В тази статия ще ви представим много, много готини вицове,

В тази публикация ще ви представим доста, доста готини вицове, които имаме вяра, че ще оцените. Те са превъзходен метод да разнообразите деня си и да оправите настроението си в този тъмен ден. Приятно четене! 

- Ти по какъв начин се отнасяш към секса?

- Ами, аз му дължа живота си!

****

- Лело Галя, за какво постоянно си гримирана? - пита дребният Иванчо.

- За да съм красива!

- А какъв брой време би трябвало да мине, с цел да има резултат?

****

В хладилника в службата имаше кифла с записка:

" Не ме яж! "

Сега там стои празна паница с записка:

" Мен кифли не могат да ме командват! "

****

Из женски конгрес: Може ли от невярност да ти се изкривят краката, или мъжът ми единствено ме плаши?

****

-Колко коства една сесия внушаемост?

-118 евро.

-Струва ми се скъпо.

-Не Ви се коства скъпо.

-Не ми се коства скъпо.

****

В болничното заведение в Перник.

- Господине, Вие имате повече счупвания в сравнение с изгаряния!

- Е па, оти ме гасиЯ с лопатите...

***

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 година вярна работа. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, метнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първия ден.

На първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата към този момент дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.

Радостен, Петьо траял към втората къща, където притежателят също доста удовлетворен и признателен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.

Развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. На прага една ослепителна русокоска облечена провокативно. Мацката го сграбчила за ръката завела го на горния етаж в спалнята и няколко часа див секс.

След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията и направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от 5 лева

- Абе, всичко ОК, но какви са тея 5 лева?

Мацката дала отговор с усмивка:

- Ами тая заран споделих на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и би трябвало да създадем нещо особено за теб, а той ми сподели: " Абе е** го тоя - дай му 5 лева и да си върви! ".....а закуската беше моя концепция.

****

В ресторант: 

- Шефе, гръцката салата е с изминал период на валидност. Да я мятам ли? 

- Не, бе! Пиши я древногръцка в менюто и готово.....

****

- Скъпи, детето ме назова кучка!

- Ах, кучият му наследник...

***

Иванчо се прибрал умърлушен от учебно заведение. Баща му го видял и попитал:

- Какво стана моето момче, че си по този начин бледен?

- Ами написаха ми двойка по химия.

- Е по какъв начин по този начин, та ти си все със шестици по химия?!

- Така е но този път имахме за задача да смесим няколко съставки и да получим течност, в която като си потопиш пръста, той да стане гумен и разтеглив. Да можеш да го свиваш с часове. Аз обаче обърках формулата, смесих в друго съответствие съставките и като си потопих пръста в течността, той се вдърви и не можех да го сгъна с часове.

Бащата се замислил, след което очите му светнали.

- Ти моето момче, можеш ли да ми дадеш тази сбърканата формула която ти е сковала пръста.

- Да бе тате. – Детето незабавно написало на лист нужните съставки и по какъв начин да ги смеси и ги дало на татко си. Той удовлетворен извадил петдесет лв. и ги дал на сина си.

Иванчо удовлетворен излязъл с приятелите си и целия следобяд ходили на кино, яли сладкиши в сладкарницата и се возили на люлките.

Привечер дребния се прибрал изтощен и лежащ да спи. На сутринта се събудил и какво да види?! На нощното му шкафче имало триста лв. и записка на която пишело…………..ОТ МАМА! "