Какво прави мутрата, когато свлачище отнесе морската му вила
В ГДБОП, отдел „ Компютърни закононарушения “.
Учител по история се жалва на чиновник:
– Хакнаха ми профила, мозъкът ми не го побира, по какъв начин са съумели да ми разкрият паролата?!
– И каква Ви беше паролата?
– Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
– Еха… и коя година е това?
– 1234 година след Христа!
Жена влиза в магазин за платове.
– Търся червен плат, но да е доста готин.
Продавачът:
– Имам, имам!
Разгъва един топ червен плат.
– Този е супер, френски, доста съвременен и безценен.
– А, не! Не тъкмо такова алено, желая по-наситено!
– Ама, схваща се… ето този.
Разгъва различен топ плат.
– Този е американски, също доста съвременен и скъп…
– Този цвят е прекрасен но, няма ли някой по-грапав…
– Имам, имам!
Разгъва трети топ плат.
– Специално за вас, от Индия…
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва към 20 топа плат, до момента в който русокоската не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми би трябвало!
Продавача:
– А, доста ли ще вземете?
Блондинката:
– Ами не знам какъв брой, само че ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика…
Говорят си двама другари на по бира:
– Ти в Дяволското гърло влизал си?
– А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.
Сериозни връзки са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал…
Интернет. Покер маса. Включили са се 6 потребителя с имена Мими, Кети, Ива, Валя, Деси и Николай.
Николай написа в чата: Супер! За първи път съм на една маса с 5 девойки.
„ С четири “ – намерения си всеки един от другите консуматори.
– Докторе! Моят мъж напълно се е смахнал…
– Хм… Кажете, какъв е казусът?
– Ами той дори в почивните дни излиза и търси в кое запушване да се набута.
– О! Ние, мъжете, всички по този начин вършим. Даже и аз. Така си успокояваме нервите, уединяваме се надалеч от началник, жена, тъща…
– Потвърждавате, че не сте подавали молба за открадната кредитна карта, тъй като крадецът е харчил по-малко от жена ви?
– Точно по този начин, господин служител на реда.
– Тогава, за какво в този момент пък желаете да съобщите!?
– Изглежда картата към този момент е открита и от дамата на крадеца!
Чеченец отишъл за риба в интервал сред боевете. Хванал златната рибка и тя споделила, че в случай че я пусне, ще му извърши три стремежи. Хвърлил я във водата чеченецът и почнал да реди желанията:
– Първо, желая моите братя бойци да отидат в Швеция!
Помислил малко и траял:
– Второто ми предпочитание е моите братя бойци да отидат в Швеция!
Третото по нищо не се различавало:
– Искам моите братя бойци да отидат в Швеция!
На златната рибка й станало забавно и го попитала:
– А какво толкоз има в Швеция?
– А, нищо – там е умерено – дал отговор чеченецът. – Обаче по пътя минаваме през Москва, а там да знаеш какво ставааа…
– Къде си счупи реброто?
– В личното легло.
– Как съумя?
– Ето по този начин. Гушнах дамата и споделих: „ Миче, хайде да… “. И тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата.
– Ау, че е гадна! Често ли по този начин прави?
– Не, единствено като объркам имената…
– Ама, като ви виждам какъв брой сте слаба… какво ядете?
– Същото като вас, единствено че наполовина…
Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:
– Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите простаци имат най-красивите съпруги?
– Ух, лицемер подобен! – обажда се съпругата…
Мутра построил вила в Балчик. Лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката стартира да се ядосва:
– Их, по дяволите, отиде ни хубавата вила, толкоз пари потрошихме, а всичко отиде напразно.
Мутрата гледа умерено, по-късно й перва един по врата и споделя:
– Стига мрънка, ма! Я гледай от горната страна к‘ва идва!
– Мамо, мамо, а какво прави човек, когато автомобилът му към този момент не става за нищо?
– Продава го на татко ти, сине!
Автобусният водач се обръща към един жител:
– Ако обичате, не скачайте в придвижване от рейса!
– Но аз доста бързам за болничното заведение!
– Е, тогава, може!…
Въпрос към радио Ереван:
– По какво си наподобяват инцидентният секс и изявлението за работа?
Отговор на радиото:
– Винаги приключват с думите „ Непременно ще ви се обадим! “
– Докторе, по кое време най-сетне ще ме изпишат?
– Когато кардиограмата се изправи!
Учител по история се жалва на чиновник:
– Хакнаха ми профила, мозъкът ми не го побира, по какъв начин са съумели да ми разкрият паролата?!
– И каква Ви беше паролата?
– Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
– Еха… и коя година е това?
– 1234 година след Христа!
Жена влиза в магазин за платове.
– Търся червен плат, но да е доста готин.
Продавачът:
– Имам, имам!
Разгъва един топ червен плат.
– Този е супер, френски, доста съвременен и безценен.
– А, не! Не тъкмо такова алено, желая по-наситено!
– Ама, схваща се… ето този.
Разгъва различен топ плат.
– Този е американски, също доста съвременен и скъп…
– Този цвят е прекрасен но, няма ли някой по-грапав…
– Имам, имам!
Разгъва трети топ плат.
– Специално за вас, от Индия…
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва към 20 топа плат, до момента в който русокоската не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми би трябвало!
Продавача:
– А, доста ли ще вземете?
Блондинката:
– Ами не знам какъв брой, само че ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика…
Говорят си двама другари на по бира:
– Ти в Дяволското гърло влизал си?
– А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.
Сериозни връзки са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал…
Интернет. Покер маса. Включили са се 6 потребителя с имена Мими, Кети, Ива, Валя, Деси и Николай.
Николай написа в чата: Супер! За първи път съм на една маса с 5 девойки.
„ С четири “ – намерения си всеки един от другите консуматори.
– Докторе! Моят мъж напълно се е смахнал…
– Хм… Кажете, какъв е казусът?
– Ами той дори в почивните дни излиза и търси в кое запушване да се набута.
– О! Ние, мъжете, всички по този начин вършим. Даже и аз. Така си успокояваме нервите, уединяваме се надалеч от началник, жена, тъща…
– Потвърждавате, че не сте подавали молба за открадната кредитна карта, тъй като крадецът е харчил по-малко от жена ви?
– Точно по този начин, господин служител на реда.
– Тогава, за какво в този момент пък желаете да съобщите!?
– Изглежда картата към този момент е открита и от дамата на крадеца!
Чеченец отишъл за риба в интервал сред боевете. Хванал златната рибка и тя споделила, че в случай че я пусне, ще му извърши три стремежи. Хвърлил я във водата чеченецът и почнал да реди желанията:
– Първо, желая моите братя бойци да отидат в Швеция!
Помислил малко и траял:
– Второто ми предпочитание е моите братя бойци да отидат в Швеция!
Третото по нищо не се различавало:
– Искам моите братя бойци да отидат в Швеция!
На златната рибка й станало забавно и го попитала:
– А какво толкоз има в Швеция?
– А, нищо – там е умерено – дал отговор чеченецът. – Обаче по пътя минаваме през Москва, а там да знаеш какво ставааа…
– Къде си счупи реброто?
– В личното легло.
– Как съумя?
– Ето по този начин. Гушнах дамата и споделих: „ Миче, хайде да… “. И тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата.
– Ау, че е гадна! Често ли по този начин прави?
– Не, единствено като объркам имената…
– Ама, като ви виждам какъв брой сте слаба… какво ядете?
– Същото като вас, единствено че наполовина…
Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:
– Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите простаци имат най-красивите съпруги?
– Ух, лицемер подобен! – обажда се съпругата…
Мутра построил вила в Балчик. Лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката стартира да се ядосва:
– Их, по дяволите, отиде ни хубавата вила, толкоз пари потрошихме, а всичко отиде напразно.
Мутрата гледа умерено, по-късно й перва един по врата и споделя:
– Стига мрънка, ма! Я гледай от горната страна к‘ва идва!
– Мамо, мамо, а какво прави човек, когато автомобилът му към този момент не става за нищо?
– Продава го на татко ти, сине!
Автобусният водач се обръща към един жител:
– Ако обичате, не скачайте в придвижване от рейса!
– Но аз доста бързам за болничното заведение!
– Е, тогава, може!…
Въпрос към радио Ереван:
– По какво си наподобяват инцидентният секс и изявлението за работа?
Отговор на радиото:
– Винаги приключват с думите „ Непременно ще ви се обадим! “
– Докторе, по кое време най-сетне ще ме изпишат?
– Когато кардиограмата се изправи!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ