Защо блондинките си запушват другото ухо, докато говорят по телефона?
В чата.
Тя:
– Опиши се. Как да те позная?
Той:
– Виждала ли си Брад Пит?
Тя:
– Да.
Той:
– Еми нямаме нищо общо…
***
– Най-добрият път към триумфа е да се влюбиш в това, което правиш.
– То аз по този начин се пропих.
***
Снощи по този начин се наковах, че до момента в който залитах към бара, с цел да си поръчам още едно пиво, завоювах не’къв конкурс по танци.
***
– Командире, правилно ли е, че преди сте бил летец-изпитател?
– Вярно е.
– А какво изпитвахте?
– В съществени линии – компликации.
***
– Како се викаш?
– Мија.
– Скратено од?
– Змија…
***
Между русокоски:
– Муцка, за какво като приказваш по телефона, си запушваш с пръст другото ухо?
– За да запазя информацията в главата си муцка, по тази причина!
***
Чък Норис влезнал на концерт на AC/DC с фланелка на Deep Purple, и те засвирили “Smoke On The Water ”.
***
Спира джип пред селски магазин. От него слиза издокаран жител и пита продавача:
– Имаш ли сирене БРИ?
– К‘во е това сирене?
– Ми сирене с плесен!
– Ааа, сирене нямам, но имам самун БРИ, колбас БРИ!
***
– Мамо, хлябът е зеленясал.
– Дай го на сестра ти, тя е веган.
***
– Влюбих се в истеричка!!!
– Аз – истеричка? Не е правилно!! Не съм истеричка!
– Аз споделих, че те обичам и че съм влюбен, а ти чу единствено думата “истеричка ”…
***
В ресторанта:
– Извинете, дали още работи тук келнерът, на който поръчах?
***
Единствената жена, която споделя на мъжете “Отлично, само че можеш и по-добре ” е учителката!
***
Досаден профилактичен обзор.
Накрая съм целия в електроди, а кардиологът се взира в монитора. Внезапно се сепва, внезапно протяга ръка към дефибрилатора, само че внезапно се отхвърля и хитро се усмихва. Питам го:
– Има ли нещо?
– Не. Железен си. Просто за миг видях показанията на мозъчната, а не на сърдечната ти активност.
***
Уикипедия е доста демократична институция. Статията за някой си Айнщайн е съвсем толкоз огромна, колкото публикацията за великия Азис.
***
Първия си милион получих незабавно след сватбата. Милион искания от жена ми…
***
– Вашият плъх ли притича от тук доскоро?
– Това не е плъх, а мини пинчер!
– Ми, котката го изяде, значи е плъх!
Жените са доста подли. Само чакат да се напиеш и да се разсънят с теб!
***
Пешо водеше много спокоен живот, до момента в който жена му не видя, че съседката мие асансьора с неговите боксерки…
***
Вчера вървях на психолог. И той ме посъветва да оставя всичките си проблеми пред вратата на жилището и по този начин да вляза у дома. Сега не знам какво да върша? Жена ми отхвърля да спи на стълбището!
***
Звъни телефона в квартирата на самотна жена:
– Ало, аз съм полов фанатик, и те проследявам!
Тя оглеждайки себе си:
– Дааа, неприятно ме следиш ти… дори може да се каже, че си ме разпуснал!
***
Откакто ни се роди дете, с мъжа ми си разделихме отговорностите – аз го кърмя, тъй като той не може, а той спи, тъй като аз не мога.
***
Евреин схванал, че синът му опростил дълг на другар и изискал ДНК тест за бащинство.
***
Тайната на дълголетието:
– Яжте повече плодове и по-малко се яжте един различен!
***
Седя и мисля – за какво сутиен е в само число, а гащи в множествено?
***
Мъж си потегля от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:
– Брей, хем хубава, хем интелигентна!
Връщайки се у дома жена му подава чувала с боклука и му споделя:
– Така и по този начин не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!
А, той:
– Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата й!
***
Жените са ги създали китайците:
– “Крещяща ” опаковка.
– Срокът на валидност е по-малък от инструкции.
– Често се бъгват.
***
Интервю на улицата:
– Кажете, кой камък ви защищава от беди и несгоди?
– Къфто фана, той ма пази!
***
Младежи се целуват в парка.
Тя:
– Презервативи купи ли?
– Не!
– А се целуваш, сякаш си купил!
***
– Ей, синеокия!
– Ха, очите ми не са сини.
– Ти пиши още един път на жена ми и ще станат.
***
– Във вашия фитнес клуб имате ли солариум?
– Да, само че е единствено за членове.
– Благодаря ви, само че аз диря за цяло тяло!
***
Жена ми се протяга към мен и прошепва:
– Скъпи, бъди импровизиран и непредвидим за мен…
Веднага скочих, взех акордеона… и като запях…
***
Детска площадка сред блоковете. Чува се детски зов:
– Маааамоооо!
Никой не дава отговор.
По-силно:
– Мамооооооо!
Пак никаква реакция.
Див вик, от който стъклата на прозорците стартират да звънят:
– Мамооооооо!
Майката се демонстрира на терасата:
– Кво има, бе, що си се развикал?
– Я извикай баща!
***
При зъболекаря:
– Докторе, белким хелият ще отстрани болката?
– Не, само че ще викате доста смешно…
***
Какво е да правиш в действителност добър секс:
– Съседите да викат полиция, тъй като считат, че убиваш жената…
***
Шеф към новоназначената секретарка:
– Не чаках, че сте толкоз мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
– Какъв смисъл има да го подвигам, шефе? Те единствено Вас търсят…
***
Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали по този начин:
1. Не цапай!
2. Не си хвърляй чорапите по пода!
3. Не хъркай!
4. Не пуши!
5. Не върви да гледаш мача с момчетата!
6. Сготви!
7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)
8. Не споменавай по какъвто и да било мотив името на красивата си колежка!
9. Купи самун!
10. Не ми опонира!
***
Българска седмица:
– Вторник, Сряда, Четвъртък – всяко знамение за 3 дни.
– Петък – ден на майстора.
– Събота и Неделя – 2 дни уикенд.
– Понеделник – Подготовка за ново знамение.
***
Знаете ли, че… в Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!
***
Жената се бои най-вече от напълняване, само че напълнее ли, към този момент от нищо не се бои!
***
– Затъжихме се по тропота на дребни крачета у дома и си купихме куче!
– Е, що куче?
– Ми по-евтино е, и има повече крачета!
***
Разговор сред младежи:
– Маце, имаш ли туитър?
– Нямам бе, предходната седмица си върших цялостни проучвания.
Тя:
– Опиши се. Как да те позная?
Той:
– Виждала ли си Брад Пит?
Тя:
– Да.
Той:
– Еми нямаме нищо общо…
***
– Най-добрият път към триумфа е да се влюбиш в това, което правиш.
– То аз по този начин се пропих.
***
Снощи по този начин се наковах, че до момента в който залитах към бара, с цел да си поръчам още едно пиво, завоювах не’къв конкурс по танци.
***
– Командире, правилно ли е, че преди сте бил летец-изпитател?
– Вярно е.
– А какво изпитвахте?
– В съществени линии – компликации.
***
– Како се викаш?
– Мија.
– Скратено од?
– Змија…
***
Между русокоски:
– Муцка, за какво като приказваш по телефона, си запушваш с пръст другото ухо?
– За да запазя информацията в главата си муцка, по тази причина!
***
Чък Норис влезнал на концерт на AC/DC с фланелка на Deep Purple, и те засвирили “Smoke On The Water ”.
***
Спира джип пред селски магазин. От него слиза издокаран жител и пита продавача:
– Имаш ли сирене БРИ?
– К‘во е това сирене?
– Ми сирене с плесен!
– Ааа, сирене нямам, но имам самун БРИ, колбас БРИ!
***
– Мамо, хлябът е зеленясал.
– Дай го на сестра ти, тя е веган.
***
– Влюбих се в истеричка!!!
– Аз – истеричка? Не е правилно!! Не съм истеричка!
– Аз споделих, че те обичам и че съм влюбен, а ти чу единствено думата “истеричка ”…
***
В ресторанта:
– Извинете, дали още работи тук келнерът, на който поръчах?
***
Единствената жена, която споделя на мъжете “Отлично, само че можеш и по-добре ” е учителката!
***
Досаден профилактичен обзор.
Накрая съм целия в електроди, а кардиологът се взира в монитора. Внезапно се сепва, внезапно протяга ръка към дефибрилатора, само че внезапно се отхвърля и хитро се усмихва. Питам го:
– Има ли нещо?
– Не. Железен си. Просто за миг видях показанията на мозъчната, а не на сърдечната ти активност.
***
Уикипедия е доста демократична институция. Статията за някой си Айнщайн е съвсем толкоз огромна, колкото публикацията за великия Азис.
***
Първия си милион получих незабавно след сватбата. Милион искания от жена ми…
***
– Вашият плъх ли притича от тук доскоро?
– Това не е плъх, а мини пинчер!
– Ми, котката го изяде, значи е плъх!
Жените са доста подли. Само чакат да се напиеш и да се разсънят с теб!
***
Пешо водеше много спокоен живот, до момента в който жена му не видя, че съседката мие асансьора с неговите боксерки…
***
Вчера вървях на психолог. И той ме посъветва да оставя всичките си проблеми пред вратата на жилището и по този начин да вляза у дома. Сега не знам какво да върша? Жена ми отхвърля да спи на стълбището!
***
Звъни телефона в квартирата на самотна жена:
– Ало, аз съм полов фанатик, и те проследявам!
Тя оглеждайки себе си:
– Дааа, неприятно ме следиш ти… дори може да се каже, че си ме разпуснал!
***
Откакто ни се роди дете, с мъжа ми си разделихме отговорностите – аз го кърмя, тъй като той не може, а той спи, тъй като аз не мога.
***
Евреин схванал, че синът му опростил дълг на другар и изискал ДНК тест за бащинство.
***
Тайната на дълголетието:
– Яжте повече плодове и по-малко се яжте един различен!
***
Седя и мисля – за какво сутиен е в само число, а гащи в множествено?
***
Мъж си потегля от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:
– Брей, хем хубава, хем интелигентна!
Връщайки се у дома жена му подава чувала с боклука и му споделя:
– Така и по този начин не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!
А, той:
– Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата й!
***
Жените са ги създали китайците:
– “Крещяща ” опаковка.
– Срокът на валидност е по-малък от инструкции.
– Често се бъгват.
***
Интервю на улицата:
– Кажете, кой камък ви защищава от беди и несгоди?
– Къфто фана, той ма пази!
***
Младежи се целуват в парка.
Тя:
– Презервативи купи ли?
– Не!
– А се целуваш, сякаш си купил!
***
– Ей, синеокия!
– Ха, очите ми не са сини.
– Ти пиши още един път на жена ми и ще станат.
***
– Във вашия фитнес клуб имате ли солариум?
– Да, само че е единствено за членове.
– Благодаря ви, само че аз диря за цяло тяло!
***
Жена ми се протяга към мен и прошепва:
– Скъпи, бъди импровизиран и непредвидим за мен…
Веднага скочих, взех акордеона… и като запях…
***
Детска площадка сред блоковете. Чува се детски зов:
– Маааамоооо!
Никой не дава отговор.
По-силно:
– Мамооооооо!
Пак никаква реакция.
Див вик, от който стъклата на прозорците стартират да звънят:
– Мамооооооо!
Майката се демонстрира на терасата:
– Кво има, бе, що си се развикал?
– Я извикай баща!
***
При зъболекаря:
– Докторе, белким хелият ще отстрани болката?
– Не, само че ще викате доста смешно…
***
Какво е да правиш в действителност добър секс:
– Съседите да викат полиция, тъй като считат, че убиваш жената…
***
Шеф към новоназначената секретарка:
– Не чаках, че сте толкоз мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
– Какъв смисъл има да го подвигам, шефе? Те единствено Вас търсят…
***
Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали по този начин:
1. Не цапай!
2. Не си хвърляй чорапите по пода!
3. Не хъркай!
4. Не пуши!
5. Не върви да гледаш мача с момчетата!
6. Сготви!
7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)
8. Не споменавай по какъвто и да било мотив името на красивата си колежка!
9. Купи самун!
10. Не ми опонира!
***
Българска седмица:
– Вторник, Сряда, Четвъртък – всяко знамение за 3 дни.
– Петък – ден на майстора.
– Събота и Неделя – 2 дни уикенд.
– Понеделник – Подготовка за ново знамение.
***
Знаете ли, че… в Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!
***
Жената се бои най-вече от напълняване, само че напълнее ли, към този момент от нищо не се бои!
***
– Затъжихме се по тропота на дребни крачета у дома и си купихме куче!
– Е, що куче?
– Ми по-евтино е, и има повече крачета!
***
Разговор сред младежи:
– Маце, имаш ли туитър?
– Нямам бе, предходната седмица си върших цялостни проучвания.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ