В този материал ще споделим с вас някои страхотни вицове

В този материал ще споделим с вас някои страхотни вицове и смехории, които не сте чували. Надяваме се, че ще успеем да ви развеселим и разсмеем, с което да създадем деня ви по-добър: 
***
Мъж и жена: 
- Скъпи, ето този зар. Ако хвърлиш от 1 до 5 ще вършим страховит секс. 
- А в случай че хвърля 6? 
- Ами ще хвърляш отново....
*** 
Преди събирането на остарелия клас от гимназията жена споделя на другарка: 
- На срещите на съученици след 25-30 години незабавно си проличава, кой по какъв начин се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат единствено 2 неща – кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща – очила, проклета жена, неприятни заеми, прибързано оплешивяване, мигрена и златен орден от бронз.
****
- Говорите с необикновен акцент, от кое място сте, от кое място идвате?
- От бара.
***
Говорят си двама съседи по телефона: 
- Комшо, айде апелирам те към този момент да бъдете по-тихи с жена ти, че това " Ох, Кире! ", " Да Кире! ", " Още, Кире! " взе да ми идва допълнително!
- Къв` Кире, бе, аз съм Гошо...
****
Полицай стопира млада шофьорка за инспекция. След като прегледал документите, предиздвикал момичето да отвори багажника и почнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!
Момичето засрамено и изчервено дало отговор:
– Ами обръснах го за бала...
***
Мъж се кара на щерка си, студентка в първи курс: 
- Не те ли беше боязън да се качиш на автостоп като ти се скапе колата? 
- Тате, апелирам те. Аз съм математичка и доста елементарно изчислих, че по-лесно ще устоя 20 сантиметра, в сравнение с 20 километра....
***
Мъжът се стопира на вратата и се провиква: 
- Жена, излизам да се видя с другари, в случай че нещо закъснея... Нека синът да запише медицина, а дъщерята - право....
***
Пиян зрелостник, стои прегърнал едно дърво за равновесие. Дотърколва се един различен, още по-пиян и го пита съучастнически:
- Братчед, ко прайш тука, късно е?
- Па чекам рейса!
- Добре, но кой ще те вземе с тоя огромен букет, бе?
***
Млада и красива жена се омъжила за изнемощял британски граф. Естествено поради парите.
Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните палати и си мисли " Пари към този момент имам. Графът е много остарял и евентуално ще би трябвало да си взема ухажор..дори двама ". В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на рубрика:
- Скъпа, пристигам да си извърша съпружеския дълг.
Изпълнил го той, освен това сносно и младата брачна половинка си мисли " Май и един ухажор ще ми стигне ".
Чука се на вратата:
- Скъпа, пристигам да извърша съпружеския си дълг..
След десетото осъществяване, освен това на най-високо равнище..отново се чука на вратата
- О, Боже! Колко пъти ще го вършиме? Аз съм едвам жива към този момент.
- О, скъпа! Нима към този момент съм го правил? Склероза..склероза...
****
В очния кабинет:
- Коя писмен знак ви демонстрирам?
- Кой приказва...?
****
Един мотоциклетист кара лудо и както си карал блъснал врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, само че жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, поставил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в схващане, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки.. самун..., вода... умъртвил съм мотоциклетиста!
***
В рейса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм боец, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - На транспортен съд сме!
***
Мъж се прибира у дома и заварва жена си в леглото с негов другар. Вади револвер и го прострелва. Жената станала от леглото и споделила с упрек:
- Ти по тази причина остана без другари...
****
Запъхтян американски боец, дотичва при една монахиня:
- Моля, апелирам, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня след това.
Монахинята се съгласила:
След малко идват двама военни служители на реда:
- Сестра, извинете, да сте видели инцидентно един боец?
Монахинята дала отговор, че е отишъл нататък.
След като отминали, боецът излиза отдолу под расото:
- Не зная по какъв начин да ви благодаря...Разберете, аз просто не желая да вървя в Ирак...
Монахинята дала отговор, че изцяло го схваща.
Войникът:
- Знам, че е непристойно, само че ще кажа, че имате доста хубави крайници..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре, щеше да видиш и какви готини топки имам. И аз не желая да вървя в Ирак...

Още от ЛЮБОПИТНО: