Кои жени си купуват по пет вибратора?
Учителка в час:
– Кои са най-полезните птици за индивида?
Иванчо:
– Печените.
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че сред тях всичко е свършено и че тя отпътува вечно при майка си. Събира движимостите си, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
– А за противоположен билет?!
Истината е като продажница – всички я желаят, само че никой не я обича. Така, че в случай че постоянно желаете да търсите истината, доста евентуално е да ви вземат за сводник…
Забива мъжът пирон в стената, закача огледалото и го опитва дали е устойчиво.
Жена му стои до него и го пита:
– Е за какво единствено един пирон?
– Един е задоволителен.
– Ама производителят е направил 2 дупки – би трябвало и двете да се употребяват.
– Хайде да ми го кажеш това отново, като си легнем.
Покрай този интернет напълно се побъркахме:
– Отварям оня ден хладилника, ще си мажа филия с масло. Вадя ново пакетче с масло – виждам на него няк’ва цифра 72.5% … “Охоооо, супер – крещя си аз – значи, съвсем се е изтеглил файла!” Връщам пакетчето в хладилника и стартирам да очаквам, да се смъкна целият… И внезапно, като се усетих, че нещо не е както трябва…
Зациклих във фейсбук, не мога да изляза! Никаква работа не мога да свърша на компютъра. И ето, с тъга затворих браузъра, пуснах си музика, която усилва концентрацията и вниманието. Захванах се с работа. След 10 мин. усетих, че още веднъж съм във фейсбук – с удвоена централизация и внимание!
– Докторе, приятелката ми е бременна, само че аз употребявам постоянно кондом!
– Нека ти опиша една история. – споделил докторът.
– Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората на разположение. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и прострелял тигъра, който паднал и умрял…
– Хахаха, това е невероятно! Някой различен е прострелял тигъра!
– Точно по този начин!
– Скъпа, но ти в действителност ужасно приличаш на татко си… очите, скулите, даже циците!
– Баща ми няма цици бе, глупак!
– Е, нали и аз това казвам…
Приятел служител на реда ме научи когато минавам около пост на КАТ, да си греша с пръст в носа.
– Да-да… – споделяше той.
– Никой няма да те спре, с цел да вземе документите от ръцете ти.
Мислех, че дамите се озлобяват, когато от тях искаш единствено секс. А се оказа, че когато не искаш секс от тях се озлобяват още повече.
Близки другари пият и се веселят. Един е тъмен, ни пие ни се смее.
– Какво има приятелю?
– О-о-х, мани мани, на жена ми й откриха СПИН…
Всички изтрезнели за момент и пребледнели…
– Какво преблЕднехте бе, единствено се пошегувах…
Във влака София-Пловдив пътуват красива госпожица, юноша и боен. Военният чете вестник, а младежът смъква девойката.
– С какво се занимавате?
– Ох, имам компания с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крайник съм в София, а с другия – в Пловдив.
Младежът с палава нотка:
– Ох, по какъв начин ми се дощя да се окажа някъде по средата, да вземем за пример в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на диалога се обажда:
– Хич не ти би трябвало, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш каква смрадлива дупка е!
Съдията:
– Слушам Ви?
– Славчо ме вкара в леглото и грубо ме оскърби.
– С какви дейности?
– С безучастие, заспа…
На фамилно събиране:
– Младежо, махнете си незабавно ръката от задника на щерка ми! Неприлично е. Не Ви ли е неловко пред мен?!
– Но на нея й харесва…
– На нея може, само че на мен по никакъв начин не ми подхожда.
– Разбирам Ви и по тази причина не напипвам Вас…
– Снощи се скарах с жена ми…
– И к’во?
– Тази заран ми сервира кафе в леглото и леко ми намигна… Никога не съм бил толкоз изплашен да изпия нещо…
Жена избира в сексшоп вибратор. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
– Защо са Ви толкоз доста?
Жената:
– Обичам инцидентните връзки…
Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата “Тате, ти си доста добър” – най-вече може да донесе китайски воден пистолет… само че виж фразата “Тате, желая да стана интелигентен като теб” – към този момент е сериозна поръчка за колело.
– Кои са най-полезните птици за индивида?
Иванчо:
– Печените.
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че сред тях всичко е свършено и че тя отпътува вечно при майка си. Събира движимостите си, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
– А за противоположен билет?!
Истината е като продажница – всички я желаят, само че никой не я обича. Така, че в случай че постоянно желаете да търсите истината, доста евентуално е да ви вземат за сводник…
Забива мъжът пирон в стената, закача огледалото и го опитва дали е устойчиво.
Жена му стои до него и го пита:
– Е за какво единствено един пирон?
– Един е задоволителен.
– Ама производителят е направил 2 дупки – би трябвало и двете да се употребяват.
– Хайде да ми го кажеш това отново, като си легнем.
Покрай този интернет напълно се побъркахме:
– Отварям оня ден хладилника, ще си мажа филия с масло. Вадя ново пакетче с масло – виждам на него няк’ва цифра 72.5% … “Охоооо, супер – крещя си аз – значи, съвсем се е изтеглил файла!” Връщам пакетчето в хладилника и стартирам да очаквам, да се смъкна целият… И внезапно, като се усетих, че нещо не е както трябва…
Зациклих във фейсбук, не мога да изляза! Никаква работа не мога да свърша на компютъра. И ето, с тъга затворих браузъра, пуснах си музика, която усилва концентрацията и вниманието. Захванах се с работа. След 10 мин. усетих, че още веднъж съм във фейсбук – с удвоена централизация и внимание!
– Докторе, приятелката ми е бременна, само че аз употребявам постоянно кондом!
– Нека ти опиша една история. – споделил докторът.
– Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората на разположение. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и прострелял тигъра, който паднал и умрял…
– Хахаха, това е невероятно! Някой различен е прострелял тигъра!
– Точно по този начин!
– Скъпа, но ти в действителност ужасно приличаш на татко си… очите, скулите, даже циците!
– Баща ми няма цици бе, глупак!
– Е, нали и аз това казвам…
Приятел служител на реда ме научи когато минавам около пост на КАТ, да си греша с пръст в носа.
– Да-да… – споделяше той.
– Никой няма да те спре, с цел да вземе документите от ръцете ти.
Мислех, че дамите се озлобяват, когато от тях искаш единствено секс. А се оказа, че когато не искаш секс от тях се озлобяват още повече.
Близки другари пият и се веселят. Един е тъмен, ни пие ни се смее.
– Какво има приятелю?
– О-о-х, мани мани, на жена ми й откриха СПИН…
Всички изтрезнели за момент и пребледнели…
– Какво преблЕднехте бе, единствено се пошегувах…
Във влака София-Пловдив пътуват красива госпожица, юноша и боен. Военният чете вестник, а младежът смъква девойката.
– С какво се занимавате?
– Ох, имам компания с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крайник съм в София, а с другия – в Пловдив.
Младежът с палава нотка:
– Ох, по какъв начин ми се дощя да се окажа някъде по средата, да вземем за пример в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на диалога се обажда:
– Хич не ти би трябвало, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш каква смрадлива дупка е!
Съдията:
– Слушам Ви?
– Славчо ме вкара в леглото и грубо ме оскърби.
– С какви дейности?
– С безучастие, заспа…
На фамилно събиране:
– Младежо, махнете си незабавно ръката от задника на щерка ми! Неприлично е. Не Ви ли е неловко пред мен?!
– Но на нея й харесва…
– На нея може, само че на мен по никакъв начин не ми подхожда.
– Разбирам Ви и по тази причина не напипвам Вас…
– Снощи се скарах с жена ми…
– И к’во?
– Тази заран ми сервира кафе в леглото и леко ми намигна… Никога не съм бил толкоз изплашен да изпия нещо…
Жена избира в сексшоп вибратор. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
– Защо са Ви толкоз доста?
Жената:
– Обичам инцидентните връзки…
Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата “Тате, ти си доста добър” – най-вече може да донесе китайски воден пистолет… само че виж фразата “Тате, желая да стана интелигентен като теб” – към този момент е сериозна поръчка за колело.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ