Толкова лошо време дойде, че и таксиджиите не знаят как ще се оправи държавата
Самоизолацията на българина поради епидемията от COVID-19 продължава, а с това и националното творчество, отдадено на тематиката.
Програмистите чак в този момент схванаха, че методът им на живот се споделя карантина.
***
– Искаш съвет – попитай българин!
Той ще ти каже:
– Не знам, брат, ти си знаеш.
***
…найсти ден в изолираност. Заговорих един паяк в хола. Голям пич. Бил уеб дизайнер.
***
Медиите скоро: “Мъж, блъснат от трен, умря от ковид.”
***
Една мисирка попитала Генерала:
– Генерале, по какъв начин да разберем, че един мъж е богат?
Генералът й дал отговор:
– Разхожда се в парка без маска.
***
Ако ви е мъчно да стоите вкъщи, просто си обръснете веждите.
***
Никога в живота си, не съм си представял, че ръцете ми ще поемат повече алкохол от устата.
***
Кучетата: Господи, по какъв начин се веселя, че през целия ден си с мен, обичам да съм с теб и обичам да вървя след теб. Ти си най-великият на тоя свят и е прелестно да бъда с теб тук!
Котките: Нали ме нахрани. Какво, по дяволите, правиш още тук?!
***
Седя си вкъщи отегчен, а кучето ми вика: “Разбра ли в този момент за какво ти ръфам обувките и мебелите?”
***
– Тате, айфонът минава ли самичък на лятно часово време?
– Ох, сине, за тия пари би трябвало да минава из цялата къща и да сверява и другите часовници…
***
Сбих се с жена си – тя искаше да изнесе кошчето с боклука, а през днешния ден е мой ред да се разходя на улицата.
***
Толкова неприятно време пристигна, че и таксиметровите водачи не знаят по какъв начин ще се оправи страната.
***
На вниманието на полицията! Как свекърва ми от Враца съумя да пристигна в Добрич?!
***
Седи заекът на пънче и написа. Минава около него лисицата.
– Какво пишеш, зайо? – Дисертация.
– За какво?
– За това, по какъв начин зайците ядат лисици.
– Че къде си виждал такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа.
След известно време заекът отново седи и написа нещо. Минава вълкът.
– Какво пишеш, дългоухи?
– Дисертация за това, по какъв начин зайците изяждат вълците.
– Ти да не си откачил?
– Ела с мен и ще ти покажа.
Следваща картина: заекът написа, идва мечката.
– Какво пишеш?
– Дисертация за това, по какъв начин зайците изяждат мечките.
– Къде си видял такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа.
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи, мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи голям лъв.
ПОУКА: Важна е не тематиката на дисертацията, а кой е твоят теоретичен началник!
***
– Кажете, къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това надалеч ли е от Кюстендил?
– 2259 км.
– Гледай ти, какъв брой забутано, а по какъв начин шият.
***
– Ало, Сахалин?
– Тука, тука…
– Как сте? Какво вършиме?
– Гласуваме…
– За какво гласувате?
– Референдум. Ще се причисляваме към Япония.
– И по какъв начин се разделиха гласовете?
– Никак не са се разделили. Всички сме единомислещи. Присъединяваме се.
– А срещу има ли?
– Има. Японците. Ама към този момент е късно. Присъединихме се.
***
Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да достигнеш до Кавала, се постанова да минеш през Драма.
***
Македонско семейство спори.
Тя:
– Немой да ме лютиш, оти…
Той:
– Оти, к’во? Ке се разведеш ли?
Тя:
– Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици много-о-о…
Източник: Труд
Програмистите чак в този момент схванаха, че методът им на живот се споделя карантина.
***
– Искаш съвет – попитай българин!
Той ще ти каже:
– Не знам, брат, ти си знаеш.
***
…найсти ден в изолираност. Заговорих един паяк в хола. Голям пич. Бил уеб дизайнер.
***
Медиите скоро: “Мъж, блъснат от трен, умря от ковид.”
***
Една мисирка попитала Генерала:
– Генерале, по какъв начин да разберем, че един мъж е богат?
Генералът й дал отговор:
– Разхожда се в парка без маска.
***
Ако ви е мъчно да стоите вкъщи, просто си обръснете веждите.
***
Никога в живота си, не съм си представял, че ръцете ми ще поемат повече алкохол от устата.
***
Кучетата: Господи, по какъв начин се веселя, че през целия ден си с мен, обичам да съм с теб и обичам да вървя след теб. Ти си най-великият на тоя свят и е прелестно да бъда с теб тук!
Котките: Нали ме нахрани. Какво, по дяволите, правиш още тук?!
***
Седя си вкъщи отегчен, а кучето ми вика: “Разбра ли в този момент за какво ти ръфам обувките и мебелите?”
***
– Тате, айфонът минава ли самичък на лятно часово време?
– Ох, сине, за тия пари би трябвало да минава из цялата къща и да сверява и другите часовници…
***
Сбих се с жена си – тя искаше да изнесе кошчето с боклука, а през днешния ден е мой ред да се разходя на улицата.
***
Толкова неприятно време пристигна, че и таксиметровите водачи не знаят по какъв начин ще се оправи страната.
***
На вниманието на полицията! Как свекърва ми от Враца съумя да пристигна в Добрич?!
***
Седи заекът на пънче и написа. Минава около него лисицата.
– Какво пишеш, зайо? – Дисертация.
– За какво?
– За това, по какъв начин зайците ядат лисици.
– Че къде си виждал такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа.
След известно време заекът отново седи и написа нещо. Минава вълкът.
– Какво пишеш, дългоухи?
– Дисертация за това, по какъв начин зайците изяждат вълците.
– Ти да не си откачил?
– Ела с мен и ще ти покажа.
Следваща картина: заекът написа, идва мечката.
– Какво пишеш?
– Дисертация за това, по какъв начин зайците изяждат мечките.
– Къде си видял такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа.
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи, мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи голям лъв.
ПОУКА: Важна е не тематиката на дисертацията, а кой е твоят теоретичен началник!
***
– Кажете, къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това надалеч ли е от Кюстендил?
– 2259 км.
– Гледай ти, какъв брой забутано, а по какъв начин шият.
***
– Ало, Сахалин?
– Тука, тука…
– Как сте? Какво вършиме?
– Гласуваме…
– За какво гласувате?
– Референдум. Ще се причисляваме към Япония.
– И по какъв начин се разделиха гласовете?
– Никак не са се разделили. Всички сме единомислещи. Присъединяваме се.
– А срещу има ли?
– Има. Японците. Ама към този момент е късно. Присъединихме се.
***
Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да достигнеш до Кавала, се постанова да минеш през Драма.
***
Македонско семейство спори.
Тя:
– Немой да ме лютиш, оти…
Той:
– Оти, к’во? Ке се разведеш ли?
Тя:
– Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици много-о-о…
Източник: Труд
Източник: blitz.bg
КОМЕНТАРИ