Санкциите срещу Русия продължават с нечувани средства! Всички западноевропейци масово

Санкциите против Русия не престават с нечувани средства! Всички западноевропейци всеобщо напущат международното по футбол!

***

Градска госпожица за пръв път от години на посетители на баба си на село.
– Бабо, а къде може тука да се върви нощно време?
– Е в тая кофа…

***

Две приятелки си приказват на чаша кафе. Едната наподобява очевидно обезпокоена.
– Какво ти има, ма? – пита загрижено другата.
– Абе, по какъв начин да ти кажа….На теб случвало ли ти се е мъжът ти да не се прибере някоя вечер?
– О, случвало ми се е, само че единствено един път. Това беше, някъде месец след сватбата, само че аз все се надявам, че той ще се върне….

***

Представител на Ада идва в Рая с предложение за другарски футболен мач.
– Няма смисъл! – разкандърдисва го архангел Гавраил.- Знаеш, че всички най-хубави играчи са при нас!
– Да, но къде са съдиите? – попитал дяволът.

***

– В трети клас има три девойки – брюнетка, русокоска и червенокоса. Коя от тях има най-хубавото тяло?
– Блондинката.
– Защо?
– Защото е на 19.

***

– Жаден съм, дай нещо за пиянство!
– Ще ти донеса вода.
– А бе, аз съм жаден бе, не съм замърсен!

***

– Къде отиваш бе, Гошо?
– На психиатър.
– Защо, какво ти е?
– Да го запитвам за какво откогато излязох от пандиза все ми се върви на гинеколог.

***

– Уотсън, приятелю, приготвихте ли огромна клетка, както ви помолих?
– Приготвих. Но, Холмс, бихте ли ми обяснил защо ни е тази клетка?
– Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени? Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?
– Разплати се.
– Значи би трябвало да пренесем кучето в друго тресавище, при различен сър.

***

– Скъпа, какъв подарък искаш за 8 март.
– Ах, скъпи! Много благо, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
– Аха – клати глава мъжът. -Пак сапун….

***

В час по вероучение:
– Значи, отче, индивидът е произтекъл не от маймуната, а Господ го е основал, а…?!
– Така е, чадо…
– Добре, де… А от кое място тогава са се взели маймуните…?!
– Е, и Господ е работил с демо-версии все пак…..

***

Едно куче се върнало от гурбет и срещнало друго куче – нашенско. Попитало го:
– Абе слушам нещо тука – народна власт, свободи всякакви, има ли такива работи?
– Амихмммм, ммммдааааа… – дало отговор второто куче.
– Ами слушам пазарна стопанска система, приватизация… Има ли такива работи?
– Амихмммм, ммммдааааа…
– Ей – прошепнало първото куче – Ами правилно ли, че са ви отпуснали синджира с 2 метра?
– Амихмммм, ммммдааааа… Ама реалокираха храната на четири!

***

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои русокоска.
Един от пасажерите се обажда:
– Госпожице, на открито е пъклен студено… бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои безмълвно.
Друг пасажер се обажда:
– Затвори прозореца, ма. Не виждаш ли какъв мраз е на открито?
Блондинката продължава да стои индиферентно.
Трети пасажер нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и постепенно споделя:
– И к‘во? По-топло ли стана на открито сега…

***

– Днес съм безпределно щастлива! Пешо ми сподели, че съм най-красивото, най-умното, най-интелигентното и най-милото момиче и че ще ме вземе за брачна половинка.
– И ти ще се омъжиш за подобен измамник?

***

– Здравей, Гошо! Как си?
– Жена ми ме напусна!
– Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката…
– Няма да стане!
– Нямаш пари?!
– Пари има, тъга няма!

***

Двама слаботелесни седят на една скамейка. По едно време духнал мощен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал назад при пейката.
– Защо не пристигна с мене? – попитал приятеля си.
– Защото имам пломба.

***

Млад мъж пита гадателка:

– Може ли една жена да обича двама мъже?
– Да, господине, само че не забравяйте, че може да изневерява и на двамата!

***

– Защо лекарите предлагат при грип пилешка чорба?
– Ами тъй като пилетата са цялостни с антибиотици!