Номинираха Георги Първанов за Нобелова награда – ето в коя област
Влюбена двойка влиза в ресторант и безусловно се изяждат с очи един-друг:
– Толкова си сладка! Бих те схрускал цялата!
– И аз теб бих си те хапнала.
… и продължавали диалога все в този дух.
Дошъл келнерът и послушал малко прав до масата им и попитал:
– А за пиянство нещо ще поръчате ли?
Един пълен човек го осъдили на гибел посредством електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета – качил 10 кг. Почнали да му дават единствено самун и вода – качил още 10. Оставили го единствено на вода – плюс още 10 кг. Не издържали:
– Човеко, по какъв начин не отслабваш?
– Нямам мотивация…
Разговарят равин, католически духовник и православен поп.
Католическият духовник:
– Летя си един път със аероплан. Изведнъж стартира страховит вихър. Самолетът стартира да се разпада. Падам на колене и стартирам да се апелирам на моя Бог, и той направи по този начин, че на всички места вихър, а към самолета времето тихо…
Православният поп:
– Аз пък един път си плавам в един транспортен съд. Изведнъж страхотна стихия. Корабът всеки миг ще потъне. Падам на колене и стартирам да се апелирам на моя Бог, и той направи по този начин, че на всички места стихия, а към кораба морето тихо….
Равинът:
– Вървя си аз една събота по улицата. Гледам на земята лежат 100 $. Викам си: “Их, по какъв начин може тъкмо в събота да ги намеря. Сега не мога да се наведа да ги взема. ” Падам на колене и стартирам да се апелирам на моя Бог, и той направи по този начин, че на всички места събота, а към мене петък….
Двама другари беседват:
– Жоро ми сподели, че от известно време го отбягваш, сърдиш ли му се?
– Не, само че не мога да го виждам! Неудобно ми е!
– Защо?
– Имам да му давам пари!
– Значи е вярно…
– Кое?
– Това, че когато един човек не искаш да го виждаш, дай му пари назаем!
Полицай пита брачната половинка:
– Госпожо, разкажете ми по какъв начин стана произшествието?
– Ами, господин служител на реда, аз управлявах колата. Зад кормилото беше брачният партньор ми…
Евреин бил на посетители у различен евреин. Два дни откакто си тръгнал, гостът получава депеша:
“Моше, желаеме да ти кажем, че у нас се зароди неприятно възприятие към теб. Не желаеме да ни идваш към този момент на посетители. След като си потегли, установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка. ”
Моше незабавно дава отговор:
“Съжалявам, само че не съм взимал никаква лъжичка. ”
Скоро получава нова депеша:
“И ние съжаляваме – намерихме лъжичката, само че неприятното възприятие остана. ”
Мъжът:
– Виж, пера към този момент трета риза.
Жената:
– Вече си изпрал две?
Мъжът:
– Не, аз започнах напряко от третата.
Една жена, заради беднотия, все хранела мъжа си с боб. Днес фасул, на следващия ден фасул, най-после на мъжа му писнало и споделил:
– Искам многообразие! Отивам за риба.
– Ама каква риба, бе мъжо, ти нямаш въдица?
– Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я замайвам!
– Вървим си нощес с моята другарка и взеха да ни досаждат някакви идиоти.
– И отървахте ли се?
– А бе, къде ще се отърват по този начин елементарно от нас двете бе, ей?!…
Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
– Никой – отвръща тя.
– Чудесно – възкликва мъжът. – Значи съм съумял да избягам!
Журналист взима изявление от шефа на лудницата:
– Как разбирате, дали индивидът е здрав, с цел да го изпишете?
– Ами има общоприет тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме индивида да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и споделя:
– И естественият човек взима черпака, нали?
– Не – дава отговор шефът – естественият човек изважда тапата.
Суетна дама, минала първа младост, отива на медицински обзор.
Щом влезнала в кабинета, докторът я погледнал и й споделил:
– Госпожо, типът Ви никак не ми харесва.
Дамата си свалила очилата, огледала доктора от близко и му отвърнала:
– То пък и вие сте един хубавец!
Един програмист влиза вечерта в бара и вижда сътрудника си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, сътрудник?
– И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!
Катаджия стопира очевидно пийнал водач от Пловдив и го пита:
– Вие пили ли сте?
– Как пили бе, аз съм орел!!!
Момиченце обичало да разхожда кучето си след учебно заведение, само че когато кучето се разгонило, бащата посъветвал щерка си да го остави у дома няколко дни. Момиченцето обаче толкоз доста се натъжило, че бащата трябвало да измисли излаз. Затова напръскал задника на кучето с бензин, с цел да пропъжда мъжките кучета.
Момиченцето извело кучето си, както нормално, само че след половин час се прибрало без него.
– Къде е Сара? – попитал бащата.
Момиченцето дало отговор:
– А, на няколко директни отсам й свърши бензинът и в този момент едно друго куче я бута към у дома.
Попитали радио Ереван:
– Вярно ли е, че са номинирали Георги Първанов за Нобелова премия?
– Да, правилно е, отвърнало арменското радио.
– А в коя област? – любопитствал слушателят.
– В Пернишка – отвърнало индиферентно радиото…
Въпрос:
Как по научному се назовават писанията и рисунките по стените на тоалетните?
Отговор:
Срафити
– Толкова си сладка! Бих те схрускал цялата!
– И аз теб бих си те хапнала.
… и продължавали диалога все в този дух.
Дошъл келнерът и послушал малко прав до масата им и попитал:
– А за пиянство нещо ще поръчате ли?
Един пълен човек го осъдили на гибел посредством електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета – качил 10 кг. Почнали да му дават единствено самун и вода – качил още 10. Оставили го единствено на вода – плюс още 10 кг. Не издържали:
– Човеко, по какъв начин не отслабваш?
– Нямам мотивация…
Разговарят равин, католически духовник и православен поп.
Католическият духовник:
– Летя си един път със аероплан. Изведнъж стартира страховит вихър. Самолетът стартира да се разпада. Падам на колене и стартирам да се апелирам на моя Бог, и той направи по този начин, че на всички места вихър, а към самолета времето тихо…
Православният поп:
– Аз пък един път си плавам в един транспортен съд. Изведнъж страхотна стихия. Корабът всеки миг ще потъне. Падам на колене и стартирам да се апелирам на моя Бог, и той направи по този начин, че на всички места стихия, а към кораба морето тихо….
Равинът:
– Вървя си аз една събота по улицата. Гледам на земята лежат 100 $. Викам си: “Их, по какъв начин може тъкмо в събота да ги намеря. Сега не мога да се наведа да ги взема. ” Падам на колене и стартирам да се апелирам на моя Бог, и той направи по този начин, че на всички места събота, а към мене петък….
Двама другари беседват:
– Жоро ми сподели, че от известно време го отбягваш, сърдиш ли му се?
– Не, само че не мога да го виждам! Неудобно ми е!
– Защо?
– Имам да му давам пари!
– Значи е вярно…
– Кое?
– Това, че когато един човек не искаш да го виждаш, дай му пари назаем!
Полицай пита брачната половинка:
– Госпожо, разкажете ми по какъв начин стана произшествието?
– Ами, господин служител на реда, аз управлявах колата. Зад кормилото беше брачният партньор ми…
Евреин бил на посетители у различен евреин. Два дни откакто си тръгнал, гостът получава депеша:
“Моше, желаеме да ти кажем, че у нас се зароди неприятно възприятие към теб. Не желаеме да ни идваш към този момент на посетители. След като си потегли, установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка. ”
Моше незабавно дава отговор:
“Съжалявам, само че не съм взимал никаква лъжичка. ”
Скоро получава нова депеша:
“И ние съжаляваме – намерихме лъжичката, само че неприятното възприятие остана. ”
Мъжът:
– Виж, пера към този момент трета риза.
Жената:
– Вече си изпрал две?
Мъжът:
– Не, аз започнах напряко от третата.
Една жена, заради беднотия, все хранела мъжа си с боб. Днес фасул, на следващия ден фасул, най-после на мъжа му писнало и споделил:
– Искам многообразие! Отивам за риба.
– Ама каква риба, бе мъжо, ти нямаш въдица?
– Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я замайвам!
– Вървим си нощес с моята другарка и взеха да ни досаждат някакви идиоти.
– И отървахте ли се?
– А бе, къде ще се отърват по този начин елементарно от нас двете бе, ей?!…
Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
– Никой – отвръща тя.
– Чудесно – възкликва мъжът. – Значи съм съумял да избягам!
Журналист взима изявление от шефа на лудницата:
– Как разбирате, дали индивидът е здрав, с цел да го изпишете?
– Ами има общоприет тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме индивида да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и споделя:
– И естественият човек взима черпака, нали?
– Не – дава отговор шефът – естественият човек изважда тапата.
Суетна дама, минала първа младост, отива на медицински обзор.
Щом влезнала в кабинета, докторът я погледнал и й споделил:
– Госпожо, типът Ви никак не ми харесва.
Дамата си свалила очилата, огледала доктора от близко и му отвърнала:
– То пък и вие сте един хубавец!
Един програмист влиза вечерта в бара и вижда сътрудника си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, сътрудник?
– И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!
Катаджия стопира очевидно пийнал водач от Пловдив и го пита:
– Вие пили ли сте?
– Как пили бе, аз съм орел!!!
Момиченце обичало да разхожда кучето си след учебно заведение, само че когато кучето се разгонило, бащата посъветвал щерка си да го остави у дома няколко дни. Момиченцето обаче толкоз доста се натъжило, че бащата трябвало да измисли излаз. Затова напръскал задника на кучето с бензин, с цел да пропъжда мъжките кучета.
Момиченцето извело кучето си, както нормално, само че след половин час се прибрало без него.
– Къде е Сара? – попитал бащата.
Момиченцето дало отговор:
– А, на няколко директни отсам й свърши бензинът и в този момент едно друго куче я бута към у дома.
Попитали радио Ереван:
– Вярно ли е, че са номинирали Георги Първанов за Нобелова премия?
– Да, правилно е, отвърнало арменското радио.
– А в коя област? – любопитствал слушателят.
– В Пернишка – отвърнало индиферентно радиото…
Въпрос:
Как по научному се назовават писанията и рисунките по стените на тоалетните?
Отговор:
Срафити
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ