Петъчен туитър в най-дългия ден от годината
Снощи в 23.51 часа настъпи астрономическото лято. Това значи, че през вчерашния ден и през днешния ден са двата най-дълги дни в годината. Хубавата вест е, че най-малко единият от тях е петък, тъй като в случай че се беше паднало в понеделник нямаше да сме изключително удовлетворени.
А в този момент можем да отпразнуваме уместно настъпването на обичания сезон и цели два дни да се възстановим по-късно!
А най-хубавият метод да се настроим още по време на работа на уикенд вълна е постоянният туитър на организация BulNews. Мацката ни е гореща като времето на открито, лафчетата ни са cool като ледена бира, а хуморът е язвителен като гладен дунавски комар!
Enjoy!
Знам кой е.а жена ти предишното лято.
На плажа
- Виж ма, твоя се смъква с една...
- Споко, единствено желая да видя докога може да си гълта корема...
Тя е скромна до безсрамие...
След безобразията, отново е скромна....
- Ох, давай през днешния ден без презерватив!
- Защо?
- Голяма горещина е!
Интернет, към този момент ми дължи 2 тигана и 3 тенджери!
-Какво да подаря на дамата в границите на 50лв?
-20лв!
Лято е не когато е топло, а когато имаш пари и отпуска.
- Много ми е забавно какво ще правиш в случай че имаш толкоз пари, колкото шефа?
- Мен ми е по-интересно какво ще прави той, в случай че има толкоз пари, колкото мен…
Ако се страхувате да не загубите някого – загубете го. Тогава към този момент няма да се страхувате.
Надпис в столовата:
„ Докато има вода от чешмата, ще има в допълнение таратор! “
- Тате, ти си доста добър човек!
- Защо, сине?
- Защото като си легнеш при мама тя е спокойна, а с другите единствено крещи.
Оксиморон - комбиниране на думи с противоположно значение. Например: жив мъртвец, парещ сняг, ярко бъдеще, отмора с деца.
Ако желаете да объркате сервитьорка в сладкарница, си поръчайте три две в едно и две тригуни.
В съда:
- Госпожо, вие твърдите, че обвиненият ви е изнасилил на морето. Кога се случи това?
- Ами през цялото лято..
Северозападната сентенция:
По-добре да апнеш неприятна гозба, отколко убав пердах!
Попаднах на ФБ група „ Как да се оправим с откачени дами “ Гледам – моят мъж админ…
Такава горещина е, че някои звънят на някогашните си с цел да почувстват малко студ...
- Какво стана с Петров? Защо не върви на лов на риба?
- О, той се ожени за това момиче, помните ли, което извади от реката, когато тя се давеше...
- Е, за какво не върви на лов на риба?
- Защото в този момент се опасява от водата...
В тая горещина няма да сготвям. Последвайте ме за още предписания.
Нов вид на " Портрета на Дориан Грей " - живее си човек старее, оплешивява, дебелее, а профилната му фотография не се трансформира!
Това лято тя е като шоколад. Бял шоколад...
Разговор сред приятелки:
- Какво направи с мазното леке на дивана?
- Разведох се.
Покана за с@кс в тая горещина се води преднамерено ликвидиране.
-Абе,твойта жена беше ли девствена,когато се оженихте?
-Не знам! Едни споделяха..да,други...не!
Детето ми писа от морето да му изпратя 500 лв., с цел да знаел, че сме добре.
-Вярно ли е,че си се развел с жена си,а след това си се оженил за балдъзата?!
-Вярно е.
-Защо бе дребосъче?!
-Свикнах с тъщата.
Бахмааму и горещина... разтварям хладилника и виждам по какъв начин едната бира е изпила другата!
Мислех да откажа цигарите, но като се сетих що пердах съм изял от нашите когато ги учих и се отхвърлих!!!
- Тате, мисля, че си обладан от бирата.
- Това въобще не е правилно Любобире...
Търся си жена с възприятие за комизъм, като не ми стане, да се смеем дружно
Снощи сънувах, че се рахождам по луксозен, парещ плаж...Това изяснява стъпките в котешката тоалетна.
Ако настояваш да
ми изпратиш фотоси
на циците си, апелирам,
поне бъди жена.
Лято. Плаж.
Слънчевите лъчи падат върху гърдите и, гърдите върху корема, а коремът върху коленете...
Като споделям да се държите с дамите по този начин, както с майките си, нямах поради да им желаете пари.
- Има мъжки и женски мандарини.
- Как разбра?
- Мъжките те пръскат в лицето, а женските са кисели без причина.
Ако мъжът ви хърка, извийте главата му на една страна, до момента в който щракне. За още препоръки, следвайте ме!
- Отче, съгреших!
- В тая горещина ли, чадо? Ти не си добре!
-Скъпа,снощи те сънувах!
-Спокойно.То тва се пере!
Не е значимо каква кръвна група имаш, дамите пият всичко!
- Най положителните любовници са мъжете с очила.
- Защо?
- Ми събличаме се, той си смъква очилата, и хоп нямам целулит!
Ходи ми се на море, но нямам пари. Затова си направих море в домашни условия... Пълна ваната, влизам в нея и пикая...
На женитба.Млад метъл към DJ.
- Пусни нещо за пого!
След минута.
- Специално за Пого и компания- Софи Маринова...
Когато в рейса седиш против жена с охолно деколте и размер на сутиена " Чашка D ", осъзнаваш, какъв брой хубост има в дупките по пътя...
Лято.
По време на секs... Жената:
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...
Колкото по-рядко се къпе човек,толкова по огромен ще е резултатът от банята!
Семеен скандал...
-Теб нещо друго с изключение на пари интересува ли те?
-Да!
-Какво?
-Къде са?
И ние участваме на Европейското...
Имаме коментарно студио...!!!
- Абе, мръснико! Откъде са тези женски гащи в джоба на сакото ти?
- Стига вика, ма! Даде ми ги комшията. Вчера си ги не запомнила при него.
Как нищо не сме постигнали от 89 година до в този момент?Ами дъното?
- Знаеш ли испански?
- Да, бе.
- Я използва " Loca " в изречение?
- Loca ми се ракия.
Парламент е производна на думите парлама и мента.
Бръснар предлага на клиент да му постави в устата топче за по-лесно бръснене.
Клиентът:
- Ако го глътна?!
- Нищо, на следващия ден ще го донесеш! Всички по този начин вършат.
Тате,утре ще има родителска среща,и желая авансово да те предупредя за готвеща се хибридна осведомителна офанзива против мен!
- Алоо, госпожо, къпането тук е забранено-казва горският скрил се в храстите до езерото... - Ще се глобяваме!!!
-Защо не ми казахте, до момента в който се събличах?!?!?
-А а, събличането тук не е неразрешено, единствено къпането!!!
Ей,ама такава безочливост не съм виждал!Ще ида да погледам още!
- Какво е да си минал 55?
- Все едно си вълкът от приказката. Цял ден гониш Червената шапчица, пък най-после сдъвчеш бабата...
Влизам през днешния ден в китайския магазин и запитвам:
- Има ли горещина, а?
Китаецът:
- Има. Тли лв.! Две за цетили лв.!!!
Госпожо,хайде да се хванем на бас за 100лв.,че аз ще ви предложа да преспим а вие ще откажете!
- Добър ден! Нямам интернет.
- С рутер ли сте?
- Не. С баджанака сме.
Ако две дами имат друг усет за мъже и идентичен усет за алкохол, сред тях може да се получи трайно другарство!
-Скъпи, доста са ми студени ръцете.
-Супер,дръж ми бирата.
Какво би трябвало да се каже на колекция на анонимните алкохолици, когато някой кихне?
- Хубава кожа, по какъв начин я хидратираш?
- Със студена бира
Генчо беше скаран с хигиената, само че като видя лешоядите да кръжат над него,разбра,че този душ не може да го отсрочва за другото лято.
В магазин за цветя:
-Какво ще желаете, господине?
-Бих желал 100 рози за жена си.
-Господи, к'во си направил?
Истинската обич е погубила доста хора, френската никого!
-Госпожо,защо вашето куче ме ухапа по крайници?
-Защото е още малко и не ви стига до гърлото!
Не й вървеше на Ленчето-мъжът й моряк, любовникът камионджия, а комшията-стар.
Жена, пита брачна половинка си:
-Скъпи,аз хубава ли съм?
-Хубава си несъмнено,да не мислиш,че съм те взел поради прелестният ти темперамент!
Запис в медицинския картон:
Психични болести няма,просто е дръвник!
Цяло лято чужденците ме питат какви са тия солети експик - експик (Хрус-Хрус)
- Къде ще почиваш това лято?
- На Ибиса.
- Тоя пък, аз го запитвам като човек, а той...
Добре! Ще дойда на празненството,но да си знаете,че нямам желание да се напивам и да танцувам гола на масата,освен в случай че събитията не ме принудят!
Семейна двойка на плажа:
- Сложи си халката!
- Луда ли си ма, в тая горещина?
А в този момент можем да отпразнуваме уместно настъпването на обичания сезон и цели два дни да се възстановим по-късно!
А най-хубавият метод да се настроим още по време на работа на уикенд вълна е постоянният туитър на организация BulNews. Мацката ни е гореща като времето на открито, лафчетата ни са cool като ледена бира, а хуморът е язвителен като гладен дунавски комар!
Enjoy!
Знам кой е.а жена ти предишното лято.
На плажа
- Виж ма, твоя се смъква с една...
- Споко, единствено желая да видя докога може да си гълта корема...
Тя е скромна до безсрамие...
След безобразията, отново е скромна....
- Ох, давай през днешния ден без презерватив!
- Защо?
- Голяма горещина е!
Интернет, към този момент ми дължи 2 тигана и 3 тенджери!
-Какво да подаря на дамата в границите на 50лв?
-20лв!
Лято е не когато е топло, а когато имаш пари и отпуска.
- Много ми е забавно какво ще правиш в случай че имаш толкоз пари, колкото шефа?
- Мен ми е по-интересно какво ще прави той, в случай че има толкоз пари, колкото мен…
Ако се страхувате да не загубите някого – загубете го. Тогава към този момент няма да се страхувате.
Надпис в столовата:
„ Докато има вода от чешмата, ще има в допълнение таратор! “
- Тате, ти си доста добър човек!
- Защо, сине?
- Защото като си легнеш при мама тя е спокойна, а с другите единствено крещи.
Оксиморон - комбиниране на думи с противоположно значение. Например: жив мъртвец, парещ сняг, ярко бъдеще, отмора с деца.
Ако желаете да объркате сервитьорка в сладкарница, си поръчайте три две в едно и две тригуни.
В съда:
- Госпожо, вие твърдите, че обвиненият ви е изнасилил на морето. Кога се случи това?
- Ами през цялото лято..
Северозападната сентенция:
По-добре да апнеш неприятна гозба, отколко убав пердах!
Попаднах на ФБ група „ Как да се оправим с откачени дами “ Гледам – моят мъж админ…
Такава горещина е, че някои звънят на някогашните си с цел да почувстват малко студ...
- Какво стана с Петров? Защо не върви на лов на риба?
- О, той се ожени за това момиче, помните ли, което извади от реката, когато тя се давеше...
- Е, за какво не върви на лов на риба?
- Защото в този момент се опасява от водата...
В тая горещина няма да сготвям. Последвайте ме за още предписания.
Нов вид на " Портрета на Дориан Грей " - живее си човек старее, оплешивява, дебелее, а профилната му фотография не се трансформира!
Това лято тя е като шоколад. Бял шоколад...
Разговор сред приятелки:
- Какво направи с мазното леке на дивана?
- Разведох се.
Покана за с@кс в тая горещина се води преднамерено ликвидиране.
-Абе,твойта жена беше ли девствена,когато се оженихте?
-Не знам! Едни споделяха..да,други...не!
Детето ми писа от морето да му изпратя 500 лв., с цел да знаел, че сме добре.
-Вярно ли е,че си се развел с жена си,а след това си се оженил за балдъзата?!
-Вярно е.
-Защо бе дребосъче?!
-Свикнах с тъщата.
Бахмааму и горещина... разтварям хладилника и виждам по какъв начин едната бира е изпила другата!
Мислех да откажа цигарите, но като се сетих що пердах съм изял от нашите когато ги учих и се отхвърлих!!!
- Тате, мисля, че си обладан от бирата.
- Това въобще не е правилно Любобире...
Търся си жена с възприятие за комизъм, като не ми стане, да се смеем дружно
Снощи сънувах, че се рахождам по луксозен, парещ плаж...Това изяснява стъпките в котешката тоалетна.
Ако настояваш да
ми изпратиш фотоси
на циците си, апелирам,
поне бъди жена.
Лято. Плаж.
Слънчевите лъчи падат върху гърдите и, гърдите върху корема, а коремът върху коленете...
Като споделям да се държите с дамите по този начин, както с майките си, нямах поради да им желаете пари.
- Има мъжки и женски мандарини.
- Как разбра?
- Мъжките те пръскат в лицето, а женските са кисели без причина.
Ако мъжът ви хърка, извийте главата му на една страна, до момента в който щракне. За още препоръки, следвайте ме!
- Отче, съгреших!
- В тая горещина ли, чадо? Ти не си добре!
-Скъпа,снощи те сънувах!
-Спокойно.То тва се пере!
Не е значимо каква кръвна група имаш, дамите пият всичко!
- Най положителните любовници са мъжете с очила.
- Защо?
- Ми събличаме се, той си смъква очилата, и хоп нямам целулит!
Ходи ми се на море, но нямам пари. Затова си направих море в домашни условия... Пълна ваната, влизам в нея и пикая...
На женитба.Млад метъл към DJ.
- Пусни нещо за пого!
След минута.
- Специално за Пого и компания- Софи Маринова...
Когато в рейса седиш против жена с охолно деколте и размер на сутиена " Чашка D ", осъзнаваш, какъв брой хубост има в дупките по пътя...
Лято.
По време на секs... Жената:
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...
Колкото по-рядко се къпе човек,толкова по огромен ще е резултатът от банята!
Семеен скандал...
-Теб нещо друго с изключение на пари интересува ли те?
-Да!
-Какво?
-Къде са?
И ние участваме на Европейското...
Имаме коментарно студио...!!!
- Абе, мръснико! Откъде са тези женски гащи в джоба на сакото ти?
- Стига вика, ма! Даде ми ги комшията. Вчера си ги не запомнила при него.
Как нищо не сме постигнали от 89 година до в този момент?Ами дъното?
- Знаеш ли испански?
- Да, бе.
- Я използва " Loca " в изречение?
- Loca ми се ракия.
Парламент е производна на думите парлама и мента.
Бръснар предлага на клиент да му постави в устата топче за по-лесно бръснене.
Клиентът:
- Ако го глътна?!
- Нищо, на следващия ден ще го донесеш! Всички по този начин вършат.
Тате,утре ще има родителска среща,и желая авансово да те предупредя за готвеща се хибридна осведомителна офанзива против мен!
- Алоо, госпожо, къпането тук е забранено-казва горският скрил се в храстите до езерото... - Ще се глобяваме!!!
-Защо не ми казахте, до момента в който се събличах?!?!?
-А а, събличането тук не е неразрешено, единствено къпането!!!
Ей,ама такава безочливост не съм виждал!Ще ида да погледам още!
- Какво е да си минал 55?
- Все едно си вълкът от приказката. Цял ден гониш Червената шапчица, пък най-после сдъвчеш бабата...
Влизам през днешния ден в китайския магазин и запитвам:
- Има ли горещина, а?
Китаецът:
- Има. Тли лв.! Две за цетили лв.!!!
Госпожо,хайде да се хванем на бас за 100лв.,че аз ще ви предложа да преспим а вие ще откажете!
- Добър ден! Нямам интернет.
- С рутер ли сте?
- Не. С баджанака сме.
Ако две дами имат друг усет за мъже и идентичен усет за алкохол, сред тях може да се получи трайно другарство!
-Скъпи, доста са ми студени ръцете.
-Супер,дръж ми бирата.
Какво би трябвало да се каже на колекция на анонимните алкохолици, когато някой кихне?
- Хубава кожа, по какъв начин я хидратираш?
- Със студена бира
Генчо беше скаран с хигиената, само че като видя лешоядите да кръжат над него,разбра,че този душ не може да го отсрочва за другото лято.
В магазин за цветя:
-Какво ще желаете, господине?
-Бих желал 100 рози за жена си.
-Господи, к'во си направил?
Истинската обич е погубила доста хора, френската никого!
-Госпожо,защо вашето куче ме ухапа по крайници?
-Защото е още малко и не ви стига до гърлото!
Не й вървеше на Ленчето-мъжът й моряк, любовникът камионджия, а комшията-стар.
Жена, пита брачна половинка си:
-Скъпи,аз хубава ли съм?
-Хубава си несъмнено,да не мислиш,че съм те взел поради прелестният ти темперамент!
Запис в медицинския картон:
Психични болести няма,просто е дръвник!
Цяло лято чужденците ме питат какви са тия солети експик - експик (Хрус-Хрус)
- Къде ще почиваш това лято?
- На Ибиса.
- Тоя пък, аз го запитвам като човек, а той...
Добре! Ще дойда на празненството,но да си знаете,че нямам желание да се напивам и да танцувам гола на масата,освен в случай че събитията не ме принудят!
Семейна двойка на плажа:
- Сложи си халката!
- Луда ли си ма, в тая горещина?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ