Как завършва катастрофа между мутра и шефа на баретите?
В женски конгрес:
– Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-хубав?
– Таа па…?! Вин Дизел, ма!
***
– Представиш ли си, уволниха ме от работа, тъй като закъснях.
– С какъв брой?
– С две седмици.
***
На кръстовище в голям джип се врязва черна волга с тъмни стъкла. От джипа излиза яка мутра с бухалка и стартира да удря волгата по фаровете, по предния похлупак, страничните огледала и най-после чупи предното стъкло. Стъклото се разрушава на дребни късчета, а зад кормилото на волгата седи командващият на баретите.
Мутрата застива и след това споделя:
– Опаааааа, господин военачалник, аз тука блъскам, блъскам, никой не ми отваря, с цел да си платя за аварията…..
***
В кафене.
– Сервитьор, какво е това, което сте ми донесли? На това чай ли му викате? Що за пикня е това?
– Не знам, господине. Знаете ли какъв брой индивида работят в кухнята….
***
Разговор сред другари:
– Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш – простак или плешив?
– По-добре простак. Не се вижда толкоз.
***
Двама влизат в бара. Единият пита другия:
– Какво ще пиеш?
– Каквото и ти.
– Барман, дай две бири.
– Тогава и за мен две.
***
Един водач си заплаща санкцията за бързо каране на служителя на реда и този му дава разписка.
– Какво да върша с това листче? – пита водачът.
– Добре го запазете! – споделя му служителят на реда. Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.
***
Той:
– Истинският мъж би трябвало най-малко един път в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
– Аха, с цел да може различен същински мъж да има къде да изкара нощта…
***
Един води котка и куче при шеф на цирк: кучето свирело на пиано, а котката била певица. Макар и с съмнение, шефът решил да ги прослуша и не сбъркал. Щом седнало пред пианото, кучето лавнало малко и засвирило виртуозно, като въртяло опашка. Котката пък, права на два крайници до пианото, закършила ръце като същинска примадона и запяла с бистър глас арията на Тоска. Ошашавен шефът подписал чек и споделил:
– Попълнете Вашата цена!
Притеснен индивидът измърморил:
– Преди това съм задължен да Ви призная нещо: като се изключи че свири, кучето е вентрилок и пее през корема си, а котката единствено си отваря устата!
***
10 часа вечерта, двама изтощени счетоводители изготвят финансовия доклад. Единият си подвига главата:
– Колко месеца има годината?
– А? Кво?
– Колко месеца е годината?
– Аааа… 10… без Данък добавена стойност!
***
Мъжът седи в кухнята и безшумно си похапва кисело мляко, преди малко купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безсрамие и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне дава отговор:
– Има и за него! – и продължава да си хапва.
– Ами в случай че и аз желая?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда брачната половинка си и набито произнася:
– Купил съм за всички! – и се заема още веднъж с млякото.
Секунда пауза и дамата изкрещява:
– Защо си похарчил толкоз пари?!
***
– Ало, пожарната ли е?
– Да!
– Тук един лекар и един служител на реда се бият и не знам на кого да се обадя…
***
Иванчо се прибира по-рано от работа и заварва акордьорът на пиана да целува жена му:
– Господине, извиках ви поради смутеното пиано, а не да целувате жена ми!
– Господине, тя също беше разстроена…..
***
Четирима си пийват биричката и си приказват:
Първият: Спя с жена си един път месечно.
Вторият: Аз дремя два пъти месечно.
Третият: Аз дремя един път седмично.
Четвъртият: Аз дремя два пъти седмично.
Първият: Какви ги приказваш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички приказваме за твоята жена…
***
– Ще се качиш ли да пием по едно у дома?!
– Не.
– Не си мисли, че поканвам всяка срещната!
– Е, то и аз не отхвърлям на всеки!
***
Млад мъж отива в издателска къща, с цел да ревизира по какъв начин върви работата по романа му.
– Как мислите? Може би трябваше да има повече огън в творбата? – попитал той.
– А, не, не! При вас би трябвало да има повече творби в огъня – дал отговор шефът на издателството.
– Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-хубав?
– Таа па…?! Вин Дизел, ма!
***
– Представиш ли си, уволниха ме от работа, тъй като закъснях.
– С какъв брой?
– С две седмици.
***
На кръстовище в голям джип се врязва черна волга с тъмни стъкла. От джипа излиза яка мутра с бухалка и стартира да удря волгата по фаровете, по предния похлупак, страничните огледала и най-после чупи предното стъкло. Стъклото се разрушава на дребни късчета, а зад кормилото на волгата седи командващият на баретите.
Мутрата застива и след това споделя:
– Опаааааа, господин военачалник, аз тука блъскам, блъскам, никой не ми отваря, с цел да си платя за аварията…..
***
В кафене.
– Сервитьор, какво е това, което сте ми донесли? На това чай ли му викате? Що за пикня е това?
– Не знам, господине. Знаете ли какъв брой индивида работят в кухнята….
***
Разговор сред другари:
– Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш – простак или плешив?
– По-добре простак. Не се вижда толкоз.
***
Двама влизат в бара. Единият пита другия:
– Какво ще пиеш?
– Каквото и ти.
– Барман, дай две бири.
– Тогава и за мен две.
***
Един водач си заплаща санкцията за бързо каране на служителя на реда и този му дава разписка.
– Какво да върша с това листче? – пита водачът.
– Добре го запазете! – споделя му служителят на реда. Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.
***
Той:
– Истинският мъж би трябвало най-малко един път в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
– Аха, с цел да може различен същински мъж да има къде да изкара нощта…
***
Един води котка и куче при шеф на цирк: кучето свирело на пиано, а котката била певица. Макар и с съмнение, шефът решил да ги прослуша и не сбъркал. Щом седнало пред пианото, кучето лавнало малко и засвирило виртуозно, като въртяло опашка. Котката пък, права на два крайници до пианото, закършила ръце като същинска примадона и запяла с бистър глас арията на Тоска. Ошашавен шефът подписал чек и споделил:
– Попълнете Вашата цена!
Притеснен индивидът измърморил:
– Преди това съм задължен да Ви призная нещо: като се изключи че свири, кучето е вентрилок и пее през корема си, а котката единствено си отваря устата!
***
10 часа вечерта, двама изтощени счетоводители изготвят финансовия доклад. Единият си подвига главата:
– Колко месеца има годината?
– А? Кво?
– Колко месеца е годината?
– Аааа… 10… без Данък добавена стойност!
***
Мъжът седи в кухнята и безшумно си похапва кисело мляко, преди малко купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безсрамие и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне дава отговор:
– Има и за него! – и продължава да си хапва.
– Ами в случай че и аз желая?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда брачната половинка си и набито произнася:
– Купил съм за всички! – и се заема още веднъж с млякото.
Секунда пауза и дамата изкрещява:
– Защо си похарчил толкоз пари?!
***
– Ало, пожарната ли е?
– Да!
– Тук един лекар и един служител на реда се бият и не знам на кого да се обадя…
***
Иванчо се прибира по-рано от работа и заварва акордьорът на пиана да целува жена му:
– Господине, извиках ви поради смутеното пиано, а не да целувате жена ми!
– Господине, тя също беше разстроена…..
***
Четирима си пийват биричката и си приказват:
Първият: Спя с жена си един път месечно.
Вторият: Аз дремя два пъти месечно.
Третият: Аз дремя един път седмично.
Четвъртият: Аз дремя два пъти седмично.
Първият: Какви ги приказваш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички приказваме за твоята жена…
***
– Ще се качиш ли да пием по едно у дома?!
– Не.
– Не си мисли, че поканвам всяка срещната!
– Е, то и аз не отхвърлям на всеки!
***
Млад мъж отива в издателска къща, с цел да ревизира по какъв начин върви работата по романа му.
– Как мислите? Може би трябваше да има повече огън в творбата? – попитал той.
– А, не, не! При вас би трябвало да има повече творби в огъня – дал отговор шефът на издателството.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ