Събота е, скучаете, не ви се гледат досадни риалити формати

Събота е, скучаете, не ви се гледат досадни риалити формати по малките екрани (в които рядко нещо е покрай реалността), за секс ви е рано, а за излизане късно… Убийте скуката с това занимателно четиво. Пригответе си кърпички… ще ви трябват.

Дванайсетте зодии отиват на екскурзия в Милано…

Срещата, несъмнено, е на Терминал 2. Девата идва 4 часа преди полета с корав куфар. Опакова го подробно в найлон, взима си късо кафе и чака. Везните идват незабавно по-късно, носят единствено ръчен багаж с детски куфар на пчелички. Ракът идва дружно с Лъва, с такси. Ракът към този момент е афектиран. Останалите се изсипват час преди полета, като се изключи Водолея, който закъснява.

Три минути преди полета на летището кънти:

„ ВОДОЛЕЯТ ДА съдебна експертиза ЯВИ НА ГЕЙТ 3.

САМОЛЕТЪТ ИЗЛИТА СЛЕД ДВЕ МИНУТИ “. Водолеят влетява в ръкава няколко секунди преди отлитането. Търси мястото си, до момента в който самолетът минава над Сърбия и Унгария. Някъде над Австрия бута бирата на Скорпиона, който подвига скандал, макар че му е трета, след двете утринни с кафето. Овенът го поддържа, тъй като има скандал и не може да не се намеси, все едно на чия страна. Ракът седи на задната седалка и се разсърдва, че му скапват настроението, очевидно на никой не му пука за неговите усеща. Девата се втурва да забърше. Козирогът изсумтява.

Отсега презира всички.

Компанията каца на летището в Бергамо и всички заедно се насочат към хотела с ангажимента, че два часа по-късно ще се видят в ресторант в Милано за вечеря.

Четири часа по-късно всички са в ресторанта. С изключение на Рибите, които са смутени от часовата разлика и дремят в стаята си. Телецът носи от шведската маса три чинии с връхче. Стрелецът е на средиземноморска диета и ненавижда всички, поради което споделя на Близнаците, че е противопоказно да си поставят толкоз доста храна, в случай че не желаят да му запушат всички артерии с лой. Близнаците нехаят и изяждат осем кюфтета, Телецът ги гледа завистливо. Иска да погълне повече, тъй като е на облага, само че не може, тъй като, за разлика от Алф, има единствено един корем.

През нощта всички спят умерено, като се изключи Скорпиона,

на който му се прави перверзен секс,

и на Рака, на който му е мъчително за кактуса вкъщи.

На другия ден групата се насочва на разглеждане на забележителностите. Дванайсетте облика гледат катедралата Дуомо. Овенът незабавно желае да се качи, с цел да разбере какво се вижда от горната страна. Скорпионът, Стрелецът и Лъвът потеглят с него с вярата да описват български мръсни вицове на италианците на върха на катедралата и да ги снимат за някой италиански всекидневник. Козирогът взема решение да посети някой от магазините, с цел да си купи ново шалче, тъй като открива, че

не е по последна миланска мода и това го депресира.

Водолеят също е депресиран, по принцип. Оказва се, че небето над Милано е също толкоз обезсърчаващо тъмно, колкото българското, налягат го меланхолични мисли.

Везните си вършат 1001 селфита на катедралата, на 1002-ото залитат рисково и Скорпионът ги подхваща, след което ги бомбардира с сластни погледи. Ракът безшумно се разплаква зад една скулптура, тъй като не е героят на деня. Близнаците се чудят дали да е безвредно да се качат на катедралата и се двоумят толкоз доста време, че най-после Дуомото затваря, а те остават в плен на продавачите на плетени гривнички.

Рибите са се наспали и идват пред катедралата по здрач.

Пътьом са осиновили крастава италианска котка.

Заварват следната картинка: Ракът е нацупен и си чопли носа на стъпалата. Везните, уплашени от случая със селфитата, са се облегнали на Скорпиона с невъзможната вяра за платоническа обич. Водолеят написа в бележника си, че животът няма смисъл. Козирогът се връща от шопинг с купчина облекла, които в никакъв случай няма да облече. Овенът е пиян бира и пее „ Излел е Дельо Хайдутин “ на тъпите жабари.

Лъвът написа „ К*Р “ с флумастер на катедралата,

Девата чисти надписа с мокра кърпичка. Стрелецът е обидил всички без да желае, след което  се с скарал с Лъва кой първи ще стигне до долу, по стълбите са се сбутали и в този момент Стрелецът е с изкълчен гален. Лъвът е единствено с рана на коляното, каквато получава всякога, когато излиза да изхвърли боклука по този начин или другояче.

Телецът набива джелато

и гледа отдолу под вежди някой да не му го вземе. Близнаците са раздвоени дали да се прибират.

На другия ден всички се натоварват назад на самолета. Никой не понася никого.

Този път Водолеят изпуска самолета. Останалите 11 души се сдобряват в името на общата насмешка на тоя простак.