, подигравате ли ми се?
- Не ви се майтапя, просто майка ми e била леко разколебана, кой е татко ми.
Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
- Госпожо, диря Петров.
- А кой го търси?
- Негов другар съм....
- Приятел ли? Имате неточност! Петров е данъчен контрольор...
Мъж в обществен дом си избира момиче. Внезапно нахлува полиция.
- Ти каква си? Проститутка?
- Не, масажистка
- А ти?
- Аз върша педикюр.
- А ти?
- Аз съм чистачката...
Мъжът не устоя:
- Мамка му! Сега ще се окаже, че тук, простутката съм аз!
Не имах вяра, че ще пристигна миг, в който ще насърчавам майка ми да гледа "Малката младоженка ", вместо новините
Решавайки кръстословица, осмокласникът Гошко се замисли над: "Дар от Бог за Адам, с 3 букви. "
В интерес на истината, Ева беше последното, което му хрумна...
- Какво прави ексхибиционистът, когато е сърдит?
- Изкарва си го на другите.
- Татко, опасявам се, че няма да се омъжа.
- Не се притеснявай. Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я дадеш скрито на някой, и - готово.
- Наистина ли мама има такава билка?
- Да. Колкото и да виждам майка ти, не се сещам за друга причина да се оженя...
Българските мъже обичат груповия секс. 7% желаят с 2 дами, 8% с 3 дами, а 85% желаят да го турят на Парламента и Правителството.
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Можете ли да ми дадете нещо срещу хълцане?
Без предизвестие, аптекарят се протяга и зашлевя плесница на клиента.
- Защо го направихте?
- Е, за какво! Нали към този момент не хълцате?
- Е аз и преди не хълцах. Хълца жена ми.
-Наборе, туй, младите секса преди брака за нищо го нямат!
-Вярно е! Кат са замисла, на мен дамата ми даде за сефте чак след второто дете.
Ееее, тоя вирус да докара нещо хубаво - онлайн родителските срещи... Слушаш и млатиш незабавно. Преди все забравях нещо!!
Съдейки по това, че Исус и апостолите седят от едната страна на масата мисля, че на Тайната вечеря е имало и шоу стратегия.
Сложил си маска, ръкавици, щит и ми пресича "Цариградско шосе " през мантинелата!
- Как можем да вбесим лингвист?
- Ни по какъв начин.
- Какво би трябвало да кажа, с цел да вбеся пубер?
- Каквото и да е.
Отегчен мъж влиза в книжарница, преглежда книгите, само че нищо не харесва.
- Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
- Мога да Ви предложа Кама Сутра.
- Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
- Добре тогава, имаме Кама Сутра за оцветяване...
И единствено работещия в печатницата на Българска народна банка не може да каже на жена си: - Виж кво ма,аз тия пари да не ги отпечатвам!!!
- Всички да легнат! - крещеше патологоанатомът. Той пъклен нервничеше, дежурейки през ноща, не в своето поделение.
"Когато ми стане нервно, започвам да мия прозорците, без да ме вълнува какво мислят другите в рейса "
* някакъв незнаен нервозен
Из дневника на един ерген:
" Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих.
Ахх.. иска ми се да се оженя за себе си "
Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предходния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш до магазина...?!?
- Скъпи, чух че от умните мъже ставали страхотни съпрузи!!!
- Излъгали са те. Умните мъже не се женят...
СМС към някогашната
"Накрая се принудих да си запиша час при очния доктор.. по този начин и не мога да схвана, какво видях в теб?? "
В наши дни щастливите хора си личат по ризите.
Ръкавите им са вързани на гърба, на възел.
Липсва ми времето, когато единият на покрива въртеше антената, а различен изпод му викаше:
- "Добре е... "
Пишеш в смарт телефона си името на любовницата като "Low Battery ". Като ти звънне, жена ти вижда какво написа и го включва да се зареди!
Попитали радио "Ереван ":
- По какво си наподобяват инцидентният секс и изявлението за работа?
- Винаги приключват с думите "Непременно ще Ви се обадим! " - дали отговор от радиото.
Спира ме катаджия. Отварям стъклото, депозирам документите, ухилвам се и споделям вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка се чува гласът на щерката на три години:
- Все отново те спря пе*ерасът.
Мъж се прибира пийнал. Жена му го стартира от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец какъв брой пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, какъв брой пъти се напивах?
- 5-6!
-Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а алкохолик?!?
....счупвайки несъзнателно бутилката ракия, стругарят Харалампи незабавно промени половата си ориентировка в очите на приятелите си....
Божеее, толкоз млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи - да им покажа, че в никакъв случай не ме боли глава.
- Мъжът ми нощес бълнува за някаква Ваня.
- Ми, приказва с него, като се разсъни.
- Няма да се разсъни...
- Скъпа, къде е бутилката с ракията?
- Обработих си раната.
- Коя рана, ма?!?!
- Душевната...
Как се назовава в психиатрията това самочувствие, когато не се харесвате, само че въпреки всичко сe намирате по-добри, по-подходящи и по-секси от всички останали?
02:00ч.
- Скъпа,извинявай че те събуждам...обърни се с лице към мен...
- Ти вманиачен ли си... яде чесън на вечеря!?
- Ти яде фасул ма....
Отдавна бленувам да отпътува за Израел, само че не отивам, тъй като там ще ме накарат да се обрежа, а при мен всеки милиметър е съдбовен...
Най-добрият старешки дом - Белият дом!
Селска дискотека
Пич с омаслен гащеризон се доближава към една от селските хубавици на бара.
- Маце, танцуваш ли?
- Не, както виждаш...
- Хубу, ела тогаз да бутнем трактора
Един изял ябълка,и ни фейнали от Рая.Друг апнал прилеп,и ни заключиха в къщи.Абе ора,внимавайте кво ядете бре.
- Как върви курсът по немски, брат?
- Добре. Още греша Beethoven c between.
- Оф корс. И аз бях по този начин.
- А, това пък го греша с опел корса.
- В Европа към този момент съвсем не се пие алкохол.
- Защо, пари ли нямат?
- Пари имат доста, само че Аллax не им разрешава.
Малките женски гърди развиват финни двигателни умения на ръцете.
Свалка:
- Сладур, каква кола караш?
- Опел Корса.
- Лелее, той вибратора ми е по-мощен от това бе...
Много е неприятно да разсърдиш пресипнал човек - хем те псува, хем го молиш да повтори.
Вече не се споделя "Обичам да похапвам вкусни неща ", а се споделя
"Редовно се тествам за загуба на усет "!
Не алчност, а отговорност!
Мъжка поговорка:
- Ако бе спокойно духала, не би детска количка бутала!
Докторе, може ли да се съблечете и Вие, че ме е позор...?!?
- Ама какво вършиме? Защо хвърлихте паве по мен!?
- Искам да те ударя, но нали споделиха по малкия екран нещо за отдалеченост...
Двама беседват:
- Най- доста ненавиждам да се напия пред жена ми.
- Защо по този начин?
- Трудно устоявам да виждам по какъв начин стават две, мамицата им!
От на следващия ден в нощните заведения щели да пускат единствено по един. Като каталяса от танци излиза и влиза идващия.
Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря. А той като извади едно шише ракия..., изгубихме стадото...!
- Във военни дейности взел участие ли сте?
- Не, само че посрещнах Нова година в Перник...
- Нает сте!
- Тези хапчета за ковид ще ги пиете до края на живота си.
- Но, докторе, на рецептата написа една седмица!
- Да де, какво неразбираемо има?!?
Мислиш,че си видял всичко през 2020!!! И хоп Северна Македония се класира за Европейско...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ