Тест тест! Вижте петъчния туитър на агенция BulNews
Тази седмица ние от организация BulNews се бяхме подготвили с огромна кофа пуканки за постоянния спор Хелоуин VS. Деня на будителите. Едно събитие обаче стресна цялата страна и всички диспути по тази тематика, както и за идните балотажи, за това Григорова болшевик ли и Путин мъртъв ли е, останаха на назад във времето.
Естествено, става въпрос за известието test test, което безусловно взриви страната и накара хората да изхвърчат от дума си, а по-експедитивните даже да хукнат към най-близкия магазин да се запасят с тоалетна хартия.
След като суматохата утихна обаче пристигна време на смеха. Алармата роди паметни мнения и картинки в обществената мрежа.
Както повелява традицията, ние сме събрали най-хубавото от тях и ви ги представяме в постоянния петъчен туитър. Желаем ви прелестно четене!
Може би всичко до момента е било просто test test и ни предизвестяват със известие, че от на следващия ден към този момент ще стане в действителност неприятно...
Мъже, за Halloween се маскирайте като метли, от толкоз доста вещици все някоя ще ви яхне!
Учени откриха, че хората имат вяра на всичко, в случай че им кажеш, че учени са го разкрили.
Скоро ще пристигна моментът, в който преди да видите на видеозона какво се случва с бебето ви, ще би трябвало да изгледате 10 секундна реклама на Efbet…
В околните дни чакам някой мургав братчед да извърти новия кючек " Test, test "
Този свят принадлежи на търпеливите... Часовникът в колата още веднъж е правилен.
Тези, които не получихме известието test test, по какъв начин да го приемем, че са ни прежалили и без нас може страната!?!
Оооообичам:
- 3.14
- 4ata
- { }
- Ели
- На
Всеки ден хапвам торта, тъй като някой някъде има рожден ден.
Иначе не ми се яде.
Само на хелоуин можеш да си легнеш с магьосница и да се събудиш с хубавица.
За мъжкия пенис не е значимо дължина,дебелина,форма,а мъжът който се мотае на края му!
Ся разбрахте ли за какво машините са неприятни и би трябвало да ги забраним!!! test test
Върнах кантара с 10 кила. Сега е на зимно мерене.
Doggy style е, когато след секс хвърляш презерватива, а тя го носи и желае отново.
Съвет към дамите: На един мъж е по-лесно да му дадеш, в сравнение с да му обясниш всякога за какво не му даваш.
Аз не го получих този BG-ALERT
if he dies, he dies
Като дребен занесох коте в къщи. Като го видя, майка ми отсече:
- Като пораснеш и имаш дом, в случай че искаш и коза си вземи!
Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала...
Получих любовно писмо. Оправих му правописните неточности и го върнах обратно…
Френският Бог на хубостта се назовава Фон дьо Тен, а Египетския - Пуд Ра!
- Леле комшийке, доста вкусна баница! Ще ми кажеш ли каква е тайната?
- Жена ти върви с Генчо, от третия етаж....
Не стига, че смениха часа, ами след това и месеца! На маймуни ни направиха!
Ей в този момент е моментът да се записва фирма
ЕТ Шийрън.
Хелоуин не е наш!
Фейсбук също!
Бъди родолюбец - ползвай " Български пощи "!
Tолкоз ваксини, 5G-та... и отново единствено аз без bg-alert! Ментета слагат…
Гумената жена,ще ви помогне да преживеете освен самотата,но и наводняване!
Будител без флекс, си е елементарен културтрегер!
- Скъпа, на коафьор ли си била?
- Как позна? По прическата, или по цвета на косата?
- Липсват ми две столевки!
Аз чаршафи не гладя! Само ги мачкам...
Внимание! Вземи самун! За повече информация bg-alert
- Много ти е прекрасен гланцът за устни...
- А, баничка ядох.
Хелоуин в действителност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна работа, които питат " Почерпка или пакости? ".
Ако Spens беше мама:
„ Обичам да сготвям, по-малко да мия и с картофи като тия да направя яхния! “
Ако една жена слабее,значи е влюбена. Ако напълнява,значи е щастлива!
Седя си аз и телефона звъни, но някак по този начин интернационално, височайшо! И какво да виждам ПРЕЗИДЕНТА персонално ми се обажда.
Когато ми омръзне да почивам на брега на океана...аз си закупувам нов осввежител - с мирис на алпийски ливади!
" Вкарайте го по-навътре, до момента в който не издаде тон "
Машинно гласоподаване
Това което не ни убива,ще съжалява,че е изтървало такава опция!
- За първи път си с прост*тутка, нали, младежо?
- Да...
- Добре, умерено! Само ми кажи, какво харесваш!
- Баничка с боза...
В наше време ново - това е добре набоцкано с ботокс остаряло!
Може ли да поръчваме поздрави по този начин? BG-ALERT: Кога сме най-зле, по този начин да сме! Наздраве на целия народ с началото на студените празници и всички да изтрезнеем по някое време след Атанасовден. Лека и безаварийна! ”. Имаме потребност като народ от нещо такова, че доста напрежение.
Мъж дава указания на нямата си жена:
- Като ти се прииска секс дръпни члена ми 2 пъти, в случай че не - 200 пъти доста бързо.
Ако един мъж дълго ви гледа в очите,значи всичко друго той към този момент е разгледал!
- Мога да ти дам луната, звездите... цялата галактика...
- Ма ти правилно си огромен скъперник!
От грешките в младостта не се учим, за тях се женим.
Клаустрофобия - Страх от затворени пространства. Е на и аз, отивайки към кръчмата,ма е боязън да не е затворена!
Как си поръчва закуска Джеймс Хетфийлд: А, добър ден, един i-рян и еднa баничка със сирен-YEAH!!!
- Готова ли ми е колата?
- Не ти е подготвена!
- Говорете ми на Вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.
ГЕРБ се опасява, че „ пипат софтуера на машините “. Аз се опасявам, че ГЕРБ не знаят какво е софтуер…
- Марче, ти слагаш ли ми рога?
- Слагам ти и закуската и обяда, и вечерята, пера те, гладя те...Киро, не издребнявай, гледай обективно на нещата!
“Аман от тестванията. Ние сме родени подготвени за проблеми, бе, докога ще ни изпитвате?! ”
Фитнес гривните са огромна работа! Вечер си ги съпоставяме със дамата,и който е направил по малко крачки денем,разхожда кучето!
- Скъпи, в случай че знаеш какъв брой дълго те търсих... Ти си идеалният мъж!
- Знам, скъпа... Направих каквото съумях, крих се колкото можах...
Да се усмихва е второто най-хубаво нещо, което всяка жена може да прави с уста…
Изненада за мъжа ми - до момента в който беше в банята обух високи чизми, сложих предизвикателно долни дрехи, котешки ушички на главата. Легнах в съблазнителна, предизвикателна, порочна котешка поза и притворих очи.
Дойде, замота ме стремително с одеялото, почеса ме зад ушите и сподели: Спи бълхарник!
Буркан сладко:
Трагична история, по какъв начин сочни ароматни плодове са си мечтали да станат на ракия, само че злата орис ги размаза на филия.
След секс най-голямата класика е цигара.
Аз по този начин ги отхвърлих.
Всички девойки желаят бразилско дупе, само че множеството обичат българска баничка..
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели - риск губи...
Много ми са желае да изям домат,който извън да е домат а вътре отново да е домат!
- И по какъв начин дишаш с този мъничък хобот? - попитал слонът един гол мъж...
- Аз не вдишвам с него, аз с него мисля! - дал отговор мъжът...
Значи, тия всички вируси и грипове се популяризират от дамите.
Нито един мъж няма да мръдне от леглото при 37.2…
жените се чудят по какъв начин да ти привлекат вниманието! не си й писал некви 4 години, тя качва фотоси с бебе...
Участник в " Стани богат ", лекар гастроентеролог:
- Какво работиш?
- Каналджия съм...
Ханибал Лектър остана доста прелестно сюрпризиран, когато опита скарата на гарата в Мездра.
- Защо всичките ти чинии са счупени?
- Скарахме се с мъжа ми.
- А за какво и диванът е строшен?
- Сдобрихме се…
Из фейсбук:
Калориите в алкохола: Чаша уиски се равнява на две части торта!
Коментар:
Да,но от 2 части торта не искаш да биеш жена си...
- Едни кори за баница.
- " Фамилия "?
- Георгиева.
Когато закупувам ром, постоянно взимам и бишкоти, да си мислят хората, че ще върша тирамису.
Някой да желае 57 пакета бишкоти?
Уж всички са свестни и съществени дами, а на първа среща си обуват чисто новото долни дрехи...
И запомни дъще,
ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата,
той ще стартира да пие шампанско с девойки...
- Колко ви е сериозна връзката?
- Ядем шкембе супа с чесън и след това се целуваме...
Човек би трябвало да се влюби най-малко един път в живота си, другояче продължава да си мисли, че това е прелестно..
Колко разнородни са женските гърди...
Между едни има ланче, сред други пъпче...
– Каква е разликата сред астрономия и астрология?
– Около 50 IQ.
И въпреки всичко е хубаво, когато в фамилията има общи ползи. Той обича риболова, а тя - когато той е на лов на риба.
Жени – винеш ги на кафе, едни не идват, щото си мислят, че искаш секс, други пък идвар за секс… абе няма с кой едно кафе да изпиеш!
Модерните веганки не ядат месо… единствено го смучат.
Пернишката жена е като Пинокио...
Всеки път, когато излъже, носът и се подува...
Губим го, сестра, губим го!!! Бързо... дефе... дерб... дефр... дефербли... дебре... дефре... дебербли... длифебрили... Час на гибелта - 18:06 часа.
Как мъжкият мух смъква женската муха?!
Приближава се елегантно и пита с общителна нотка в гласа:
- Прощавайте, л@йното до Вас към момента незаето ли е?
Естествено, става въпрос за известието test test, което безусловно взриви страната и накара хората да изхвърчат от дума си, а по-експедитивните даже да хукнат към най-близкия магазин да се запасят с тоалетна хартия.
След като суматохата утихна обаче пристигна време на смеха. Алармата роди паметни мнения и картинки в обществената мрежа.
Както повелява традицията, ние сме събрали най-хубавото от тях и ви ги представяме в постоянния петъчен туитър. Желаем ви прелестно четене!
Може би всичко до момента е било просто test test и ни предизвестяват със известие, че от на следващия ден към този момент ще стане в действителност неприятно...
Мъже, за Halloween се маскирайте като метли, от толкоз доста вещици все някоя ще ви яхне!
Учени откриха, че хората имат вяра на всичко, в случай че им кажеш, че учени са го разкрили.
Скоро ще пристигна моментът, в който преди да видите на видеозона какво се случва с бебето ви, ще би трябвало да изгледате 10 секундна реклама на Efbet…
В околните дни чакам някой мургав братчед да извърти новия кючек " Test, test "
Този свят принадлежи на търпеливите... Часовникът в колата още веднъж е правилен.
Тези, които не получихме известието test test, по какъв начин да го приемем, че са ни прежалили и без нас може страната!?!
Оооообичам:
- 3.14
- 4ata
- { }
- Ели
- На
Всеки ден хапвам торта, тъй като някой някъде има рожден ден.
Иначе не ми се яде.
Само на хелоуин можеш да си легнеш с магьосница и да се събудиш с хубавица.
За мъжкия пенис не е значимо дължина,дебелина,форма,а мъжът който се мотае на края му!
Ся разбрахте ли за какво машините са неприятни и би трябвало да ги забраним!!! test test
Върнах кантара с 10 кила. Сега е на зимно мерене.
Doggy style е, когато след секс хвърляш презерватива, а тя го носи и желае отново.
Съвет към дамите: На един мъж е по-лесно да му дадеш, в сравнение с да му обясниш всякога за какво не му даваш.
Аз не го получих този BG-ALERT
if he dies, he dies
Като дребен занесох коте в къщи. Като го видя, майка ми отсече:
- Като пораснеш и имаш дом, в случай че искаш и коза си вземи!
Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала...
Получих любовно писмо. Оправих му правописните неточности и го върнах обратно…
Френският Бог на хубостта се назовава Фон дьо Тен, а Египетския - Пуд Ра!
- Леле комшийке, доста вкусна баница! Ще ми кажеш ли каква е тайната?
- Жена ти върви с Генчо, от третия етаж....
Не стига, че смениха часа, ами след това и месеца! На маймуни ни направиха!
Ей в този момент е моментът да се записва фирма
ЕТ Шийрън.
Хелоуин не е наш!
Фейсбук също!
Бъди родолюбец - ползвай " Български пощи "!
Tолкоз ваксини, 5G-та... и отново единствено аз без bg-alert! Ментета слагат…
Гумената жена,ще ви помогне да преживеете освен самотата,но и наводняване!
Будител без флекс, си е елементарен културтрегер!
- Скъпа, на коафьор ли си била?
- Как позна? По прическата, или по цвета на косата?
- Липсват ми две столевки!
Аз чаршафи не гладя! Само ги мачкам...
Внимание! Вземи самун! За повече информация bg-alert
- Много ти е прекрасен гланцът за устни...
- А, баничка ядох.
Хелоуин в действителност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна работа, които питат " Почерпка или пакости? ".
Ако Spens беше мама:
„ Обичам да сготвям, по-малко да мия и с картофи като тия да направя яхния! “
Ако една жена слабее,значи е влюбена. Ако напълнява,значи е щастлива!
Седя си аз и телефона звъни, но някак по този начин интернационално, височайшо! И какво да виждам ПРЕЗИДЕНТА персонално ми се обажда.
Когато ми омръзне да почивам на брега на океана...аз си закупувам нов осввежител - с мирис на алпийски ливади!
" Вкарайте го по-навътре, до момента в който не издаде тон "
Машинно гласоподаване
Това което не ни убива,ще съжалява,че е изтървало такава опция!
- За първи път си с прост*тутка, нали, младежо?
- Да...
- Добре, умерено! Само ми кажи, какво харесваш!
- Баничка с боза...
В наше време ново - това е добре набоцкано с ботокс остаряло!
Може ли да поръчваме поздрави по този начин? BG-ALERT: Кога сме най-зле, по този начин да сме! Наздраве на целия народ с началото на студените празници и всички да изтрезнеем по някое време след Атанасовден. Лека и безаварийна! ”. Имаме потребност като народ от нещо такова, че доста напрежение.
Мъж дава указания на нямата си жена:
- Като ти се прииска секс дръпни члена ми 2 пъти, в случай че не - 200 пъти доста бързо.
Ако един мъж дълго ви гледа в очите,значи всичко друго той към този момент е разгледал!
- Мога да ти дам луната, звездите... цялата галактика...
- Ма ти правилно си огромен скъперник!
От грешките в младостта не се учим, за тях се женим.
Клаустрофобия - Страх от затворени пространства. Е на и аз, отивайки към кръчмата,ма е боязън да не е затворена!
Как си поръчва закуска Джеймс Хетфийлд: А, добър ден, един i-рян и еднa баничка със сирен-YEAH!!!
- Готова ли ми е колата?
- Не ти е подготвена!
- Говорете ми на Вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.
ГЕРБ се опасява, че „ пипат софтуера на машините “. Аз се опасявам, че ГЕРБ не знаят какво е софтуер…
- Марче, ти слагаш ли ми рога?
- Слагам ти и закуската и обяда, и вечерята, пера те, гладя те...Киро, не издребнявай, гледай обективно на нещата!
“Аман от тестванията. Ние сме родени подготвени за проблеми, бе, докога ще ни изпитвате?! ”
Фитнес гривните са огромна работа! Вечер си ги съпоставяме със дамата,и който е направил по малко крачки денем,разхожда кучето!
- Скъпи, в случай че знаеш какъв брой дълго те търсих... Ти си идеалният мъж!
- Знам, скъпа... Направих каквото съумях, крих се колкото можах...
Да се усмихва е второто най-хубаво нещо, което всяка жена може да прави с уста…
Изненада за мъжа ми - до момента в който беше в банята обух високи чизми, сложих предизвикателно долни дрехи, котешки ушички на главата. Легнах в съблазнителна, предизвикателна, порочна котешка поза и притворих очи.
Дойде, замота ме стремително с одеялото, почеса ме зад ушите и сподели: Спи бълхарник!
Буркан сладко:
Трагична история, по какъв начин сочни ароматни плодове са си мечтали да станат на ракия, само че злата орис ги размаза на филия.
След секс най-голямата класика е цигара.
Аз по този начин ги отхвърлих.
Всички девойки желаят бразилско дупе, само че множеството обичат българска баничка..
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели - риск губи...
Много ми са желае да изям домат,който извън да е домат а вътре отново да е домат!
- И по какъв начин дишаш с този мъничък хобот? - попитал слонът един гол мъж...
- Аз не вдишвам с него, аз с него мисля! - дал отговор мъжът...
Значи, тия всички вируси и грипове се популяризират от дамите.
Нито един мъж няма да мръдне от леглото при 37.2…
жените се чудят по какъв начин да ти привлекат вниманието! не си й писал некви 4 години, тя качва фотоси с бебе...
Участник в " Стани богат ", лекар гастроентеролог:
- Какво работиш?
- Каналджия съм...
Ханибал Лектър остана доста прелестно сюрпризиран, когато опита скарата на гарата в Мездра.
- Защо всичките ти чинии са счупени?
- Скарахме се с мъжа ми.
- А за какво и диванът е строшен?
- Сдобрихме се…
Из фейсбук:
Калориите в алкохола: Чаша уиски се равнява на две части торта!
Коментар:
Да,но от 2 части торта не искаш да биеш жена си...
- Едни кори за баница.
- " Фамилия "?
- Георгиева.
Когато закупувам ром, постоянно взимам и бишкоти, да си мислят хората, че ще върша тирамису.
Някой да желае 57 пакета бишкоти?
Уж всички са свестни и съществени дами, а на първа среща си обуват чисто новото долни дрехи...
И запомни дъще,
ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата,
той ще стартира да пие шампанско с девойки...
- Колко ви е сериозна връзката?
- Ядем шкембе супа с чесън и след това се целуваме...
Човек би трябвало да се влюби най-малко един път в живота си, другояче продължава да си мисли, че това е прелестно..
Колко разнородни са женските гърди...
Между едни има ланче, сред други пъпче...
– Каква е разликата сред астрономия и астрология?
– Около 50 IQ.
И въпреки всичко е хубаво, когато в фамилията има общи ползи. Той обича риболова, а тя - когато той е на лов на риба.
Жени – винеш ги на кафе, едни не идват, щото си мислят, че искаш секс, други пък идвар за секс… абе няма с кой едно кафе да изпиеш!
Модерните веганки не ядат месо… единствено го смучат.
Пернишката жена е като Пинокио...
Всеки път, когато излъже, носът и се подува...
Губим го, сестра, губим го!!! Бързо... дефе... дерб... дефр... дефербли... дебре... дефре... дебербли... длифебрили... Час на гибелта - 18:06 часа.
Как мъжкият мух смъква женската муха?!
Приближава се елегантно и пита с общителна нотка в гласа:
- Прощавайте, л@йното до Вас към момента незаето ли е?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ