Майски петъчен туитър
В разгара сме на един от най-хубавите месеци от годината. Празници – бол, хубаво време, наточени абитуриентки, първи появи на дребни летни рокли… Дори и някой различен леден дъжд няма да охлади ентусиазма ни!
И въпреки тъкмо тази седмица да няма почивни дни, ние отново ще си намерим мотив. Например на днешната дата през 1811 година Парагвай афишира самостоятелност от Испания. През 1935 година пък е открита е първата линия на Московското метро, а 5 години по-късно „ Макдоналдс “ отваря първия си ресторант!
Поводи да искаш!
А пък в случай че и това не е задоволително, то през днешния ден е също по този начин и обичания ни празник – петък! Може да не е огромен, само че е редовен!
И постоянно идва с нещо още по-хубаво – туитъра на организация BulNews.
Поднасяме ви го с пожелания за паметен майски уикенд!
Китен е доста хубаво
Същото като Криводол, но има море.
Истинският другар се познава по това, че има камина през зимата и басейн през лятото. Останалите са просто познати.
Хората вървят на чист въздух, с цел да си почиват, а аз отивам на чист въздух да хапвам и пия…
Нещата в действителност са доста елементарни, само че и множеството хора също.
В левове бях бедна, а в този момент в евро съм бедна интернационално.
И ето на! Измина още един ден в който не ми потрябваха интеграли!
- Здравейте хубавици, аз се споделям Пешо, а вие?
- Ние - не...
Има едни дами, дето след секс желаят диаманти.
Има едни други, дето пък желаят да се дамите.
И има едни, дето са най-опасни. Те желаят втори път…
-Докторе, имам опасения, че съм прекомерно разговорлив
-Затвори вратата на клозета и ме изчакай пред кабинета!
Всяка жена,трябва да има в облеклото си, особено място за мятане на нескромни погледи!
-Госпожице,коя е най положителната диета?
-Ами да се ядат единствено плодове и зеленчуци,без нищо!
-Гола ли бе?
Купих си разграничи коняци: италиански, испански, френски, грузински…
Дано най-малко черният ми дроб да види непознати страни!
Ако живеете в България и се чувствате щастливи, никога не си сменяйте дилъра!
Като си я довел до грях,доведи я и до оргазъм!
- Скъпа, аз взех решение. Никога към този момент няма да се карам с теб!
- Вижте го, бе, апелирам ви се! Той решил... А мен попита ли ме, а?!
Тази година комарите станаха доста хитри. Долитат и кацат на леглото, по нататък вървят пешком, с цел да не ги усетиш!
На 7 Май 1895 година гениалният съветски академик Попов изобретил радиото.
Пуснал го и... к*рец, нема к'во да слуша...
Плешивина - това е поляна,отъпкана от мисли!
Ако се преродя в мъж, първата ми работа ще е да се простудя и да видя какво тъкмо се случва кат' дигнеш 37.2 С
- Миришете на ракия.
- Слагам си на болния зъб.
- Отдавна ли ви боли?
- Още от дете.
При актуалната икономическа обстановка, Дяволът носи Shein
На тия, дето си знаете цената:
Толкова никой няма да ви даде!
-Какво единствено ми седиш и мълчиш бе?
-Скъпа,мисля..!
-Виж го ти, мъдрец! Мислел! Ама за това си имаш мен бе!
Докато 7 пъти измериш,другите към този момент са отрязали!
Реклама във фитнес клуб:
Ако при нас не ви хареса, ще ви върнем всички изгорени калории!
А ДАМ, ПОМИСЛИ СИ ЕВА И ДАДЕ!
-Защо си печален?
-Ограбиха ме! Взеха ми парите и телефона!
-В полицията върви ли?
-Ходих. Казаха, че не са те!
Окончателното решение на дамите, рядко е последно!
Кондуктор във влака:
-Вашия билет е за Лом, а влака отива в Бургас!
-А по този начин! И вашите машинисти постоянно ли бъркат по този начин?
-Ало! Ти ли си скъпи?
-Да! А кой се обажда?
Жена ми е страхотна! Тя намира всякакви неща, там където аз преди този момент съм търсил!
-Госпожице,вие другар имате ли?
-А ти с каква цел се интересуваш? Искаш да ми го отнемеш ли,педераст подобен!
Ангелското самообладание,изисква демонски старания!
4.30 сутринта
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за отбрана на животните ли е?
- Кажи ма кучко, кой те обиди толкоз рано?
Запуших всички канали, отворих всички кранове.
Тоя безсрамник никакъв го няма.
А даде обещание, че ще ме изнасили, в случай че още един път го наводня!
Тя реши да помогне на родителите си. Изкъпа се,направи си маникюр,педикюр,гримира се,сложи нова рокля и потегли да им търси шурей!
Въпрос в мрежата:
Някой има ли опит с ПТП в Индия? Ситуацията се усложнява от това, че второто транспортно средство взело участие в повредата е слон и то откраднат!
С пари другар не можеш да си купиш! Приятелка,може!
При лекаря:
Като ви виждам картона,тук единствено записи от очни лекари и венеролози! Вие каво,не виждате ли кого чукате?
-Колко полови партньорки сте имали?
-Ами,точно полови,две.Останалите,така,симпатични бяха!
Ако сте намерили дамата на своите фантазии, то с останалите фантазии,може да се сбогувате!
От портала звънят на основния счетоводител:
-Петров, какво правиш?
-Ми, както нормално, сличаване, сводка!
-Значи, изливай водката Верка я гони, пристигна проверка!
На работа,само за секс приказват. Ако не престават единствено да приказват, ще напусна!
-Хайде да пием по кафе!
-Нямам пари!
-Аз черпя!
-Тогава, за мен коняк!
Пазете се от вярващите! Щото те имат господ,който всичко им прости!
Вчера научих,че спортното хранене не било, да изядеш доста за малко време!
Еднообразието - уморява.
Многообразието - нервира.
Само безобразието прави работа!
Мъжът ми:
– По-рано не ми късаше по този начин нервите!
– Стеснявах се.
Абе,някой помни ли филм в който екзорсист да изгонва демон или дявол от тялото на мъж? Нищо не загатвам!
Колкото и да храниш една жена, все едно ще преглътне и отново ще почне да приказва!
-Мен никой не ме обича!
-Аз те обичам скъпа!
-Абе, толкоз ли ти е мъчно да замълчиш и да ме слушаш бе?
С коя ръка би трябвало да се държи ножа,ако с дясната държа пържолата?
Безкрайно мога да виждам по какъв начин гори огъня,как тече водата и по какъв начин банкомат дава пари!
-Ти в миналото казвал ли си на жена всичко което мислиш за нея?
-Да! Искаш ли да ти покажа белега на главата?
Ако не беше женската вътрешен глас, представяте ли си, какъв брой мъже щяха да се разминат със своето благополучие?
Всички отхвърлят алкохола. Някои даже приживе!
-Да се срещнем?
-Сори,ама аз съм сапиосексуалка!
-Кво?
-Сапиосексуалка,означава,че имам увлечение единствено към умни мъже!
-Аааа,ясно! Падаш си по екзотиката!
-Моя през вчерашния ден са върна от командировка и незабавно зе да претърсва, под леглото,в дрешника,на балкона. А аз лежа в леглото и си мисля - Търси,търси,то и аз през вчерашния ден се прибрах!
Ако слушаш дамите,всичките имат гениални деца! И то, все от мъже идиоти!
Вчера видях жив кон!
Да ви кажа, изобщо не върви по буквата Г.
Човек се състои от три вещества:
Душа, Тяло и документи!
Аз желаех единствено да го целуна, само че тои съумя да нарисува към себе си пентаграм!
-Що ревеш бе Кате?
-Той не ме обичааа!
-И по какъв начин разбра?
-Ми, 347 маргаритки,няма да лъжат я!
Прочетох,че полицията търси фанатик принудител. Позвъних им. Оказа се,че не било публикация за работа!
Мъже,ако сте срещнали жена с очи като череши,гърди като праскови,тяло като круша, това не е обич, това е авитаминоза! Яжте повече плодове!
Жените в никакъв случай не признават,че са сбъркали. Те споделят " Виж какъв брой забавно се получи "!
Като виждам какви коли карат магистратите,разбирам,че у нас,свободата се цени високо!
Моля за съвет. Какво да върша като някогашната ми, всеки ден ми звъни и ме моли да я оставя на мира?
Сине, не си пъхай пръстите където би трябвало и не би трябвало. Особено в брачна халка! Опасно е!
На времето живеехме неприятно, само че дълго. Сега живеем добре,но малко. Явно измираме от благополучие!
Начи,кът земат да мъ питат-що са напи,що са напи? Ми,щот след шест не хапвам!
Докторите настояват, че 100 грама концентрат убиват 1,000,000 мозъчни кафези.
Както и да го считам, аз съм с два-три мозъка обратно.
И въпреки тъкмо тази седмица да няма почивни дни, ние отново ще си намерим мотив. Например на днешната дата през 1811 година Парагвай афишира самостоятелност от Испания. През 1935 година пък е открита е първата линия на Московското метро, а 5 години по-късно „ Макдоналдс “ отваря първия си ресторант!
Поводи да искаш!
А пък в случай че и това не е задоволително, то през днешния ден е също по този начин и обичания ни празник – петък! Може да не е огромен, само че е редовен!
И постоянно идва с нещо още по-хубаво – туитъра на организация BulNews.
Поднасяме ви го с пожелания за паметен майски уикенд!
Китен е доста хубаво
Същото като Криводол, но има море.
Истинският другар се познава по това, че има камина през зимата и басейн през лятото. Останалите са просто познати.
Хората вървят на чист въздух, с цел да си почиват, а аз отивам на чист въздух да хапвам и пия…
Нещата в действителност са доста елементарни, само че и множеството хора също.
В левове бях бедна, а в този момент в евро съм бедна интернационално.
И ето на! Измина още един ден в който не ми потрябваха интеграли!
- Здравейте хубавици, аз се споделям Пешо, а вие?
- Ние - не...
Има едни дами, дето след секс желаят диаманти.
Има едни други, дето пък желаят да се дамите.
И има едни, дето са най-опасни. Те желаят втори път…
-Докторе, имам опасения, че съм прекомерно разговорлив
-Затвори вратата на клозета и ме изчакай пред кабинета!
Всяка жена,трябва да има в облеклото си, особено място за мятане на нескромни погледи!
-Госпожице,коя е най положителната диета?
-Ами да се ядат единствено плодове и зеленчуци,без нищо!
-Гола ли бе?
Купих си разграничи коняци: италиански, испански, френски, грузински…
Дано най-малко черният ми дроб да види непознати страни!
Ако живеете в България и се чувствате щастливи, никога не си сменяйте дилъра!
Като си я довел до грях,доведи я и до оргазъм!
- Скъпа, аз взех решение. Никога към този момент няма да се карам с теб!
- Вижте го, бе, апелирам ви се! Той решил... А мен попита ли ме, а?!
Тази година комарите станаха доста хитри. Долитат и кацат на леглото, по нататък вървят пешком, с цел да не ги усетиш!
На 7 Май 1895 година гениалният съветски академик Попов изобретил радиото.
Пуснал го и... к*рец, нема к'во да слуша...
Плешивина - това е поляна,отъпкана от мисли!
Ако се преродя в мъж, първата ми работа ще е да се простудя и да видя какво тъкмо се случва кат' дигнеш 37.2 С
- Миришете на ракия.
- Слагам си на болния зъб.
- Отдавна ли ви боли?
- Още от дете.
При актуалната икономическа обстановка, Дяволът носи Shein
На тия, дето си знаете цената:
Толкова никой няма да ви даде!
-Какво единствено ми седиш и мълчиш бе?
-Скъпа,мисля..!
-Виж го ти, мъдрец! Мислел! Ама за това си имаш мен бе!
Докато 7 пъти измериш,другите към този момент са отрязали!
Реклама във фитнес клуб:
Ако при нас не ви хареса, ще ви върнем всички изгорени калории!
А ДАМ, ПОМИСЛИ СИ ЕВА И ДАДЕ!
-Защо си печален?
-Ограбиха ме! Взеха ми парите и телефона!
-В полицията върви ли?
-Ходих. Казаха, че не са те!
Окончателното решение на дамите, рядко е последно!
Кондуктор във влака:
-Вашия билет е за Лом, а влака отива в Бургас!
-А по този начин! И вашите машинисти постоянно ли бъркат по този начин?
-Ало! Ти ли си скъпи?
-Да! А кой се обажда?
Жена ми е страхотна! Тя намира всякакви неща, там където аз преди този момент съм търсил!
-Госпожице,вие другар имате ли?
-А ти с каква цел се интересуваш? Искаш да ми го отнемеш ли,педераст подобен!
Ангелското самообладание,изисква демонски старания!
4.30 сутринта
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за отбрана на животните ли е?
- Кажи ма кучко, кой те обиди толкоз рано?
Запуших всички канали, отворих всички кранове.
Тоя безсрамник никакъв го няма.
А даде обещание, че ще ме изнасили, в случай че още един път го наводня!
Тя реши да помогне на родителите си. Изкъпа се,направи си маникюр,педикюр,гримира се,сложи нова рокля и потегли да им търси шурей!
Въпрос в мрежата:
Някой има ли опит с ПТП в Индия? Ситуацията се усложнява от това, че второто транспортно средство взело участие в повредата е слон и то откраднат!
С пари другар не можеш да си купиш! Приятелка,може!
При лекаря:
Като ви виждам картона,тук единствено записи от очни лекари и венеролози! Вие каво,не виждате ли кого чукате?
-Колко полови партньорки сте имали?
-Ами,точно полови,две.Останалите,така,симпатични бяха!
Ако сте намерили дамата на своите фантазии, то с останалите фантазии,може да се сбогувате!
От портала звънят на основния счетоводител:
-Петров, какво правиш?
-Ми, както нормално, сличаване, сводка!
-Значи, изливай водката Верка я гони, пристигна проверка!
На работа,само за секс приказват. Ако не престават единствено да приказват, ще напусна!
-Хайде да пием по кафе!
-Нямам пари!
-Аз черпя!
-Тогава, за мен коняк!
Пазете се от вярващите! Щото те имат господ,който всичко им прости!
Вчера научих,че спортното хранене не било, да изядеш доста за малко време!
Еднообразието - уморява.
Многообразието - нервира.
Само безобразието прави работа!
Мъжът ми:
– По-рано не ми късаше по този начин нервите!
– Стеснявах се.
Абе,някой помни ли филм в който екзорсист да изгонва демон или дявол от тялото на мъж? Нищо не загатвам!
Колкото и да храниш една жена, все едно ще преглътне и отново ще почне да приказва!
-Мен никой не ме обича!
-Аз те обичам скъпа!
-Абе, толкоз ли ти е мъчно да замълчиш и да ме слушаш бе?
С коя ръка би трябвало да се държи ножа,ако с дясната държа пържолата?
Безкрайно мога да виждам по какъв начин гори огъня,как тече водата и по какъв начин банкомат дава пари!
-Ти в миналото казвал ли си на жена всичко което мислиш за нея?
-Да! Искаш ли да ти покажа белега на главата?
Ако не беше женската вътрешен глас, представяте ли си, какъв брой мъже щяха да се разминат със своето благополучие?
Всички отхвърлят алкохола. Някои даже приживе!
-Да се срещнем?
-Сори,ама аз съм сапиосексуалка!
-Кво?
-Сапиосексуалка,означава,че имам увлечение единствено към умни мъже!
-Аааа,ясно! Падаш си по екзотиката!
-Моя през вчерашния ден са върна от командировка и незабавно зе да претърсва, под леглото,в дрешника,на балкона. А аз лежа в леглото и си мисля - Търси,търси,то и аз през вчерашния ден се прибрах!
Ако слушаш дамите,всичките имат гениални деца! И то, все от мъже идиоти!
Вчера видях жив кон!
Да ви кажа, изобщо не върви по буквата Г.
Човек се състои от три вещества:
Душа, Тяло и документи!
Аз желаех единствено да го целуна, само че тои съумя да нарисува към себе си пентаграм!
-Що ревеш бе Кате?
-Той не ме обичааа!
-И по какъв начин разбра?
-Ми, 347 маргаритки,няма да лъжат я!
Прочетох,че полицията търси фанатик принудител. Позвъних им. Оказа се,че не било публикация за работа!
Мъже,ако сте срещнали жена с очи като череши,гърди като праскови,тяло като круша, това не е обич, това е авитаминоза! Яжте повече плодове!
Жените в никакъв случай не признават,че са сбъркали. Те споделят " Виж какъв брой забавно се получи "!
Като виждам какви коли карат магистратите,разбирам,че у нас,свободата се цени високо!
Моля за съвет. Какво да върша като някогашната ми, всеки ден ми звъни и ме моли да я оставя на мира?
Сине, не си пъхай пръстите където би трябвало и не би трябвало. Особено в брачна халка! Опасно е!
На времето живеехме неприятно, само че дълго. Сега живеем добре,но малко. Явно измираме от благополучие!
Начи,кът земат да мъ питат-що са напи,що са напи? Ми,щот след шест не хапвам!
Докторите настояват, че 100 грама концентрат убиват 1,000,000 мозъчни кафези.
Както и да го считам, аз съм с два-три мозъка обратно.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ