Празничен петъчен туитър
С настъпването на декември, краят на работната седмица ни се коства още по-хубав, а празничното въодушевление към този момент чука на вратата ни. Ако към момента не сте украсили елхата, то уикендът е чудесна опция да придвижите коледния дух вкъщи.
След края на почивните дни пък ще се съберем заедно на Никулден, а за празника на студентите подсещаме на девойките: Не бъдете шарани и не се хващайте толкоз елементарно на въдицата!
За да вдигнете на макс празничното въодушевление, се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
40°...за едни е огромна горещина - за други, слаба ракия.
От в този момент знам какво ще получа за Коледа.
Като всяка година... два-три кг.
- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво равнище?
- Перверзно!
Първа, втора, трета доза да отидеш на спектакъл! Слагаш четвърта и гледаш Парцалев, Калоянчев, Мутафова онлайн!
Ако обичаш някого, остави го да си тръгне - в случай че не е имунизиран, няма къде да отиде...
Продавам... сутиен, два чорапа и една тениска. Ако вятъра донесе още нещо, отново ще пиша...
Да напомним на майките,да припомнят на дечицата:
"Жълт сняг не се яде! "
Полицай минава през парка по здрач. От някакви шубраци се чува:
-О-о-о, а-а-а,уха-ха-а,а-а-а...
- По обич ли е или принудително?
Мъжки глас дава отговор:
- По обич, по обич...
- Не запитвам тебе бе...
- Е тука няма никой различен...
Breaking news: Ваксинираните ще се развеждат единствено в едно съвещание, страната поема издръжката на изоставения брачен партньор.
Абе т'ва е народ, който танцува по огън и лед, пил вино от черепи, владял всички, къпал се на 3-4 морета, по какъв начин ше си събира лайната на кучетата? М? От къдя на къдя?!
Тоя, дето е измислил фразата "На сърцето не можеш да заповядаш ", очевидно не е чувал за дефибрилатор!
След Омикрон следва Мегатрон и най-после - Оптимус Прайм.
На Амстердамското летище е арестуван пътник, опитващ се да излети със лични сили
Баба в магазин за долни дрехи преглежда прашки и недоумяващо споделя:
- И да искаш да се насереш, няма къде!...
- Комшу, да дойдеш да ми погледнеш чешмата, че капе.
- Ми що не повикаш водопроводчик?
- Ха, че да ми пратят някой импотентен пенсионер....
- Благодарение на кантарчето в банята, знам напълно тъкмо, какъв брой изхождам по огромна потребност.
- Теглиш се преди и след и изваждаш, нали?
- А! Виж и това е концепция...
Съдейки по честотата на обновяване на вариантите на Ковид, май в действителност го е измислил Бил Гейтс!
- Таз-годишното новогодишно празненство се оказа доста скапано...
-?
- Така се напих, че най-после се оказах в един креват с мъжа ми!
Ако още някой ме попита къде ще съм на Нова година, ще ида в тях и няма да си потегли...
- Майсторе, носа ви телевизоро за ремонт: има тон, 'ма нема картина. К'во може да е?
- Ми може да е радио!
Вчера вървях в кардиологията и виждам... Коледна декорация - гирлянди на сърчица. Качих се до гинекологията, че ми стана забавно...
- Холмс, разбирам добре за какво крадецът е взел парите и бижутата. Едно не мога да схвана, за какво е взел и дамата на лорда?
- Елементарно, Уотсън... с цел да не го търси лорда.
- Дядо попе, може ли тази година да не заговявам?
- Може, така и така постовете ти са тъпи!
Знаете ли, че кондомите имат серийни номера?
Как ще знаете, като не ги разтягате до дъно...
Мъж и жена на разходка. Жената:
- Виж какви красиви листа! Всякакви цветове и нюанси! О, толкоз е сантиментално!
Мъжът:
- Кое, шумата ли?
Нов двуминутен тест за COVID-19. Поставете единият си пръст в устата, а другият отза̀д. Бройте до 10 и сменете пръстите. Ако не можете да помиришете или вкусите разликата... изолирайте се!
- Измери го с шублер. Можеш ли?
- Да.
- Колко е?
- Шублер и половина.
- Мъжът ми сподели, че в случай че поръчам още нещо по Еконт, ще ме изхвърли.
- И ти?
- Ще поръчвам по Спиди, за тях нищо не е споделил.
- Тате, какво да върша с тия 10 лв. на Боровец, ве?
- Профукай ги ве, сине! Един път се живее...
Имам възприятието, че в утринните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат порядъчен костюм...
- Готова ли ми е колата?
- Не ти е подготвена!
- Говорете ми на вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.
Добре, че съм без документ, щото не обичам да ме привикват на разпити...
Влиза шефът:
- Колеги, през днешния ден ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва?
- Ами казвате, каквото първо ви пристигна на акъла.
- Аве, я си ебi майката ве!
Прибира се мъжът у дома очевидно угрижен и печален.
- Скъпи, какво се е случило?
- Нищо..
- Как нищо? Нали виждам какъв брой си угрижен?
- Да, благи. Давай... чувам те.
- НАШАТА секретарка е бременна...
"Мастурбирам под душа ", НЕ Е подобаващ отговор, когато на изявление за работа те попитат: "Как се справяш със напрежението? "…
Вече има Омикрон, след това Омеркел - А Обама по кое време?
- Скъпи, спиш ли?
- Не, единствено съм си притворил очите и въображаемо пътувам...
- Но ти хъркаш...
- Това е от трактора...
Годината е 2022, колекция на анонимните ваксъри!
- Добър ден! Казвам се Иван и не съм се ваксинирал от 4 месеца!
- Тате, тате, дядо Коледа знае ли, какво е Плейстейшън 5???
- Ти, Плейстейшън 5 ли си пожела???
- Да.
- Дядо Коледа не съществува...
- Братчед, нощес по този начин са напих, че целувах дамата по пъпа!
- Ооо братчед, аз и повече съм са напивал…
- Ленче, кой беше този, дето излезна от вас?
- Аааа, студент, четвъртокурсник!
- Редовно ли?
- А не, единствено когато мъжът ми го няма!
Обява във вестник:
Масаж - 70 лева
Само масаж - 30 лева
- Някой казвал ли ти е какъв брой си красива?
- Не.
- Е, най-малко знаеш, че си заобиколена от почтени хора!
- Страхотна татуировка имаш - хлебарка с копие. Какво символизира?
- Това е скорпион, беее…
В родилното питат майката:
- В графата татко какво да напишем?
- Пишете,,авторски колектив ".
Между приятелки:
- Аз дремя с мъжа ми 3 пъти седмично.
- А аз единствено един.
- Ама ти нали нямаш мъж?
- Не приказваме ли за твоя?
Най-страшният миг, в който мъжът би трябвало да прояви оптималната централизация, извънредно хладнокръвие и свръхчовешка бдителност, е моментът, в който жена му попита: "нищо ли не забелязваш "?
Катаджия стопира кола:
- Вашите документи!
- Казаха да не ви ги давам!
- Кой ви сподели?
- Казаха да не споделям!
- Саше, какъв брой ще дадеш за жена ми?
- Нищо.
- Договорихме се!
- Какво ти смъква гащите, а след това те изоставя?
- Морската вълна, на плажа!
Първа брачна нощ…. Булката без да ще пръднала и от позор почнала да си събира багажа.
Мъжът:
- Какво правиш?
- Умирам от позор,отивам си!
- Добре де... Дойде да пръднеш ли единствено..
БГ бизнес:
Ние имейла го ревизираме в Петък.
Ако ви е незабавно, обадете се путилифона.
Дядо заварва бабата си да гледа порно:
- Ама Маррроооу, не та ли е позор на твоите години, ма?
- Чекай бе! Чекай,че ми стана забавно, дали ШЪ СА вземат тия двамата най-после?!
Ако в интернет имаше българска търсачка, на нея щеше да написа: Тук не е информация!
- Понякога случва ли се да сте на разнообразни отзиви с жена ти?
- Да и то доста постоянно!
- И тя по какъв начин реагира?
- Никак, тя дори и не подозира...
Когато дамата ме пита "Какво искаш за обяд? " в никакъв случай не познавам…
След края на почивните дни пък ще се съберем заедно на Никулден, а за празника на студентите подсещаме на девойките: Не бъдете шарани и не се хващайте толкоз елементарно на въдицата!
За да вдигнете на макс празничното въодушевление, се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
40°...за едни е огромна горещина - за други, слаба ракия.
От в този момент знам какво ще получа за Коледа.
Като всяка година... два-три кг.
- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво равнище?
- Перверзно!
Първа, втора, трета доза да отидеш на спектакъл! Слагаш четвърта и гледаш Парцалев, Калоянчев, Мутафова онлайн!
Ако обичаш някого, остави го да си тръгне - в случай че не е имунизиран, няма къде да отиде...
Продавам... сутиен, два чорапа и една тениска. Ако вятъра донесе още нещо, отново ще пиша...
Да напомним на майките,да припомнят на дечицата:
"Жълт сняг не се яде! "
Полицай минава през парка по здрач. От някакви шубраци се чува:
-О-о-о, а-а-а,уха-ха-а,а-а-а...
- По обич ли е или принудително?
Мъжки глас дава отговор:
- По обич, по обич...
- Не запитвам тебе бе...
- Е тука няма никой различен...
Breaking news: Ваксинираните ще се развеждат единствено в едно съвещание, страната поема издръжката на изоставения брачен партньор.
Абе т'ва е народ, който танцува по огън и лед, пил вино от черепи, владял всички, къпал се на 3-4 морета, по какъв начин ше си събира лайната на кучетата? М? От къдя на къдя?!
Тоя, дето е измислил фразата "На сърцето не можеш да заповядаш ", очевидно не е чувал за дефибрилатор!
След Омикрон следва Мегатрон и най-после - Оптимус Прайм.
На Амстердамското летище е арестуван пътник, опитващ се да излети със лични сили
Баба в магазин за долни дрехи преглежда прашки и недоумяващо споделя:
- И да искаш да се насереш, няма къде!...
- Комшу, да дойдеш да ми погледнеш чешмата, че капе.
- Ми що не повикаш водопроводчик?
- Ха, че да ми пратят някой импотентен пенсионер....
- Благодарение на кантарчето в банята, знам напълно тъкмо, какъв брой изхождам по огромна потребност.
- Теглиш се преди и след и изваждаш, нали?
- А! Виж и това е концепция...
Съдейки по честотата на обновяване на вариантите на Ковид, май в действителност го е измислил Бил Гейтс!
- Таз-годишното новогодишно празненство се оказа доста скапано...
-?
- Така се напих, че най-после се оказах в един креват с мъжа ми!
Ако още някой ме попита къде ще съм на Нова година, ще ида в тях и няма да си потегли...
- Майсторе, носа ви телевизоро за ремонт: има тон, 'ма нема картина. К'во може да е?
- Ми може да е радио!
Вчера вървях в кардиологията и виждам... Коледна декорация - гирлянди на сърчица. Качих се до гинекологията, че ми стана забавно...
- Холмс, разбирам добре за какво крадецът е взел парите и бижутата. Едно не мога да схвана, за какво е взел и дамата на лорда?
- Елементарно, Уотсън... с цел да не го търси лорда.
- Дядо попе, може ли тази година да не заговявам?
- Може, така и така постовете ти са тъпи!
Знаете ли, че кондомите имат серийни номера?
Как ще знаете, като не ги разтягате до дъно...
Мъж и жена на разходка. Жената:
- Виж какви красиви листа! Всякакви цветове и нюанси! О, толкоз е сантиментално!
Мъжът:
- Кое, шумата ли?
Нов двуминутен тест за COVID-19. Поставете единият си пръст в устата, а другият отза̀д. Бройте до 10 и сменете пръстите. Ако не можете да помиришете или вкусите разликата... изолирайте се!
- Измери го с шублер. Можеш ли?
- Да.
- Колко е?
- Шублер и половина.
- Мъжът ми сподели, че в случай че поръчам още нещо по Еконт, ще ме изхвърли.
- И ти?
- Ще поръчвам по Спиди, за тях нищо не е споделил.
- Тате, какво да върша с тия 10 лв. на Боровец, ве?
- Профукай ги ве, сине! Един път се живее...
Имам възприятието, че в утринните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат порядъчен костюм...
- Готова ли ми е колата?
- Не ти е подготвена!
- Говорете ми на вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.
Добре, че съм без документ, щото не обичам да ме привикват на разпити...
Влиза шефът:
- Колеги, през днешния ден ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва?
- Ами казвате, каквото първо ви пристигна на акъла.
- Аве, я си ебi майката ве!
Прибира се мъжът у дома очевидно угрижен и печален.
- Скъпи, какво се е случило?
- Нищо..
- Как нищо? Нали виждам какъв брой си угрижен?
- Да, благи. Давай... чувам те.
- НАШАТА секретарка е бременна...
"Мастурбирам под душа ", НЕ Е подобаващ отговор, когато на изявление за работа те попитат: "Как се справяш със напрежението? "…
Вече има Омикрон, след това Омеркел - А Обама по кое време?
- Скъпи, спиш ли?
- Не, единствено съм си притворил очите и въображаемо пътувам...
- Но ти хъркаш...
- Това е от трактора...
Годината е 2022, колекция на анонимните ваксъри!
- Добър ден! Казвам се Иван и не съм се ваксинирал от 4 месеца!
- Тате, тате, дядо Коледа знае ли, какво е Плейстейшън 5???
- Ти, Плейстейшън 5 ли си пожела???
- Да.
- Дядо Коледа не съществува...
- Братчед, нощес по този начин са напих, че целувах дамата по пъпа!
- Ооо братчед, аз и повече съм са напивал…
- Ленче, кой беше този, дето излезна от вас?
- Аааа, студент, четвъртокурсник!
- Редовно ли?
- А не, единствено когато мъжът ми го няма!
Обява във вестник:
Масаж - 70 лева
Само масаж - 30 лева
- Някой казвал ли ти е какъв брой си красива?
- Не.
- Е, най-малко знаеш, че си заобиколена от почтени хора!
- Страхотна татуировка имаш - хлебарка с копие. Какво символизира?
- Това е скорпион, беее…
В родилното питат майката:
- В графата татко какво да напишем?
- Пишете,,авторски колектив ".
Между приятелки:
- Аз дремя с мъжа ми 3 пъти седмично.
- А аз единствено един.
- Ама ти нали нямаш мъж?
- Не приказваме ли за твоя?
Най-страшният миг, в който мъжът би трябвало да прояви оптималната централизация, извънредно хладнокръвие и свръхчовешка бдителност, е моментът, в който жена му попита: "нищо ли не забелязваш "?
Катаджия стопира кола:
- Вашите документи!
- Казаха да не ви ги давам!
- Кой ви сподели?
- Казаха да не споделям!
- Саше, какъв брой ще дадеш за жена ми?
- Нищо.
- Договорихме се!
- Какво ти смъква гащите, а след това те изоставя?
- Морската вълна, на плажа!
Първа брачна нощ…. Булката без да ще пръднала и от позор почнала да си събира багажа.
Мъжът:
- Какво правиш?
- Умирам от позор,отивам си!
- Добре де... Дойде да пръднеш ли единствено..
БГ бизнес:
Ние имейла го ревизираме в Петък.
Ако ви е незабавно, обадете се путилифона.
Дядо заварва бабата си да гледа порно:
- Ама Маррроооу, не та ли е позор на твоите години, ма?
- Чекай бе! Чекай,че ми стана забавно, дали ШЪ СА вземат тия двамата най-после?!
Ако в интернет имаше българска търсачка, на нея щеше да написа: Тук не е информация!
- Понякога случва ли се да сте на разнообразни отзиви с жена ти?
- Да и то доста постоянно!
- И тя по какъв начин реагира?
- Никак, тя дори и не подозира...
Когато дамата ме пита "Какво искаш за обяд? " в никакъв случай не познавам…
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ