Великденски петъчен туитър
Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!
@Кърмитдъфрог
Добрите тигри и леопарди отиват в парадайса, а неприятните - по клиновете на дебеланките.
@Madlenkata
Защо в богатите страни Христос възкръсва една седмица по-рано?!?
@АленаКралица
- Скъпа, стопирах интернета.
- Зашооооо?!
- Ами... Великден иде! Да поошеташ, да махнеш гирляндите...
@PearlJammer
- Защо удари чичо Пешо по главата с тая тухла?
- Аз няма към този момент.
- То няма и смисъл.
@4i4oPe6o
Търся в нета приложение, което автоматизирано да разпознава фотоси на козунаци и боядисани яйца и куртоазно да ги лайква вместо мен.
@Baev
Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и запитвам:
- Какво сгафих?
- Оффф... нищо... няма значение...
@Lilit
Народно вярване: - Ако комшийката идва постоянно за сол, скоро ще пристигна и за морков.
@BigBoss
T'ва с боядисването на яйцата е шантава работа. Първо те е гъдел, след това почва да сърби.
@JF
Във връзка с пожара в Париж, у нас се следи следното:
- Повиши се търсенето на романите на Виктор Юго
- Много хора схванаха, че Юго има романи.
- Голяма част от хората не схванаха, с кого Юго е имал романи.
@LiterMan
Взехте ли агне? - Да. - Ще го печете ли? - Не, ще го учим да кара колело...
@DannyB
Веднъж, един доста, но доста умен човек, нищо не споделил...оставил жена си да мисли че е права, а след това ял вкусна мусака, правил с*кс с жена си и задремал без кавги
@kutler88
Слабите дами си мислят, че са цялостни. Пълните си мислят, че са дебели. А дебелите обуят един леопардов чеп и си мислят, че са красиви...
@Stokaya
Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...
@5ър5ров
Бабо, такава заспала физиономия имаш, отивай да си лягаш. Ами ти, като имаш к*рвенска, аз изпращам ли те, да ти го нахакат!?
@YaNiTo
16 лева за козунак?!!!
Сигурно и мусака има вътре.
@Pepipapi
- Още ли сте скарани с мъжа ти?
- Не
- Къде е?
- На двора.
- Не го виждам.
- Е, поразрови малко, де...
@JustMyLuck
Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на северния плаж в Бургас е неприятна концепция...
@GalGer
Търся същински веган да ми наглежда чевермето на Гергьовден.
@slasher
Аз не съм някой глезльо да седнал съм залепен за полата на жена си в къщи. Аз съм вълк единак, бунтовник. Нали мамо?
@BeastyBoy
Всички най - значими събития в живота ни се случват, когато си изцяло гол. Раждане, секс и.... последната вноска по ипотеката.
@Bakaloff
Учител по логичност откачи, откакто съумя да попие изсъхнало вино с мокра кърпичка.
@GoGoGone
Вървя си през днешния ден по улицата и долавям диалог сред две девойки:
- Когато е прекомерно надълбоко, стартирам да се давя!
Замислих се и ми стана забавно - не е ли още прекомерно студено да се гмуркат?
@Pier
Ако УНСС банкрутира, с него ще банкрутират и половината заведения в Студентски град.
@Цецето
- 6to ne pi6e6? Niama himia medjo nas li?
- То литература няма, а ти химия търсиш...
@МrLovaLova
Казват, че секса продавал!
В подобен случай:
"Продавам преебан преносим компютър! "
@JohnnyBgood
- Нещо ма сърбят чакрите!
- Ми стига си медитирал с който ти падне!
@grozZzev
Аз по принцип трябваше да се родя на Малдивите, само че щъркелът каталясал над България...
@s-classa
Вчера влизам в една книжарница:
- Добър ден, имате ли "Тютюн "?
- Тук не продаваме цигари, ей там насреща има павилионче.
Чудя се, в случай че бях попитал и за "Алхимикът ", дали щеше да ми покаже и къде е аптеката?
@Bookworm
Апокалипсис. Последният човек, българин, гледаше празния фейсбук. Просегна се, написа 'К.Р' и го постна. Някой го лайкна...
@VassyVass
Тих бял Дунав се вълнува
Весе, лошу мий!
@Баце
"Не виждам Game of Thrones " е новото "Аз съм веган "
@pakito
Разговарят депутати:
- Във вашата група имате ли мъже с нетрадиционна ориентировка?
- Да, имаме двама хетеросексуални!
@bgreality
- Дай ми двеста лв. назаем.
- Имам единствено 100...
- Е, дай ми тогава 100 и 100 ще ми дължиш...
@slow_down
Тия, които най-вече обичат България, от дълго време са в Лондон.
@ПоручикМаринов
Двама студенти си приказват по телефона.
- Какво правиш бе, Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе от кое място ги намираш все с такива имена...
@qpian
Има положителни хора, които носят в себе си благополучие! Когато те са край мен, всичко става по-светло, блестящо и цветно, само че жена ми ги назовава алкохолици!
@loivingboo
Съвет от мъжко списание:
"Стеснявате се да отидете при непозната госпожица и да я заговорите? Имаме решение на казуса - напийте се и елегантно допълзете до нея. "
@4(0)
Ако служител на реда Ви попита дали сте употребявали опиати през последните 24 часа, въобще не е добра концепция да си поглеждате часовника в този миг...
@Крис4ън
- Мамо през днешния ден Ицо си сподели пишлето. Беше като семка.
- Толкова мъничко ли?
- Неее... Соленооо!
@Милушев
След като в пещта стартира да се чува " пук-пук-пук-пук ", чиновниците на крематориума схванаха повода за гибелта - преяждане с царевица!
@БалканджиГошо
Връща се шефът в офиса петък следобяд и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
– Нали съм споделил, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
– Че кой ти работи.. петък следобяд е…
@милионерче
Лесно е да напишеш „ х*й “ на Великата китайска стена, но я пробвай да напишеш „ Велика китайска стена “ на х*я си!
@NoLeafClover
Той ми вика, че съм красива по душа, но аз нали съм глуха и му давам отговор "Ти пък по кое време си ме виждал под душа? " @Sugarfree
Пускам новините да видя селяните изнесоха ли се
Поствам статус в социалките против селяните
Тръгвам си за село
@causaperduta
Тази година риболовците са хванали повече опиати от служителите на реда и митничарите взети дружно.
@slangdog
– Ленче, да пробваме поза "Арбалет "?
– И каква е тя?
– Първо те обтягам, а след това се стрелям към кръчмата.
@2beor3bear
Спрете с тоя фотошоп на профилните фотоси! Национален осигурителен институт единствено ги гледат и подвигат пенсионната възраст...
@toughgirls
Един мъж отишъл при гадателка. Тя го погалила по краката и споделила:
- Ще проходиш!
- Па да те таковам у врачката... Па я можем да вървим!
Излязъл той, поогледал се начело и какво да види - джипа му го няма!
@wickedwitch
- Сине, от къде имаш това колело?
- Разменихме се с Гошо!
- А ти какво му даде?
- Един зад врата!
@BestofMe
Мъжът на 20 обича всички дами! На 30 единствено една! Над 40 отново обича всички, с изключение на едната...
@axlrose
Мъжът на 30 обича всички дами! На 40 единствено една! На 50 отново обича всички, с изключение на едната...
@GummyBear
Връща се мъж от командировка, вади любовника от дрешника, крещейки:
- Колко пъти ще ти споделям, бе, няма я към този момент тук! Разведохме се!!!
@ДъщерятаНаСтояна
Българите отиваме в пъкъла, ‘щото бахти комфортните казани за лютеница!
@SimonSH
Сиренето "Горгонзола " ми звучи, като че то ще яде мен, а не аз него.
@Ann4e
- Пешо, какво е това червило в колата ти?!
- Имам си държанка!
- Уф, популярност Богу, помислих, че си почнал да продаваш Орифлейм....
@slavey
В Съединени американски щати:
- Живеем в къща с двор!
- Супер, басейн имате ли?
В България:
- Живеем в къща с двор!
- Браво, нещо свине, кокошки гледате ли?
@Jenny’sgun
@Кърмитдъфрог
Добрите тигри и леопарди отиват в парадайса, а неприятните - по клиновете на дебеланките.
@Madlenkata
Защо в богатите страни Христос възкръсва една седмица по-рано?!?
@АленаКралица
- Скъпа, стопирах интернета.
- Зашооооо?!
- Ами... Великден иде! Да поошеташ, да махнеш гирляндите...
@PearlJammer
- Защо удари чичо Пешо по главата с тая тухла?
- Аз няма към този момент.
- То няма и смисъл.
@4i4oPe6o
Търся в нета приложение, което автоматизирано да разпознава фотоси на козунаци и боядисани яйца и куртоазно да ги лайква вместо мен.
@Baev
Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и запитвам:
- Какво сгафих?
- Оффф... нищо... няма значение...
@Lilit
Народно вярване: - Ако комшийката идва постоянно за сол, скоро ще пристигна и за морков.
@BigBoss
T'ва с боядисването на яйцата е шантава работа. Първо те е гъдел, след това почва да сърби.
@JF
Във връзка с пожара в Париж, у нас се следи следното:
- Повиши се търсенето на романите на Виктор Юго
- Много хора схванаха, че Юго има романи.
- Голяма част от хората не схванаха, с кого Юго е имал романи.
@LiterMan
Взехте ли агне? - Да. - Ще го печете ли? - Не, ще го учим да кара колело...
@DannyB
Веднъж, един доста, но доста умен човек, нищо не споделил...оставил жена си да мисли че е права, а след това ял вкусна мусака, правил с*кс с жена си и задремал без кавги
@kutler88
Слабите дами си мислят, че са цялостни. Пълните си мислят, че са дебели. А дебелите обуят един леопардов чеп и си мислят, че са красиви...
@Stokaya
Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...
@5ър5ров
Бабо, такава заспала физиономия имаш, отивай да си лягаш. Ами ти, като имаш к*рвенска, аз изпращам ли те, да ти го нахакат!?
@YaNiTo
16 лева за козунак?!!!
Сигурно и мусака има вътре.
@Pepipapi
- Още ли сте скарани с мъжа ти?
- Не
- Къде е?
- На двора.
- Не го виждам.
- Е, поразрови малко, де...
@JustMyLuck
Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на северния плаж в Бургас е неприятна концепция...
@GalGer
Търся същински веган да ми наглежда чевермето на Гергьовден.
@slasher
Аз не съм някой глезльо да седнал съм залепен за полата на жена си в къщи. Аз съм вълк единак, бунтовник. Нали мамо?
@BeastyBoy
Всички най - значими събития в живота ни се случват, когато си изцяло гол. Раждане, секс и.... последната вноска по ипотеката.
@Bakaloff
Учител по логичност откачи, откакто съумя да попие изсъхнало вино с мокра кърпичка.
@GoGoGone
Вървя си през днешния ден по улицата и долавям диалог сред две девойки:
- Когато е прекомерно надълбоко, стартирам да се давя!
Замислих се и ми стана забавно - не е ли още прекомерно студено да се гмуркат?
@Pier
Ако УНСС банкрутира, с него ще банкрутират и половината заведения в Студентски град.
@Цецето
- 6to ne pi6e6? Niama himia medjo nas li?
- То литература няма, а ти химия търсиш...
@МrLovaLova
Казват, че секса продавал!
В подобен случай:
"Продавам преебан преносим компютър! "
@JohnnyBgood
- Нещо ма сърбят чакрите!
- Ми стига си медитирал с който ти падне!
@grozZzev
Аз по принцип трябваше да се родя на Малдивите, само че щъркелът каталясал над България...
@s-classa
Вчера влизам в една книжарница:
- Добър ден, имате ли "Тютюн "?
- Тук не продаваме цигари, ей там насреща има павилионче.
Чудя се, в случай че бях попитал и за "Алхимикът ", дали щеше да ми покаже и къде е аптеката?
@Bookworm
Апокалипсис. Последният човек, българин, гледаше празния фейсбук. Просегна се, написа 'К.Р' и го постна. Някой го лайкна...
@VassyVass
Тих бял Дунав се вълнува
Весе, лошу мий!
@Баце
"Не виждам Game of Thrones " е новото "Аз съм веган "
@pakito
Разговарят депутати:
- Във вашата група имате ли мъже с нетрадиционна ориентировка?
- Да, имаме двама хетеросексуални!
@bgreality
- Дай ми двеста лв. назаем.
- Имам единствено 100...
- Е, дай ми тогава 100 и 100 ще ми дължиш...
@slow_down
Тия, които най-вече обичат България, от дълго време са в Лондон.
@ПоручикМаринов
Двама студенти си приказват по телефона.
- Какво правиш бе, Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе от кое място ги намираш все с такива имена...
@qpian
Има положителни хора, които носят в себе си благополучие! Когато те са край мен, всичко става по-светло, блестящо и цветно, само че жена ми ги назовава алкохолици!
@loivingboo
Съвет от мъжко списание:
"Стеснявате се да отидете при непозната госпожица и да я заговорите? Имаме решение на казуса - напийте се и елегантно допълзете до нея. "
@4(0)
Ако служител на реда Ви попита дали сте употребявали опиати през последните 24 часа, въобще не е добра концепция да си поглеждате часовника в този миг...
@Крис4ън
- Мамо през днешния ден Ицо си сподели пишлето. Беше като семка.
- Толкова мъничко ли?
- Неее... Соленооо!
@Милушев
След като в пещта стартира да се чува " пук-пук-пук-пук ", чиновниците на крематориума схванаха повода за гибелта - преяждане с царевица!
@БалканджиГошо
Връща се шефът в офиса петък следобяд и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
– Нали съм споделил, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
– Че кой ти работи.. петък следобяд е…
@милионерче
Лесно е да напишеш „ х*й “ на Великата китайска стена, но я пробвай да напишеш „ Велика китайска стена “ на х*я си!
@NoLeafClover
Той ми вика, че съм красива по душа, но аз нали съм глуха и му давам отговор "Ти пък по кое време си ме виждал под душа? " @Sugarfree
Пускам новините да видя селяните изнесоха ли се
Поствам статус в социалките против селяните
Тръгвам си за село
@causaperduta
Тази година риболовците са хванали повече опиати от служителите на реда и митничарите взети дружно.
@slangdog
– Ленче, да пробваме поза "Арбалет "?
– И каква е тя?
– Първо те обтягам, а след това се стрелям към кръчмата.
@2beor3bear
Спрете с тоя фотошоп на профилните фотоси! Национален осигурителен институт единствено ги гледат и подвигат пенсионната възраст...
@toughgirls
Един мъж отишъл при гадателка. Тя го погалила по краката и споделила:
- Ще проходиш!
- Па да те таковам у врачката... Па я можем да вървим!
Излязъл той, поогледал се начело и какво да види - джипа му го няма!
@wickedwitch
- Сине, от къде имаш това колело?
- Разменихме се с Гошо!
- А ти какво му даде?
- Един зад врата!
@BestofMe
Мъжът на 20 обича всички дами! На 30 единствено една! Над 40 отново обича всички, с изключение на едната...
@axlrose
Мъжът на 30 обича всички дами! На 40 единствено една! На 50 отново обича всички, с изключение на едната...
@GummyBear
Връща се мъж от командировка, вади любовника от дрешника, крещейки:
- Колко пъти ще ти споделям, бе, няма я към този момент тук! Разведохме се!!!
@ДъщерятаНаСтояна
Българите отиваме в пъкъла, ‘щото бахти комфортните казани за лютеница!
@SimonSH
Сиренето "Горгонзола " ми звучи, като че то ще яде мен, а не аз него.
@Ann4e
- Пешо, какво е това червило в колата ти?!
- Имам си държанка!
- Уф, популярност Богу, помислих, че си почнал да продаваш Орифлейм....
@slavey
В Съединени американски щати:
- Живеем в къща с двор!
- Супер, басейн имате ли?
В България:
- Живеем в къща с двор!
- Браво, нещо свине, кокошки гледате ли?
@Jenny’sgun
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ