Петъчен туитър в очакване на празниците
Успяхме да издържим и тази работна седмица, а с края й от ден на ден се доближаваме до дълго чаканите празници.
Мераците за удължение на ограниченията несъмнено попариха настроението ни, само че няма да им позволим да ни попречат да си прекараме добре. С неспокойствие чакаме да забележим дали сме били послушни и какво ни е оставил дядо Коледа под елхата.
Остава единствено да се заредим с високоградусови и ефикасни Коронавирус ваксини, с цел да сме прецизни и да се имунизирахме хубаво у дома.
А преди да го извършите и Вие - насладете се на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Българинът е неповторимо създание!
За една нощ се трансформира от вирусолог в боксов специалист.
-Бай Пешо по кое време успе да се наквасиш по този начин бе?
-Е па шефе я пих на големата отмора, то в този момент ме хваща.
Гледам новините - там вечерен час, другаде заведения за хранене затварят по-рано.. Абе, тоя вирус дали си гледа часовника?
Жена към някогашния си:
-Не те обвинявам, че си с нея... Криза е, всеки търси нещо на ниска цена...
- Жена Ви какво пие?
- По принцип кръвчицата ми само че през днешния ден е на бяло вино.
Комшийке, ще направиш ли едно кафе, че моето е свършило?
Може, само че да знаеш, че в спалнята не се пуши!
Мъж към жена си:
- Скъпа, би трябвало да си починеш. Сигурно е доста уморително да дразниш хората по през целия ден!
ЖЕНИ, ПАЗЕТЕ МЪЖЕТЕ СИ.
ПОЛЗВАЙТЕ ЧУЖДИ!
Тези, които ми хвалят пияните вишни, не са попадали на пияни сливи...
За да е циркът цялостен за тази година, би трябвало да дойдат и извънземни най-после!
- И да знаеш, сине... Вкъщи шефът съм аз!
- Мама знае ли? Или те е боязън да и кажеш?
Прогноза за Времето:
"Утре заран и следобяд над цялата страна ще бъде ярко.
Вечерта и по-късно през нощта - мрачно. "
Мъж се връща пийнал у дома и жена му го моли:
- Обещай, че повече няма да пиеш!
- Добре, повече няма, само че по-малко също!
- Жена, кой е тоя, дето те поздравява?
- О, не започвай отново, че и на него би трябвало да изяснявам кой си ти.
Решено! От 4 януари ходя на детска градина да разнообразя малко обществения живот.
Женското тегло се мери в килоДрами..!
Детството завършва тогава, когато искаш да ти извърши предпочитание не Дядо Коледа, а Снежанка.
- Защо Дядо Коледа е толкоз благополучен?
- Защото знае адресите на всички неприятни девойки.
Докторе,треперят ми ръцете
- Ами, доста пиеш бе, човек.
- Как доста бе докторе, та аз половината го лисвам?
–КОЕ Е ЛЮБИМОТО Въдворяване и изселване (отделение в МВР-ДС) ПЕЧАТНО ИЗДАНИЕ?
–ПАРИТЕ!
-Дядо,какво е политика?
-Това е да ти дам бонбон с цел да забравиш,че съм ти заречен колело!
Само да ви кажа, че "теглене на майна " значи също и "пловдивчанин, качен върху кантар ".
Като се ваксинираш, ще дават и диплом админ windows.
- A по този начин, удави го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!
Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на какъв брой години си?
- На 5.
- Кой сезон е в този момент?
- Лято.
- Е по какъв начин лято, през вчерашния ден вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е тогава?
- Скапано!
- Кой ти е най-любимият предмет в университета?
- Кафемашината!
- Докторе, след имунизацията ще мога ли да изсвирвам на акордеон?
- Да.
- Баси имунизацията, а преди не можех...
Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат изкривено... напряко ми идва да си потегли.
Можеш да схванеш доста за една жена по глезена и. Например в случай че е на рамото ти тя несъмнено те харесва.
Оферта за 2021: "Ваксиниран оркестър чака вашите предложения за участия! "
- Мамо, Мамо, тати ще скача от балкона!!
- Тоя па, аз му поставям рога, не крила.
Основно предписание при зимен секс:
- Сополивият е изпод.
Моят мъж изиска да играем на чичо лекар.
Изкарах го в коридора,чака 45 минути и след това му споделих че няма направление.
Много ми е необичайно...като видя хора, яли марули през май 1986г., да се разхождат с маски.
Баба и дядо решили да си спомнят младите години и легнали в леглото.
След малко бабата с подигравка възкликнала:
- Абе, дъртак, у теб към този момент няма огън, огън няма!! А старецът изтощен отвърнал:
- То огън има, но комина ти не дърпа!!
- Трайчо, отново ли си пил, бе?!
- Не бе, Маро, къде да пия...
- Ай закълни се, че не си пил!
- Гръм да те удари, в случай че съм пил!
Пипи мълчеше и търпеливо слушаше по какъв начин цялата вечер мъжът и е пил у Дичо...
Дичо също мълчеше и слушаше в дрешника!
Между русокоски:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И по какъв начин е, по-добре ли чуваш в този момент?
Лаборантката Руми почна да вика котката си с "Мац-писи-писи-ар "...
1872 година - Криеш хайдути.
1942 година - Криеш партизани.
2020 година - Криеш посетители...
- От къде си, сладурано?
- Сърбия!
- Аз знам, че я сърби. Питам те от кое място си?
- Муцка, като ти е студено, какво правиш?
- Клякам в ъгъла, щото инж. Божилов ми е споделил, че там са 90 градуса...
Аз в какви хора съм вярвала...
Що пък да нямам доверие и в Дядо Коледа.
До всички вегани!
Ако до четвъртък не ми съберете 25 000лв. откуп, заколвам прасето!!!
Днес ме изгониха от Кауфланд, тъй като споделих на момичето, което раздаваше ленти с тестери на парфюми:
"Не, благодаря, НЯМАМ ОБОНЯНИЕ! "
С каква ваксина ми се фукат руснаците, като един Навални не можаха да отровят.
Според се статистиката единствено 20%от българите са щастливи.
Останалите нямат достъп до зелени предписания.
2020 се пазим от вируса,2021 ще се пазим от имунизациите,2022 ще се пазим от имунизираните...
Прекратявам здравословното хранене! Белих си мандарина и ми пръсна сок в окото. Със колбас това в никакъв случай не ми се е случвало.
Мисля, че първо би трябвало да ни имунизират нас красивите.
Грозните сте си добре с маска.
Качил се габровец,да чисти покрива,от снега. Подхлъзнал се и почнал да пада.Падайки викал:
-Жено,за мен не слагай паница с ястие! Ще хапвам в болничното заведение!
След работа:
-Скъпи, през днешния ден... напряко се усещам смачкана.
-Добре, да те опъна тогава?
Не виждам нищо изненадващо в мача Пулев-Джошуа.
Изненадващо ми бе, по кое време Андреа се е трансформирала в Алф?!
Мъж умря от незнаен вирус, който го предиздвикал да осведоми жена си, че е дебела.
Най-новият лаф бил: ''К'во ме гледаш като имунизиран "...
На персонални:
– Прати ми фотография по бикини.
– Изчакай да си ги сложа…
По мотив затварянето на страната до 31 януари 2021 година ми хрумна да попитам държавното управление дали за Йордановден ще се скача онлайн за кръст?
Кубрат Пулев през днешния ден изпратил писмо до дядо Коледа. Единственото му предпочитание било положителният дъртак да изтрие мненията във фейсбук след мача му с Джошуа.
Комплимент след секс: Лашкаш ме като ледник за ваксини в Бургас!
Срещат се двама другари:
- Жена ти работи ли?
- Защо, твоята скапе ли се?
Мераците за удължение на ограниченията несъмнено попариха настроението ни, само че няма да им позволим да ни попречат да си прекараме добре. С неспокойствие чакаме да забележим дали сме били послушни и какво ни е оставил дядо Коледа под елхата.
Остава единствено да се заредим с високоградусови и ефикасни Коронавирус ваксини, с цел да сме прецизни и да се имунизирахме хубаво у дома.
А преди да го извършите и Вие - насладете се на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Българинът е неповторимо създание!
За една нощ се трансформира от вирусолог в боксов специалист.
-Бай Пешо по кое време успе да се наквасиш по този начин бе?
-Е па шефе я пих на големата отмора, то в този момент ме хваща.
Гледам новините - там вечерен час, другаде заведения за хранене затварят по-рано.. Абе, тоя вирус дали си гледа часовника?
Жена към някогашния си:
-Не те обвинявам, че си с нея... Криза е, всеки търси нещо на ниска цена...
- Жена Ви какво пие?
- По принцип кръвчицата ми само че през днешния ден е на бяло вино.
Комшийке, ще направиш ли едно кафе, че моето е свършило?
Може, само че да знаеш, че в спалнята не се пуши!
Мъж към жена си:
- Скъпа, би трябвало да си починеш. Сигурно е доста уморително да дразниш хората по през целия ден!
ЖЕНИ, ПАЗЕТЕ МЪЖЕТЕ СИ.
ПОЛЗВАЙТЕ ЧУЖДИ!
Тези, които ми хвалят пияните вишни, не са попадали на пияни сливи...
За да е циркът цялостен за тази година, би трябвало да дойдат и извънземни най-после!
- И да знаеш, сине... Вкъщи шефът съм аз!
- Мама знае ли? Или те е боязън да и кажеш?
Прогноза за Времето:
"Утре заран и следобяд над цялата страна ще бъде ярко.
Вечерта и по-късно през нощта - мрачно. "
Мъж се връща пийнал у дома и жена му го моли:
- Обещай, че повече няма да пиеш!
- Добре, повече няма, само че по-малко също!
- Жена, кой е тоя, дето те поздравява?
- О, не започвай отново, че и на него би трябвало да изяснявам кой си ти.
Решено! От 4 януари ходя на детска градина да разнообразя малко обществения живот.
Женското тегло се мери в килоДрами..!
Детството завършва тогава, когато искаш да ти извърши предпочитание не Дядо Коледа, а Снежанка.
- Защо Дядо Коледа е толкоз благополучен?
- Защото знае адресите на всички неприятни девойки.
Докторе,треперят ми ръцете
- Ами, доста пиеш бе, човек.
- Как доста бе докторе, та аз половината го лисвам?
–КОЕ Е ЛЮБИМОТО Въдворяване и изселване (отделение в МВР-ДС) ПЕЧАТНО ИЗДАНИЕ?
–ПАРИТЕ!
-Дядо,какво е политика?
-Това е да ти дам бонбон с цел да забравиш,че съм ти заречен колело!
Само да ви кажа, че "теглене на майна " значи също и "пловдивчанин, качен върху кантар ".
Като се ваксинираш, ще дават и диплом админ windows.
- A по този начин, удави го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!
Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на какъв брой години си?
- На 5.
- Кой сезон е в този момент?
- Лято.
- Е по какъв начин лято, през вчерашния ден вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е тогава?
- Скапано!
- Кой ти е най-любимият предмет в университета?
- Кафемашината!
- Докторе, след имунизацията ще мога ли да изсвирвам на акордеон?
- Да.
- Баси имунизацията, а преди не можех...
Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат изкривено... напряко ми идва да си потегли.
Можеш да схванеш доста за една жена по глезена и. Например в случай че е на рамото ти тя несъмнено те харесва.
Оферта за 2021: "Ваксиниран оркестър чака вашите предложения за участия! "
- Мамо, Мамо, тати ще скача от балкона!!
- Тоя па, аз му поставям рога, не крила.
Основно предписание при зимен секс:
- Сополивият е изпод.
Моят мъж изиска да играем на чичо лекар.
Изкарах го в коридора,чака 45 минути и след това му споделих че няма направление.
Много ми е необичайно...като видя хора, яли марули през май 1986г., да се разхождат с маски.
Баба и дядо решили да си спомнят младите години и легнали в леглото.
След малко бабата с подигравка възкликнала:
- Абе, дъртак, у теб към този момент няма огън, огън няма!! А старецът изтощен отвърнал:
- То огън има, но комина ти не дърпа!!
- Трайчо, отново ли си пил, бе?!
- Не бе, Маро, къде да пия...
- Ай закълни се, че не си пил!
- Гръм да те удари, в случай че съм пил!
Пипи мълчеше и търпеливо слушаше по какъв начин цялата вечер мъжът и е пил у Дичо...
Дичо също мълчеше и слушаше в дрешника!
Между русокоски:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И по какъв начин е, по-добре ли чуваш в този момент?
Лаборантката Руми почна да вика котката си с "Мац-писи-писи-ар "...
1872 година - Криеш хайдути.
1942 година - Криеш партизани.
2020 година - Криеш посетители...
- От къде си, сладурано?
- Сърбия!
- Аз знам, че я сърби. Питам те от кое място си?
- Муцка, като ти е студено, какво правиш?
- Клякам в ъгъла, щото инж. Божилов ми е споделил, че там са 90 градуса...
Аз в какви хора съм вярвала...
Що пък да нямам доверие и в Дядо Коледа.
До всички вегани!
Ако до четвъртък не ми съберете 25 000лв. откуп, заколвам прасето!!!
Днес ме изгониха от Кауфланд, тъй като споделих на момичето, което раздаваше ленти с тестери на парфюми:
"Не, благодаря, НЯМАМ ОБОНЯНИЕ! "
С каква ваксина ми се фукат руснаците, като един Навални не можаха да отровят.
Според се статистиката единствено 20%от българите са щастливи.
Останалите нямат достъп до зелени предписания.
2020 се пазим от вируса,2021 ще се пазим от имунизациите,2022 ще се пазим от имунизираните...
Прекратявам здравословното хранене! Белих си мандарина и ми пръсна сок в окото. Със колбас това в никакъв случай не ми се е случвало.
Мисля, че първо би трябвало да ни имунизират нас красивите.
Грозните сте си добре с маска.
Качил се габровец,да чисти покрива,от снега. Подхлъзнал се и почнал да пада.Падайки викал:
-Жено,за мен не слагай паница с ястие! Ще хапвам в болничното заведение!
След работа:
-Скъпи, през днешния ден... напряко се усещам смачкана.
-Добре, да те опъна тогава?
Не виждам нищо изненадващо в мача Пулев-Джошуа.
Изненадващо ми бе, по кое време Андреа се е трансформирала в Алф?!
Мъж умря от незнаен вирус, който го предиздвикал да осведоми жена си, че е дебела.
Най-новият лаф бил: ''К'во ме гледаш като имунизиран "...
На персонални:
– Прати ми фотография по бикини.
– Изчакай да си ги сложа…
По мотив затварянето на страната до 31 януари 2021 година ми хрумна да попитам държавното управление дали за Йордановден ще се скача онлайн за кръст?
Кубрат Пулев през днешния ден изпратил писмо до дядо Коледа. Единственото му предпочитание било положителният дъртак да изтрие мненията във фейсбук след мача му с Джошуа.
Комплимент след секс: Лашкаш ме като ледник за ваксини в Бургас!
Срещат се двама другари:
- Жена ти работи ли?
- Защо, твоята скапе ли се?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ