Време е за петъчната доза хумористични разсъждения с оня блондински

Време е за петъчната доза хумористични разсъждения с оня блондински детски привкус на неподправена доверчивост. Тази седмица взехме решение да почетем русокоските, без които светът нямаше да бъде същият, като не забравяме и децата с техните непрекъснати въпроси и дяволити пакости. И както са споделили хората „ русо гладно нема “, само че в тая първоюнска горещина на кой му пука за цвета на косата. Важно е да има нещо, с което да си кажем наздраве и да приключим небрежно работния ден. Запазваме истинския правопис и пожелаваме щастливи 48 часа, преди да се възвърне робството още веднъж!

Съвременно дете към родителите си:
- Скоро ще има родителска среща. Искам да съобщавам идни осведомителни офанзиви против мен!
@qjbarzo

Децата би трябвало да вървят на детска градина, даже да е единствено за две седмици. Тогава ще можете да обясните на гостите, от кое място знаят тези думи.
@idiliq

Как бързо порастват децата! До скоро гледахме дружно мултфилмчета, в този момент би трябвало да си ги виждам самичък.
@krtanev

Блондинка не е единствено цвят на косата, а и оправдание.
@Мindova

Младежите избират русокоски. За мъжете цветът на косата няма значение.
@milototo

Блондинка в магазин за електроника, се обръща към продавача:
- Кажете ми апелирам, каква е разликата сред този и този телефон?
- Разликата е, че този е МР3 плеър, а този - фотоапарат.
@nin_jah

Надпис на капачката, на резервоара на колата: Овцо, колата е дизелова!
@svetlinco

Спомням си детството. Искаш бонбонче - ето ти бонбонче. Искаш колело - ето ти бонбонче.
@mariapeicheva

Господи, направи по този начин, моите внуци да имат дядо милионер!!!
@suncho

Вчера попаднах на уебсайт, който ме предизвести, че с изключение на бисквитки, употребява и капучино...
@Rokca

– Ало, благо, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй, рогатото ли???
@mkjadee

Всички баби,които не са слушали,получават децата за цялото лято!
@niamatakav

Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Сливова.
@dzhigov

Когато жена каже:
"Не желая да те виждам ",
глупавият мъж се обръща и си потегля,
а умният гаси светлината.
@soffvassy

Мащехата към Снежанка:
- Аууу, доста си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с
ябълки...
@kmetavip

Един другар ми вика:
- Сутрин, до момента в който не си изпия кафето, не ставам за нищо!
- Аз пък не ставам за нищо и по-късно, но не се лаская...
@idtasev

Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Щатите на 911.
Все отново нашите пристигнаха половин час по-рано.
@ybuchkov

Най - сложното нещо, при диалог сред две дами, е едната да мълчи.
@sillentia

Знаеш ли каква е разликата сред комара и дамата?
Комарът до момента в който те смуче не го галиш по главата.
@McPhisto38

Жена към мъжа си:
-Това е, през днешния ден секс няма да има,забравил си да купиш презервативи!
-Е, по какъв начин, има цяла опаковка!
-Тя е за посетители..
@dilyan_kn

Сещате ли се за лекия гъдел, който изпитвате, когато се влюбвате?
Това е здравия разсъдък, който напуща тялото Ви.
@stoyan_petrov

- Това е първата ми среща, откогато жена ми ме напусна! - обезпокоеното споделя мъж.
- Кога те напусна жена ти?
- Сутринта...
@malko_po_takа

Онзи гнусен миг, в който си глътнеш корема за фотография, а фотографът ти каже:
- А, в този момент да глътнем и коремчето!
@boarken

Минава кола, от прозореца на която виси юноша и крещи:
- Дипломирах се, педалиии.
Веднага излиза наяве, че минава просветен човек.
@bigfeegle

Куриер на Еконт звъни на домофона за пратка.
- Вие ли ще слезете или аз да се кача?
- Качете се вие, че аз съм гола!
@nadedotibashta

По- добре 10 дни позор на плажа, в сравнение с цяла година апетит!
@robottdi

Бахти! Парите ми свършват по-често от мен.
@DiMitar

- Ще умрете безпаричен, самичък и ще страдате грубо.
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че желаният от Вас заем е утвърден. Подпишете тук и тук.
@lewboi1

Правилата за придвижване по пътищата в София зависят от марката, модела и цената на автомобила.
@niki_todorov

Пикочният мехур е като сърцето- не можеш да му заповядаш!
@ybuchkov

Некъде у Враца: - Цане, моеш ли да ми каеш 6 животни за 6 секунди?
- 6 мачки!
@krtanev

Ако не помни тигърчето за начало на реклами по бТВ, дребна е за тебе.
@task_struct

Хубаво е да си черноглед. Накрая се оказваш или прав, или прелестно сюрпризиран.
@jijavi

Крава от Кюстендил прекосила сама границата със Сърбия... Смятай, дори и добитъкът не устоя към този момент!
@kmetavip

Вазов: Моите песни все ще се четат.
Вапцаров: Моите стихотворения все ще се пеят.
@kusirakavi

Баба към внука си: - Как е вагинката?
- Бабо, приятелката ми е веганка!
@onaqSteslata

Той: - Ти си най- хубавото нещо, което ми се е случвало до в този момент.
Тя: - Кофти живот живееш значи.
@ybuchkov

Майка към детето: - Ако не слушаш, ще кажа на баща ти да не те води към този момент в зоопарка!
- То пък на мен като че ли доста ми се върви. Да седнал съм на един стол и да виждам по какъв начин някакви лелички се събличат...
@DrakoTakava

- Чапаев изпитвали ли сте възприятието обич?
- Е по какъв начин бе, ебал съм!
- Не, не това съкровеното възприятие с пеперудките в стомаха...
- ААА не, не, в гъзъ не съм!
@XAHCA

"Опитите на един мъж да разбере една жена, нормално удрят в черния дроб " -народна мъдрост
@untidythoughts

Шофьорите ненавиждат пешеходците. Пешеходците ненавиждат водачите. Велосипедистите ненавиждат всички
@buhtum_2010