Какво определя отношението на жените към презервативите?
Секретарка на юрист влиза в кабинета на шефа си:
– Шефе, извън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000 лева
– А по какъв начин наподобява?
– Така наподобява, че по-добре да му ги върнете…
В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми би трябвало шрифт на кирилица, който да има интонации на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:
– Защо единствено за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?
Една русокоска отива на конкурс и я питат:
– Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
– Кукувица! – решително дава отговор русокоската и взима премията.
Нейна другарка я пита:
– Е, но доста си интелигентна! Как разбра, че е кукувицата?
– И дете знае, че кукувицата живее в часовника!
Седи си бог на небето и си мисли какво положително да стори. В един миг съглежда в парка две скулптури на мъж и жена.
– 300 години тези скулптури служиха правилно, с какво да ги възнаградя!?
Мислил, мислил и решил да им даде половин час живот. Изпратил едно ангелче да им вдъхне живот. Долетяло то до статуите, дъхнало против тях и те оживели.
Разказало им какво е решил господ… Спогледали се щастливо двете фигури и рекли:
– Ще го създадем ли?
– Да, ще го създадем! – и се хвърлили зад едни шубраци. И се почнало едно ”А-а-а ” ”Ох-о-о-о-х ” ”Още-е-е! ”…
След 15 минути излезли иззад храстите удовлетворени, а ангелчето им рекло, че им остават още 15 минути живот.
– Ще го създадем ли отново? – рекла мъжката скулптура.
– Ще го създадем! Но-о-о тоя път ти ще държиш гълъбите, а аз ще им сера върху главите.
Първи януари. Две приятелки си приказват по телефона:
– Галя, по какъв начин изкара Нова година?
– Ами както нормално – в леглото…
– И доста народ ли се събрахте?
Задали един и същи въпрос на възпитаник, икономист и юрист: Колко прави 3+3?
Ученикът незабавно отвърнал:
– 3+3 е равно на 6.
Икономистът дал отговор:
– Вероятно е 6, само че може да бъде и 7, зависи от икономическата обстановка.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, разгледал няколко сборника със закони и дал отговор с въпрос:
– Колко желаете да прави?
– Келнер, вашето заведение е постоянно цялостно! На какво се дължи това?
– Щипка марихуана в супата трансформира елементарния клиент в редовен…
По празниците двама алкохолици беседват:
– А бе, Симе, какво ще да е това “алкохоланализатор ”?
– Ми, една такава джаджа, дъхаш и и тя ти споделя какъв брой си пиян…
– Егати, та аз за такава джаджа съм женен от двайсе години!!!
Фанатик на голфа си ляга в леглото до жена си. Като всяка нощ сънува, че се разхожда из игрището и играе на воля. Не идващия ден на закуска жена му, доста ядосана, му споделя:
– Да мислиш непрекъснато за голф. Бива. Да сънуваш голф. Става. Да му удряш от време на време, тъй като си тренираш удара на сън. Добре. Но няма да ти разреша, даже и с оправданието, че си задремал, да ми късаш косми и да ги хвърляш във въздуха, с цел да схванеш накъде духа вятъра с цел да ти е по-точен удара.
Веднъж, доста от дълго време, един дребен американски възпитаник позволил неточност по време на диктовка. Старият умен преподавател го предиздвикал да напише 40 пъти изречението /нещо за прозорците у дома и зимата/.
Учителят скоро не запомнил за това. Ученикът, обаче, бил отмъстителен. Минали много години и в този момент милиони хора по света всеки ден виждат изречението: ”Windows IS shutting down ”.
Едно дете пита татко си.
– Тате, каква е разликата сред мъжете и дамите.
Бащата се зачудил по какъв начин да му изясни.
– Гледай в този момент, аз нося 45 номер обувки, а майка ти 36.
-Ааа… значи разликата е сред краката.
Студент написа писмо на татко си:
“$къпи баща,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна депеша. Ще $е веселя да получа изве$тие от теб.
Твой $ин. ”
Скоро идва писмо от бащата:
“Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ доста тежко, пиши отново, в случай че НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм подготвен да ти оказа помощ със препоръки.
Баща ти “
Реклама:
“В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и дори видеокасети със записи на интернационалните мачове на нашите футболисти… ”
Отче, неверна съм – пия, пуша, по мъже ходя…
– Знам, дъще, знам.
– От къде?
– Следя ти фейсбука…
Пустиня. Изтощен екскурзиант се лута, към този момент най-после на силите си. Среща локален и пита:
– Извинете, къде наоколо има оазис, вода, сянка?
Местният дава отговор умерено:
– Вървите напряко, все напряко и идващия петък завивате надясно…
Разговор сред приятелки:
– Още ли си сгодена за оня буен ловджия на диви животни? – пита жена приятелката си.
– О, не! Разделихме се! Един ден ме предложения в стаята, където държи ловните си титли, притегли ме към себе си и ми сподели: ”Каква хубава кожа имаш, скъпа! ”…
Парижанин изпратил жена си на аерогарата и я настанил в самолета за Ню Йорк. След това седнал в автомобила си и пробивайки си с тъга път из задръстените парижки улици най-сетне се прибрал в къщи. В пощенската кутия намерил депеша:
“Долетях наред. Целувам те! Мари! ”
Рентиерка споделя на позната:
– Имам нов наемател. Толкова непретенциозно, добродушно и безмълвно момче, че в случай че не отварях писмата му, нямаше да знам нищо за него…
– Вие сте продавали някакво лекарство за коса. Бихте ли ми споделили ефикасно ли е?
– Много! Преди месец накапахме няколко капки от него на един гребен и единствено след седмица той стана четка за облекла.
– Внимавайте, някой се изпречва на пътя ви… – предизвестява врачката един мъж на междинна възраст.
– Да се пази той. Аз карам дванадесеттонен автомобил…
Един притежател на бар бил доста мощен. За да притегля клиенти, оповестил премия: той ще изстиска един лимон, а в случай че някой успее да изстиска даже единствено още една капка, ще получи 1000 $.
Бизнесът потръгнал доста добре… Но един ден в бара влезнал невисок слаб мъж, взел лимона и изстискал не една, а цели шест капки! Собственикът на бара попитал учуден:
– Ти какъв си? Културист? Каратист? Йога?
Мъжът дал отговор:
– Не, аз съм данъчен контрольор.
Инструктор по парашутни скокове изяснява на курсистите:
– И с цел да не извършите два скока по едно и също време е належащо доста деликатно да слушате моите указания…
– Извинете! – обажда се един от групата. – Как може да се съвместят два скока едновременно…..
– Много елементарно – първият и последният…
Анкета на улицата. Питат млада жена:
– Какво ви е отношението към презервативите?
– Зависи какво има в тях!
– Шефе, извън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000 лева
– А по какъв начин наподобява?
– Така наподобява, че по-добре да му ги върнете…
В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми би трябвало шрифт на кирилица, който да има интонации на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:
– Защо единствено за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?
Една русокоска отива на конкурс и я питат:
– Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
– Кукувица! – решително дава отговор русокоската и взима премията.
Нейна другарка я пита:
– Е, но доста си интелигентна! Как разбра, че е кукувицата?
– И дете знае, че кукувицата живее в часовника!
Седи си бог на небето и си мисли какво положително да стори. В един миг съглежда в парка две скулптури на мъж и жена.
– 300 години тези скулптури служиха правилно, с какво да ги възнаградя!?
Мислил, мислил и решил да им даде половин час живот. Изпратил едно ангелче да им вдъхне живот. Долетяло то до статуите, дъхнало против тях и те оживели.
Разказало им какво е решил господ… Спогледали се щастливо двете фигури и рекли:
– Ще го създадем ли?
– Да, ще го създадем! – и се хвърлили зад едни шубраци. И се почнало едно ”А-а-а ” ”Ох-о-о-о-х ” ”Още-е-е! ”…
След 15 минути излезли иззад храстите удовлетворени, а ангелчето им рекло, че им остават още 15 минути живот.
– Ще го създадем ли отново? – рекла мъжката скулптура.
– Ще го създадем! Но-о-о тоя път ти ще държиш гълъбите, а аз ще им сера върху главите.
Първи януари. Две приятелки си приказват по телефона:
– Галя, по какъв начин изкара Нова година?
– Ами както нормално – в леглото…
– И доста народ ли се събрахте?
Задали един и същи въпрос на възпитаник, икономист и юрист: Колко прави 3+3?
Ученикът незабавно отвърнал:
– 3+3 е равно на 6.
Икономистът дал отговор:
– Вероятно е 6, само че може да бъде и 7, зависи от икономическата обстановка.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, разгледал няколко сборника със закони и дал отговор с въпрос:
– Колко желаете да прави?
– Келнер, вашето заведение е постоянно цялостно! На какво се дължи това?
– Щипка марихуана в супата трансформира елементарния клиент в редовен…
По празниците двама алкохолици беседват:
– А бе, Симе, какво ще да е това “алкохоланализатор ”?
– Ми, една такава джаджа, дъхаш и и тя ти споделя какъв брой си пиян…
– Егати, та аз за такава джаджа съм женен от двайсе години!!!
Фанатик на голфа си ляга в леглото до жена си. Като всяка нощ сънува, че се разхожда из игрището и играе на воля. Не идващия ден на закуска жена му, доста ядосана, му споделя:
– Да мислиш непрекъснато за голф. Бива. Да сънуваш голф. Става. Да му удряш от време на време, тъй като си тренираш удара на сън. Добре. Но няма да ти разреша, даже и с оправданието, че си задремал, да ми късаш косми и да ги хвърляш във въздуха, с цел да схванеш накъде духа вятъра с цел да ти е по-точен удара.
Веднъж, доста от дълго време, един дребен американски възпитаник позволил неточност по време на диктовка. Старият умен преподавател го предиздвикал да напише 40 пъти изречението /нещо за прозорците у дома и зимата/.
Учителят скоро не запомнил за това. Ученикът, обаче, бил отмъстителен. Минали много години и в този момент милиони хора по света всеки ден виждат изречението: ”Windows IS shutting down ”.
Едно дете пита татко си.
– Тате, каква е разликата сред мъжете и дамите.
Бащата се зачудил по какъв начин да му изясни.
– Гледай в този момент, аз нося 45 номер обувки, а майка ти 36.
-Ааа… значи разликата е сред краката.
Студент написа писмо на татко си:
“$къпи баща,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна депеша. Ще $е веселя да получа изве$тие от теб.
Твой $ин. ”
Скоро идва писмо от бащата:
“Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ доста тежко, пиши отново, в случай че НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм подготвен да ти оказа помощ със препоръки.
Баща ти “
Реклама:
“В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и дори видеокасети със записи на интернационалните мачове на нашите футболисти… ”
Отче, неверна съм – пия, пуша, по мъже ходя…
– Знам, дъще, знам.
– От къде?
– Следя ти фейсбука…
Пустиня. Изтощен екскурзиант се лута, към този момент най-после на силите си. Среща локален и пита:
– Извинете, къде наоколо има оазис, вода, сянка?
Местният дава отговор умерено:
– Вървите напряко, все напряко и идващия петък завивате надясно…
Разговор сред приятелки:
– Още ли си сгодена за оня буен ловджия на диви животни? – пита жена приятелката си.
– О, не! Разделихме се! Един ден ме предложения в стаята, където държи ловните си титли, притегли ме към себе си и ми сподели: ”Каква хубава кожа имаш, скъпа! ”…
Парижанин изпратил жена си на аерогарата и я настанил в самолета за Ню Йорк. След това седнал в автомобила си и пробивайки си с тъга път из задръстените парижки улици най-сетне се прибрал в къщи. В пощенската кутия намерил депеша:
“Долетях наред. Целувам те! Мари! ”
Рентиерка споделя на позната:
– Имам нов наемател. Толкова непретенциозно, добродушно и безмълвно момче, че в случай че не отварях писмата му, нямаше да знам нищо за него…
– Вие сте продавали някакво лекарство за коса. Бихте ли ми споделили ефикасно ли е?
– Много! Преди месец накапахме няколко капки от него на един гребен и единствено след седмица той стана четка за облекла.
– Внимавайте, някой се изпречва на пътя ви… – предизвестява врачката един мъж на междинна възраст.
– Да се пази той. Аз карам дванадесеттонен автомобил…
Един притежател на бар бил доста мощен. За да притегля клиенти, оповестил премия: той ще изстиска един лимон, а в случай че някой успее да изстиска даже единствено още една капка, ще получи 1000 $.
Бизнесът потръгнал доста добре… Но един ден в бара влезнал невисок слаб мъж, взел лимона и изстискал не една, а цели шест капки! Собственикът на бара попитал учуден:
– Ти какъв си? Културист? Каратист? Йога?
Мъжът дал отговор:
– Не, аз съм данъчен контрольор.
Инструктор по парашутни скокове изяснява на курсистите:
– И с цел да не извършите два скока по едно и също време е належащо доста деликатно да слушате моите указания…
– Извинете! – обажда се един от групата. – Как може да се съвместят два скока едновременно…..
– Много елементарно – първият и последният…
Анкета на улицата. Питат млада жена:
– Какво ви е отношението към презервативите?
– Зависи какво има в тях!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ