Снежно-пролетен петъчен туитър
Въпреки че астрономическата пролет настъпи зимата реши да се завърне с цялостна мощ. Вече цяла седмица сме затрупани със сняг и вместо да се радваме на първите слънчеви лъчи за сезона сме принудени да носим дебелите облекла. Освен студа, който ни затвори по домовете, би трябвало да се съобразяваме и с новите ограничения против ковид.
Макар всички отрицателни обстоятелства, които изброихме, през днешния ден е петък и е време за цялостен релакс. Преди да му се отдадете Ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Аз й крещя:
Комшийке, като те виждам с тая блузка сърцето ми бие като на жандармерист на митинг.
Пък тя ме пита:
А, по какъв начин е палката?
Несполучливите опити за сeкс индусите ги нарекли Йога, а сполучливите - Кама Сутра…
Дай риба на някого и ще го нахраниш за ден.
Научи го да лови риба и ще можеш да чукаш жена му всеки уикенд.
В Занзибар има толкоз доста българи, че ще го афишират за Южна Македония.
- Миличък, по кое време ще дойдеш да ме вземеш, мокра съм!
- Потърпи обичана, желаеш ме доста нали?
- Вали бе глупак, вали.
В сърце и тоалетна се влиза единствено в случай че е свободно. Затова аз постоянно първо блъскам.
От щаба увериха, че пролетта в действителност е пристигнала, само че 14 дни ще е под карантина...
- Шефе, по кое време ще получим заплата?
- Щом се върне счетоводителят.
- Ама той в отпуск ли е?
- Не, в пандиза...
Искахте Пролет... на ви в този момент!
Друго си бе зимата...
Слънце, птички, тревички...
Много се дразня от влажен пепелник и елементарен мъж!
Все ще намерят метод да ти угасят пламъка...
...Еййй....Въртяха, сукаха и откриха метод да отсрочат концерта на
Веско Маринов...
- Скъпа, а знаеш ли какво е споделил Бог на красивите дами, когато ги е основал?
- Не!
- Ми от кое място ще знаеш...
Психологът:
- Обичайте себе си!
Аз:
- Не съм мой вид...
Сутринта, мъжът ми гледа, че се църкам с лак за коса:
- Няма смисъл да хабиш Райд-а. Твоите бръмбари са безсмъртни!
- Как живеете с мъжа си, Ванче?
- Ми по какъв начин, Пепи, той ми разтяга локуми за риболова си, пък аз му ги намотавам деликатно на рогата!
Търся си нови познати,с които да се заяждам в свободното си време,че старите към този момент не ми приказват...
Жена пита в аптеката:
- Извинете, имате ли нещо на ниска цена и дейно за намаляване?
- Да, лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата!
Като виждам какво е на открито, ми идва да сложа втора доза зеле в бидона!
И аз станах жертва на телефонни измамници...Една ми сподели - щи звънна?!... Не ми звънна.
-Господине, имате доста красиви деца!
-Благодаря, желаете ли семе?
Никога не съм питал родителите си от кое място идват децата, тъй като живеехме в боксониера.
Жена ми изиска многообразие в леглото
Сменихме си местата, в този момент аз съм до стената, а тя спи на ръба на леглото…
Ако се чудите по кое време е КУКУВО ЛЯТО...
По всичко наподобява да е тази година!
Много ми е паднал рейтинга /нема лайкове/.
Ще се наложи тази вечер в 19 часа да проведа ексклузивен брифинг.
Живей по този начин, като че ли всеки ден е финален!
Астра Зенека
От Пфайзер оповестиха, че доникъде на юни ще са подготвени с имунизацията срещу АстраЗенека...
Починала една мутра.На надгробната и плоча поставили надпис: " Едно огромно сърце и две огромни ръце стопираха да бият "
Ако мислите, че животът и работата Ви нямат смисъл, спомнете си, че има съветски сътрудници, шпиониращи модернизацията на Българската войска!!!
- Харесвам те!
- Имам гадже.
- Толкова си хубава, че заслужаваш да имаш две!
Ръченицата е открита от татко на 7 деца, чакайки заран ред за тоалетната!
Нищо не свършва толкоз постепенно,
както остарялата паста за зъби...
откакто си си купил нова.
Подарих на благото пудриера.
Е,чат-пат я допълням с брашно...
та да има за по-дълго време.
Тази неделя не забравяйте да промените часа...А идната...правителството.
Звънна ми някой нощес, и сподели, че ще ме чака в Полунощ на гробището.
Явно е някой откачен.....така и не пристигна...
Нарочно пускат снега. За да наблюдават кой излиза и накъде отива.
Пих чай от маргаритки срещу кашлица. Сега кашлям - не кашлям, кашлям - не кашлям...
- Докторе, кажете ми, по какъв начин да отслабна?
- Как да отслабна.
Значи, като свърши изолацията, маската се връзва на някоя скамейка в парка за здраве и благодат!
Днес притежателите на с*ксшопове излизат с искане за затваряне на плод зеленчуците...
-Как се казваш, кукло?
-Тина!
-Съкратено от Христина ли?
-Не! От Карантина!
Жена, тази пържола можеше да е малко по-мека!
-Шшт, можеше "твоя " нощес да е по-твърд, само че си търпя!
Баси... Парите които събирах за море, ще отидат за дърва!
Любов е, когато от две мазни кюфтета, станете хармонична плескавица!
- Миличко, смъкна маската да те цункам по устничките.
- Не мога, маските са наложителни! Но мога да си смъква бикините...
Млада жена се оплаква на гинеколога:
– Докторе, не мога да забременея.
– Моля, съблечете се.
– Но, докторе, доста ми се искаше първото ми дете да е от мъжа ми!
- Кире, що пиеш от сутринта, бе?
- За да съм хубав,Мишо! Вечер като се прибера, моята ми вика: Айде, моят красавец отново се прибра!
Ако мъжът Ви е отишъл при друга, значи нейният е отишъл при трета.. Изчакайте, нечий мъж ще пристигна при Вас, няма къде да се дянат!
Българските мъже обичат груповия с*кс. 7% желаят с 2 дами, 8% с 3 дами, а 85% желаят да го турят на Парламента.
- Жоре, къде остана ракията за посетители, да не си я изпил?
- Всички сме посетители на този свят, Миме!
- Бабо Марто, где по този начин?
- Хукнала съм за дърва,
че с ината прекалих,
а и виното изпих!
- Защо непрекъснато наричаш жена си "съкровище "?
- Защото хората непрекъснато ме питат от кое място съм я изкопал...
Жена в аптека.
-Извинете,имате ли презервативи ХХL?
-Даа-отговаря аптекарката.
-А може ли да изчакам малко тука да видя кой ще си купи?
Циганка в предродилна зала.
- Ти с контракции ли пристигна при нас?
- Не бе докторе, с такси!
- Мале, какъв леден взор!
- Ами ти какъв искаш, лявото ми око е минус един и половина, а дясното минус два!
Двама философи се срещат.Единият споделя:
-Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
-Дали?
След час и 30 мин. почесване по брадата първият
заключава:
-Надали.
90-годишна двойка по време на секс. Той пъшка и обръща очите.
- Какво има, Гошо?
- Не знам, или приключвам, или си отивам…!
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Можете ли да ми дадете нещо срещу хълцане?
Без предизвестие, аптекарят се протяга и зашлевява плесница на клиента.
- Защо го направихте?
- Е, за какво! Нали към този момент не хълцате?
- Е, аз и преди не хълцах. Хълца жена ми.
Скъпи, одеве бях в тоалетната. Имам две чертички!
- И аз. В тоалетната сигнала е слаб!
Доктор отишъл на обзор при различен лекар:
-Колега, ще ме прегледаш ли?
- Защо самичък не можеш ли?
- Мога, но доста скъпо взимам!
Макар всички отрицателни обстоятелства, които изброихме, през днешния ден е петък и е време за цялостен релакс. Преди да му се отдадете Ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Аз й крещя:
Комшийке, като те виждам с тая блузка сърцето ми бие като на жандармерист на митинг.
Пък тя ме пита:
А, по какъв начин е палката?
Несполучливите опити за сeкс индусите ги нарекли Йога, а сполучливите - Кама Сутра…
Дай риба на някого и ще го нахраниш за ден.
Научи го да лови риба и ще можеш да чукаш жена му всеки уикенд.
В Занзибар има толкоз доста българи, че ще го афишират за Южна Македония.
- Миличък, по кое време ще дойдеш да ме вземеш, мокра съм!
- Потърпи обичана, желаеш ме доста нали?
- Вали бе глупак, вали.
В сърце и тоалетна се влиза единствено в случай че е свободно. Затова аз постоянно първо блъскам.
От щаба увериха, че пролетта в действителност е пристигнала, само че 14 дни ще е под карантина...
- Шефе, по кое време ще получим заплата?
- Щом се върне счетоводителят.
- Ама той в отпуск ли е?
- Не, в пандиза...
Искахте Пролет... на ви в този момент!
Друго си бе зимата...
Слънце, птички, тревички...
Много се дразня от влажен пепелник и елементарен мъж!
Все ще намерят метод да ти угасят пламъка...
...Еййй....Въртяха, сукаха и откриха метод да отсрочат концерта на
Веско Маринов...
- Скъпа, а знаеш ли какво е споделил Бог на красивите дами, когато ги е основал?
- Не!
- Ми от кое място ще знаеш...
Психологът:
- Обичайте себе си!
Аз:
- Не съм мой вид...
Сутринта, мъжът ми гледа, че се църкам с лак за коса:
- Няма смисъл да хабиш Райд-а. Твоите бръмбари са безсмъртни!
- Как живеете с мъжа си, Ванче?
- Ми по какъв начин, Пепи, той ми разтяга локуми за риболова си, пък аз му ги намотавам деликатно на рогата!
Търся си нови познати,с които да се заяждам в свободното си време,че старите към този момент не ми приказват...
Жена пита в аптеката:
- Извинете, имате ли нещо на ниска цена и дейно за намаляване?
- Да, лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата!
Като виждам какво е на открито, ми идва да сложа втора доза зеле в бидона!
И аз станах жертва на телефонни измамници...Една ми сподели - щи звънна?!... Не ми звънна.
-Господине, имате доста красиви деца!
-Благодаря, желаете ли семе?
Никога не съм питал родителите си от кое място идват децата, тъй като живеехме в боксониера.
Жена ми изиска многообразие в леглото
Сменихме си местата, в този момент аз съм до стената, а тя спи на ръба на леглото…
Ако се чудите по кое време е КУКУВО ЛЯТО...
По всичко наподобява да е тази година!
Много ми е паднал рейтинга /нема лайкове/.
Ще се наложи тази вечер в 19 часа да проведа ексклузивен брифинг.
Живей по този начин, като че ли всеки ден е финален!
Астра Зенека
От Пфайзер оповестиха, че доникъде на юни ще са подготвени с имунизацията срещу АстраЗенека...
Починала една мутра.На надгробната и плоча поставили надпис: " Едно огромно сърце и две огромни ръце стопираха да бият "
Ако мислите, че животът и работата Ви нямат смисъл, спомнете си, че има съветски сътрудници, шпиониращи модернизацията на Българската войска!!!
- Харесвам те!
- Имам гадже.
- Толкова си хубава, че заслужаваш да имаш две!
Ръченицата е открита от татко на 7 деца, чакайки заран ред за тоалетната!
Нищо не свършва толкоз постепенно,
както остарялата паста за зъби...
откакто си си купил нова.
Подарих на благото пудриера.
Е,чат-пат я допълням с брашно...
та да има за по-дълго време.
Тази неделя не забравяйте да промените часа...А идната...правителството.
Звънна ми някой нощес, и сподели, че ще ме чака в Полунощ на гробището.
Явно е някой откачен.....така и не пристигна...
Нарочно пускат снега. За да наблюдават кой излиза и накъде отива.
Пих чай от маргаритки срещу кашлица. Сега кашлям - не кашлям, кашлям - не кашлям...
- Докторе, кажете ми, по какъв начин да отслабна?
- Как да отслабна.
Значи, като свърши изолацията, маската се връзва на някоя скамейка в парка за здраве и благодат!
Днес притежателите на с*ксшопове излизат с искане за затваряне на плод зеленчуците...
-Как се казваш, кукло?
-Тина!
-Съкратено от Христина ли?
-Не! От Карантина!
Жена, тази пържола можеше да е малко по-мека!
-Шшт, можеше "твоя " нощес да е по-твърд, само че си търпя!
Баси... Парите които събирах за море, ще отидат за дърва!
Любов е, когато от две мазни кюфтета, станете хармонична плескавица!
- Миличко, смъкна маската да те цункам по устничките.
- Не мога, маските са наложителни! Но мога да си смъква бикините...
Млада жена се оплаква на гинеколога:
– Докторе, не мога да забременея.
– Моля, съблечете се.
– Но, докторе, доста ми се искаше първото ми дете да е от мъжа ми!
- Кире, що пиеш от сутринта, бе?
- За да съм хубав,Мишо! Вечер като се прибера, моята ми вика: Айде, моят красавец отново се прибра!
Ако мъжът Ви е отишъл при друга, значи нейният е отишъл при трета.. Изчакайте, нечий мъж ще пристигна при Вас, няма къде да се дянат!
Българските мъже обичат груповия с*кс. 7% желаят с 2 дами, 8% с 3 дами, а 85% желаят да го турят на Парламента.
- Жоре, къде остана ракията за посетители, да не си я изпил?
- Всички сме посетители на този свят, Миме!
- Бабо Марто, где по този начин?
- Хукнала съм за дърва,
че с ината прекалих,
а и виното изпих!
- Защо непрекъснато наричаш жена си "съкровище "?
- Защото хората непрекъснато ме питат от кое място съм я изкопал...
Жена в аптека.
-Извинете,имате ли презервативи ХХL?
-Даа-отговаря аптекарката.
-А може ли да изчакам малко тука да видя кой ще си купи?
Циганка в предродилна зала.
- Ти с контракции ли пристигна при нас?
- Не бе докторе, с такси!
- Мале, какъв леден взор!
- Ами ти какъв искаш, лявото ми око е минус един и половина, а дясното минус два!
Двама философи се срещат.Единият споделя:
-Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
-Дали?
След час и 30 мин. почесване по брадата първият
заключава:
-Надали.
90-годишна двойка по време на секс. Той пъшка и обръща очите.
- Какво има, Гошо?
- Не знам, или приключвам, или си отивам…!
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Можете ли да ми дадете нещо срещу хълцане?
Без предизвестие, аптекарят се протяга и зашлевява плесница на клиента.
- Защо го направихте?
- Е, за какво! Нали към този момент не хълцате?
- Е, аз и преди не хълцах. Хълца жена ми.
Скъпи, одеве бях в тоалетната. Имам две чертички!
- И аз. В тоалетната сигнала е слаб!
Доктор отишъл на обзор при различен лекар:
-Колега, ще ме прегледаш ли?
- Защо самичък не можеш ли?
- Мога, но доста скъпо взимам!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ