Какво правят съседите, ако никога не вдигат шум?
Съпругът оказва помощ при раждането и държи лампата, с цел да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, брачният партньор изчезва дружно с лампата.
– Приятелю!- провиква се лекарят. – Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще пристигна още едно бебе…
– Не, няма да дойда! – дава отговор обезверен брачният партньор. – Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича…
***
Командирът на поделението би трябвало да прати трима бойци на рисково задание. Строява ги и командва:
– Да излязат напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!
***
Английски благородник имал навика заран, когато всички още спят да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една заран той се е подпрял с две ръце на парапета на моста и се набира напред и изтласква обратно. Към него се доближава засрамен служител на реда, непретенциозно се покашля и споделя:
– Извинете, сър, аз разбирам, че това не е моя работа… Но на мен ми се коства, че дамата ви от дълго време си е отишла….
***
Млада дама нервничи преди полет със аероплан.
– Надявам се, че ще ни свалите на земята наред? – безшумно пита тя водача.
– Естествено, до момента не е имало случай да оставя някой във въздуха!
***
Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна върволица. Една след друга постепенно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили минимум двеста мъже.
Били бил ужасно заинтересован. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
– Съпругата ми – отвърнал непознатият.
– Приемете съболезнованията ми – споделил прочувствено Били. – Как умря?
– Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
– Тъща ми – отвърнал мъжът. – Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и най-после попитал:
– Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
– Нареди се откъм гърба на опашката – отвърнал мъжът.
***
Малолетна щерка:
– Защо не мога да виждам този филм по малкия екран?
Майката:
– Сядай, гледай и ще видиш за какво.
***
Лектор пропагандира трезвеността пред цялостна зала…
– Нека създадем един опит. Вземаме две кофи – едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
– Към тая с водата! – обажда се някой от залата.
– Правилно! А знаете ли за какво?
– Щото е магаре, затуй…
***
Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не подвигат шум… Имам възприятието, че седят и ме подслушват.
***
Мутра се връща от екскурзия във Франция.
Жена му пита:
– Кажи, бе, к‘во видя в Париж?
– Абе, няма нищо интересно…..А сетих се. Помниш ли като ходихме на посетители у Компира, жена му беше зачукала няква картина у кухнята Джокондата ли беше, к‘во беше…
– Сещам се май…
– Е, те тая картина, в този момент е у Лувъро….
***
Първото в България дело за нелегално варене на ракия в Европейски Съюз.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със непоколебим звук:
– И по този начин във Вашето мазе е открит недеклариран уред за филтрация на алкохол.
– Не можете да докажете, че съм варил.
– Това няма значение. Имате уред – значи сте варил.
– Тогава желая и обвиняване за обезчестяване.
Съдията потривайки ръце:
– Охо, още признания!
– Ми и за това имам апарат…
***
Евреин и арменец завели дело един против друг…делото се проточило, от време на време клонило ту в интерес на единия, ту в интерес на другия….след няколко години делото завършило – осъдили съдията на 10 години ефективно….
***
Доктор предлага:
– А в случай че не можете да заспите, изпийте една дребна ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
– А в случай че и тогава не помогне?
– Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли…
***
Руса жена споделя на приятелката си:
-Пък Муцка, показа си, пътувам през вчерашния ден в метрото. Срещу мен седи прекрасен юноша, ту повдигне очи към мен, ту ги смъква. Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора и го виждам чете книга. А тя се споделя: „ Как да разпознаем вещиците. “
***
В антикварния магазин:
– Мосю, какъв брой коства това гърне?
– Това не е гърне, а ваза.
– Аз по-добре знам по какъв начин ще го употребявам!
***
Майка праща детето си на учебно заведение с такси.
– Господине, апелирам ви, детето е доста бъбриво, каквото и да приказва, не му обръщайте внимание!
Таксито потегля, а детето започва…:
– Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон… и по този начин нататък. По едно време на водача му писнало:
– А в случай че майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти какво щеше да си?
– Таксиметрово шофьорче …
***
В банката.
– Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо – ще теглите ли пари или ще внасяте?
– Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял револвера?
***
Две русокоски чакат влака на гарата.
– Муцка, що за дивотия е това? – сочи едната влаковата линия.
– Това е железопътна линия, бе муцка.
– А тия дългите железа, какви са?
– Това са релси!
– А това дървеното?
– Това са траверси!
– Е, тия пък траверси, защо ги поставят?
– Ама по какъв начин, бе муцка!!?? Нали в случай че ги няма, релсите ще се навиват по колелетата на влака!
***
Програмисти в час по алгебра. Преподавателят написа на дъската: sin x =1.
– Кой ще откри Х?
Един от програмистите радостно притичва към дъската и сочи с пръст уравнението:
– Ето го Х, ето го!
***
След пътешестване лорд Филип се връща в замъка си, вика прислужникът си Джон и го пита бил ли е в негово неявяване при жена му лорд Никълс.
– Беше – дава отговор Джон.
– И какво вършиха?
– Вечеряха дружно, по-късно пиха портвайн, след това пуснаха грамофона и танцуваха.
– И по нататък?
– Хм….после се целуваха.
– А по-късно?
– След това отидоха в спалнята на милейди, само че изгасиха лампата и аз по този начин и не видях какво правеха по нататък.
– По дяволите! – изругава лорд Филип. – До по кое време ще продължава тази ужасна неизвестност….
***
Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят автограф и тройката наша да бъде, както в книжката, по този начин и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на разпродажба и не ни възпирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!
***
Разбираш, че си в междинната възраст, когато ти е все тая къде върви жена ти, стига да не те влачи с нея.
– Приятелю!- провиква се лекарят. – Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще пристигна още едно бебе…
– Не, няма да дойда! – дава отговор обезверен брачният партньор. – Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича…
***
Командирът на поделението би трябвало да прати трима бойци на рисково задание. Строява ги и командва:
– Да излязат напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!
***
Английски благородник имал навика заран, когато всички още спят да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една заран той се е подпрял с две ръце на парапета на моста и се набира напред и изтласква обратно. Към него се доближава засрамен служител на реда, непретенциозно се покашля и споделя:
– Извинете, сър, аз разбирам, че това не е моя работа… Но на мен ми се коства, че дамата ви от дълго време си е отишла….
***
Млада дама нервничи преди полет със аероплан.
– Надявам се, че ще ни свалите на земята наред? – безшумно пита тя водача.
– Естествено, до момента не е имало случай да оставя някой във въздуха!
***
Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна върволица. Една след друга постепенно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили минимум двеста мъже.
Били бил ужасно заинтересован. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
– Съпругата ми – отвърнал непознатият.
– Приемете съболезнованията ми – споделил прочувствено Били. – Как умря?
– Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
– Тъща ми – отвърнал мъжът. – Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и най-после попитал:
– Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
– Нареди се откъм гърба на опашката – отвърнал мъжът.
***
Малолетна щерка:
– Защо не мога да виждам този филм по малкия екран?
Майката:
– Сядай, гледай и ще видиш за какво.
***
Лектор пропагандира трезвеността пред цялостна зала…
– Нека създадем един опит. Вземаме две кофи – едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
– Към тая с водата! – обажда се някой от залата.
– Правилно! А знаете ли за какво?
– Щото е магаре, затуй…
***
Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не подвигат шум… Имам възприятието, че седят и ме подслушват.
***
Мутра се връща от екскурзия във Франция.
Жена му пита:
– Кажи, бе, к‘во видя в Париж?
– Абе, няма нищо интересно…..А сетих се. Помниш ли като ходихме на посетители у Компира, жена му беше зачукала няква картина у кухнята Джокондата ли беше, к‘во беше…
– Сещам се май…
– Е, те тая картина, в този момент е у Лувъро….
***
Първото в България дело за нелегално варене на ракия в Европейски Съюз.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със непоколебим звук:
– И по този начин във Вашето мазе е открит недеклариран уред за филтрация на алкохол.
– Не можете да докажете, че съм варил.
– Това няма значение. Имате уред – значи сте варил.
– Тогава желая и обвиняване за обезчестяване.
Съдията потривайки ръце:
– Охо, още признания!
– Ми и за това имам апарат…
***
Евреин и арменец завели дело един против друг…делото се проточило, от време на време клонило ту в интерес на единия, ту в интерес на другия….след няколко години делото завършило – осъдили съдията на 10 години ефективно….
***
Доктор предлага:
– А в случай че не можете да заспите, изпийте една дребна ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
– А в случай че и тогава не помогне?
– Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли…
***
Руса жена споделя на приятелката си:
-Пък Муцка, показа си, пътувам през вчерашния ден в метрото. Срещу мен седи прекрасен юноша, ту повдигне очи към мен, ту ги смъква. Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора и го виждам чете книга. А тя се споделя: „ Как да разпознаем вещиците. “
***
В антикварния магазин:
– Мосю, какъв брой коства това гърне?
– Това не е гърне, а ваза.
– Аз по-добре знам по какъв начин ще го употребявам!
***
Майка праща детето си на учебно заведение с такси.
– Господине, апелирам ви, детето е доста бъбриво, каквото и да приказва, не му обръщайте внимание!
Таксито потегля, а детето започва…:
– Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон… и по този начин нататък. По едно време на водача му писнало:
– А в случай че майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти какво щеше да си?
– Таксиметрово шофьорче …
***
В банката.
– Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо – ще теглите ли пари или ще внасяте?
– Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял револвера?
***
Две русокоски чакат влака на гарата.
– Муцка, що за дивотия е това? – сочи едната влаковата линия.
– Това е железопътна линия, бе муцка.
– А тия дългите железа, какви са?
– Това са релси!
– А това дървеното?
– Това са траверси!
– Е, тия пък траверси, защо ги поставят?
– Ама по какъв начин, бе муцка!!?? Нали в случай че ги няма, релсите ще се навиват по колелетата на влака!
***
Програмисти в час по алгебра. Преподавателят написа на дъската: sin x =1.
– Кой ще откри Х?
Един от програмистите радостно притичва към дъската и сочи с пръст уравнението:
– Ето го Х, ето го!
***
След пътешестване лорд Филип се връща в замъка си, вика прислужникът си Джон и го пита бил ли е в негово неявяване при жена му лорд Никълс.
– Беше – дава отговор Джон.
– И какво вършиха?
– Вечеряха дружно, по-късно пиха портвайн, след това пуснаха грамофона и танцуваха.
– И по нататък?
– Хм….после се целуваха.
– А по-късно?
– След това отидоха в спалнята на милейди, само че изгасиха лампата и аз по този начин и не видях какво правеха по нататък.
– По дяволите! – изругава лорд Филип. – До по кое време ще продължава тази ужасна неизвестност….
***
Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят автограф и тройката наша да бъде, както в книжката, по този начин и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на разпродажба и не ни възпирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!
***
Разбираш, че си в междинната възраст, когато ти е все тая къде върви жена ти, стига да не те влачи с нея.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ