Проститутка спира сър Джон: – Само пет шилинга, сър! Сър

Проститутка стопира сър Джон:
– Само пет шилинга, сър!
Сър Джон продължава по пътя си, само че по-късно се връща:
– Мадам, ето ви една лира за доверието.

***

Сутринта мъж пита жена си:
– Марче, ти какво си намерения, когато ме видя да се връщам нощес със синина под окото?
– Нищо не си помислих. Когато се върна нощес, синината още я нямаше.

***

На пазара една баба продава ябълки. Върху ябълките седи табелка, на която написа “ЧЕРНОБИЛСКИ ”.
Покрай бабата минава един човек и пита:
– Бабке, що си поставила тая табела, бе. Сигурно никой не купува от тези ябълки, като прочете табелата…
– Как да не купуват, бе синко? Купуват и още по какъв начин! Кой за жена си, кой за тъщата…

***

– Бабо, какво значи шиле?
– Амиии… агне младеж.

***

Мъж в командировка решил да изпрати на жена си новогодишен подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано “Честита Коледа ”, а на другия “Честита Нова година ”.
Тогава дамата изпратила на мъжа си следната депеша:
“Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш сред двата празника… ”

***

– Хей, вие! Какво прави ръката ви в джоба на панталоните ми?
– Извинявайте, единствено диря кибрит!
– Можехте просто да ме попитате!
– Не обичам да беседвам с непознати!

***

– Извинете, госпожице, обичате ли животни?
– Това по какъв начин да го разбирам, предложение ли ми вършиме?

***

Из доклад на служители на реда след обиск в незаконна спиртоварна:
“След осъществения обиск, аз и сержант Михайлов изпитахме известни компликации да намерим вратата. Тъй като той заспа в тоалетната, се принудих да го оставя там и да се прибера самичък. Защо обаче съм донесъл със себе си въпросната врата, нямам спомен… ”

***

– Мъжът ми стартира да икономисва за апартамент!
– И доста ли спестихте?
– О, да! Скоро ще си купя кожено палто!

***

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не съумява да се задържи на плика. Била назначена комисия от специалисти за изясняване на казуса. След три месеца те показали заключенията си:
1. Пощенската марка е изцяло изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която би трябвало.

***

Две русокоски си приказват:
– Ти пробвала ли си суши?
– Не, единствено с уста.

***

Мъж отива на пазар и пита един търговец:
– А, извинете, тази риба за какво е толкоз крива?
– Ами от къде да знам?! Сигурно са я хванали на завоя…

***

Войници седят в окоп. Един от тях свива цигарка, поставя я в устата си и подвига глава, по този начин, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от противников снайпер, патронът възпламенява върха на цигарата. Войникът сяда на земята, предостатъчно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета пушек и споделя:
– Онзи снайперист е огромна работа. Направо ми икономисва кибрита.
– Ама това не е ли рисково? – пита седящият до него войник.
– Не е, бе. Аз като пуша, не поглъщам дима…

***

В страните с дясно автомобилно придвижване важи правилото “на десния ”.
В страните с ляво автомобилно придвижване важи правилото “на левия ”.
В България важи правилото “на междинния пръст ”.

***

Жена отива в ловджийски магазин да купи пушка.
– За мъжа ми е – разяснява тя.
– Той сподели ли ви какъв диаметър желае? – пита продавачът.
– Шегувате ли се? Та мъжът ми въобще не знае, че се поканвам да го гръмна!