Сервитьорът в ресторанта пита един от клиентите си: – Господине,

Сервитьорът в ресторанта пита един от клиентите си:
– Господине, по какъв начин намирате пържолата си?
– Намерих я напълно инцидентно, под един картоф от гарнитурата.

***

– Авраме, по какъв начин си със здравето?
– Моше, това тебе не те интересува! В наследството ми те няма!

***

Проблем с алкохола е, когато влизаш в бара и барманът те познава, а ти него не!

***

Древна полицейска сентенция:
“Колкото и добър да е човек, алинея все ще се откри ”.

***

Eдра дама влиза в градския превоз:
– Господине, мястото до Вас свободно ли е?
– Да и моето ще се освободи, в случай че седнете…

***

Бабо, той е добричък. Не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме…
– И баш тебе ли откри тоя женчо бе, баби?!

***

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и внезапно инцидентно натиска клаксона. Обръща се към нея и й споделя:
– Извинявай в случай че съм те стреснал, без да желая го натиснах.
– Знам, тате.
– Откъде знаеш?!
– Ами тъй като не извика “глeдай къде вървиш бе, …… смотан! ”

***

Джон е на 30 години, множеството му другари от дълго време са се оженили, само че Джон продължава да сменя другарка след другарка.
Накрая негов сътрудник го пита:
– Какво ти става, да не би да търсиш съвършената жена? Не можеш да намериш нито една подобаваща?
– Не, непрестанно срещам страхотни девойки, само че като ги доведа в къщи, майка ми не ги утвърждава. Така че не преставам да диря.
След време сътрудника още веднъж го попитал:
– Джон, откри ли подобаващото момиче? Някое, което да наподобява на майка ти?
– Да, открих едно като нея. Мама я обожава, двете незабавно се сприятелиха.
– Сгодихте ли се към този момент?
– Не, татко ми не може да я понася.

***

В оптиката:
– Какви очила желаете, господине?
– Но, госпожо, от кое място знаете, че ми трябват очила?
– Вие не влязохте през вратата, а през витрината.

***

Жена дава показания в съда:
”…И тогава обвиненият стартира да ми къса дрехите… Скъса ми чорапогащите и бикините, само че полата не я скъса, тъй като си я бях свалила предварително… ”

***

Киро към съседа си:
– Пешо, що не пристигна през вчерашния ден в кръчмата, бе?
– Ми жена ми ми сподели, че не ми се върви.

***

Хубавото долни дрехи е като висшето обучение – не се вижда, само че покачва самочувствието!

***

Няколко часа до настъпването на новата година. В дома на доктор се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик:
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти вманиачен ли си, бе? До новата година остават два часа….
– Ами ние, какво? По всяко време, във всевъзможни метеорологични условия, в делник и празник вървим при вас, когато сте болни…
– А, ти моят персонален доктор ли си, бе? Ей в този момент пристигам.
След 10 минути водопроводчикът идва:
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова, запуши се.
Водопроводчикът деликатно оглежда тоалетната, почуква тук там, заслушва се, най-после вади пакетче бял прахуляк от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше. Ако до една седмица няма усъвършенстване, отново ме извикайте…

***

– Как сте с жена ти в леглото?
– Като в гората. Или тя е като дърво или аз съм се нацепил като дънер.

***

Иванчо към татко си:
– Тате, имаме задача от учебно заведение да опишем неудачна смешка.
– Неудачна смешка, сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
– Глупости! Неудачна смешка е, когато татко ти ме убеждава, че е началник на огромна компания, а се оказва, че компанията е пиянска!

***

Млада актриса спала с режисьор.
– Как е? – подпитала я нейна колежка.
– Не става за многосерийни филми.

***

– Госпожице, някой, в миналото да ви е лъгал?
– О, да, за жалост доста пъти!
– Е, тогава няма да съм първият, който ви споделя, че сте доста красива!!!

***

Двама строители тестват нова звукоизолирана стена:
– Светльо, чуваш ли ме?
– Не викай, виждам те.