Цветен петъчен туитър
В навечерието сме на едни от най-хубавите празници в годината. Не стига, че ни чакат тежки софри и цялостни чаши, ами те ще са през цяла серия почивни дни. По-големите късметлии към този момент стягат куфарите за Велинград или в случай че нямат толкоз огромни благоприятни условия – то най-малко на Гърция.
Преди да цъфнем и ние като именик на Цветница, екипът на организация BulNews се е заредил с лафчета преди дългата отмора. Поднасяме ви ги охладени и знаете рецептата – вървят най-добре с чаша пиво по желание!
Приятно четене!
Пролет е. Най-убавото време. Дърветата цъфтат. Ората киаат. Сутрин пече, следобяд вали, вечер вее. С ватенка си препотен, без ватенка си простинал. Туршията свърши, убави домате нема. С юрган пръхтиш, без юрган са гърчиш. С обуща ти почервенеят пръстите, у сандале - посинеят. Със затворени прозорци на колата са изприщиш, с отворени - ангина. Снего са стопи, морето са не е сгрело.
Пролет е!
Семеен мъж към жена си:
- Скъпа, желаех да ти купя цветя, само че цветарският магазин беше затворен, по тази причина съм ти взел бирички.
Няма нещо, което Генади да не е опитвал в леглото, само че най му харесва пицата. В кутия е и не падат трохи!
Банка за сперма:
- Ето вземете списание!
След 25 минути:
- Извинете,имам въпрос - Древногръцки мъдрец със 6 букви третата е И?
Слуховете, че мъжете желаят единствено с@кс са мощно пресилени. Ядат доста по-често!
-Ех,на времето по какъв начин беше!
-Как?
-Именно,а цепя кво?
-Кво?
-Нали и аз туй споделям!
Тати ми заплете цвете в косите.Бях доста красива,ама саксията доста ме удряше по гърба!
-Днес имам имен ден.
-Как по този начин? Какво цвете пък си ти!?!
-Ми, не знам, но доста хора споделят, че не съм цвете за мирисане!
Като кажеш " здравна ", съвсем всеки ще добави - " каса "...
Но когато кажеш " каса ", всеки ще добави - " бира ".
Като кажеш " Доктор ", няма по какъв начин да не се сетиш за Доктор Радева!
Нито в един порно филм няма подобен завъртян сюжет,както в главата на жена,чийто мъж не си подвига телефона!
Когато жена си изгуби главата, тя към този момент не я боли!
- Къде ще си по празниците?
- Зад граница!
- Коя граница?
- Границата на нервния срив!
Едно ми е предколедно такова, единствено дето тогава беше по-топло!
Трудно е да гледаш устни, които в никакъв случай няма да целунеш. Но още по мъчно е да усещаш аромата на скарата от прилежащата тераса!
- Скъпа, не мога без теб!
- Ти нощес и с мен не можа!
Народа погледна в портфейла си, там празно. Слугите отново крадат-помисли си народа!
-Сине,как са оценките в учебно заведение?
-Поскъпнаха бе тате!
Много е комплицирано да се живее в свят,където от учтивост ти оферират чай и кафе,а не пържоли!
Жените не можеш да ги схванеш. Влиза дама в кабинета на гинеколога и споделя:
- Докторе желая да ме осемените.
- Изкуствено?
- Естествено!
Иди разбери какво желае.
Ако добре се храниш, то можеш в рейса да отстъпиш място по едно и също време на две баби.
- Обича ме, не ме обича...
- Какво правиш?
- Тука с една маргарита - дали ме обича.
- Но това се прави с цвете, не с пица!
Аз не съм някой глезльо да седнал съм залепен за полата на жена си в къщи. Аз съм вълк единак, бунтовник. Нали мамо?
- Защо си тъжна, какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рожденият му ден набор риболовни блесни.
- Съвсем вярно! Толкова години всеки уикенд върви за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя ги в ръцете си и попита: Какво е това?
Още не съм подготвен за деца, само че се приготвям с тежки тренировки.
За Великден ще ходите ли някъде?
- Моя е резервирал нощувки в Париж...
- Ние пък ще вървим във Велинград! Защо да бием толкоз път за същите пари...?!?
И да знаете:
Майките на първокласниците изобщо не са толкоз страшни, колкото децата им ги рисуват...
Като изгледал още веднъж Епизод 1 на " Междузвездни войни ", учителят Йода отбелязал:
- Какъв съм бил зелен тогава!
Съвет от мъжко списание:
" Стеснявате се да отидете при непозната госпожица и да я заговорите? Имаме решение на казуса - напийте се и елегантно допълзете до нея. "
- Докторе, доста ми е неприятно!
- Оооп, спрете аутопсията!
Марая Кери, в случай че беше пич, щеше да направи и дразнеща ария за Великден...
Малко са тези, които схванаха, че мащехата на Пепеляшка развива в нея фината моторика по метода на М. Монтесори, като я кара да разделя размешаните зърна.
- Добър ден,какво ще обичате?
- Ами видях табелата извън,че написа КАЖЕТЕ Гражданско отделение С ЦВЕТЕ...та,искам един букет,който споделя: " Искам да ти го разтъркам сред циците! ".
Бог не може да следи за всеки,затова е основал съседите!
Кажи ми с какво мислиш, и аз ще ти кажа защо!
СТРАННО!
Мястото за целуване варира в необятни граници.А мястото за клизмата не се трансформира!
- Мило, желая да ме заведеш в цирка!
- Не може! Който желае да те види, да пристигна тука!
Нищо не краси дамата по този начин, както краткотрайното неявяване на мъж!
А в миналото най страшното беше:
А в този момент затворете учебниците и извадете по един двоен лист!
При дамите е елементарно. Покапризничиш малко и към този момент имаш всичко което поискаш. При мъжете е комплицирано. Покапризничиш малко и към този момент няма и кво да ядеш!
- Тате, шефът те вика да отидеш.
- Защо? Бил си се с някой, счупи нещо,имаш двойки, отсъствия?
- Не знам, твоят шеф звъня!
Сутринта оповестиха, че в гората край града работи полов фанатик. Вечерта в последният рейс колкото да се натъпках. Пълно със дами и всички като мене тръгнали за гъби.
Разговарят деца пред учебно заведение:
- Мама е забременяла отвън маточно и баба сподели,че ще и вадят бебето през корема.
- А мойта мама забременяла отвън таточно и баба сподели, че ще и го изкара през носа.
Безутешен пенсионер се жалва на доктора във връзка настъпилата импотентност:
„ В ръцете ми умря! “
- Какъв цвят са ти очите?
- Сини, само че на слънце стават зелени. А твоите?
- Кафяви, само че като ми вършат свирка, стават бели.
Хората с доста пари, полицията или ги пази, или ги търси.
- Пожела ли си нещо преди да духнеш?
- Да.
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.
За да върви фамилния живот,трябва не да се редят мебелите по фен-шуй,а да се спи по Камасутра!
Тя ядеше като птичка - половината от тежестта си дневно.
За последните три години,поне пет пъти съм и обещавал да се оженя за нея.А на нея все и е малко!
Питах във компанията дали можем да съединим
Великден с Коледа...
Не желаят и да чуят!
Въпрос на позиция: Лалето е красиво цвете, което наподобява на чашка за ракия!
Секс с мъж над 40 години:
плюс - знае тъкмо къде е клитора.
минус - не може да го откри без очила.
Блонди в сладкарницата:
- Кой сладолед ще ми препоръчате?
- Изберете си от листата на витрината.
- Чакайте да видя, ъ-ъъ..., дайте ми един " Почивен ден - неделя "!
За да изглеждате добре на 45, постоянно казвайте, че сте на 55 година
- Мамо, тате, какво е минет? - пита дребният Гошко.
Майката:
- Това е когато лапаш пи*ки...
ПЛЯЯЯС - отнася пестник от мъжа си:
- Това е когато ти лапат пи*ката, наследник възпитаваш, ма!
Най-добрата ми другарка преди малко ми сподели, че ме ненавижда. Всъщност тя сподели, че желае да вървим на преход в Балкана, само че това е същото.
- Чела ли си Байрон?
- Бай кой!?
На 27.04.2024 ще се състои конкурс за най-красив мустак.
Мъже, също могат да вземат участие!
колеблив е този, който обича да се е*е с прът
Като чуя условието " да е сантиментален, но не прекомерно " си представям някъв мъж, който подарява цветя с думите " хвани ма, чумо "....
Стар си не когато стартират да ти стърчат косми от носа и ушите, а когато това престане да ти е проблем.
Ако мъжът има меч, дамата има ножница. Ако мъжът има прашец, дамата има цвете. Ако мъжът има 10 сантиметра.....,жената има телефонния номер и на други мъже!
Преди да цъфнем и ние като именик на Цветница, екипът на организация BulNews се е заредил с лафчета преди дългата отмора. Поднасяме ви ги охладени и знаете рецептата – вървят най-добре с чаша пиво по желание!
Приятно четене!
Пролет е. Най-убавото време. Дърветата цъфтат. Ората киаат. Сутрин пече, следобяд вали, вечер вее. С ватенка си препотен, без ватенка си простинал. Туршията свърши, убави домате нема. С юрган пръхтиш, без юрган са гърчиш. С обуща ти почервенеят пръстите, у сандале - посинеят. Със затворени прозорци на колата са изприщиш, с отворени - ангина. Снего са стопи, морето са не е сгрело.
Пролет е!
Семеен мъж към жена си:
- Скъпа, желаех да ти купя цветя, само че цветарският магазин беше затворен, по тази причина съм ти взел бирички.
Няма нещо, което Генади да не е опитвал в леглото, само че най му харесва пицата. В кутия е и не падат трохи!
Банка за сперма:
- Ето вземете списание!
След 25 минути:
- Извинете,имам въпрос - Древногръцки мъдрец със 6 букви третата е И?
Слуховете, че мъжете желаят единствено с@кс са мощно пресилени. Ядат доста по-често!
-Ех,на времето по какъв начин беше!
-Как?
-Именно,а цепя кво?
-Кво?
-Нали и аз туй споделям!
Тати ми заплете цвете в косите.Бях доста красива,ама саксията доста ме удряше по гърба!
-Днес имам имен ден.
-Как по този начин? Какво цвете пък си ти!?!
-Ми, не знам, но доста хора споделят, че не съм цвете за мирисане!
Като кажеш " здравна ", съвсем всеки ще добави - " каса "...
Но когато кажеш " каса ", всеки ще добави - " бира ".
Като кажеш " Доктор ", няма по какъв начин да не се сетиш за Доктор Радева!
Нито в един порно филм няма подобен завъртян сюжет,както в главата на жена,чийто мъж не си подвига телефона!
Когато жена си изгуби главата, тя към този момент не я боли!
- Къде ще си по празниците?
- Зад граница!
- Коя граница?
- Границата на нервния срив!
Едно ми е предколедно такова, единствено дето тогава беше по-топло!
Трудно е да гледаш устни, които в никакъв случай няма да целунеш. Но още по мъчно е да усещаш аромата на скарата от прилежащата тераса!
- Скъпа, не мога без теб!
- Ти нощес и с мен не можа!
Народа погледна в портфейла си, там празно. Слугите отново крадат-помисли си народа!
-Сине,как са оценките в учебно заведение?
-Поскъпнаха бе тате!
Много е комплицирано да се живее в свят,където от учтивост ти оферират чай и кафе,а не пържоли!
Жените не можеш да ги схванеш. Влиза дама в кабинета на гинеколога и споделя:
- Докторе желая да ме осемените.
- Изкуствено?
- Естествено!
Иди разбери какво желае.
Ако добре се храниш, то можеш в рейса да отстъпиш място по едно и също време на две баби.
- Обича ме, не ме обича...
- Какво правиш?
- Тука с една маргарита - дали ме обича.
- Но това се прави с цвете, не с пица!
Аз не съм някой глезльо да седнал съм залепен за полата на жена си в къщи. Аз съм вълк единак, бунтовник. Нали мамо?
- Защо си тъжна, какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рожденият му ден набор риболовни блесни.
- Съвсем вярно! Толкова години всеки уикенд върви за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя ги в ръцете си и попита: Какво е това?
Още не съм подготвен за деца, само че се приготвям с тежки тренировки.
За Великден ще ходите ли някъде?
- Моя е резервирал нощувки в Париж...
- Ние пък ще вървим във Велинград! Защо да бием толкоз път за същите пари...?!?
И да знаете:
Майките на първокласниците изобщо не са толкоз страшни, колкото децата им ги рисуват...
Като изгледал още веднъж Епизод 1 на " Междузвездни войни ", учителят Йода отбелязал:
- Какъв съм бил зелен тогава!
Съвет от мъжко списание:
" Стеснявате се да отидете при непозната госпожица и да я заговорите? Имаме решение на казуса - напийте се и елегантно допълзете до нея. "
- Докторе, доста ми е неприятно!
- Оооп, спрете аутопсията!
Марая Кери, в случай че беше пич, щеше да направи и дразнеща ария за Великден...
Малко са тези, които схванаха, че мащехата на Пепеляшка развива в нея фината моторика по метода на М. Монтесори, като я кара да разделя размешаните зърна.
- Добър ден,какво ще обичате?
- Ами видях табелата извън,че написа КАЖЕТЕ Гражданско отделение С ЦВЕТЕ...та,искам един букет,който споделя: " Искам да ти го разтъркам сред циците! ".
Бог не може да следи за всеки,затова е основал съседите!
Кажи ми с какво мислиш, и аз ще ти кажа защо!
СТРАННО!
Мястото за целуване варира в необятни граници.А мястото за клизмата не се трансформира!
- Мило, желая да ме заведеш в цирка!
- Не може! Който желае да те види, да пристигна тука!
Нищо не краси дамата по този начин, както краткотрайното неявяване на мъж!
А в миналото най страшното беше:
А в този момент затворете учебниците и извадете по един двоен лист!
При дамите е елементарно. Покапризничиш малко и към този момент имаш всичко което поискаш. При мъжете е комплицирано. Покапризничиш малко и към този момент няма и кво да ядеш!
- Тате, шефът те вика да отидеш.
- Защо? Бил си се с някой, счупи нещо,имаш двойки, отсъствия?
- Не знам, твоят шеф звъня!
Сутринта оповестиха, че в гората край града работи полов фанатик. Вечерта в последният рейс колкото да се натъпках. Пълно със дами и всички като мене тръгнали за гъби.
Разговарят деца пред учебно заведение:
- Мама е забременяла отвън маточно и баба сподели,че ще и вадят бебето през корема.
- А мойта мама забременяла отвън таточно и баба сподели, че ще и го изкара през носа.
Безутешен пенсионер се жалва на доктора във връзка настъпилата импотентност:
„ В ръцете ми умря! “
- Какъв цвят са ти очите?
- Сини, само че на слънце стават зелени. А твоите?
- Кафяви, само че като ми вършат свирка, стават бели.
Хората с доста пари, полицията или ги пази, или ги търси.
- Пожела ли си нещо преди да духнеш?
- Да.
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.
За да върви фамилния живот,трябва не да се редят мебелите по фен-шуй,а да се спи по Камасутра!
Тя ядеше като птичка - половината от тежестта си дневно.
За последните три години,поне пет пъти съм и обещавал да се оженя за нея.А на нея все и е малко!
Питах във компанията дали можем да съединим
Великден с Коледа...
Не желаят и да чуят!
Въпрос на позиция: Лалето е красиво цвете, което наподобява на чашка за ракия!
Секс с мъж над 40 години:
плюс - знае тъкмо къде е клитора.
минус - не може да го откри без очила.
Блонди в сладкарницата:
- Кой сладолед ще ми препоръчате?
- Изберете си от листата на витрината.
- Чакайте да видя, ъ-ъъ..., дайте ми един " Почивен ден - неделя "!
За да изглеждате добре на 45, постоянно казвайте, че сте на 55 година
- Мамо, тате, какво е минет? - пита дребният Гошко.
Майката:
- Това е когато лапаш пи*ки...
ПЛЯЯЯС - отнася пестник от мъжа си:
- Това е когато ти лапат пи*ката, наследник възпитаваш, ма!
Най-добрата ми другарка преди малко ми сподели, че ме ненавижда. Всъщност тя сподели, че желае да вървим на преход в Балкана, само че това е същото.
- Чела ли си Байрон?
- Бай кой!?
На 27.04.2024 ще се състои конкурс за най-красив мустак.
Мъже, също могат да вземат участие!
колеблив е този, който обича да се е*е с прът
Като чуя условието " да е сантиментален, но не прекомерно " си представям някъв мъж, който подарява цветя с думите " хвани ма, чумо "....
Стар си не когато стартират да ти стърчат косми от носа и ушите, а когато това престане да ти е проблем.
Ако мъжът има меч, дамата има ножница. Ако мъжът има прашец, дамата има цвете. Ако мъжът има 10 сантиметра.....,жената има телефонния номер и на други мъже!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ