Какво взема блондинка за рождения ден на приятеля си
Вчера открих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, апелирам помогнете… кой с колкото може, с цел да мога да я отнеса до Малдивите или най-малко до Бали…
***
Английски клуб. Джентълмени разискват за какво Шерлок Холмс не е женен. По едно време един възкликва:
– Елементарно!
Останалите:
– Уотсън?
***
– Като те видя скъпа, ми иде да изтъквам Яворов…
– Пък аз като те видя, ми идва да изтъквам Христо Стоичков…
***
Някога, преди да влезем у дома си триехме обувките, а сега… известията.
***
– Братле, вярваш ли в прераждането?
– Да. Натъквам се на дами, които споделят, че са по на 35 години, а помнят събития отпреди 45.
***
Монахиня доверила на игуменката, че има неверни намерения и се усеща неверна.
Игуменката я препратила при локалния свещеник като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се усеща неверна, а той я успокоил:
– Съблечи се дъще, в този момент ще проверим.
Съблякла се тя, той хубаво я опипал и й споделил:
– Дъще, няма външни белези, би трябвало вкараме грехометъра за най-сигурно.
Свършил работа епископът и я пратил да си върви пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
– Дъще, какво ти сподели?
– Ами, опитва ме с грехометъра…
– …Ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е негоден и ме кара да го продухвам.
***
Борец лови риба. Приятелят му го пита:
– Мога ли да мина с джипа от тук?
– Няма никакви проблеми! Карай, брато!
Но джипа потъва и мутрата едвам се избавя и крещи сърдит:
– Защо ме излъга бе, глупак!
– Не съм бе, брато, доскоро мина едно пате, цялото се показваше над водата.
***
Въпрос към радио Ереван:
– Какво да направя, в случай че брачната половинка ми непрекъснато наднича от кухнята и ми се кара, до момента в който виждам мачове?
Отговор:
– Скъсете й веригата…
***
– Здрасти! Това е новият ми номер.
– Сменил си телефона?
– Да!
– Ами остарелият?
– Включих го през вчерашния ден на режим „ Самолет “ и го хвърлих от шестия етаж. И да ти призная – това е най-скапаният Трансформър, който съм имал!
***
Следователят споделя на следствения:
– Защо не се откажете от кражбите? Сам виждате, че след всяка кражба ви залавят…
– Без обиди, господин следовател! Чак пък след всяка…
***
Някакъв безсрамник се лепва за кокона на улицата:
– Красавице! Дай си телефона!
– Има го в указателя.
– Ама аз не ти знам името!
– И него го има в указателя.
***
– Докторе, махнете го съседа ми от стаята, който си мисли, че е мотор.
– Пречи ви шумът ли?
– Не, изгорелите газове…
***
– Ало! С кого беседвам?
– Това е магазин за обувки.
– Извинете, объркал съм номера…
– Елате, ще ги сменим!
***
Един човек отива на доктор и му споделя:
– Докторе, сънувах ужасяващ призрачен сън. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези огромни зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!!!
– Е-е-е-е, в действителност е ужасно!!!
– Чакайте, в този момент ще Ви опиша и крокодила.
***
Австралийски фермер, забогатял от развъждането на овце си купил за колосална сума „ Ролс-Ройс “.
– Е, по какъв начин е колата? За толкоз пари би трябвало да е нещо ужасно? – питат го другите фермери.
– Великолепна е! Особено стъклото, което отделя водача от пасажерите, е напряко върха.
– Какво пък толкоз му е върха на някакво си стъкло?
– Ами, в този момент овцете не ми пречат да карам.
***
Имаш ли си другар?
–Не.
–Искаш ли да си имаш?
–Искам, само че мъжът ми не дава…
***
Блондинка си купува парфюм. Харесва си един и пита продавачката какъв брой коства.
– Сто $. – дава отговор продавачката.
Блондинката подава банкнотата, само че продавачката я връща:
– Банкнотата е подправена госпожице.
– Сериозно? Значи нощес съм била изнасилена!
***
Вървят русокоска и брюнетка в джунглата… Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди, хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на русокоската:
– Бързо! Качвай се и ти!
А русокоската:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?
***
Директорът е очарован от новата секретарка:
– Въобще не мога да и показва какво бих правил без вас!
– А в случай че пък знаехте какво бихте могли да извършите с мен!
***
Две русокоски си приказват:
– Абе, муцка, моят през днешния ден има рожден ден и се чудя какво да му взема…
– Е, какво толкоз се чудиш, бе, муци, вземи му БМВ-то…
***
Английски клуб. Джентълмени разискват за какво Шерлок Холмс не е женен. По едно време един възкликва:
– Елементарно!
Останалите:
– Уотсън?
***
– Като те видя скъпа, ми иде да изтъквам Яворов…
– Пък аз като те видя, ми идва да изтъквам Христо Стоичков…
***
Някога, преди да влезем у дома си триехме обувките, а сега… известията.
***
– Братле, вярваш ли в прераждането?
– Да. Натъквам се на дами, които споделят, че са по на 35 години, а помнят събития отпреди 45.
***
Монахиня доверила на игуменката, че има неверни намерения и се усеща неверна.
Игуменката я препратила при локалния свещеник като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се усеща неверна, а той я успокоил:
– Съблечи се дъще, в този момент ще проверим.
Съблякла се тя, той хубаво я опипал и й споделил:
– Дъще, няма външни белези, би трябвало вкараме грехометъра за най-сигурно.
Свършил работа епископът и я пратил да си върви пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
– Дъще, какво ти сподели?
– Ами, опитва ме с грехометъра…
– …Ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е негоден и ме кара да го продухвам.
***
Борец лови риба. Приятелят му го пита:
– Мога ли да мина с джипа от тук?
– Няма никакви проблеми! Карай, брато!
Но джипа потъва и мутрата едвам се избавя и крещи сърдит:
– Защо ме излъга бе, глупак!
– Не съм бе, брато, доскоро мина едно пате, цялото се показваше над водата.
***
Въпрос към радио Ереван:
– Какво да направя, в случай че брачната половинка ми непрекъснато наднича от кухнята и ми се кара, до момента в който виждам мачове?
Отговор:
– Скъсете й веригата…
***
– Здрасти! Това е новият ми номер.
– Сменил си телефона?
– Да!
– Ами остарелият?
– Включих го през вчерашния ден на режим „ Самолет “ и го хвърлих от шестия етаж. И да ти призная – това е най-скапаният Трансформър, който съм имал!
***
Следователят споделя на следствения:
– Защо не се откажете от кражбите? Сам виждате, че след всяка кражба ви залавят…
– Без обиди, господин следовател! Чак пък след всяка…
***
Някакъв безсрамник се лепва за кокона на улицата:
– Красавице! Дай си телефона!
– Има го в указателя.
– Ама аз не ти знам името!
– И него го има в указателя.
***
– Докторе, махнете го съседа ми от стаята, който си мисли, че е мотор.
– Пречи ви шумът ли?
– Не, изгорелите газове…
***
– Ало! С кого беседвам?
– Това е магазин за обувки.
– Извинете, объркал съм номера…
– Елате, ще ги сменим!
***
Един човек отива на доктор и му споделя:
– Докторе, сънувах ужасяващ призрачен сън. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези огромни зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!!!
– Е-е-е-е, в действителност е ужасно!!!
– Чакайте, в този момент ще Ви опиша и крокодила.
***
Австралийски фермер, забогатял от развъждането на овце си купил за колосална сума „ Ролс-Ройс “.
– Е, по какъв начин е колата? За толкоз пари би трябвало да е нещо ужасно? – питат го другите фермери.
– Великолепна е! Особено стъклото, което отделя водача от пасажерите, е напряко върха.
– Какво пък толкоз му е върха на някакво си стъкло?
– Ами, в този момент овцете не ми пречат да карам.
***
Имаш ли си другар?
–Не.
–Искаш ли да си имаш?
–Искам, само че мъжът ми не дава…
***
Блондинка си купува парфюм. Харесва си един и пита продавачката какъв брой коства.
– Сто $. – дава отговор продавачката.
Блондинката подава банкнотата, само че продавачката я връща:
– Банкнотата е подправена госпожице.
– Сериозно? Значи нощес съм била изнасилена!
***
Вървят русокоска и брюнетка в джунглата… Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди, хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на русокоската:
– Бързо! Качвай се и ти!
А русокоската:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?
***
Директорът е очарован от новата секретарка:
– Въобще не мога да и показва какво бих правил без вас!
– А в случай че пък знаехте какво бихте могли да извършите с мен!
***
Две русокоски си приказват:
– Абе, муцка, моят през днешния ден има рожден ден и се чудя какво да му взема…
– Е, какво толкоз се чудиш, бе, муци, вземи му БМВ-то…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ