***Съпрузи се карат и жената забива последния пирон в ковчега:–

***

Съпрузи се карат и дамата забива последния гвоздей в ковчега:
– И, в случай че искаш да знаеш, спах с най-хубавия ти другар!
– Сериозно ли? С шишето вино!?

***
Тя по този начин извика на детето си: „ Остави незабавно този отпадък! “, че двама хвърлиха цигарите си, един пусна ръката на гаджето, а водач на Рено спря автомобила си и продължи пеша….
***

Обувките на една жена са показателни за нейните усеща. Например, в случай че обувките ѝ са покрай ушите Ви, значи тя несъмнено Ви харесва.

***
Има три вида хора. Тези, които:
1. купуват тоалетна хартия, когато останат 5 ролки;
2. когато е останала 1 ролка;
3. обикалят със смъкнати гащи и търсят салфетки.
***

– Ало-о-о, жена! Ела да донесеш акордеона в кръчмата, че в случай че се прибера да го взема, ша са скараме…

***
Тя беше толкоз разкрепостена, че в случай че на ципа на дънките си имаше пин-код, той щеше да е четири нули…
***

Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона.
– Джо, доскоро зад кръчмата открих погубен мъж!
– Колко висок?
– Приблизително колкото тебе.
– С кожена шапка?
– Да.
– И синя риза?
– Не.
– Е, тогава не съм бил аз.

***
Борец минава около един градеж. Изведнъж от горната страна пада една тухла и туп – удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика:
– Ей, по деликатно бе! Ами в случай че беше минал някой човек…
***

– Ще се напиете ли през днешния ден?
А) Да!
Б) А.
В) Б.

***
Пиян мъж се качил в рейса и седнал до един духовник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцете си държал на половина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и почнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
– Отче, какво предизвиква артритът?
– Господине, предизвиква го неприятният метод на живот – евтините дами, многото алкохол и презрението към близък.
– Ами, значи – жертван! – промърморил пияницата и траял четенето. Свещеникът, мислейки за това, което споделил, се обърнал към мъжа и се извинил:
– Съжалявам, не желаех да прозвучи по този начин! От какъв брой време имате артрит?
– Не, отче, прочетох във вестника, че папата има.
***

В банката: – Бих желал да отворя обща сметка!  – С кого?  – Ами вижте там някой, който има повечко пари…

***
След секс той пита:
– Знаеш ли кой е написал „ Кама сутра “?
Тя, отегчено:
– Не, само че знам, кой не я е чел.
***

Слонът питал динозавъра:
– Абе, Ной звъня ли ти през вчерашния ден?
– Не!
– Кофти!

***
Съжалявам хората, които нямат кучета… чух, че трябвало сами да подвигат храната, паднала на пода.