Загорял петъчен туитър
Сега е времето да покажете на целия град какъв загар сте събрали на плажа. Разбира се, преди този момент би трябвало да се отбележите в най-малко няколко известни морски заведения, с цел да схванат всички къде сте били.
Ако инцидентно не сте съумели да се доберете до морето, не се отчайвайте, а бързо отидете в най-близкото слънчево студио, където ще съумеете да почернеете уместно.
Преди да скочите в белите дрешки, подчертаващи шоколадовата кожа, Ви оставяме да се насладите на следващата доза комизъм, подбрана от към този момент загорелия екип на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
И както се споделя в северозапада: "Я с грозни ора не спорим, що в случай че се стигне до пердах, тия нема к'во да губат. "
Бейби, сложиха ми стент на сърцето... Пак не съумя да го разбиеш, кучко!
- Тук ли е лечението за тези, които постоянно закъсняват?
- Беше през вчерашния ден.
- Ееее...
- Ама нищо, влизайте, тъкмо се събрахме всички.
- Скъпа, искаш ли да изкараме един прекрасен и паметен уикенд?
- Да, скъпи!
- Добре тогава, ще се забележим в понеделник!
Според социологическите проучвания има 2 съществени аргументи мъжът да стои по през целия ден в кръчмата:
1. Не е женен.
2. Женен е.
Не гледайте порно на 62 инчов тв приемник!
Страшно е!
Когато Кире събу гащичките на тайландската си другарка Ah Hui, разбра, че не е трябвало да я опознава онлайн, а да я блокира.
Чат:
- Срещаме се на следващия ден в 9, нали?
- Да.
- А по какъв начин ще те позная?
- Аз ще дойда в 11.
- Вчера се пробвах да обясня на баба, че работя като програмист.
- Успя ли?
- Ами...накрая се разбрахме, че коригирам тв приемници и размножавам мишки.
Никога не си закупувам дюнери от пазара.Винаги си ги права самичък
Получават ми се като техните.Едно към едно!Даже,два пъти се натрових....
Айше, до момента постоянно се подписваше с кръстче за заплатата, а в този момент с кръгче...?!
- Омъжих се и си смених семейството..
-Пич,с тая требе да внимаваш!Много е Уйвзима!
-Искаш да кажеш Уязвима?!
-Не!Казах, к'во споделих..
Кире, бременна съм. Не знам от кого, само че от теб най-вече ми се повръща. От теб ще да е!!!
- Гоше, за какво самичък си переш гащите? Затова ли се ожени?
- Не, бе, тия са нейните.
- За шест часа опекох четиридесет кила чушки - лаская се на съседката.
- Дани Кирилов за толкоз време написа нова конституция - поряза ме тя.
Кофти ми е като схвана, че някой мисли неприятни неща за мен, а аз даже не съм предполагала, че може да мисли…
- Как да се научиш най-бързо да танцуваш индийски танци?!
- Ами показа си, че с едната ръка отвинтваш крушка, а с другата галиш куче...
Аз с грозни хора не се карам, тъй като в случай че се стигне до пердах, те няма какво да губят...
-Скъпи, преди да се оженим ти ми сподели, че си подготвен да умреш за мен...?
-Добре ма, сипи ми там каквото си сготвила.
Facebook упорства:
,,Хора,които може би познавате''
Разбира се,че ги познавам и по тази причина не съм ги добавил да ги...
Търся млад момък за среща довечера за закуска!
Ограничен разсъдък с безграничен Интернет е кофти композиция.
Преди години нямахме час по сексология!
'Кот научиш лятната почивка... това е.
Пиша до малкия екран:
"Моля, назначете по-слаба синоптичка. Заради дупето на сегашната не виждам, каква е температурата в Ямбол. "
Мъжете и разбиране си нямат, каква болежка е, когато си решила повече да не му отговаряш на известията, а той, тъпанара, не написа...
Ако 25 годишна хубава госпожица ти каже че е била единствено с двама преди теб,да знаеш че мирише на "върнат километраж "...
Габровски комизъм:
- Абе що прасето ти тича на три крайници из двора и има едно ухо?
- А ти да не искаш за една пача да го заколя....?
- Tате, за какво моята п*шка е най-голяма в класа?
- Еми, тъй като сине, към този момент осма година си в първи клас!
Стар съм към този момент да вървя по дами...!
Водете ми ги...!
Само да попитам.. може ли омъжена жена да остане без батерия на телефона си в 23 часа, събота вечер, у една другарка?!?
- Къде е жена ти?
- Разтапя сланина.
- Заклали сте прасето ли?
- Не, отиде на плаж.
Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни...
Може ли новата Конституция да я напише Кобилкина?
-Ало тате,изгубих си ключо за колата,що да права?!
-Звъне ли на мъжо ти?
-Звънех, но не подвига...
-Резервния къде ти е?
-Не знам...и он не подвига!
Имам информация, че идната бюлетина ще се търка. И няма да избираме, а каквото се падне.
Иванчо:
- Тате,дай да изгоним мама!
-???
- Ми... Аз към този момент не суча,ти не чукаш..Да я устояваме единствено поради комшията - не е рентабилно!
Джордано записал 5 нови песни, само че нямал да ги пуска тази година, тъй като народа така и така доста е измъчен.
Жена ми 15 години я карам да си подаде оставката, с цел да ръководя аз! Засега....нищо!
- Муцка, мъжът ми ми изневерява!
- Убий го!
- Като начало му надупчих презервативите!
- Убих те!
Когато една жена Ви помоли да познаете възрастта ѝ... това е, като да решите коя жица да отрежете, с цел да не гръмне бомбата!!! Капан е.....
Здравейте девойки...
Бихте ли качили фотография на любовника си?
Че търся мъжа си.
Лягам си и си мисля за грешките, които съм позволила, за хората, които съм наскърбила...
И се запитвам - дали остана от оня шоколад с ядките?
Всяка жена заслужава мъж, който да я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...
От женски конгрес:
"Продавам дребна, черна рокля 62 размер. "
- Твоята тъща какво работи?
- Медицински работник…
- Лекар ли е?
- Не, пиявица…
Хубавото на това да си тъп е, че не могат да ти изкарат акъла.
- Само си показа, България 2050 година! Няма корупция!
- И корупцията ли са унищожили...
Ако Баце не успее с концепцията за нова Конституция, му остава последния късмет да забременее и излезе по майчинство.
Двама македонци се срещат в центъра на Чикаго.
- Ех, Трайче, какъв брой е дребен светът...
- Не е дребен, Македония е огромна!
Ленчето си направи прическа, гримира се, постави си ново долни дрехи и отиде при комшията да желае сол. А там към този момент беше Марчето...за брашно...
В Ада:
- Защо 300 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!?!
- Между препирня с жена или с тигър, какво бихте избрали?
– Сибирски или бенгалски?
Когато Дани Кирилов,напише Конституцията,Мариана Николова,ще я преведе на британски!
- Отче, желая да се изповядам.
- Направи си фейсбук профил и ми се разкарай!
“В разногласието се раждат хематомите “
/древна пернишка мъдрост/
- Здравейте, от ДАНС ви звъним!
- Знам!
- Откъде знаете?
- Ами звъните ми на изключен телефон.
Докторът:
- Е, по какъв начин е Петре, работят ли ти свещичките?
- За действане - работят, но взе да ме боли свещника!
-Опиши се!
-Ами, руса съм.
-Очи?
-Имам.
Майка ми не ме е била толкоз, колкото Байерн-Барселона.
Като видях какъв брой коства скок с парашут - аз по-добре да се насера в нас на дивана...
Бойко вика Дани и му споделя:
-Пиши конституция!
Дани вади тетрадка и писалка и пита:
-Колко пъти, Шефе?
Ако инцидентно не сте съумели да се доберете до морето, не се отчайвайте, а бързо отидете в най-близкото слънчево студио, където ще съумеете да почернеете уместно.
Преди да скочите в белите дрешки, подчертаващи шоколадовата кожа, Ви оставяме да се насладите на следващата доза комизъм, подбрана от към този момент загорелия екип на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
И както се споделя в северозапада: "Я с грозни ора не спорим, що в случай че се стигне до пердах, тия нема к'во да губат. "
Бейби, сложиха ми стент на сърцето... Пак не съумя да го разбиеш, кучко!
- Тук ли е лечението за тези, които постоянно закъсняват?
- Беше през вчерашния ден.
- Ееее...
- Ама нищо, влизайте, тъкмо се събрахме всички.
- Скъпа, искаш ли да изкараме един прекрасен и паметен уикенд?
- Да, скъпи!
- Добре тогава, ще се забележим в понеделник!
Според социологическите проучвания има 2 съществени аргументи мъжът да стои по през целия ден в кръчмата:
1. Не е женен.
2. Женен е.
Не гледайте порно на 62 инчов тв приемник!
Страшно е!
Когато Кире събу гащичките на тайландската си другарка Ah Hui, разбра, че не е трябвало да я опознава онлайн, а да я блокира.
Чат:
- Срещаме се на следващия ден в 9, нали?
- Да.
- А по какъв начин ще те позная?
- Аз ще дойда в 11.
- Вчера се пробвах да обясня на баба, че работя като програмист.
- Успя ли?
- Ами...накрая се разбрахме, че коригирам тв приемници и размножавам мишки.
Никога не си закупувам дюнери от пазара.Винаги си ги права самичък
Получават ми се като техните.Едно към едно!Даже,два пъти се натрових....
Айше, до момента постоянно се подписваше с кръстче за заплатата, а в този момент с кръгче...?!
- Омъжих се и си смених семейството..
-Пич,с тая требе да внимаваш!Много е Уйвзима!
-Искаш да кажеш Уязвима?!
-Не!Казах, к'во споделих..
Кире, бременна съм. Не знам от кого, само че от теб най-вече ми се повръща. От теб ще да е!!!
- Гоше, за какво самичък си переш гащите? Затова ли се ожени?
- Не, бе, тия са нейните.
- За шест часа опекох четиридесет кила чушки - лаская се на съседката.
- Дани Кирилов за толкоз време написа нова конституция - поряза ме тя.
Кофти ми е като схвана, че някой мисли неприятни неща за мен, а аз даже не съм предполагала, че може да мисли…
- Как да се научиш най-бързо да танцуваш индийски танци?!
- Ами показа си, че с едната ръка отвинтваш крушка, а с другата галиш куче...
Аз с грозни хора не се карам, тъй като в случай че се стигне до пердах, те няма какво да губят...
-Скъпи, преди да се оженим ти ми сподели, че си подготвен да умреш за мен...?
-Добре ма, сипи ми там каквото си сготвила.
Facebook упорства:
,,Хора,които може би познавате''
Разбира се,че ги познавам и по тази причина не съм ги добавил да ги...
Търся млад момък за среща довечера за закуска!
Ограничен разсъдък с безграничен Интернет е кофти композиция.
Преди години нямахме час по сексология!
'Кот научиш лятната почивка... това е.
Пиша до малкия екран:
"Моля, назначете по-слаба синоптичка. Заради дупето на сегашната не виждам, каква е температурата в Ямбол. "
Мъжете и разбиране си нямат, каква болежка е, когато си решила повече да не му отговаряш на известията, а той, тъпанара, не написа...
Ако 25 годишна хубава госпожица ти каже че е била единствено с двама преди теб,да знаеш че мирише на "върнат километраж "...
Габровски комизъм:
- Абе що прасето ти тича на три крайници из двора и има едно ухо?
- А ти да не искаш за една пача да го заколя....?
- Tате, за какво моята п*шка е най-голяма в класа?
- Еми, тъй като сине, към този момент осма година си в първи клас!
Стар съм към този момент да вървя по дами...!
Водете ми ги...!
Само да попитам.. може ли омъжена жена да остане без батерия на телефона си в 23 часа, събота вечер, у една другарка?!?
- Къде е жена ти?
- Разтапя сланина.
- Заклали сте прасето ли?
- Не, отиде на плаж.
Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни...
Може ли новата Конституция да я напише Кобилкина?
-Ало тате,изгубих си ключо за колата,що да права?!
-Звъне ли на мъжо ти?
-Звънех, но не подвига...
-Резервния къде ти е?
-Не знам...и он не подвига!
Имам информация, че идната бюлетина ще се търка. И няма да избираме, а каквото се падне.
Иванчо:
- Тате,дай да изгоним мама!
-???
- Ми... Аз към този момент не суча,ти не чукаш..Да я устояваме единствено поради комшията - не е рентабилно!
Джордано записал 5 нови песни, само че нямал да ги пуска тази година, тъй като народа така и така доста е измъчен.
Жена ми 15 години я карам да си подаде оставката, с цел да ръководя аз! Засега....нищо!
- Муцка, мъжът ми ми изневерява!
- Убий го!
- Като начало му надупчих презервативите!
- Убих те!
Когато една жена Ви помоли да познаете възрастта ѝ... това е, като да решите коя жица да отрежете, с цел да не гръмне бомбата!!! Капан е.....
Здравейте девойки...
Бихте ли качили фотография на любовника си?
Че търся мъжа си.
Лягам си и си мисля за грешките, които съм позволила, за хората, които съм наскърбила...
И се запитвам - дали остана от оня шоколад с ядките?
Всяка жена заслужава мъж, който да я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...
От женски конгрес:
"Продавам дребна, черна рокля 62 размер. "
- Твоята тъща какво работи?
- Медицински работник…
- Лекар ли е?
- Не, пиявица…
Хубавото на това да си тъп е, че не могат да ти изкарат акъла.
- Само си показа, България 2050 година! Няма корупция!
- И корупцията ли са унищожили...
Ако Баце не успее с концепцията за нова Конституция, му остава последния късмет да забременее и излезе по майчинство.
Двама македонци се срещат в центъра на Чикаго.
- Ех, Трайче, какъв брой е дребен светът...
- Не е дребен, Македония е огромна!
Ленчето си направи прическа, гримира се, постави си ново долни дрехи и отиде при комшията да желае сол. А там към този момент беше Марчето...за брашно...
В Ада:
- Защо 300 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!?!
- Между препирня с жена или с тигър, какво бихте избрали?
– Сибирски или бенгалски?
Когато Дани Кирилов,напише Конституцията,Мариана Николова,ще я преведе на британски!
- Отче, желая да се изповядам.
- Направи си фейсбук профил и ми се разкарай!
“В разногласието се раждат хематомите “
/древна пернишка мъдрост/
- Здравейте, от ДАНС ви звъним!
- Знам!
- Откъде знаете?
- Ами звъните ми на изключен телефон.
Докторът:
- Е, по какъв начин е Петре, работят ли ти свещичките?
- За действане - работят, но взе да ме боли свещника!
-Опиши се!
-Ами, руса съм.
-Очи?
-Имам.
Майка ми не ме е била толкоз, колкото Байерн-Барселона.
Като видях какъв брой коства скок с парашут - аз по-добре да се насера в нас на дивана...
Бойко вика Дани и му споделя:
-Пиши конституция!
Дани вади тетрадка и писалка и пита:
-Колко пъти, Шефе?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ