Какво се прави, ако по време на секс мъжът споменава чуждо име?
Три аргументи да обичам есента:
1. Носиш си облеклата без да се постанова да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна меланхолия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.
***
Интервю за работа:
– Какъв ви е стажът по специалността?
– 20 години.
– И за какво решихте да чистите точно нашите тоалетни?
***
Попитали радио „ Ереван “:
– Какво да вършим, в случай че по време на секс мъжът загатва непознато име?
– Откликнете и няма да съжалявате!
***
– Каква неправда! Разумът на индивида не взе участие при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и гибелта.
***
– Гражданино, на какъв брой сте години?
– На 41 и няколко месеца.
– Конкретно на какъв брой месеца?
– 496 месеца.
***
Диалог в аероплан:
– Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато хвърча с Вашата самолетна компания, все ме набутвате на най-гадното място – от тази седалка не мога да виждам кино лентата, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
– Капитане, стига си мрънкал, и се приготвяй за кацане!
***
Профилактичен обзор.
– Някакви недоволства?
– Не, докторе.
– Сърцето прескача ли?
– Не, пулсът ми е съвсем…
– Да сте си мерили кръвното в последно време?
– Да, обикновено е.
– Как сте със съня?
– Чудесно! Спя като дънер!
– Добре. Апетит имате ли?
– Имам!
– Много добре – споделя лекарят. – Сега ще ви напиша рецепта и всичко това ще изчезне, като че ли в никакъв случай не го е имало…
***
Върви си един, но доста печален, среща го негов другар:
– Защо си печален, бе!?
– Приятелката ми ме заряза…
– Е за какво!?
– Ами за какво, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика – „ Хайде да вършим пакости! “
– И ти какво направи?
– Еми к’во… Пръснах и шампоан в окото!
***
Жена се жалва на приятелката си:
– Ох, моят мъж е толкоз вял. Въобще не ми обръща внимание.
– Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като хала. Скочи ми и по този начин ме оправи, че щях да се пръсна от кеф.
След два дни се срещат още веднъж:
– Как е, опитва ли това, което ти споделих?
– Много добър съвет ми даде – няма що!!
– Защо, какво се е случило?
– Ами, изяде всички салами в хладилника, захапа ме за задника и най-после избяга при оная кучка съседката!
***
Двама си приказват:
– Къде ще вървиш на отмора тази година?
– На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкоз пари…
***
Жена се кара със брачна половинка си:
– Ти си свиня безчувствена! Как не те позор! От толкоз време се караме и ти нито дума! И от самото начало се прозяваш!
– Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах…
***
– Грипът не е толкоз заплашителен, по-страшни са затрудненията след него. Знам това от персонален опит. Точно откакто изкарах грипа се омъжих за участъковия доктор.
***
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло поставил записка:
„ Резервоарът е празен, касетофонът го няма, мотора го откраднаха! “
На другия ден до своята записка намерил друга:
„ Тогава защо са ти гуми? “
***
Мутра умряла и попаднала в пъкъла. Дали му нов костюм „ Версаче “, накичили го целия със злато, дали му солидна пачка банкноти и го пуснали да си върви. Наоколо цялостно със страхотни занимания. Влиза той в казиното.
– Залагам хилядарка на алено.
– Съжалявам, пари не одобряваме.
Отива на бара:
– Мартини с лед.
– Съжалявам, пари не одобряваме.
Влиза в ресторанта:
– Гъбена чорба, стек с гъби и бутилка уиски.
– Съжалявам, пари не одобряваме.
Мутрата се обръща към дяволите:
– Тук може ли да се купи нещо изобщо?!
– Не.
– Но за какво?!
– Защото това е пъкъл за мутрите.
***
– Аполо 13 вика земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята.
– Земята слуша!
– Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да вършим?
– Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният надзорен център! Чувате ли ме? Играйте, за в този момент на аварийния! Играйте на аварийния!
***
Из улиците на града с гневна скорост се носи такси. Пътникът се е вкопчил в предното табло на колата и е прошарен от боязън. По едно време водачът го тупва по рамото и ухилено споделя:
– Брат ми, не пердах се, бе! И аз не желая да се връщам още веднъж в болничното заведение..
– Много ли беше потърпевш при злополуката?
– К‘ва злополука, бе??? Аз тичам от психиатрията…
***
Лято. Плаж.
Слънчевите лъчи падат върху гърдите й, гърдите върху корема, а коремът върху коленете…
1. Носиш си облеклата без да се постанова да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна меланхолия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.
***
Интервю за работа:
– Какъв ви е стажът по специалността?
– 20 години.
– И за какво решихте да чистите точно нашите тоалетни?
***
Попитали радио „ Ереван “:
– Какво да вършим, в случай че по време на секс мъжът загатва непознато име?
– Откликнете и няма да съжалявате!
***
– Каква неправда! Разумът на индивида не взе участие при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и гибелта.
***
– Гражданино, на какъв брой сте години?
– На 41 и няколко месеца.
– Конкретно на какъв брой месеца?
– 496 месеца.
***
Диалог в аероплан:
– Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато хвърча с Вашата самолетна компания, все ме набутвате на най-гадното място – от тази седалка не мога да виждам кино лентата, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
– Капитане, стига си мрънкал, и се приготвяй за кацане!
***
Профилактичен обзор.
– Някакви недоволства?
– Не, докторе.
– Сърцето прескача ли?
– Не, пулсът ми е съвсем…
– Да сте си мерили кръвното в последно време?
– Да, обикновено е.
– Как сте със съня?
– Чудесно! Спя като дънер!
– Добре. Апетит имате ли?
– Имам!
– Много добре – споделя лекарят. – Сега ще ви напиша рецепта и всичко това ще изчезне, като че ли в никакъв случай не го е имало…
***
Върви си един, но доста печален, среща го негов другар:
– Защо си печален, бе!?
– Приятелката ми ме заряза…
– Е за какво!?
– Ами за какво, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика – „ Хайде да вършим пакости! “
– И ти какво направи?
– Еми к’во… Пръснах и шампоан в окото!
***
Жена се жалва на приятелката си:
– Ох, моят мъж е толкоз вял. Въобще не ми обръща внимание.
– Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като хала. Скочи ми и по този начин ме оправи, че щях да се пръсна от кеф.
След два дни се срещат още веднъж:
– Как е, опитва ли това, което ти споделих?
– Много добър съвет ми даде – няма що!!
– Защо, какво се е случило?
– Ами, изяде всички салами в хладилника, захапа ме за задника и най-после избяга при оная кучка съседката!
***
Двама си приказват:
– Къде ще вървиш на отмора тази година?
– На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкоз пари…
***
Жена се кара със брачна половинка си:
– Ти си свиня безчувствена! Как не те позор! От толкоз време се караме и ти нито дума! И от самото начало се прозяваш!
– Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах…
***
– Грипът не е толкоз заплашителен, по-страшни са затрудненията след него. Знам това от персонален опит. Точно откакто изкарах грипа се омъжих за участъковия доктор.
***
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло поставил записка:
„ Резервоарът е празен, касетофонът го няма, мотора го откраднаха! “
На другия ден до своята записка намерил друга:
„ Тогава защо са ти гуми? “
***
Мутра умряла и попаднала в пъкъла. Дали му нов костюм „ Версаче “, накичили го целия със злато, дали му солидна пачка банкноти и го пуснали да си върви. Наоколо цялостно със страхотни занимания. Влиза той в казиното.
– Залагам хилядарка на алено.
– Съжалявам, пари не одобряваме.
Отива на бара:
– Мартини с лед.
– Съжалявам, пари не одобряваме.
Влиза в ресторанта:
– Гъбена чорба, стек с гъби и бутилка уиски.
– Съжалявам, пари не одобряваме.
Мутрата се обръща към дяволите:
– Тук може ли да се купи нещо изобщо?!
– Не.
– Но за какво?!
– Защото това е пъкъл за мутрите.
***
– Аполо 13 вика земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята.
– Земята слуша!
– Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да вършим?
– Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният надзорен център! Чувате ли ме? Играйте, за в този момент на аварийния! Играйте на аварийния!
***
Из улиците на града с гневна скорост се носи такси. Пътникът се е вкопчил в предното табло на колата и е прошарен от боязън. По едно време водачът го тупва по рамото и ухилено споделя:
– Брат ми, не пердах се, бе! И аз не желая да се връщам още веднъж в болничното заведение..
– Много ли беше потърпевш при злополуката?
– К‘ва злополука, бе??? Аз тичам от психиатрията…
***
Лято. Плаж.
Слънчевите лъчи падат върху гърдите й, гърдите върху корема, а коремът върху коленете…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ