Да вярваш в истинската любов: Има ли тъмна страна?
Старомодните романтици може би имат неправилна визия за любовта. Дълбокото разбиране, че същинската обич съществува може да ни направи слепи и за положителните, и за неприятните страни на колегата, а това да докара до някои „ токсични “ резултати.
Случвало ли ви се е да споделите проблем, който е сред вас и половинката, с приятелите си, с единствената цел да ги убедите, че няма нищо притеснително? Или пък да видите ваш другар да се впуска по отношение на човек, който смятате за изцяло несъответствуващ, а в действителност тази връзка процъфтява?
Психолози са разграничили два индикатора, които въздействат върху началото и развоя на една връзка.
Единият мери степента, до която разчитаме на първото усещане и ранните знаци на съгласуемост, до момента в който другият мери до каква степен сме склонни да решаваме проблемите, които изникват в връзките ни. Тези измервания се назовават още скрити теории за взаимоотношенията, защото за тях не се приказва постоянно. Взети дружно, тези два индикатора биха могли да ни покажат дали сме склонни да обсъждаме проблемите с сътрудниците си, да търсим неточности или пукнатини там, където може и да не съществуват, и да прекратяваме една връзка без пояснения и предизвестие. Разликите в тези скрити, или подсъзнателни, настройки може също по този начин да ни оказват помощ да разберем какви са аргументите да не можем да разберем сантименталния избор, който вършат други.
За да разберете какви са вашите персонални настройки по тези въпроси, отговорете на изказванията по-долу:
„ Сродна душа “
Отговорете по скалата от 1 до 7, където 1 значи „ Категорично не съм склонен “, а 7 – „ Напълно склонен “.
1. Успехът на една сантиментална връзка зависи най-много от това дали сътрудниците са подобаващи един за различен.
2. Там някъде има човек, който е съвършен (или съвсем перфектен) за мен.
3. В брачните си връзки доста хора откриват (противоположно на „ построяват “) дълбока интимна връзка с брачния сътрудник.
4. Изключително значимо е за мен брачният ми сътрудник и аз да сме буйно влюбени един в различен след брака.
5. Не бих могъл да сключа брак с човек, в който не съм буйно влюбен/а.
6. Не съществуват понятия като „ Г-н Правилния “ или „ Г-жа Правилната “.
7. Очаквам бъдещият ми брачен партньор или брачна половинка да е най-изумителният човек, който в миналото съм срещал/а.
8. Хората, търсещи идеалната половинка, си губят времето.
9. Причината за разпадането на множеството бракове е, че хората не са подобаващи един за различен.
10. Връзката сред двама души съществува още преди те да се срещнат.
Ето по какъв начин да изчислите резултата си:
Срещу всяко изказване отбележете своя отговор, употребявайки скалата от 1 до 7. Отговори 6 и 8 би трябвало да извадите от цифрата 8 и получената разлика се смята за вашия отговор на този въпрос. Например, 8-6=2 или 8-8=0. Тоест, при изчислението на резултатите взимате под внимание 2 или 0. Когато получите общия общ брой точки от десетте въпроса, го разделете на 10 и ще получите усреднена стойност за анкетата.
„ Търсене на решение “
Тук също използвайте скалата от 1 до 7, където 1 значи „ Категорично не съм склонен “, а 7 – „ Напълно склонен “.
1. Успешността на една сантиментална връзка зависи най-много от старанието на сътрудниците да я запазят.
2. В брака, положените старания са по-важни от съвместимостта.
3. В една връзка, любовта се отглежда и нараства, а не е даденост през цялото време.
4. Ако хората полагаха по-големи старания, множеството бракове щяха да са сполучливи.
5. Мога да сключа брак с съвсем всеки от хората към мен, стига да си коства.
6. Причината множеството бракове да се разпадат е, че не поставят задоволително старания.
7. Колко добре познаваш някого зависи от това от какъв брой време го познаваш.
8. Ако се бях омъжила/ оженил за инцидентен човек, щях да съм доволна/ удовлетворен.
9. Можеш да опознаеш същински колегата си с времето.
За да изчислите резултата си, съберете цифрите и разделете сбора на 9.
Твърденията нагоре са взети от Въпросник на теориите на взаимоотношенията, направен от Рене Франюк (Renae Franiuk) от университета Аурора, Илинойс, по отношение на проучванията, които прави по въпросите на скритите теории и удовлетвореността и трайността на връзките. Докато Франюк употребява изразите „ сродна душа “ и „ търсене на решение “, други учени залагат на „ орис “ и „ израстване “, с цел да опишат същите настройки.
Ако сте получили висок резултат, който ви дефинира като набожен в намирането на сродна душа, само че това ви изненадва, Франюк твърди, че не сте единствените. „ Хората си мислят, че ще се окажат от втория вид, т.е. с настройка да вземат решение проблемите си във връзката, само че най-после получават резултат, който ги дефинира като търсещи сродната душа. „ Сродна душа “ се възприема просто като думи, от които хората се разграничават, тъй като не са научно обосновани. Не е и толкоз изненадващо, че желаеме да имаме вяра в романтиката, откакто западната просвета тласка хората непрекъснато към това. “
Конфликтите не всеки път са проблем в една връзка
За тези от вас, които сте получили висок резултат, съгласно който имате настройка да търсите решение на проблемите си, един спор може да се окаже потребен.
Хората, които са склонни да търсят решение на проблемите, се усещат и оправят по-добре, в случай че връзките им с колегата са като полесражение. Всъщност, съществуването на проблем, с който би трябвало да се оправят, прави връзката им още по-стабилна. Двойките, които са попаднали в графата на търсещите рационално решение декларират, че се усещат по-добре с колегата си, откакто са съумели да изгладят даден спор. За тях даже е добре да се сблъскват с дребни, не постоянно повтарящи се спречквания във връзката, които да държат и двамата сътрудници фокусирани върху връзките посред им. В техния случай е в действие правилото „ Колкото повече влагаме от себе си, толкоз по-отдадени сме един на различен “. Те просто се любуват на провокациите пред себе си.
Поради тези аргументи, хората, които не се опасяват да се оправят с проблемите, са склонни да подценяват огромните разлики в съвместимостта на характерите си. За тях, съвместимостта се реализира с времето, и точно това е нещо, върху което считат, че има смисъл да работят.
Животът в търсене на идеалния сътрудник
Когато осъзнаят, че индивидът до тях не е сродната им душа, вида хора, които имат вяра в предопределеността са изцяло способни да приключат тази връзка и да спрат всякаква връзка с някогашния, освен това без предизвестие.
Особено в по-ранния стадий на връзката, появяването на проблем би могла да форсира раздялата, защото индивидът, набожен в ориста, осъзнава, че в действителност неговата „ съвършена “ сродна душа не е по никакъв начин съвършена. Този вид хора може да упрекват сътрудниците си, че „ в никакъв случай не ги схващат “ или, че една дребна неточност е „ доказателство, че не си подхождат “. Франюк открива, че такива случаи има даже и измежду относително хармонични двойки.
Хората, които имат вяра в същинската обич, е по-вероятно да изоставен колегата си изрично и без предизвестие.
По-неприятното е, че могат да приключат връзката по не изключително човешки и внимателен метод. Вярващите в предопределеността и същинската обич стопират да поддържат връзка с колегата, до момента в който самият той не се откаже да приказва с тях. Може би, тъй като тези хора не считат, че има смисъл да влагат в тази връзка, изключително щом индивидът до тях не е сродната им душа. Те не виждат изгодата от това да дават противоположна връзка. Джили Фрийдмън (Gili Freedman), психолог в колежа Сейнт Мери, Мериленд, която работи върху въпросите на общественото отменяне, твърди, че „ тези хора не имат вяра, че вършат нещо неправилно или отрицателно “. Тя изяснява, че „ в случай че резултатът демонстрира, че сте от вида, който счита за вярно да се оправя с зараждащите проблеми в една връзка, то е по-вероятно да не одобрявате подобен вид разлъка, съпроводена с цялостна липса на връзка. “
Тези, които имат вяра в ориста не обичат да разискват въпроси, свързани с тяхната връзка, а това непроменяемо води до възходящо възмущение.
Последствията от сляпата религия, че сме намерили точния човек
Ако, въпреки всичко, не се разделят след възникването на проблем, тези хора могат да пренебрегват напълно съществуването му. Според Франюк те са по-опрощаващи по отношение на колегата си и склонни да избегнат спора, тъй като по всякакъв начин се пробват да запазят вярата си, че са с индивида, роден за тях. Тази тактичност може да е рационална при дребни различия, само че „ в случай че спорът е сериозен, човек рискува да остане с някого, който в действителност не е подобаващ за него “. Последствията може да са извънредно съществени. В един миг те подценяват всеки проблем или разминаване и стартират да имат вяра, че откакто са толкоз дълго с колегата си, то те си пасват.
Още от изводите на Франюк и сътрудниците й: „ Стигнахме до заключението, че колкото по-дълго тези хора остават по отношение на човек, който в действителност не е подобаващ за тях, толкоз по-често след това рапортуват, че са станали жертви на принуждение. Те подценяват проблематичните си взаимоотношения. Могат да дават късмет на колегата си доста по-често, в сравнение с биха го създали другите. Някои може да виждат притеснителните знаци още първоначално и да прекратят връзката, само че има и такива, които макар, че не имат вяра, че са с подобаващия човек, остават с него заради стопански аргументи. Така те стартират да простят все по-често, което ги слага в рискови обстановки. “
Изглежда, че сантименталните показа за връзка са се запазили непроменени във времето. Така че, в случай че вярваш в знаците на ориста, то постоянно ще е по този начин. „ Тези убеждения са надълбоко вкоренени в индивида. Когато достигнем възраст от 20 или 30 години, същността ни е значително завършена и мъчно би могла да се промени. Също като нея, визията за основаването и построяването на една връзка се оформя в ранна детска възраст, когато ставаме очевидци на взаимоотношенията на възрастните към нас “, споделя още Франюк.
Обратно, при хората, които се изправят против компликациите във връзките си, връзката е на по-добро равнище и удовлетвореността в дълготраен проект е по-голяма. За тях проблемите са заварката в връзките.
Нека уточним въпреки всичко, че двете настройки не са изцяло изключващи се. Фрийдмън твърди, че „ може да вярвате, че връзките стават по-хармонични, в случай че работите върху тях дружно, само че да вярвате и в това, че някъде там ви чака идеалната ви половинка “. „ Не са доста хората, които считат, че една връзка може да просъществува без грижа и полагане на старания. Въпреки това, можем най-малко да променим метода, по който показваме тези свои убеждения. Предполага се, че опитът, който сме натрупали в предходните си връзки, ще помогне да подхождаме по-различно към бъдещите такива. “
Ако вярвате в предопределеността и сте решили да сложите завършек на избрана връзка, то можете да го извършите по един заслужен и цивилизован метод, който да не унижава индивида против вас, вместо да го игнорирате изцяло. А можете и да се опитате да решите казуса, вместо да го пренебрегвате.
Истинската обич не е безметежна и безпроблемна. Осъзнаването на личните ни сантиментални настройки ще ни помогне да преминем през трудностите по-леко и осъзнато.
Framar.bg
