Петъчен туитър за фенките на Георги Кандев
В България има няколко неща, които идват неизбежно – сметките, жегите и шегите в интернет след всяка по-шумна политическа вест. Тази седмица приключва с по-прохладно време, а обществените мрежи останаха натъжени след новината за оставката на основния секретар на Министерство на вътрешните работи Георги Кандев. Ако съдим по мненията онлайн, някои дами още не могат да одобряват раздялата, а част от мъжете най-сетне схванаха за какво половинките им внезапно са почнали да наблюдават постоянно брифингите на Министерство на вътрешните работи.
Докато политолози, анализатори и всевъзможни специалисти не престават да гадаят какво следва оттук насетне, българинът още веднъж направи това, което умее най-добре – трансформира драмата в комизъм. Защото у нас всяка оставка ражда десетки версии на истината, само че и стотици положителни майтапи.
Затова и в този леко отегчителен петъчен следобяд, отдаден на всички последователки на Кандев, организация BulNews събра най-забавните попадения от обществените мрежи през последните дни. Настанете се комфортно, сипете си нещо студено за разхлада и оставете сериозните тематики за понеделник! Приятно четене!
Репортерка пита гражданка:
– Как приехте оставката на Кандев?
– Тежко.
– Като политическо решение?
– Не, като персонална загуба.
Празнуването на каквото и да е без алкохол е като да гледаш порно по радиото…
Единственото нещо по-страшно от строгия взор на Кандев беше новината, че към този момент няма да го виждаме по малкия екран.
Знаете ли, че в случай че си загащите тениската у панталоните и панталоните у чорапите, ората стопират да имат огромни условия къде вазе?!
Оказало се, че най-тежкият удар след оставката на Кандев не е за Министерство на вътрешните работи, а за групите във Фейсбук:
„ Фен клуб на строгия взор “.
Току-що Шакира записа четвърто присъединяване на международно по футбол. И надмина Жерар Пике.
Докато Кандев беше основен секретар, престъпността намаляла. След оставката му обаче, внезапно скочили случаите на разрушени женски сърца.
Трябва да се одобри закон:
Жена намерила заделените пари на брачна половинка си, да се смята някогашна!
Стефчо, кажи по какъв начин ще напишеш думата " крокодил "?
-К у р к о д и л.
-Не е вярно!
-Може да не е вярно госпожо, само че вие питахте по какъв начин ще я напиша аз!
След оставката на Кандев някои дами предложили нова национална акция: „ Да спасим фрагментите от конференциите! “
-Бако, що си не купиш кола?
-Я па тоа, що?
-Та да са возим!
-А тизе що са не ожениш?
Някои хора го назоваха основен секретар на Министерство на вътрешните работи. Други – министър на женското неспокойствие.
Заладне… Требва си чорап у сандала!
-Мамо, кво прай щръкело, откакто донесе бебето?
-Опъва са на дивано, пиа бира и гледа мача!
-Шефе, сакам нарастване!
-За кво ти е бе?
-Щото и без тва работим кат за трима…
-Кажи кои са тия другите двама, да ги уволним, барем да са не мъчиш!
Един мъж попитал жена си:
– Защо гледаш новините толкоз деликатно?
– Следя политическата конюнктура.
– От по кое време се интересуваш от политика?
– Откакто основният секретар стартира да дава брифинги.
-Мило, ще ми купиш ли нов айфон?
-А тоа другио, къде го имаш?
-Тоа ми купи обувки.
Семеен скандал:
-А ти, ма, ти си като последният чифт обувки на витрината!
-Моляяя?
-Толко народ ги е пробвал, а я, идиота, ги зех.
След новината за оставката на Кандев няколко дами попитали:
– А има ли процедура по обжалване?
– За коя оставка?
– За нашата разрушена вяра!
Звъни се на вратата. Отваря огромният наследник.
-Кой търсите?
-Баща ти дом ли си е?
-Не, отпътува некъде.
-На отмора ли?
-Не, отпътува с мама.
-Генади, ния къде ша одим таа годин на отмора?
-Ако Петко ни връне парите – море.
-Ми в случай че ги не връне?
-У Петко!
Казват, че строгият взор на Кандев е бил толкоз респектиращ, че даже камерите на КАТ сами си плащали санкциите.
-Кире, събуда са! Обедна отмора е!
-Бегайте да едете без мене, язе днеска ша карам без обедна отмора.
-Миме, толко доста та обичам. Ще ми са да напиша твойто име на мойта къща.
-Еш па тоа, шантав ли си? По-убаво напиши твойта къща на мойто име!
-Здравей, бабо! Ваканцията ша дода на село при вазе. Имате ли WIFI?
-Немаме, Сашко, деда ти е напръскал целио двор.
Дай риба на некой и ша го нараниш за един ден. Научи го да лови риба и ша моа мандръсаш жена му цепя събота!
Мъж сварва жена си с трима у леглото:
-Малиииии, кво става тука, ма?
-Ох, не знам, благо! Днеска е напряко неква лудница!
-Марийче, излез и покажи на картата къде е Америка!
-Ето тук!
-Браво, тъкмо по този начин!
-А в този момент деца кажете кой е разкрил Америка.
Целия клас:
-Мария!
-Извикайте шефа си на телефоня!
-Не мога, ангажиран е.
-Ама я съм жена му!
-Да, да, они сички по този начин викат и след това я го отнасам!
Пръва брачна нощ. Мъж и жена у кревато.
-Скъпи, не едосвай са. Я си ги обичам меките играчки от дете…
Дедо викаше:
„ Неа убаво коги на жена ти бозките са по-мининки от твойте! “
Тестът за бременност удостовери най-лошата прогноза – напълнела е!
Семейна отмора на море:
-Тате, а Тихия океан правилно ли е спокоен?
-Офф, не моеш ли да зададеш по-сложен въпрос?
-Добре, тогива кажи от кво е умрело Мъртво море?
Сашко си обува гумените ботушки, а маки му вика “
-Саше, вънка е изсъхнало, майко, нема кал…
-Я ша си намера!
Само още като прочета у входа „ Мили съседи… “ и започвам да бегам бръже нагоре!
У магазина.
-Здравейте! Имате ли маратонки за момиченце у втори клас?
-А по-точно?
-Втори „ Б “.
-Скъпи, ша видиш ли дали не съм паркирала доста надалеч от тротоара?
-От левия или от десния?
Струва ми са, че у бъдеще, в случай че българин доживеа до пенсия, ша заплаща санкция за таа работа…
-И коги сакаш отпуска?
-Нека месецът да почва с „ ю “, шефе!
-Добре, пиша та Юнуари!
-Ти като дребен ял ли си пердах?
-Не, я си обичах мекици…
-Къде са наклепа по този начин, бе, баба?
-Бабо, маааа, престани да ме плюнчиш и тръкаш! Тва ми е татуировката!
При две деца дома, даже и да сакаш трето, нема къде да са скриеш!
-Ферхунде, айде да са разведем, не мом към този момент да та виждам!
-Не, Мехмед! Вдовица си зел – вдовица ша остайш!
100 дами на вратата на Ада и гявола споделил:
-Да вказат тия, къде са тормозиле мъжете си! Влазат 99…
-Де доведете я и таа глуата…
- Скъпи,през целия си живот съм имала единствено двама същински мъже!
- И кой е втория?
- Ти и първия не познаваш.
Погребение у врачанско село.
-Покойнио доста редко идваше на черква…
-Така е, попе. Он и сеги немаше да доде, но ниа го донесоаме…
У час по биология, урок за птици. Учителката:
-Деца, кой има черни яйчица?
Иванчо:
-Африканецът!
Учителката:
-Иванчо, изчезни!
Връви Иванчо къде вратата и чува:
-Деца, а кой има сини яйчица?
Иванчо, излазайки:
-Деди! Он си ги прещипа с вратата…
Въобще не мога да заспя умерено,като знам,че в хладилника храната мръзне от мраз.
-Докторе, след вашето лекуване мъжът ми загуби всевъзможен интерес към мен като жена!
-Но аз му предписах единствено очила...
Днес дамата с децата отива на село при майка си.
Започва едно щастливо, само че гладно лято!
И календара знае.
След Saturday, Sunday, Mondey и Tuеsday следва W,T,F.
Малки разгласи:
" Дава чартърен двустаен обзаведен за период от 3 до 5 години, според от решението на съда. "
В библиотеката:
– В тази книга открих двадесет евро. Имате ли и други книги от същия създател?
- Затруднявам се да ви слага диагноза, най-вероятно това е алкохолизъм!
- Добре докторе, ще дойда когато си изтрезнял!
-Ти спортуваш ли нещо?
-А с*ксът брои ли се?
-Да, брои се!
-Значи не!
На оптимиста, жена му е на половина цялостна!
-Екскрементите на моя внук ги признали за най положителни в учебно заведение!
-Експерименти ма бабо, опити!
Мъже, не трябва да се прибирате в къщи с празни ръце, тъй като в къщи живее Квомикупи!
Докато политолози, анализатори и всевъзможни специалисти не престават да гадаят какво следва оттук насетне, българинът още веднъж направи това, което умее най-добре – трансформира драмата в комизъм. Защото у нас всяка оставка ражда десетки версии на истината, само че и стотици положителни майтапи.
Затова и в този леко отегчителен петъчен следобяд, отдаден на всички последователки на Кандев, организация BulNews събра най-забавните попадения от обществените мрежи през последните дни. Настанете се комфортно, сипете си нещо студено за разхлада и оставете сериозните тематики за понеделник! Приятно четене!
Репортерка пита гражданка:
– Как приехте оставката на Кандев?
– Тежко.
– Като политическо решение?
– Не, като персонална загуба.
Празнуването на каквото и да е без алкохол е като да гледаш порно по радиото…
Единственото нещо по-страшно от строгия взор на Кандев беше новината, че към този момент няма да го виждаме по малкия екран.
Знаете ли, че в случай че си загащите тениската у панталоните и панталоните у чорапите, ората стопират да имат огромни условия къде вазе?!
Оказало се, че най-тежкият удар след оставката на Кандев не е за Министерство на вътрешните работи, а за групите във Фейсбук:
„ Фен клуб на строгия взор “.
Току-що Шакира записа четвърто присъединяване на международно по футбол. И надмина Жерар Пике.
Докато Кандев беше основен секретар, престъпността намаляла. След оставката му обаче, внезапно скочили случаите на разрушени женски сърца.
Трябва да се одобри закон:
Жена намерила заделените пари на брачна половинка си, да се смята някогашна!
Стефчо, кажи по какъв начин ще напишеш думата " крокодил "?
-К у р к о д и л.
-Не е вярно!
-Може да не е вярно госпожо, само че вие питахте по какъв начин ще я напиша аз!
След оставката на Кандев някои дами предложили нова национална акция: „ Да спасим фрагментите от конференциите! “
-Бако, що си не купиш кола?
-Я па тоа, що?
-Та да са возим!
-А тизе що са не ожениш?
Някои хора го назоваха основен секретар на Министерство на вътрешните работи. Други – министър на женското неспокойствие.
Заладне… Требва си чорап у сандала!
-Мамо, кво прай щръкело, откакто донесе бебето?
-Опъва са на дивано, пиа бира и гледа мача!
-Шефе, сакам нарастване!
-За кво ти е бе?
-Щото и без тва работим кат за трима…
-Кажи кои са тия другите двама, да ги уволним, барем да са не мъчиш!
Един мъж попитал жена си:
– Защо гледаш новините толкоз деликатно?
– Следя политическата конюнктура.
– От по кое време се интересуваш от политика?
– Откакто основният секретар стартира да дава брифинги.
-Мило, ще ми купиш ли нов айфон?
-А тоа другио, къде го имаш?
-Тоа ми купи обувки.
Семеен скандал:
-А ти, ма, ти си като последният чифт обувки на витрината!
-Моляяя?
-Толко народ ги е пробвал, а я, идиота, ги зех.
След новината за оставката на Кандев няколко дами попитали:
– А има ли процедура по обжалване?
– За коя оставка?
– За нашата разрушена вяра!
Звъни се на вратата. Отваря огромният наследник.
-Кой търсите?
-Баща ти дом ли си е?
-Не, отпътува некъде.
-На отмора ли?
-Не, отпътува с мама.
-Генади, ния къде ша одим таа годин на отмора?
-Ако Петко ни връне парите – море.
-Ми в случай че ги не връне?
-У Петко!
Казват, че строгият взор на Кандев е бил толкоз респектиращ, че даже камерите на КАТ сами си плащали санкциите.
-Кире, събуда са! Обедна отмора е!
-Бегайте да едете без мене, язе днеска ша карам без обедна отмора.
-Миме, толко доста та обичам. Ще ми са да напиша твойто име на мойта къща.
-Еш па тоа, шантав ли си? По-убаво напиши твойта къща на мойто име!
-Здравей, бабо! Ваканцията ша дода на село при вазе. Имате ли WIFI?
-Немаме, Сашко, деда ти е напръскал целио двор.
Дай риба на некой и ша го нараниш за един ден. Научи го да лови риба и ша моа мандръсаш жена му цепя събота!
Мъж сварва жена си с трима у леглото:
-Малиииии, кво става тука, ма?
-Ох, не знам, благо! Днеска е напряко неква лудница!
-Марийче, излез и покажи на картата къде е Америка!
-Ето тук!
-Браво, тъкмо по този начин!
-А в този момент деца кажете кой е разкрил Америка.
Целия клас:
-Мария!
-Извикайте шефа си на телефоня!
-Не мога, ангажиран е.
-Ама я съм жена му!
-Да, да, они сички по този начин викат и след това я го отнасам!
Пръва брачна нощ. Мъж и жена у кревато.
-Скъпи, не едосвай са. Я си ги обичам меките играчки от дете…
Дедо викаше:
„ Неа убаво коги на жена ти бозките са по-мининки от твойте! “
Тестът за бременност удостовери най-лошата прогноза – напълнела е!
Семейна отмора на море:
-Тате, а Тихия океан правилно ли е спокоен?
-Офф, не моеш ли да зададеш по-сложен въпрос?
-Добре, тогива кажи от кво е умрело Мъртво море?
Сашко си обува гумените ботушки, а маки му вика “
-Саше, вънка е изсъхнало, майко, нема кал…
-Я ша си намера!
Само още като прочета у входа „ Мили съседи… “ и започвам да бегам бръже нагоре!
У магазина.
-Здравейте! Имате ли маратонки за момиченце у втори клас?
-А по-точно?
-Втори „ Б “.
-Скъпи, ша видиш ли дали не съм паркирала доста надалеч от тротоара?
-От левия или от десния?
Струва ми са, че у бъдеще, в случай че българин доживеа до пенсия, ша заплаща санкция за таа работа…
-И коги сакаш отпуска?
-Нека месецът да почва с „ ю “, шефе!
-Добре, пиша та Юнуари!
-Ти като дребен ял ли си пердах?
-Не, я си обичах мекици…
-Къде са наклепа по този начин, бе, баба?
-Бабо, маааа, престани да ме плюнчиш и тръкаш! Тва ми е татуировката!
При две деца дома, даже и да сакаш трето, нема къде да са скриеш!
-Ферхунде, айде да са разведем, не мом към този момент да та виждам!
-Не, Мехмед! Вдовица си зел – вдовица ша остайш!
100 дами на вратата на Ада и гявола споделил:
-Да вказат тия, къде са тормозиле мъжете си! Влазат 99…
-Де доведете я и таа глуата…
- Скъпи,през целия си живот съм имала единствено двама същински мъже!
- И кой е втория?
- Ти и първия не познаваш.
Погребение у врачанско село.
-Покойнио доста редко идваше на черква…
-Така е, попе. Он и сеги немаше да доде, но ниа го донесоаме…
У час по биология, урок за птици. Учителката:
-Деца, кой има черни яйчица?
Иванчо:
-Африканецът!
Учителката:
-Иванчо, изчезни!
Връви Иванчо къде вратата и чува:
-Деца, а кой има сини яйчица?
Иванчо, излазайки:
-Деди! Он си ги прещипа с вратата…
Въобще не мога да заспя умерено,като знам,че в хладилника храната мръзне от мраз.
-Докторе, след вашето лекуване мъжът ми загуби всевъзможен интерес към мен като жена!
-Но аз му предписах единствено очила...
Днес дамата с децата отива на село при майка си.
Започва едно щастливо, само че гладно лято!
И календара знае.
След Saturday, Sunday, Mondey и Tuеsday следва W,T,F.
Малки разгласи:
" Дава чартърен двустаен обзаведен за период от 3 до 5 години, според от решението на съда. "
В библиотеката:
– В тази книга открих двадесет евро. Имате ли и други книги от същия създател?
- Затруднявам се да ви слага диагноза, най-вероятно това е алкохолизъм!
- Добре докторе, ще дойда когато си изтрезнял!
-Ти спортуваш ли нещо?
-А с*ксът брои ли се?
-Да, брои се!
-Значи не!
На оптимиста, жена му е на половина цялостна!
-Екскрементите на моя внук ги признали за най положителни в учебно заведение!
-Експерименти ма бабо, опити!
Мъже, не трябва да се прибирате в къщи с празни ръце, тъй като в къщи живее Квомикупи!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ