Какво вижда блондинката, като застане пред огледалото?
Снощи сънувах ужасяващ призрачен сън, че съм спрял алкохола и съм станал веган.
Изпих три бири, две бутилки вино, изядох три пържоли с пет кюфтета за гарнитура и още не мога да дойда на себе си…
На автомагистрала служител на реда стопира кола, в която пътуват пет възрастни дами.
Обръща се към дамата, която кара:
– Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е автомагистрала и затруднявате придвижването.
– Ами доскоро имаше табела 28.
– Вижте, това е номерът на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време служителят на реда оглежда останалите пасажери и ненадейно пита:
– Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
– Не знам. Сигурно, тъй като одеве излязохме от път №260 – дава отговор лидерката.
Младеж радостно оповестява на гаджето си:
– Днес ще проведем една приятна вечер. Купил съм три билета за спектакъл.
– Ти да не си откачил, бе? Защо пък три?
– Как за какво? Един за татко ти, един за майка ти и един за дребната ти сестричка…
В болничната стая лежат две дами с гипсирани ръце и крайници. Едната пита другата:
– Автомобилна злополука ли претърпяхте?
– О, не. На петнадесетата годишнина от сватбата ни брачният партньор ми се опита да ме носи още веднъж на ръце…
Мъж отива да се изповядва. Попът му споделя:
– Абе ти по какъв начин искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка ракия. Я бегай на открито да я излееш.
Излиза мъжът и по-късно се връща.
– Изля ли я, бе?
– Не, не мога.
– Защо?
– Ами половината бутилка е на братчеда.
– Добре бе, ти излей твоята половина.
Излиза още веднъж мъжът и по-късно се връща:
– Изля ли я?
– Не става, отче!
– Защо, бе?
– Защото моята половина е отдолу….
Хубава заплата ли взема мъжа ти?
– Като всички.
– А пие ли?
– Като всички.
– А в леглото по какъв начин е?
– Като всички.
– Защо преди време Съединени американски щати оповестиха война на Ирак?
– Защото споделиха, че Ирак имат оръжия за всеобщо поразяване.
– А за какво в този момент не афишират война на Северна Корея?
– Защото фактически имат оръжия за всеобщо поразяване.
– Гошко, в случай че слушаш ще отидеш в парадайса, а в случай че не слушаш ще отидеш в пъкъла.
– Бабо, я по-добре ми кажи какво да направя, с цел да отидем на басейна?
Влязъл един гей в черква. Седнал на една скамейка. През това време попът се разхождал по всички страни из църквата и мятал кандилото. Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му споделил:
– Ама сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
Мъж се прибира вкъщи. В джоба имал три лв.. На сутринта решил, да отиде да пийне. Бърка в джоба – парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара.
Привечер се прибира пийнал. Жена му пита:
– Да си виждал гъската?
– Гъската отлетя….за топлите страни отлетя,… а в случай че продължаваш да ми бъркаш по джобовете, до момента в който дремя, се чака и кравата да отлети натам…
– Този мъж желае да се ожени за теб!
– Но аз за първи път го виждам.
– Какво от това?
– Татко, ти си подготвен да ме продадеш на чужд!
– Да те продам? Кой е споделил, че ще те продавам? Аз ще му платя на него!
В американско кметство отива индианец и пита:
– Искам да си сменя името. Възможно ли е?
– Да. Как се казвате?
– Аз се споделям „ Големия локомотив, който бълва пушек “.
– А по какъв начин желаете да се казвате?
– Пуф-паф.
– Докторе, апелирам ви, елате незабавно. Жена ми получи апандиситна рецесия!
– Hе се тормозете. Преди две години аз направих интервенция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У индивида не може да се появи втори апандисит!
– Правилно, докторе. Hо у индивида може да се появи втора жена.
Мъжът търси нещо, само че не съумява да го откри и пита жена си:
– Да знаеш къде е онази остаряла бракма?
От кухнята се чува гласът на тъща му:
– Може и да съм бракма, само че напълно не съм остаряла!
Блондинка пита художник:
– Какво съставлява тази глупава фотография?
– Госпожо, махнете се от огледалото!
Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично.
Ядосан мъжът пита:
– Кой си ти бе?
Голият (вече без усмивка):
– Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 $ за шапка невидимка, да се…
– Как се спогодихте с жена си при развода?
– Тъй като нямахме деца, тя взе водача ни, а аз – домашната помощница.
– Защо в рекламите на стоките ви казвате единствено хубави неща?
– Защото за техните дефекти сами ще разберете.
Изпих три бири, две бутилки вино, изядох три пържоли с пет кюфтета за гарнитура и още не мога да дойда на себе си…
На автомагистрала служител на реда стопира кола, в която пътуват пет възрастни дами.
Обръща се към дамата, която кара:
– Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е автомагистрала и затруднявате придвижването.
– Ами доскоро имаше табела 28.
– Вижте, това е номерът на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време служителят на реда оглежда останалите пасажери и ненадейно пита:
– Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
– Не знам. Сигурно, тъй като одеве излязохме от път №260 – дава отговор лидерката.
Младеж радостно оповестява на гаджето си:
– Днес ще проведем една приятна вечер. Купил съм три билета за спектакъл.
– Ти да не си откачил, бе? Защо пък три?
– Как за какво? Един за татко ти, един за майка ти и един за дребната ти сестричка…
В болничната стая лежат две дами с гипсирани ръце и крайници. Едната пита другата:
– Автомобилна злополука ли претърпяхте?
– О, не. На петнадесетата годишнина от сватбата ни брачният партньор ми се опита да ме носи още веднъж на ръце…
Мъж отива да се изповядва. Попът му споделя:
– Абе ти по какъв начин искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка ракия. Я бегай на открито да я излееш.
Излиза мъжът и по-късно се връща.
– Изля ли я, бе?
– Не, не мога.
– Защо?
– Ами половината бутилка е на братчеда.
– Добре бе, ти излей твоята половина.
Излиза още веднъж мъжът и по-късно се връща:
– Изля ли я?
– Не става, отче!
– Защо, бе?
– Защото моята половина е отдолу….
Хубава заплата ли взема мъжа ти?
– Като всички.
– А пие ли?
– Като всички.
– А в леглото по какъв начин е?
– Като всички.
– Защо преди време Съединени американски щати оповестиха война на Ирак?
– Защото споделиха, че Ирак имат оръжия за всеобщо поразяване.
– А за какво в този момент не афишират война на Северна Корея?
– Защото фактически имат оръжия за всеобщо поразяване.
– Гошко, в случай че слушаш ще отидеш в парадайса, а в случай че не слушаш ще отидеш в пъкъла.
– Бабо, я по-добре ми кажи какво да направя, с цел да отидем на басейна?
Влязъл един гей в черква. Седнал на една скамейка. През това време попът се разхождал по всички страни из църквата и мятал кандилото. Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му споделил:
– Ама сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
Мъж се прибира вкъщи. В джоба имал три лв.. На сутринта решил, да отиде да пийне. Бърка в джоба – парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара.
Привечер се прибира пийнал. Жена му пита:
– Да си виждал гъската?
– Гъската отлетя….за топлите страни отлетя,… а в случай че продължаваш да ми бъркаш по джобовете, до момента в който дремя, се чака и кравата да отлети натам…
– Този мъж желае да се ожени за теб!
– Но аз за първи път го виждам.
– Какво от това?
– Татко, ти си подготвен да ме продадеш на чужд!
– Да те продам? Кой е споделил, че ще те продавам? Аз ще му платя на него!
В американско кметство отива индианец и пита:
– Искам да си сменя името. Възможно ли е?
– Да. Как се казвате?
– Аз се споделям „ Големия локомотив, който бълва пушек “.
– А по какъв начин желаете да се казвате?
– Пуф-паф.
– Докторе, апелирам ви, елате незабавно. Жена ми получи апандиситна рецесия!
– Hе се тормозете. Преди две години аз направих интервенция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У индивида не може да се появи втори апандисит!
– Правилно, докторе. Hо у индивида може да се появи втора жена.
Мъжът търси нещо, само че не съумява да го откри и пита жена си:
– Да знаеш къде е онази остаряла бракма?
От кухнята се чува гласът на тъща му:
– Може и да съм бракма, само че напълно не съм остаряла!
Блондинка пита художник:
– Какво съставлява тази глупава фотография?
– Госпожо, махнете се от огледалото!
Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично.
Ядосан мъжът пита:
– Кой си ти бе?
Голият (вече без усмивка):
– Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 $ за шапка невидимка, да се…
– Как се спогодихте с жена си при развода?
– Тъй като нямахме деца, тя взе водача ни, а аз – домашната помощница.
– Защо в рекламите на стоките ви казвате единствено хубави неща?
– Защото за техните дефекти сами ще разберете.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ