Петъчен пролетен туитър с празничен привкус
Време е да стартираме петъчното въодушевление с много повече слънце и шансове за запивки, въпреки всичко празници наближават. Ако предходната седмица в България времето беше като на Северния полюс, то през днешния ден температурите безусловно чупят върхове. В този ред на мисли ви представяме щастливите мигове от особено подбрани лафчета от обществените мрежи. Пожелаваме ви прелестен уикенд и дано силата бъде с вас.
-Може да имаш всичко каквото поискаш.
-Искам сладолед.
-Е, сладолед не.
#идругитравмиотдетството
@Niveliro
Смесени усеща е тогава, когато майка ти се гордее да те гледа по тв приемника, само че те разобличават в Господарите за измами с пари:V
@vuina_vell
- Какво работиш?
- Търгувам с органи.
- Ти сърце имаш ли, бе?
- В момента - не. Другата седмица.
@galenata
Срядата ми стартира с диалог по служебния:
-Ало, ти ли звъниш на мъжа ми, коя си, ма, казвай, щото ще те намеря?!??
-Здравейте, обаждам се от детския магазин за поръчката, която сте създали.
-Ааа по този начин ли, да, да, здравейте.
@lora_boyanova
-Ти що се казваш Аспартам?
-Ми кръстен съм на дядо си Захари, но майка ми се имала за съвременна едно време.
@vladi4a
"Дееба вю " - възприятието, че нелепостта, която правиш сега, към този момент си я правил.
@TDT42947972
- Защо желаете толкоз високо заплащане, откакто нямате никакъв опит в сферата?
- Ами тъй като работата е доста по-трудна, когато не знаеш, какво правиш.
@jijavi
- Предложете ми някакво пролетно яке за дете?
- Колко е огромно?
- Втори клас.
- Нещо по-конкретно?
- Втори Б клас в 54-то СОУ.
@MnogoZle
Когато гаджето ти във втори клас те зареже поради Стойчо тъй като техните са му купили балканче.
@Tim__Lincecum
- Това няма да го хапвам!
- Ще ядеш и хоро ще играеш!
@kkambata
- Скъпи, имам добра вест...
- Каква?
- Не си платил на вятъра Каско-то за колата тази година.
@dilyan_kn
На състезанието "х.й на годината " се записах с една ръка, щото с другата придържах претендента да не падне.
@hranitel_angel
- Как разбра, че това е твоят мъж?!?
- Ми, единствено като го погледнах и ВЕДНАГА ме нервира! "
@JimiTheFly
Колежката (21) звъни да пита за профилирана транспортна услуга:
-Извинете, желая да попитам какъв брой ви е дълъг маркуча и какъв е диаметъра на накрайника.
Не чух отговора, само че девойката напряко затвори.
@benkovski
Когато мъж мълчи, значи е мъдрец, а когато е жена мълчи, значи мислителят е загазил...
@Leonaydastrue
“Да спиш с к*рви и да се мислиш за “играч”, е като да се къпеш във вана и да се мислиш за водолаз!” – мутренска мъдрост.
@pediatrabulgara
На днешната дата във всички заведения за хранене McDonalds по света се чества годишната промяна на мазнината във фритюрниците.
@jijavi
- К'во прайш с тая роза бе?
- Анализирам данни!
- К'ви данни бе, романтик?
- Обича ме, не ме обича, обича ме...
@efdomm
Всъщност "Мечтата на всяка стопанка " е млад, великодушен и полово талантлив ухажор, а не прахуляк за пране.
@Анджелина
Възпитаният човек в никакъв случай не споделя: "Я върви на майка си в п..ката ", а споделя: "Виждам, че ще стигнете надалеч ".
@babati
Бракът е метод, да споделиш с различен човек проблеми, които самичък не би имал.
@баце
Търпението е доста мощно оръжие, само че от време на време скърбя, че не е огнестрелно.
@Lover
Експертът е човек, който е спрял да мисли, тъй като знае.
@bgshit
Непознаването на закона основава заблуда за защитеност.
@petQ
Ако нямате какво да вършиме, станете мои плебеи.
@pier
По какво се разграничават есенната и пролетната депресии? При пролетната и слънцето ти свети в очите.
@manGustas
Кой споделя, че в България се държим неприятно с гейовете? Цял парламент сме им създали, плащаме им големи пари за нищо.
@DimDam
Надявам се, лятото да има по-малко сняг.
@semeistvo
У всяка жена живее стриптизьорка. Важното е да смесиш вярно напитките.
@mart111
Човек не знае какво му липсва, до момента в който някой не се похвали.
@mamati
Водачите на МПС постоянно подценяват заплахата отдясно. Особено тази, която седи на дясната седалка и непрестанно дудне.
@kir40
Преместих си часовника. Тъкмо бях привикнал, да го нося на дясната ръка.
@snejka
Хубавата кола би трябвало да бъде комфортна, бърза, надеждна и танк.
@marcheto
Организмът се почиства от алкохола за 21 дни, т.е. в никакъв случай.
@bgreality
Животът е прелестен и изумителен, в случай че авансово се напиеш.
@lovestory
Въпрос:
- Какво е мъжът за дамата?
Отговор:
- Банкомат с вибр*тор!
@baywatch
Свежо от брачната половинка:
- Виждам,хванал си се да миеш съдовете,само и единствено да не свършиш някаква работа у дома.
@psycxoo
Жените са толкоз непостоянни. Днес една спи с теб, на следващия ден друга...
@skaramushi
Циганин и циганка си приказват:
- Ей, какво нещо е животът! Преди бяхме брат и сестра, по-късно мъж и жена, а в този момент си ми тъща…
@idtasev
- Как са трите ти имена?
- Ами, добре са...
@bosibos
Гласова поща: "Телефонът на клиента е в заложната къща ".
@shitishit
Фейсбук свалка:
Бедна ми е клавиатурата да опиша какъв брой си красива!
@shumaher
Поради липса на млади девойки във входа, бабите нарочиха за курва чистача Кольо.
@kliukliu
Ако жена купува на мъжа си хапчета за "вдигане на самолета " - това е рецензия. Ако той самичък си ги купува е самооценка. А в случай че съседката му ги купува то това е под всякаква рецензия...
@kriti4en
Т'ва дамите не мога да ги схвана. Дават по 40-50 лв. за маникюр, а вървят с мустаци.
@beauty
- Скъпа, един път като бях в гората...
- Давай в резюме!
- Син на три години.
@iznenada
-Може да имаш всичко каквото поискаш.
-Искам сладолед.
-Е, сладолед не.
#идругитравмиотдетството
@Niveliro
Смесени усеща е тогава, когато майка ти се гордее да те гледа по тв приемника, само че те разобличават в Господарите за измами с пари:V
@vuina_vell
- Какво работиш?
- Търгувам с органи.
- Ти сърце имаш ли, бе?
- В момента - не. Другата седмица.
@galenata
Срядата ми стартира с диалог по служебния:
-Ало, ти ли звъниш на мъжа ми, коя си, ма, казвай, щото ще те намеря?!??
-Здравейте, обаждам се от детския магазин за поръчката, която сте създали.
-Ааа по този начин ли, да, да, здравейте.
@lora_boyanova
-Ти що се казваш Аспартам?
-Ми кръстен съм на дядо си Захари, но майка ми се имала за съвременна едно време.
@vladi4a
"Дееба вю " - възприятието, че нелепостта, която правиш сега, към този момент си я правил.
@TDT42947972
- Защо желаете толкоз високо заплащане, откакто нямате никакъв опит в сферата?
- Ами тъй като работата е доста по-трудна, когато не знаеш, какво правиш.
@jijavi
- Предложете ми някакво пролетно яке за дете?
- Колко е огромно?
- Втори клас.
- Нещо по-конкретно?
- Втори Б клас в 54-то СОУ.
@MnogoZle
Когато гаджето ти във втори клас те зареже поради Стойчо тъй като техните са му купили балканче.
@Tim__Lincecum
- Това няма да го хапвам!
- Ще ядеш и хоро ще играеш!
@kkambata
- Скъпи, имам добра вест...
- Каква?
- Не си платил на вятъра Каско-то за колата тази година.
@dilyan_kn
На състезанието "х.й на годината " се записах с една ръка, щото с другата придържах претендента да не падне.
@hranitel_angel
- Как разбра, че това е твоят мъж?!?
- Ми, единствено като го погледнах и ВЕДНАГА ме нервира! "
@JimiTheFly
Колежката (21) звъни да пита за профилирана транспортна услуга:
-Извинете, желая да попитам какъв брой ви е дълъг маркуча и какъв е диаметъра на накрайника.
Не чух отговора, само че девойката напряко затвори.
@benkovski
Когато мъж мълчи, значи е мъдрец, а когато е жена мълчи, значи мислителят е загазил...
@Leonaydastrue
“Да спиш с к*рви и да се мислиш за “играч”, е като да се къпеш във вана и да се мислиш за водолаз!” – мутренска мъдрост.
@pediatrabulgara
На днешната дата във всички заведения за хранене McDonalds по света се чества годишната промяна на мазнината във фритюрниците.
@jijavi
- К'во прайш с тая роза бе?
- Анализирам данни!
- К'ви данни бе, романтик?
- Обича ме, не ме обича, обича ме...
@efdomm
Всъщност "Мечтата на всяка стопанка " е млад, великодушен и полово талантлив ухажор, а не прахуляк за пране.
@Анджелина
Възпитаният човек в никакъв случай не споделя: "Я върви на майка си в п..ката ", а споделя: "Виждам, че ще стигнете надалеч ".
@babati
Бракът е метод, да споделиш с различен човек проблеми, които самичък не би имал.
@баце
Търпението е доста мощно оръжие, само че от време на време скърбя, че не е огнестрелно.
@Lover
Експертът е човек, който е спрял да мисли, тъй като знае.
@bgshit
Непознаването на закона основава заблуда за защитеност.
@petQ
Ако нямате какво да вършиме, станете мои плебеи.
@pier
По какво се разграничават есенната и пролетната депресии? При пролетната и слънцето ти свети в очите.
@manGustas
Кой споделя, че в България се държим неприятно с гейовете? Цял парламент сме им създали, плащаме им големи пари за нищо.
@DimDam
Надявам се, лятото да има по-малко сняг.
@semeistvo
У всяка жена живее стриптизьорка. Важното е да смесиш вярно напитките.
@mart111
Човек не знае какво му липсва, до момента в който някой не се похвали.
@mamati
Водачите на МПС постоянно подценяват заплахата отдясно. Особено тази, която седи на дясната седалка и непрестанно дудне.
@kir40
Преместих си часовника. Тъкмо бях привикнал, да го нося на дясната ръка.
@snejka
Хубавата кола би трябвало да бъде комфортна, бърза, надеждна и танк.
@marcheto
Организмът се почиства от алкохола за 21 дни, т.е. в никакъв случай.
@bgreality
Животът е прелестен и изумителен, в случай че авансово се напиеш.
@lovestory
Въпрос:
- Какво е мъжът за дамата?
Отговор:
- Банкомат с вибр*тор!
@baywatch
Свежо от брачната половинка:
- Виждам,хванал си се да миеш съдовете,само и единствено да не свършиш някаква работа у дома.
@psycxoo
Жените са толкоз непостоянни. Днес една спи с теб, на следващия ден друга...
@skaramushi
Циганин и циганка си приказват:
- Ей, какво нещо е животът! Преди бяхме брат и сестра, по-късно мъж и жена, а в този момент си ми тъща…
@idtasev
- Как са трите ти имена?
- Ами, добре са...
@bosibos
Гласова поща: "Телефонът на клиента е в заложната къща ".
@shitishit
Фейсбук свалка:
Бедна ми е клавиатурата да опиша какъв брой си красива!
@shumaher
Поради липса на млади девойки във входа, бабите нарочиха за курва чистача Кольо.
@kliukliu
Ако жена купува на мъжа си хапчета за "вдигане на самолета " - това е рецензия. Ако той самичък си ги купува е самооценка. А в случай че съседката му ги купува то това е под всякаква рецензия...
@kriti4en
Т'ва дамите не мога да ги схвана. Дават по 40-50 лв. за маникюр, а вървят с мустаци.
@beauty
- Скъпа, един път като бях в гората...
- Давай в резюме!
- Син на три години.
@iznenada
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ