Пролетта към този момент е тук! Не че имаше зима… Но ние няма да оставим някакви дреболии като световното стопляне да помрачават нашето въодушевление! Слънцето грее, причките пеят, а и ни чакат цели два дни надалеч от офиса! А какъв по-хубав метод да се настроим на пролетна уикенд вълна от доза смях? Ние от организация BulNews още веднъж сме се погрижили да оберем най-хубавото от обществените мрежи и ви предлагаме петъчния букет лафчета тъкмо в този момент! Enjoy!
Всеки път когато се стопли желая да напусна работа…
Купих си табуретка от интернет. Веднага започнаха да ми излизат реклами на въжета…
Сложих 30лв. бензин и колата ме пита: " Вътре ли е към този момент? "
По случай наближаващата пролет, разгласявам за открит, националният конкурс по самозалъгване, под надпис: " Ще отслабна за лятото ".
В злощастната вечер лекар Петров се е напил и е задремал на масата на сътрудника си патоанатом. Въобще глупава, нелепа гибел.
Зеленчуци, който не яде, той ще върви с цялостно портмоне!
Тъкмо щяха да ме изпишат като здрав, когато лекуващият ме доктор инцидентно научи, че съм финансов шеф на банка!
Какво е
джакпот?
Да си нощна промяна, когато сменят времето с един час обратно.
Военен заварва жена си с ухажор в леглото, вади револвера и я пита:
-Последно предпочитание?
Тя се обръща към любовника си:
-Ай отново!
2044-та година. Излязъл е новият Айфон 75. Ти не го пипаш, той те пипа...
-От къде имаш този прекрасен часовник?
-Подарък е от сестра ми.
-Но ти нямаш сестра...
-Е, нямам, само че по този начин написа на часовника.
Трите най-гадни думи, които може да чуе мъж, по време на секс: Скъпиии, прибрах сеее!
И в Чернобил към този момент е пролет… Тревата синее, птичките лаят…
Минаха 4 години от изявлението ми за работа и започвам да си мисля, че са наели някой различен!
- За да заспя, броя дамите, с които съм правил секс!
- А за какво не овце?
- Е, то беше един път!
Жената в къщи би трябвало да е като президента. Да се сменя на всеки 5 години!
- Скъпа, престани да се тъпчеш непрекъснато. Ще станеш като майка си.
- Вдовица ли?
-Може ли да видя арестувания, дето през вчерашния ден ни обра жилището?
-Че за к'во Ви е?
-Да го запитвам по какъв начин влезе, без да разсъни жена ми.
Новият шлагер: “Гледаш като Алибегов пред 20% Данък добавена стойност ".
Двама пияни си приказват:
- Брато, ша ма извиняааш, но по какъв начин ти беше името?
Другият се замисля с напрежение и по-късно пита:
- Ама на теб ся незабавно ли ти е...
Купуването и продаването на гласове е ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!
-Скъпа, без теб не мога!
-Снощи и с мен не можа…
Инфлацията е по-лоша от развода - отново си губиш половината пари, само че жена ти остава.
- Мамооо, мъжът ми отново ме преби!
- Е по какъв начин, той нали е на път?!
- И аз по този начин мислех, ама…
Ако дамата след секс може да отиде до кухнята, то мъжът не заслужава сандвич…
- Сине, през днешния ден навършваш 25 години и е време да ти кажа,че сме те осиновили...
- Как по този начин бе, тате?! Като две капки вода сме!
- Димитрино, споделих ли ти, че няма да мине номера и тоя търтей няма да се изнесе скоро!
Един интелигентен мъж не би дал на дамата мотив да се разсърди.
На умната жена, с цел да се разсърди, мотив не и е необходим.
- Скъпа, пържолата е доста жилава, не е начукана задоволително.
- Каквато готвачката - такава и пържолата...
Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа!
Робски те експлоатират!
Има джентълмени и същински джентълмени. Джентълмените – това са мъже, а същински джентълмени – това са женски мечти.
От зелената салата със сирене най ми харесва вратната пържола.
Тия дето ми хвалят пияните вишни,не са попадали на пияни сливи!
С годините човек привиква да го боли тва-онова.
Мене, да вземем за пример, за едни ме боли това, и за другите ме боли това...същото.
Когато някой Ви даде визитка, не я изхвърляйте! Аз да вземем за пример, като " чукна " кола на паркинга взимам една каква да е визитка от жабката, написвам на нея - " Извинете! " и я оставям под чистачките.
Последвайте ме за още потребни препоръки!
Вие сте в чудесно здраве,когато всеки ден ви боли на друго място!
Много се тормозя,когато звъня на някого, а той не ми подвига! Ами в случай че е седнал да пие, а аз не съм там?
Блазе им на красивите -
селфи след селфи!
А ние грозните - анекдот след анекдот
Истинските математици се разсънват всяка заран в 3ч.и14м с цел да създадат ПИ...ПИ..
Новата полова ориентировка се назовава трансфинанс, т.е. паралия затворен в тялото на дрипльо.
След 1989 година ни се струваше,че всичко върви по масло. Сега се оказа,че това било вазелин!
Не си купувайте облекла за пролетта,няма да ви трябват! А размера на летните,още не го знаете!
Неудобните обувки придават на лицето извънредно философско изражение!
Като не можах да заспя за поредна нощ, към три, три и половина отидох до дома на един другар.
Звъннах му на вратата... и като ми отвори сънен му рекох:
- Виждал ли си ми кучето?
- Не, не съм... Да не е избягало?
- Нее... Доведох ти го да го видиш...
Повечето мозък е в допълнение натоварване на гръбначния дирек!
-Още хан Крум е издал закон срещу кражбите!
-А той по кое време влиза в действие?
Двете халки,поставени върху сватбената кола,означават,че срещата стартира при резултат 0:0!
На дамата са ѝ нужни най-малко 45 години, с цел да навърши 30...
- Реших да отслабна. Записах се за фитнес, басейн и хор…
- А за какво и хор?
- Каквото да е, единствено да нямам време за ястие.
Жена ми е супер!
Даже когато сме скарани и не си приказваме, у дома ме чака вкусна софра: - чорба, мусака, крем-карамел.
Е, правилно, всичкото е в една паница...
-Абе,дали руснаците ще повлияят на изборите?
-Да бе, то ние не можем,че те!
- Сержант Петров-КАТ. Добър вечер, госпожа! Тест за алкохол. Духайте!
- Но това не дрегер, това е х@й!
- Да, но няма да регистрира, в случай че сте пила.
- Хм, по този начин видяно...
Отново идва пролет и още веднъж с 10 кг. по-рано!
Порядъчно почерпен прочут държи да поръча ария на оркестъра.
- Абе доста ми хареса тая, дето я пяхте доскоро:,, Кольо шиба Радка "!
- Моля!?!?
Cлед къса консултация сред музикантите артистът споделя
- Аа, да господине, в този момент ще чуете,, Кой уши байряка "
Аман от мрънкачи! Паркинг 3 лева, кафе 2 лева, окачалка за яке 1 лева, скъпо им било... Повече няма да поканвам посетители!
Купидон в случай че пристигна в Ергенът вместо лък и стрели кат земе едно дървоооо
Из чата:
- Защо ме наричаш урва?
- Абе, един лавиш ми заяжда нещо.
Деца, би трябвало да свикнете на повече автономия в учението - споделя учителят. - Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да схващат образователния материал.
Изгониха ме от фитнеса. Не можело да чувам музика до момента в който упражнявам. Оставете ме мен, но и оркестъра изгониха...
Днес още веднъж е оголен тежък случай на контрабанда: краставици, скрити в пакети с хероин.
- Мило, ще ти призная нещо. От три години съм лесбийка.
- Браво, ма! Сливи ли имаше в устата, че чак в този момент ми казваш?!?
Нервен не е този който барабани с пръсти по масата, а този който това го нервира!
- Ще ме обичаш ли, в случай че съм тъпа и грозна?
- Ами в този момент, ко прая, ма?!
Абе,да запитвам тия мъже,дето нямат жени-кво си вършиме парите бе?
- Докторе, симулантът в трета стая умря!
- Е, тоя към този момент прекали!
В село Гинци се организира конкурс за детска рисунка на асфалт. Победи 5 годишния Гошко,който съумя да откри асфалт!
- Мамо, Иво не ми дава да играя на плейстейшъна!
- Иво, дай на татко си да играе на плейстейшъна!
- Добре, бабо.
Езикът на алкохолиците е джибриш.
История - това е просвета за финансовите връзки сред откривателите на древността и настоящата власт!
При доктора:
-Имате ли случаи на психологично разстройство в семействодо?
-Да! Брат ми е веган!
Седмица след пенсионирането си Спиро Катаджията разбра, че “Великият пост ” не е мЕсто сред Владая и Перник …
След половинка водка,обкръжаващите те трезви хора,почват да се държат несъответстващо!
Тези които не съумяха да станат пионери и комсомолци,май няма да станат и пенсионери!
Папуасите не знаят за съществуването на Путин,и по тази причина за всичките си беди упрекват природата!
Учените откриха,че след корупцията,най-висок приход носи битката с нея!
Парадокс на интернета - Той съединява хората които са надалеч,и разделя хората които са близо!
-Какво работите?
-Ланшафтен дизайнер.
-А на процедура какво значи?
-Булдозер карам.
Литър-това е кг,ама влажен!
Само да попитам:
Пеперуда в стаята смята ли се за влюбване
или тъкмо в стомаха би трябвало да бъде...
ако би трябвало да я изям, а?
Със всяка минала година,актьорите в старите български филми,играят все по добре!
Добре пристигнали в клуба на анонимните песимисти! Извинете, че няма столове, не чакахме, че някой ще пристигна
-Тате,какво да върша,жената втора седмица не ми приказва?
-Пази я сине! Сега,такива дами са необичайност!
В Хага търсят доброволец да занесе една призовка в Кремъл.
Резултати от извършената акция " Ден без псувни ":
- цялостна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и просташки интервенции
- футболистите изобщо не схванаха напътствията на треньора преди мача
- локалните поданици не можаха да дадат логичен отговор на въпроса " Къде? "
- учителките в детската градина изобщо не съумяха да сложат децата да спят!
Майонеза ''Мистерия'': срокът на валидност е на дъното на буркана, отвътре.
-Скъпа,ти си прелестна като тези цветя!
-Да?Пък аз си мислех,че съм прелестна като гривна на Картие..!
-Не,не! Прекрасна си като тези цветя!
В отбрана на алкохола,мога да кажа: Трезвен съм правил повече нелепости!
-Скъпи,разбих колата!
-Няма ужасно,ще взема друга!
-Кола?
-Жена!
Тяло, потопено в течност,започва да псува,ако течноста е студена!
Зимата качваме килограми, лятото задържаме!
Хубавото на уикенда е, че някак си се будиш още в тъмни зори, с цел да не си проспиш почивния ден.
Аз се считам за многостранно развита персона. А не знам за какво доктора счита, че съм доста необичайно развита персона!
С появяването на интернет,житената питка стана известна инфлуенсърка и в този момент се споделя емотикон!
Лайфхак:
Колкото по рядко почистваш,толкова е по изтъкнат резултата!
Айде да ме събудиш в 6:20,ама леко и деликатно! И след това незабавно бягай!
-Скъпи,ти имаш ли фантазия?
-Имах!
-А в този момент?
-Сега имам теб скъпа!
Древните гърци са измислили оргиите. А античните римляни се сетили да поканят на тях и дами!
Следователят:
- Седнете на стола.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол.
Гоше, недей бърка в контакта, мама! Ще гръмне бушона, а татко ти гледа мач и ще стане да те ошамари!
Рене Декарт,щеше доста да се изненада,като разбере,че в този момент има хора,които не мислят само че съществуват!
-Ти си мощен! Ти ще се оправиш!
-Абе,аз съм интелигентен.Даже няма да се пробвам!
Нито едно " Обичам те! " не може да се съпостави с " Отслабнала си! "
- Асане, я стани и кажи писмеността.
- До 10 ли, госпожо?
Земята в действителност е плоска, само че е опъната върху топка!
-Скъпа,ама ти нямаш ни позор ни съвест!
-Такава съм аз. Нищо ненужно!
Да спориш с жена е безсмислено - или не си прав,или няма да ти даде!
- Повиках Ви в учебно заведение, тъй като синът Ви се държи безобразно.
- Той и в къщи е същото лайно, но аз не Ви крещя...
Според статистиката изразът: " Утре съм на работа! " Не е спряла нито един Българин да се напие...
