Последен петъчен туитър за 2024 г.
Свърши се! Не, от годината остана още малко, само че най-малко работният ден остана в историята.
Ние от организация BulNews не сме настроени носталгично, тъй като знаем, че няма нищо неприятно в свършването.
Ето, да вземем за пример сега нямаме самообладание да свършат най-сетне чушките с фасул, тиквеника, пържолите и салатата снежанка!
Доказателство за това какъв брой хубаво е когато нещо свършва е постоянния ни петъчен туитър, който ознаменува края на всяка една работна седмица!
Сега той е още по-смешен, тъй като с изключение на, че с него свършва седмицата, с него свършва и годината!
Пожелаваме ви прелестно четене!
Културен потрес е, когато сармите в стомаха се сблъскат с дубайския шоколад!
До Нова година остават 4 дни, 36 лева и 58 стотинки.
От християнството българите сме взели единствено почивните дни.
Весели празни цици!
Мъдете здрави!
" Сам в къщи " 30 години по-късно: Жената на Кевин го не помни в магазин за алкохол.
Тези дни е по-лесно да влезеш в Шенген, в сравнение с в офис на Спиди.
За Нова година – секс под елхата – като се изключи че ще ти върви през годината това е и иглотерапия!
Извършилия грях човек си проличава по щастливата физиономия!
– Не пипай нищо от хладилника!
– Защото е за Нова година?
– Защото това е морга!!!
Крайно време е да се науча, че в пържолите на Коледа няма шансове и не е нужно да ги изяждам всичките!
В такова време положителните хора даже снегопочищващите машини не пускат на улицата!
В КАТ:
- Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия...
- Той може да прави каквото желае в хола си, госпожо!
На нова година изядох толкоз съветска салата,че ме позор да погледна Путин в очите
Преди да седнете на масата направете 50 лицеви опори. Ефектът е поразителен-ръцете треперят и не могат да улучат устата. За още съвети-следвайте ме.
- Какво пиеш за настинката?
- Ракия Форте!
Тези където си снимате масите,на половината не ви одобрявам мушамите.
Дядо Коледа, от в този момент ти подсещам, че желая Снежанка, а не като предходната година да ми пращаш млечна салата!
" Днес би трябвало да стана по-рано и да отида да напазарувам, преди да дойдат другите и да стане опашка ", си намерения целият град.
Най-често изпитваното възприятие в България е възприятието, че някой те е прецакал.
- Как си?
- Добре!
- Дай 20 лв....
- Нямам!
- Ми, кво ти е добрето тогава?
Коледните пости в България се означават единствено от 19 до 20.17 часа на 24 декември.
Когато помагате на детето да си напише домашните,дръжте се като народен представител! Гледайте мъдро и се правете,че разбирате!
Пеперудите на любовта е френското име за срамните въшки
Да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка.
- Докторе, боли ме кръста, като ставам заран!
- Мии, ставай на обяд, бе! Следващияяя!
Замисляли ли сте се, че в случай че ядете пълнени чушки, след това вие сте цялостни с чушки?
Последен късмет да си припомниш какво е чувството на границата с Гърция без Шенген - подреди се на опашката за влизане в паркинга на Парадайз!
Любителите на фината еротика си снимат сармите леко отвити...
Хора, по какъв начин сложихте биткойн в питката?
-Красива рокля имате госпожо!
-И аз не съм за изхвърляне
-Ами,сваляйте роклята да забележим!
Нова година е като при секса - първоначално дълго се готвиш, харчиш пари, толкоз се стараеш и всичко това за някоя секунда наслаждение!!!
- Служили ли сте в армията?
- Не, само че съм карал Нова година в Люлин!
Вчера вървях на лекар.Той ме прегледа,написа ми рецепта и каза- " 10 дни няма да пиеш "! После ми погледна физиономията,погледна рецептата,скъса я и сподели:
Айде ела след нова година!
Онова възприятие, когато на следващия ден към този момент е през днешния ден, а на теб още ти е вчера…
Заменям огромна обич за две по-малки в разнообразни квартали.
Между приятелки:
- Чудя се, на моя богат ухажор, какво да му взема за Нова Година...?!Всичко си има
- Ти си луда ма!?... Мерцедеса му вземи!!
80% от популацията смята,че заплатата на депутатите е висока.Останалите 20% са депутати!
-Скъпа,защо кюфтетата са с друга величина?
- Нали искаше разнообразна храна?
На Коледа 3 часа лежах под елхата… и никоя не ми разопакова пакета…
" 80% от българите са селопозитивни "
Децата не ви слушат? Децата ви гледат!
Скъпи,довечера ходя на фирмено празненство,ще се върна късно,вероятно не сама,ако има нещо,ти си ми брат!
Да плюскаш, за жалост, е доста по-интересно, в сравнение с да отслабваш.
- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година?
- Не, у дома ще съм... в случай че не се скарам с дамата.
- Постарай се, въпреки всичко е Нова година!!!
Скъпи Дядо Коледа, когато ти писах, че желая международна популярност, нямах в поради да ме търсят с Интерпол!
Сигурни ли сте, че купихте задоволително съветска салата?
Просто запитвам.
С който Нова година посрещнеш, от него ще е и детето през септември!
- За първи път си с продажница, нали, младежо?
- Да...
- Добре, умерено! Само ми кажи, какво обичаш!
- Пиперосана сланина...
От кухнята се разнася доста прелестен аромат-на бъдещи килограми.
Съседката ми си усили устните и в този момент с една целувка може да отпуши тоалетна паница!
Само доста надарен гинеколог може да извади България оттова, където е...
- Комшу, е@еш ли?
- Тук - там...
- Ще те помоля тук да не е@еш към този момент!
Бай Пешо Стругарят не знаеше, че Миро Скалата е републикански първенец по ММА и най-брутално го преби от пердах.
Извод: Незнанието е мощ!
По едно време ми викаха Дънди Крокодила!
- Защо?
- Заради гаджетата ми!
Преди - той беше сингъл.
Сега е Сингъл Pro Max!
- Правил ли си нещо самоуверено и жалко?
- Да, един път дигнах ръка у час по математика!
Да пратиш жена за течност за мигачи и да ѝ гледаш сеира пред магазина - безценно
- Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?
- Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.
Ракията най-добре е да е домашна и остаряла. Жената – противоположното.
Не е значимо дали една жена прави св*рки...
Важно е да е интелигентна. А, умните вършат!
Напомняща записка на млад врачанин за рождения ден на приятелката му:
- " Да купа на дзверо плюшена гадина! "
Уж порядъчни дами, а на банкета пристигнали с най-новите си бикини...
Мъж се прибира ден по рано от командировка.Проверява в гардероба-никой.Проверявав шкафа-никой.Под леглото-никой.На балкона-никой! Жена му го гледа саркастично и споделя:
-И ся кво?Сам ши тряба да ма опраяш!
Госпожице, може ли да те фотографирам, с цел да покажа на дядо Коледа какво тъкмо желая за подарък?
ЖЕНА - Това е благополучие,което с годините става цялостно!
27 декември – Ям у дома 4
Липсват ми времената, когато с една сурвачка за 15 минути изкарвах колкото в този момент за през целия ден.
Щях да хапвам портокал, само че шоколадът се бели по-лесно.
Чрез секса поддържаш добра форма!
Е, аз ще си умра пълен...
-Айде да забравим всичко и да се разотиваме!
-Подсъдими,седнете си на мястото!
Кви са тия цени бе! Дядо студ на час е повече,отколкото снежанка за нощ!
САЩ постоянно ще поддържат свободата на потребните изкопаеми!
Нова година наближава, а аз още не съм решил с коя пижама ще бъда.
След петата чаша тя разбра: той чака нейното позвъняване!
Да завладееш света не е проблем.Важното е по какъв начин да го управляваш,без да схванат санитарите!
ОБЯВА:
Лекуваме клептомания посредством клаустрофобия!
централен затвор
Ако желаете да отслабнете - пийте " Феери ",той прелестно разтваря мазнините!
Не ти се дразня! Върви си с мир-на майната си!
- Хей, скъпа, знаеш ли, какво е общото сред дупето ти и дните след 21-ви декември?..
- Не, какво?
- Започват да порастват...
В целия свят ID е къса форма за идентификация, единствено в Русе, Пловдив и Варна е къса форма за довиждане...
За Нова година купих на децата детско шампанско. Те го изпиха, след това пушиха детски цигари, а най-после извикаха детски п…..тки.
Немам по-ярък детски спомен от детството от Flirt зелена ябълка!
Когато жена купува чорапи, пита за материята, страна производител, цена и други.
Мъжът, по табиет, безмълвно ги помирисва.
- Мамо, мамо, тате лежи примрял в хола!
В ръцете му има някаква хартийка, а до него- огромен пакет...
- Ура, коженото ми палто дойде!
Първо бях в милицията, след това в полицията, в този момент минавам в националната жандармерия... Чувствам се, че ще ме пенсионират като мускетар.
- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, единствено не откъм гърба.
– Как се развиват нещата с приятеля ти?
– Ами, имаме всякакви дребни несъгласия. Аз желая да съм с бяла рокля на сватбата, а той не желае да се женим...
ЩАСТИЕ - Това е когато край теб има човек,по забавен от интернет!
– Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
– А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
– Ама ти си си плешив!
– Е, да, де...
Тази нова година година мисля да не закупувам пиратки.
Ще изнеса остарелия куфар пред нас и ще очаквам някой от комшиите да се обади на 112, спецчастите да дойдат и да го взривят.
Ние от организация BulNews не сме настроени носталгично, тъй като знаем, че няма нищо неприятно в свършването.
Ето, да вземем за пример сега нямаме самообладание да свършат най-сетне чушките с фасул, тиквеника, пържолите и салатата снежанка!
Доказателство за това какъв брой хубаво е когато нещо свършва е постоянния ни петъчен туитър, който ознаменува края на всяка една работна седмица!
Сега той е още по-смешен, тъй като с изключение на, че с него свършва седмицата, с него свършва и годината!
Пожелаваме ви прелестно четене!
Културен потрес е, когато сармите в стомаха се сблъскат с дубайския шоколад!
До Нова година остават 4 дни, 36 лева и 58 стотинки.
От християнството българите сме взели единствено почивните дни.
Весели празни цици!
Мъдете здрави!
" Сам в къщи " 30 години по-късно: Жената на Кевин го не помни в магазин за алкохол.
Тези дни е по-лесно да влезеш в Шенген, в сравнение с в офис на Спиди.
За Нова година – секс под елхата – като се изключи че ще ти върви през годината това е и иглотерапия!
Извършилия грях човек си проличава по щастливата физиономия!
– Не пипай нищо от хладилника!
– Защото е за Нова година?
– Защото това е морга!!!
Крайно време е да се науча, че в пържолите на Коледа няма шансове и не е нужно да ги изяждам всичките!
В такова време положителните хора даже снегопочищващите машини не пускат на улицата!
В КАТ:
- Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия...
- Той може да прави каквото желае в хола си, госпожо!
На нова година изядох толкоз съветска салата,че ме позор да погледна Путин в очите
Преди да седнете на масата направете 50 лицеви опори. Ефектът е поразителен-ръцете треперят и не могат да улучат устата. За още съвети-следвайте ме.
- Какво пиеш за настинката?
- Ракия Форте!
Тези където си снимате масите,на половината не ви одобрявам мушамите.
Дядо Коледа, от в този момент ти подсещам, че желая Снежанка, а не като предходната година да ми пращаш млечна салата!
" Днес би трябвало да стана по-рано и да отида да напазарувам, преди да дойдат другите и да стане опашка ", си намерения целият град.
Най-често изпитваното възприятие в България е възприятието, че някой те е прецакал.
- Как си?
- Добре!
- Дай 20 лв....
- Нямам!
- Ми, кво ти е добрето тогава?
Коледните пости в България се означават единствено от 19 до 20.17 часа на 24 декември.
Когато помагате на детето да си напише домашните,дръжте се като народен представител! Гледайте мъдро и се правете,че разбирате!
Пеперудите на любовта е френското име за срамните въшки
Да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка.
- Докторе, боли ме кръста, като ставам заран!
- Мии, ставай на обяд, бе! Следващияяя!
Замисляли ли сте се, че в случай че ядете пълнени чушки, след това вие сте цялостни с чушки?
Последен късмет да си припомниш какво е чувството на границата с Гърция без Шенген - подреди се на опашката за влизане в паркинга на Парадайз!
Любителите на фината еротика си снимат сармите леко отвити...
Хора, по какъв начин сложихте биткойн в питката?
-Красива рокля имате госпожо!
-И аз не съм за изхвърляне
-Ами,сваляйте роклята да забележим!
Нова година е като при секса - първоначално дълго се готвиш, харчиш пари, толкоз се стараеш и всичко това за някоя секунда наслаждение!!!
- Служили ли сте в армията?
- Не, само че съм карал Нова година в Люлин!
Вчера вървях на лекар.Той ме прегледа,написа ми рецепта и каза- " 10 дни няма да пиеш "! После ми погледна физиономията,погледна рецептата,скъса я и сподели:
Айде ела след нова година!
Онова възприятие, когато на следващия ден към този момент е през днешния ден, а на теб още ти е вчера…
Заменям огромна обич за две по-малки в разнообразни квартали.
Между приятелки:
- Чудя се, на моя богат ухажор, какво да му взема за Нова Година...?!Всичко си има
- Ти си луда ма!?... Мерцедеса му вземи!!
80% от популацията смята,че заплатата на депутатите е висока.Останалите 20% са депутати!
-Скъпа,защо кюфтетата са с друга величина?
- Нали искаше разнообразна храна?
На Коледа 3 часа лежах под елхата… и никоя не ми разопакова пакета…
" 80% от българите са селопозитивни "
Децата не ви слушат? Децата ви гледат!
Скъпи,довечера ходя на фирмено празненство,ще се върна късно,вероятно не сама,ако има нещо,ти си ми брат!
Да плюскаш, за жалост, е доста по-интересно, в сравнение с да отслабваш.
- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година?
- Не, у дома ще съм... в случай че не се скарам с дамата.
- Постарай се, въпреки всичко е Нова година!!!
Скъпи Дядо Коледа, когато ти писах, че желая международна популярност, нямах в поради да ме търсят с Интерпол!
Сигурни ли сте, че купихте задоволително съветска салата?
Просто запитвам.
С който Нова година посрещнеш, от него ще е и детето през септември!
- За първи път си с продажница, нали, младежо?
- Да...
- Добре, умерено! Само ми кажи, какво обичаш!
- Пиперосана сланина...
От кухнята се разнася доста прелестен аромат-на бъдещи килограми.
Съседката ми си усили устните и в този момент с една целувка може да отпуши тоалетна паница!
Само доста надарен гинеколог може да извади България оттова, където е...
- Комшу, е@еш ли?
- Тук - там...
- Ще те помоля тук да не е@еш към този момент!
Бай Пешо Стругарят не знаеше, че Миро Скалата е републикански първенец по ММА и най-брутално го преби от пердах.
Извод: Незнанието е мощ!
По едно време ми викаха Дънди Крокодила!
- Защо?
- Заради гаджетата ми!
Преди - той беше сингъл.
Сега е Сингъл Pro Max!
- Правил ли си нещо самоуверено и жалко?
- Да, един път дигнах ръка у час по математика!
Да пратиш жена за течност за мигачи и да ѝ гледаш сеира пред магазина - безценно
- Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?
- Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.
Ракията най-добре е да е домашна и остаряла. Жената – противоположното.
Не е значимо дали една жена прави св*рки...
Важно е да е интелигентна. А, умните вършат!
Напомняща записка на млад врачанин за рождения ден на приятелката му:
- " Да купа на дзверо плюшена гадина! "
Уж порядъчни дами, а на банкета пристигнали с най-новите си бикини...
Мъж се прибира ден по рано от командировка.Проверява в гардероба-никой.Проверявав шкафа-никой.Под леглото-никой.На балкона-никой! Жена му го гледа саркастично и споделя:
-И ся кво?Сам ши тряба да ма опраяш!
Госпожице, може ли да те фотографирам, с цел да покажа на дядо Коледа какво тъкмо желая за подарък?
ЖЕНА - Това е благополучие,което с годините става цялостно!
27 декември – Ям у дома 4
Липсват ми времената, когато с една сурвачка за 15 минути изкарвах колкото в този момент за през целия ден.
Щях да хапвам портокал, само че шоколадът се бели по-лесно.
Чрез секса поддържаш добра форма!
Е, аз ще си умра пълен...
-Айде да забравим всичко и да се разотиваме!
-Подсъдими,седнете си на мястото!
Кви са тия цени бе! Дядо студ на час е повече,отколкото снежанка за нощ!
САЩ постоянно ще поддържат свободата на потребните изкопаеми!
Нова година наближава, а аз още не съм решил с коя пижама ще бъда.
След петата чаша тя разбра: той чака нейното позвъняване!
Да завладееш света не е проблем.Важното е по какъв начин да го управляваш,без да схванат санитарите!
ОБЯВА:
Лекуваме клептомания посредством клаустрофобия!
централен затвор
Ако желаете да отслабнете - пийте " Феери ",той прелестно разтваря мазнините!
Не ти се дразня! Върви си с мир-на майната си!
- Хей, скъпа, знаеш ли, какво е общото сред дупето ти и дните след 21-ви декември?..
- Не, какво?
- Започват да порастват...
В целия свят ID е къса форма за идентификация, единствено в Русе, Пловдив и Варна е къса форма за довиждане...
За Нова година купих на децата детско шампанско. Те го изпиха, след това пушиха детски цигари, а най-после извикаха детски п…..тки.
Немам по-ярък детски спомен от детството от Flirt зелена ябълка!
Когато жена купува чорапи, пита за материята, страна производител, цена и други.
Мъжът, по табиет, безмълвно ги помирисва.
- Мамо, мамо, тате лежи примрял в хола!
В ръцете му има някаква хартийка, а до него- огромен пакет...
- Ура, коженото ми палто дойде!
Първо бях в милицията, след това в полицията, в този момент минавам в националната жандармерия... Чувствам се, че ще ме пенсионират като мускетар.
- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, единствено не откъм гърба.
– Как се развиват нещата с приятеля ти?
– Ами, имаме всякакви дребни несъгласия. Аз желая да съм с бяла рокля на сватбата, а той не желае да се женим...
ЩАСТИЕ - Това е когато край теб има човек,по забавен от интернет!
– Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
– А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
– Ама ти си си плешив!
– Е, да, де...
Тази нова година година мисля да не закупувам пиратки.
Ще изнеса остарелия куфар пред нас и ще очаквам някой от комшиите да се обади на 112, спецчастите да дойдат и да го взривят.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ