Буден петъчен туитър след Хелоуин
Тази седмица непрекъснато ни се спи от промяната на времето, само че успяхме да се събудим в точния момент за безконечния спор сред Хелоуин и Деня на будителите. Все още не можем да решим кое е по-жалка панорама – магьосница, прибираща се с размъкната и разрошена на сутринта след празненство, или пост „ 4еstit den na boditelite”. Затова оставяме на някой различен дебатите по въпроса, а ние започваме подготовката за уикенда с тазседмичните усмивки от обществените мрежи, подбрани особено от екипа на BulNews.
Ставам тази заран – слушам чалга. Значи маскираните лапетия нощес не са съумели да затрият до дъно българщината!
Не им стига, че оня ден смениха часа, ами през днешния ден смениха и месеца!! На маймуни ни направиха!
Само на хелоуин можеш да си легнеш с магьосница и да се събудиш с хубавица.
Водопроводчикът Мишо имаше прякор "Котенцето ", тъй като постоянно го намираха на улицата и го носеха у дома.
Хелоуин в действителност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна работа, които питат „ Почерпка или беля “.
- Къде си, богатство мое?
- В банята съм, скъпа.
- Не ти бе, котката диря!
Народ, който 3 пъти си избира тиква за министър председател, не може да отхвърля Хелоуин.
Още две пенсии и ето ти Нова година…
-Тате,твоята майка била ли те е в миналото?
-Не сине. Само твоята.
Получих любовно писмо. Оправих му правописните неточности и го върнах обратно…
Мързелът е най-хубавият грях от седемте. Той ви пречи да извършите останалите шест!
Мечтата ми е за Хелоуин всички девойки да се маскират като претендент кметицата на Момин проход…
Ако Spens беше мама:
„ Обичам да сготвям, по-малко да мия и с картофи като тия да направя яхния! “
Аз не си върнах часовника обратно. Така, че в случай че ви интересува мога да ви споделям к'во ще става в бъдеще.
Шахматист се разхождал в парка с госпожица, когато ги нападнали двама хулигана. Трезво преценявайки позицията, шахматистът решил да жертва дамата си.
С тия заключени профили, човек не може да се влюби начииии...!
Съпрузи излизат от театъра. Жената мърмори:
- Защо даде подобен огромен бакшиш на гардеробиера?
- Ама и ти! Я виж единствено какво палто ти избра!
Употребата на ракия дружно със свинско месо наламява на 100% вероятността да сте ислямски терористи!
Ако в този момент ми се появи някой от 1950 година, по какъв начин да му обясня, че в джоба си имам устройство, което има достъп до цялата информация в света, а аз го употребявам да виждам котенца и да диспутирам с непознати?
Бях в Пиза. Пратих на жена ми фотография, а тя ми писа:
- И там ли се напи!!!!
Снощи се престорих на задремал и заспах. Сега се преструвам на слаб, пък да видим…
Основните лекове в българската медицина:
- ракия;
- кисело мляко;
- крем "Здраве ".
Колко разнородни са женските гърди...
Между едни има ланче, сред други пъпче...
Мъже, за Halloween се маскирайте като метли, от толкоз доста вещици все някоя ще ви яхне!
Водещият на прогнозата за времето излезе пийнал в ефир, и сподели освен от кое място идва циклона, само че и къде е служил и къде вървят с кума за риба.
Оооообичам:
- 3.24
- 4ata
- { }
- Ели
- на
Най- положителните артисти на нашето време:
1. Брад Пит
2. Леонардо Ди Каприо
3. Джони Деп
4. Ти, когато отиваш на работа в понеделник и се преструваш, че харесваш всички!
За Хелоуин ще се дегизирам на домоуправител и ще обиколя 14 етажния блок за месечната такса.
71 дни без секс...
Ходих да гласоподавам, единствено и единствено с цел да пъхна нещо някъде
Ханибал Лектър беше прелестно сюрпризиран, откакто опита скарата на автогарата.
-Ах по какъв начин божественно ухаеш! Този мирис ме възбужда и пробужда в мен скотски инстинкти. Какъв е този парфюм?
-А, дюнерът ми падна в деколтето!
Нали предизборната пропаганда в деня преди вота беше неразрешена???
А в месарския до нас окачили свински глави на витрината.
Ям веднъж на ден и три пъти нощно…
Марийка обичаше да се занимава с йога, медитация, самохипноза, само че с течение на времето се убеди, че спрямо коняка, всичко това е безспорна нелепост...
Голям прогрес в битката с тютюнопушенето!
Вчера си свалиг едно порно, в което цигарите бяха ретуширани!
Адам и Ева са били идеалното семейство. На Адам не му се е налагало да слуша разкази за мъже за които тя е можела да се омъжи, а на Ева да слуша, по какъв начин добре готви мама!
Едва на третия ден, спасителите от гражданска отбрана съумяха да открият в жилищата на Цветанов заблудилите се там крадци…
- Скъпа, имаш ли потребност от нещо?
- Да, желая да ме прегърнеш, да ми кажеш, че ме обичаш, че в никакъв случай няма да ме напуснеш!
- Имах поради, от Лидъл!
Така съм се окръглила,че за Хелоуин е задоволително да се барна в оранжево.
Жена която работи в мъжки колектив:
Очакване - Ти си принцеса,която ценят и носят на ръце.
Реалност - Сега ти си пич!
- Защо закъсняхте за работа?
- Ударих се в ръба на възглавницата и бях в несвяст два часа.
Казвам му: Пияна съм скъпи, възползвай се!
А той: Дай 100 лв. на заем!
На бизнес тренинга ни споделиха, в никакъв случай не казвайте ПРОБЛЕМ. Казвайте ЗАДАЧА! И незабавно всичко си пристигна на мястото. Значи алкохола не е мой проблем, а задача!
– Каква е разликата сред астрономия и астрология?
– Около 50 IQ.
До мен седна някакъв мъж, само че в него имаше нещо съмнително, и аз го помолих да напусне жилището ми!
Вдовица споделя на приятелката си:
- Малко преди да почине, мъжът ми изиска да вършим секс, само че аз му отхвърли и в този момент доста скърбя!
- Е нищо де, идва Задушница, дай на някой за помен.
Вълкът изяде бабата, облече нощницата ѝ и се мушна под юргана... В този миг влезе дядото... на 3 ракии и 2 виагри
Всеки път когато чета надписите върху цигарите, се сещам, че това е същото министерство, което позволява използването на палмовото масло!
“Белезите украсяват мъжът “
Къпи котката всеки ден и ще станеш секссимвола на квартала.
Човек постоянно желае това, което няма. Освен когато няма херпес.
Мернах няква книга на Иво Сиромахов с изобразен гъз на корицата си. Сигурно е автобиографична…
- Сине, като се жениш гледай да е красива, интелигентна, работна, да те почита и да умее да готви вкусно.
- Тате, аз виждам, но и те гледат...
В деня за размисъл множеството българи мислят за това, къде да емигрират!
Новост в секс-шопа - надуваема кукла Вуду.
Сега враговете можеш освен да ги бодеш...
И въпреки всичко е хубаво, когато в фамилията има общи ползи. Той обича риболова, а тя - когато той е на лов на риба.
Това децата са доста неблагодарно нещо! Ти му помагаш да си изяде шоколада, то реве та се къса...
Ако се чудите, кое е било първо, яйцето или кокошката, да Ви кажа, аз съм се родил с яйца, кокошката след това пристигна!
Не е мъчно да отмъкнеш непознат мъж. Я пробвайте да го върнете на жена му…
Едно време, като имах нов телефон, нямах самообладание да избера ария, с която да ми звъни. Сега ми е на без тон от 6 месеца…
Щастието обича тишината, прекъсвана от къси известия за парични преводи.
А пък един състарил фотография на детето си с FaceApp и разпознал комшията…
XV век. Принц чака писмо от обичаната. След 3 дни идва гълъб. Принцът разчувствуван отваря писмото: "Увеличете меча си гратис! "
Надзирате влиза в килията на наказания на гибел и му споделя:
- Слушай, на следващия ден като те сложат на електрическия стол и те попитат за последно предпочитание...понеже ти е все тая, дали може да помолиш да ми усилят заплатата....
Да знаете, че в случай че има ред и няма злоба, една дашна мома стига нацяло село...
След тридесет години брак, в графата "семейно състояние " той написа:
- Безизходно.
В България като кихнеш ти споделят „ Наздраве “. Като кихнеш повторно ти споделят „ Наздраве “. Но като кихнеш трети път ти споделят „ А престани бе, глупак! “
За Хелоуин Мимето си облече костюм на продажница. Преброявайки парите на сутринта, я озари концепция.
Ставам тази заран – слушам чалга. Значи маскираните лапетия нощес не са съумели да затрият до дъно българщината!
Не им стига, че оня ден смениха часа, ами през днешния ден смениха и месеца!! На маймуни ни направиха!
Само на хелоуин можеш да си легнеш с магьосница и да се събудиш с хубавица.
Водопроводчикът Мишо имаше прякор "Котенцето ", тъй като постоянно го намираха на улицата и го носеха у дома.
Хелоуин в действителност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна работа, които питат „ Почерпка или беля “.
- Къде си, богатство мое?
- В банята съм, скъпа.
- Не ти бе, котката диря!
Народ, който 3 пъти си избира тиква за министър председател, не може да отхвърля Хелоуин.
Още две пенсии и ето ти Нова година…
-Тате,твоята майка била ли те е в миналото?
-Не сине. Само твоята.
Получих любовно писмо. Оправих му правописните неточности и го върнах обратно…
Мързелът е най-хубавият грях от седемте. Той ви пречи да извършите останалите шест!
Мечтата ми е за Хелоуин всички девойки да се маскират като претендент кметицата на Момин проход…
Ако Spens беше мама:
„ Обичам да сготвям, по-малко да мия и с картофи като тия да направя яхния! “
Аз не си върнах часовника обратно. Така, че в случай че ви интересува мога да ви споделям к'во ще става в бъдеще.
Шахматист се разхождал в парка с госпожица, когато ги нападнали двама хулигана. Трезво преценявайки позицията, шахматистът решил да жертва дамата си.
С тия заключени профили, човек не може да се влюби начииии...!
Съпрузи излизат от театъра. Жената мърмори:
- Защо даде подобен огромен бакшиш на гардеробиера?
- Ама и ти! Я виж единствено какво палто ти избра!
Употребата на ракия дружно със свинско месо наламява на 100% вероятността да сте ислямски терористи!
Ако в този момент ми се появи някой от 1950 година, по какъв начин да му обясня, че в джоба си имам устройство, което има достъп до цялата информация в света, а аз го употребявам да виждам котенца и да диспутирам с непознати?
Бях в Пиза. Пратих на жена ми фотография, а тя ми писа:
- И там ли се напи!!!!
Снощи се престорих на задремал и заспах. Сега се преструвам на слаб, пък да видим…
Основните лекове в българската медицина:
- ракия;
- кисело мляко;
- крем "Здраве ".
Колко разнородни са женските гърди...
Между едни има ланче, сред други пъпче...
Мъже, за Halloween се маскирайте като метли, от толкоз доста вещици все някоя ще ви яхне!
Водещият на прогнозата за времето излезе пийнал в ефир, и сподели освен от кое място идва циклона, само че и къде е служил и къде вървят с кума за риба.
Оооообичам:
- 3.24
- 4ata
- { }
- Ели
- на
Най- положителните артисти на нашето време:
1. Брад Пит
2. Леонардо Ди Каприо
3. Джони Деп
4. Ти, когато отиваш на работа в понеделник и се преструваш, че харесваш всички!
За Хелоуин ще се дегизирам на домоуправител и ще обиколя 14 етажния блок за месечната такса.
71 дни без секс...
Ходих да гласоподавам, единствено и единствено с цел да пъхна нещо някъде
Ханибал Лектър беше прелестно сюрпризиран, откакто опита скарата на автогарата.
-Ах по какъв начин божественно ухаеш! Този мирис ме възбужда и пробужда в мен скотски инстинкти. Какъв е този парфюм?
-А, дюнерът ми падна в деколтето!
Нали предизборната пропаганда в деня преди вота беше неразрешена???
А в месарския до нас окачили свински глави на витрината.
Ям веднъж на ден и три пъти нощно…
Марийка обичаше да се занимава с йога, медитация, самохипноза, само че с течение на времето се убеди, че спрямо коняка, всичко това е безспорна нелепост...
Голям прогрес в битката с тютюнопушенето!
Вчера си свалиг едно порно, в което цигарите бяха ретуширани!
Адам и Ева са били идеалното семейство. На Адам не му се е налагало да слуша разкази за мъже за които тя е можела да се омъжи, а на Ева да слуша, по какъв начин добре готви мама!
Едва на третия ден, спасителите от гражданска отбрана съумяха да открият в жилищата на Цветанов заблудилите се там крадци…
- Скъпа, имаш ли потребност от нещо?
- Да, желая да ме прегърнеш, да ми кажеш, че ме обичаш, че в никакъв случай няма да ме напуснеш!
- Имах поради, от Лидъл!
Така съм се окръглила,че за Хелоуин е задоволително да се барна в оранжево.
Жена която работи в мъжки колектив:
Очакване - Ти си принцеса,която ценят и носят на ръце.
Реалност - Сега ти си пич!
- Защо закъсняхте за работа?
- Ударих се в ръба на възглавницата и бях в несвяст два часа.
Казвам му: Пияна съм скъпи, възползвай се!
А той: Дай 100 лв. на заем!
На бизнес тренинга ни споделиха, в никакъв случай не казвайте ПРОБЛЕМ. Казвайте ЗАДАЧА! И незабавно всичко си пристигна на мястото. Значи алкохола не е мой проблем, а задача!
– Каква е разликата сред астрономия и астрология?
– Около 50 IQ.
До мен седна някакъв мъж, само че в него имаше нещо съмнително, и аз го помолих да напусне жилището ми!
Вдовица споделя на приятелката си:
- Малко преди да почине, мъжът ми изиска да вършим секс, само че аз му отхвърли и в този момент доста скърбя!
- Е нищо де, идва Задушница, дай на някой за помен.
Вълкът изяде бабата, облече нощницата ѝ и се мушна под юргана... В този миг влезе дядото... на 3 ракии и 2 виагри
Всеки път когато чета надписите върху цигарите, се сещам, че това е същото министерство, което позволява използването на палмовото масло!
“Белезите украсяват мъжът “
Къпи котката всеки ден и ще станеш секссимвола на квартала.
Човек постоянно желае това, което няма. Освен когато няма херпес.
Мернах няква книга на Иво Сиромахов с изобразен гъз на корицата си. Сигурно е автобиографична…
- Сине, като се жениш гледай да е красива, интелигентна, работна, да те почита и да умее да готви вкусно.
- Тате, аз виждам, но и те гледат...
В деня за размисъл множеството българи мислят за това, къде да емигрират!
Новост в секс-шопа - надуваема кукла Вуду.
Сега враговете можеш освен да ги бодеш...
И въпреки всичко е хубаво, когато в фамилията има общи ползи. Той обича риболова, а тя - когато той е на лов на риба.
Това децата са доста неблагодарно нещо! Ти му помагаш да си изяде шоколада, то реве та се къса...
Ако се чудите, кое е било първо, яйцето или кокошката, да Ви кажа, аз съм се родил с яйца, кокошката след това пристигна!
Не е мъчно да отмъкнеш непознат мъж. Я пробвайте да го върнете на жена му…
Едно време, като имах нов телефон, нямах самообладание да избера ария, с която да ми звъни. Сега ми е на без тон от 6 месеца…
Щастието обича тишината, прекъсвана от къси известия за парични преводи.
А пък един състарил фотография на детето си с FaceApp и разпознал комшията…
XV век. Принц чака писмо от обичаната. След 3 дни идва гълъб. Принцът разчувствуван отваря писмото: "Увеличете меча си гратис! "
Надзирате влиза в килията на наказания на гибел и му споделя:
- Слушай, на следващия ден като те сложат на електрическия стол и те попитат за последно предпочитание...понеже ти е все тая, дали може да помолиш да ми усилят заплатата....
Да знаете, че в случай че има ред и няма злоба, една дашна мома стига нацяло село...
След тридесет години брак, в графата "семейно състояние " той написа:
- Безизходно.
В България като кихнеш ти споделят „ Наздраве “. Като кихнеш повторно ти споделят „ Наздраве “. Но като кихнеш трети път ти споделят „ А престани бе, глупак! “
За Хелоуин Мимето си облече костюм на продажница. Преброявайки парите на сутринта, я озари концепция.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ