Капризен петъчен туитър
Уж е април, а времето е по-капризно от Баба Марта, принцесата на Монако и Мадона, взети дружно. И до момента в който хвърляте фасул, с цел да разберете кой сезон се е паднал за на следващия ден, предлагаме ви да се запасите с доза положително въодушевление. А какъв по-добър метод за това от петъчния туитър, селекциониран особено от екипа на организация BulNews? Подчертаваме, че върви еднообразно добре както с ледена бира, по този начин и с алено вино! Наздраве!
Пролетта се усеща. Тази заран комшията стържеше леда от стъклата на Алди-то си по джапанки.
Една жена може да се върне пет пъти при мъж, унищожил живота ѝ, само че в никакъв случай при фризьорка, унищожила един път косата ѝ…
Само зрелите дами, сами падат в леглото!
- Дядо Попе, аз може ли тази година да не заговявам?
- Може чедо така и така постовете ти са доста тъпи...
Ако заран е Декември, на обяд Юли, а вечерта е Октомври, значи е Април!
Сипах си водка в 20:00ч. До 22:00ч. ще съм се направил на министър на културата!
Отначало таа ми разпрааше, къде у леглото сичко е разрешено. След тва се почнА: С кюфтета не може! Къде си помъкнал таа любеница?
Катаджия стопира пустиняк.
- Пил ли си?
- Не, нито капка!
- Защо, какво се е случило?
Баба Яга крещи на Карлсон: Дай мигач, бе, вентилатор!
- Нали сподели, че ще получа оргазъм, бе?
- Е нали получи ма, що го изплю?!?
Една жена в никакъв случай не знае какво и липсва, до момента в който не и се похвалят приятелките!
Нищо женско не остава на този свят, дори капризите на времето се изместиха през април!
Всички стопират пиенето. Някои съумяват и приживе!
Двама риболовци си седели и ловили. По едно време единия отишъл да пикае някъде из храстите и като се върнал другия бил нагазил до кръста във водата и гледал унесено с блажена физиономия.
- К'во става бе? Кълве ли?
- Шшшшшът! Смуче....
Обидно е някак, когато котаракът по през целия ден лежи, яде и нищо не прави, а дамата го обича...
- Ванче, в случай че искаш, да си останем единствено другари?
- Не желая, към този момент съм се съблякла!
Ако някой простак, внезапно постъпи мъдро, не се учудвайте, Всеки бърка!
По-широки дупки на ел.контакта и по-тънки пръсти на ръцете щеше да подсигурява сериозна редукция на тъпаците.
Вие виждали ли сте по какъв начин жена си вади сутиена през ръкава? А в този момент си представете какво може да направи с мозъка ви!
- Петре, ти с изключение на за яденье и е***ье мислиш ли?
- Малии, бира забрайх да купа!
"Червената шапчица " очевидно не е наша приказка. При нас с банички се отива ОТ баба а не КЪМ баба!
По статистика, дамите не желаят сътрин а мъжете вечер.Ама въпреки всичко чиниите би трябвало да се мият!
Ако телефонът на мъжа ми е до мен и е отключен, просто го заключвам. Имам си задоволително други проблеми…
Добрият фотограф е като върколак. В огледалата не се отразява и сянка не хвърля!
- Скъпа, хъркаш!
- И единствено за това ме разсъни!?
- Не, а и с цел да минеш в този момент ти от горната страна.
Ако ти не ѝ пишеш и тя не ти написа, значи не ви е било писано...
Всички мечтаят да стигнат до пенсия! Работещите до пенсия, пенсионерите до идната!
-Обръснах си краката! Сващаш ли намека?
-Да, ще ми плетеш пуловер!
Мили дами! Ако желаете вашите мигли да наподобяват по полово, залепете ги на циците си!
Доброто постоянно побеждава злото. Но нашето правораздаване, оправя нещата!
- Скъпа, за какво ми изневери?
- Бях млада, глупава и неопитна!
- Снощи ли, ма?!
Хубаво е да си будист! Някои неща можеш да ги отлагаш за идващия живот!
-Ако не престанеш да ми се правиш на касиер в БИЛА, групирам си нещата и се махам!
- Торбичка, желаете ли?
Жената е единствената от нездравословните навици, която може да изчезне сама!
Време е да напръскат с “One million” на Paco Rabanne срещу комари.
Дами, в случай че един благородник желае от вас мусака, нне се опитвайте да му пробутвате секс. Това е дразнещо!
Сидни e?
1. Град в Австралия
2. Команда към куче в североизтока
Тя 20 години живя в благополучен брак.
Затова и трябваха петима мъже!
Мисля да си направя реглаж на предницата.. Постоянно ме дърпа към курви.
Юрче Гагарински от Скопие - първиот чиляк дека е фъркал у Космосот.
Да живей!
- Скъпи, пораства ми коремчето, коства ми се, че съм бременна...
- Ами да..Даже знам, кой е бащата.
- Кой?!
- Месарницата.
Луната е на 384 780 км. от Земята. Колкото една кола, нов импорт от Германия.
САЩ изобретиха нов куршум-без гилза. България направи поръчка за 3 милиарда. Сега в Съединени американски щати се пробват да изобретят автомат за тези патрони.
- Петре, детето се е наакало. Смени го!
- Ми, то е на 2 месеца, ма, дай му още 1 късмет.
Връх на разбирателството в брака е, когато и без думи съумеете да се скарате!
Запомнете:
Ако тъщата стартира да Ви посочва "сине ", най-вероятно е, че скоро ще настъпи пролетта и в градината има доста работа!
Прогноза за времето:
За разлика от вас, вятърът ще отслабне!
- Аз съм Ви скришен почитател!
- Но за какво скришен?!
- Ами, в случай че дамата разбере...
Днес във Фейса половин час трих приятелки, които не познавам, до момента в който не видях, че съм взела телефона на мъжа ми..
На изпит:
- Какво се е случило след гибелта на Сталин?
- Погребение, професоре.
- Добре сътрудник, заповядайте през септември за 40-те дни...
Така ще ти го набия, че в случай че някой успее да го извади, ще го кръстим Крал Артур!
- Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.
В знак на взаимност с Уил Смит, аз също няма да участвам на Оскарите в продължение на 10 години.
- Госпожице, не желая да наподобявам като тъпанар, само че желая да дремя с Вас.
- Господине, не желая да наподобявам като лека жена, само че съм съгласна!
Божке, какъв ухилен пролетен ден! Сливите са цъфнали и миришат прелестно. Повечето.
- Муцка, мъжът ми ми изневерява.
- Убий го!
- Като начало му надупчих презервативите...
- Убих те!
Абе, за какво в цветарските магазини, за улеснение не продават и презервативи?
- В джоба ти открих патрони и записка на арабски!
- Всъщност, това са ректални свещички и рецепта от лекаря!
Човек без фантазии е като птица без криле. Може единствено да ака а не може да лети!
- Мамо, единствено не изпадай в суматоха! Аз съм в болничното заведение...
- Ради, стига нелепости! От 24 години си лекар, към този момент не е смешно!
Истинският благородник излиза отдолу под душа с цел да отиде до писоара..
– Ако пиете това лекарство три пъти на ден, след седмица ще забравите всичките си болежки.
– То, единствено склероза ми липсваше...
Жената си направи 15 селфита и най-после се убеди,че вътрешната хубост е по-важна...
- Милоо, дефектните презервативи от сутринта са на дивана!!!!
- Престани да викаш по този начин на децата, имат си имена..
Ако не носите на подбив, бетонов възел търси хора, да носят цимент...
Бисексуален - когато го правиш два пъти в месеца!
- Абе, Ти-рекс, теб Ной добави ли те като другар у фейсбука?
- Ми, не..
- MMM...Кофти, пич, кофти..
Здраво семейство - когато мъжът прави каквото си желае, а тя единствено за това е и мечтала!
- Не мислите ли, че това е малко прекомерно - към този момент шести път ми желаете отпуска, тъй като дядо Ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз към този момент взех да се чудя дали дядо не симулира?
Пуснала си селфи без грим.
Гледам всички ѝ пишат...
"- Оздравявай бързо, блага! Ние сме с теб! "
Някои смъкват мъже, други- звезди, трети-круши, аз - кръвно.
В Народното събрание има някои доста положителни попадения, изключително в случай че ги гледаш през оптичен мерник...
Няма ли да го вършат горивото пет кинта към този момент?
Аман от тези тапи!
Вчера върших барбекю. Дойдоха десетина индивида. Повечето бяха пожарникари.
Две момиченца - едното-добро, другото-лошо, седели на оградата и плюели по минувачите. Злото уцелило трима, а положителното седем, тъй като положителното постоянно побеждава.
В спалнята:
- Що ми викаш Ева бе,аз съм Мима?
- Ми,ти си ми първата …
- Епа, ти кат’си ми 307 … Пежо ли да ти крещя?
Пролетта се усеща. Тази заран комшията стържеше леда от стъклата на Алди-то си по джапанки.
Една жена може да се върне пет пъти при мъж, унищожил живота ѝ, само че в никакъв случай при фризьорка, унищожила един път косата ѝ…
Само зрелите дами, сами падат в леглото!
- Дядо Попе, аз може ли тази година да не заговявам?
- Може чедо така и така постовете ти са доста тъпи...
Ако заран е Декември, на обяд Юли, а вечерта е Октомври, значи е Април!
Сипах си водка в 20:00ч. До 22:00ч. ще съм се направил на министър на културата!
Отначало таа ми разпрааше, къде у леглото сичко е разрешено. След тва се почнА: С кюфтета не може! Къде си помъкнал таа любеница?
Катаджия стопира пустиняк.
- Пил ли си?
- Не, нито капка!
- Защо, какво се е случило?
Баба Яга крещи на Карлсон: Дай мигач, бе, вентилатор!
- Нали сподели, че ще получа оргазъм, бе?
- Е нали получи ма, що го изплю?!?
Една жена в никакъв случай не знае какво и липсва, до момента в който не и се похвалят приятелките!
Нищо женско не остава на този свят, дори капризите на времето се изместиха през април!
Всички стопират пиенето. Някои съумяват и приживе!
Двама риболовци си седели и ловили. По едно време единия отишъл да пикае някъде из храстите и като се върнал другия бил нагазил до кръста във водата и гледал унесено с блажена физиономия.
- К'во става бе? Кълве ли?
- Шшшшшът! Смуче....
Обидно е някак, когато котаракът по през целия ден лежи, яде и нищо не прави, а дамата го обича...
- Ванче, в случай че искаш, да си останем единствено другари?
- Не желая, към този момент съм се съблякла!
Ако някой простак, внезапно постъпи мъдро, не се учудвайте, Всеки бърка!
По-широки дупки на ел.контакта и по-тънки пръсти на ръцете щеше да подсигурява сериозна редукция на тъпаците.
Вие виждали ли сте по какъв начин жена си вади сутиена през ръкава? А в този момент си представете какво може да направи с мозъка ви!
- Петре, ти с изключение на за яденье и е***ье мислиш ли?
- Малии, бира забрайх да купа!
"Червената шапчица " очевидно не е наша приказка. При нас с банички се отива ОТ баба а не КЪМ баба!
По статистика, дамите не желаят сътрин а мъжете вечер.Ама въпреки всичко чиниите би трябвало да се мият!
Ако телефонът на мъжа ми е до мен и е отключен, просто го заключвам. Имам си задоволително други проблеми…
Добрият фотограф е като върколак. В огледалата не се отразява и сянка не хвърля!
- Скъпа, хъркаш!
- И единствено за това ме разсъни!?
- Не, а и с цел да минеш в този момент ти от горната страна.
Ако ти не ѝ пишеш и тя не ти написа, значи не ви е било писано...
Всички мечтаят да стигнат до пенсия! Работещите до пенсия, пенсионерите до идната!
-Обръснах си краката! Сващаш ли намека?
-Да, ще ми плетеш пуловер!
Мили дами! Ако желаете вашите мигли да наподобяват по полово, залепете ги на циците си!
Доброто постоянно побеждава злото. Но нашето правораздаване, оправя нещата!
- Скъпа, за какво ми изневери?
- Бях млада, глупава и неопитна!
- Снощи ли, ма?!
Хубаво е да си будист! Някои неща можеш да ги отлагаш за идващия живот!
-Ако не престанеш да ми се правиш на касиер в БИЛА, групирам си нещата и се махам!
- Торбичка, желаете ли?
Жената е единствената от нездравословните навици, която може да изчезне сама!
Време е да напръскат с “One million” на Paco Rabanne срещу комари.
Дами, в случай че един благородник желае от вас мусака, нне се опитвайте да му пробутвате секс. Това е дразнещо!
Сидни e?
1. Град в Австралия
2. Команда към куче в североизтока
Тя 20 години живя в благополучен брак.
Затова и трябваха петима мъже!
Мисля да си направя реглаж на предницата.. Постоянно ме дърпа към курви.
Юрче Гагарински от Скопие - първиот чиляк дека е фъркал у Космосот.
Да живей!
- Скъпи, пораства ми коремчето, коства ми се, че съм бременна...
- Ами да..Даже знам, кой е бащата.
- Кой?!
- Месарницата.
Луната е на 384 780 км. от Земята. Колкото една кола, нов импорт от Германия.
САЩ изобретиха нов куршум-без гилза. България направи поръчка за 3 милиарда. Сега в Съединени американски щати се пробват да изобретят автомат за тези патрони.
- Петре, детето се е наакало. Смени го!
- Ми, то е на 2 месеца, ма, дай му още 1 късмет.
Връх на разбирателството в брака е, когато и без думи съумеете да се скарате!
Запомнете:
Ако тъщата стартира да Ви посочва "сине ", най-вероятно е, че скоро ще настъпи пролетта и в градината има доста работа!
Прогноза за времето:
За разлика от вас, вятърът ще отслабне!
- Аз съм Ви скришен почитател!
- Но за какво скришен?!
- Ами, в случай че дамата разбере...
Днес във Фейса половин час трих приятелки, които не познавам, до момента в който не видях, че съм взела телефона на мъжа ми..
На изпит:
- Какво се е случило след гибелта на Сталин?
- Погребение, професоре.
- Добре сътрудник, заповядайте през септември за 40-те дни...
Така ще ти го набия, че в случай че някой успее да го извади, ще го кръстим Крал Артур!
- Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.
В знак на взаимност с Уил Смит, аз също няма да участвам на Оскарите в продължение на 10 години.
- Госпожице, не желая да наподобявам като тъпанар, само че желая да дремя с Вас.
- Господине, не желая да наподобявам като лека жена, само че съм съгласна!
Божке, какъв ухилен пролетен ден! Сливите са цъфнали и миришат прелестно. Повечето.
- Муцка, мъжът ми ми изневерява.
- Убий го!
- Като начало му надупчих презервативите...
- Убих те!
Абе, за какво в цветарските магазини, за улеснение не продават и презервативи?
- В джоба ти открих патрони и записка на арабски!
- Всъщност, това са ректални свещички и рецепта от лекаря!
Човек без фантазии е като птица без криле. Може единствено да ака а не може да лети!
- Мамо, единствено не изпадай в суматоха! Аз съм в болничното заведение...
- Ради, стига нелепости! От 24 години си лекар, към този момент не е смешно!
Истинският благородник излиза отдолу под душа с цел да отиде до писоара..
– Ако пиете това лекарство три пъти на ден, след седмица ще забравите всичките си болежки.
– То, единствено склероза ми липсваше...
Жената си направи 15 селфита и най-после се убеди,че вътрешната хубост е по-важна...
- Милоо, дефектните презервативи от сутринта са на дивана!!!!
- Престани да викаш по този начин на децата, имат си имена..
Ако не носите на подбив, бетонов възел търси хора, да носят цимент...
Бисексуален - когато го правиш два пъти в месеца!
- Абе, Ти-рекс, теб Ной добави ли те като другар у фейсбука?
- Ми, не..
- MMM...Кофти, пич, кофти..
Здраво семейство - когато мъжът прави каквото си желае, а тя единствено за това е и мечтала!
- Не мислите ли, че това е малко прекомерно - към този момент шести път ми желаете отпуска, тъй като дядо Ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз към този момент взех да се чудя дали дядо не симулира?
Пуснала си селфи без грим.
Гледам всички ѝ пишат...
"- Оздравявай бързо, блага! Ние сме с теб! "
Някои смъкват мъже, други- звезди, трети-круши, аз - кръвно.
В Народното събрание има някои доста положителни попадения, изключително в случай че ги гледаш през оптичен мерник...
Няма ли да го вършат горивото пет кинта към този момент?
Аман от тези тапи!
Вчера върших барбекю. Дойдоха десетина индивида. Повечето бяха пожарникари.
Две момиченца - едното-добро, другото-лошо, седели на оградата и плюели по минувачите. Злото уцелило трима, а положителното седем, тъй като положителното постоянно побеждава.
В спалнята:
- Що ми викаш Ева бе,аз съм Мима?
- Ми,ти си ми първата …
- Епа, ти кат’си ми 307 … Пежо ли да ти крещя?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ