Пролетен петъчен туитър
Пролетта към този момент е тук! Не че имаше зима… Но ние няма да оставим някакви дреболии като световното стопляне да помрачават нашето въодушевление! Слънцето грее, причките пеят, а и ни чакат цели два дни надалеч от офиса! А какъв по-хубав метод да се настроим на пролетна уикенд вълна от доза смях? Ние от организация BulNews още веднъж сме се погрижили да оберем най-хубавото от обществените мрежи и ви предлагаме петъчния букет лафчета тъкмо в този момент! Enjoy!
Всеки път когато се стопли желая да напусна работа…
Купих си табуретка от интернет. Веднага започнаха да ми излизат реклами на въжета…
Сложих 30лв. бензин и колата ме пита: " Вътре ли е към този момент? "
По случай наближаващата пролет, разгласявам за открит, националният конкурс по самозалъгване, под надпис: " Ще отслабна за лятото ".
В злощастната вечер лекар Петров се е напил и е задремал на масата на сътрудника си патоанатом. Въобще глупава, нелепа гибел.
Зеленчуци, който не яде, той ще върви с цялостно портмоне!
Тъкмо щяха да ме изпишат като здрав, когато лекуващият ме доктор инцидентно научи, че съм финансов шеф на банка!
Какво е джакпот?
Да си нощна промяна, когато сменят времето с един час обратно.
Военен заварва жена си с ухажор в леглото, вади револвера и я пита:
-Последно предпочитание?
Тя се обръща към любовника си:
-Ай отново!
2044-та година. Излязъл е новият Айфон 75. Ти не го пипаш, той те пипа...
-От къде имаш този прекрасен часовник?
-Подарък е от сестра ми.
-Но ти нямаш сестра...
-Е, нямам, само че по този начин написа на часовника.
Трите най-гадни думи, които може да чуе мъж, по време на секс: Скъпиии, прибрах сеее!
И в Чернобил към този момент е пролет… Тревата синее, птичките лаят…
Минаха 4 години от изявлението ми за работа и започвам да си мисля, че са наели някой различен!
- За да заспя, броя дамите, с които съм правил секс!
- А за какво не овце?
- Е, то беше един път!
Жената в къщи би трябвало да е като президента. Да се сменя на всеки 5 години!
- Скъпа, престани да се тъпчеш непрекъснато. Ще станеш като майка си.
- Вдовица ли?
-Може ли да видя арестувания, дето през вчерашния ден ни обра жилището?
-Че за к'во Ви е?
-Да го запитвам по какъв начин влезе, без да разсъни жена ми.
Новият шлагер: “Гледаш като Алибегов пред 20% Данък добавена стойност ".
Двама пияни си приказват:
- Брато, ша ма извиняааш, но по какъв начин ти беше името?
Другият се замисля с напрежение и по-късно пита:
- Ама на теб ся незабавно ли ти е...
Купуването и продаването на гласове е ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!
-Скъпа, без теб не мога!
-Снощи и с мен не можа…
Инфлацията е по-лоша от развода - отново си губиш половината пари, само че жена ти остава.
- Мамооо, мъжът ми отново ме преби!
- Е по какъв начин, той нали е на път?!
- И аз по този начин мислех, ама…
Ако дамата след секс може да отиде до кухнята, то мъжът не заслужава сандвич…
- Сине, през днешния ден навършваш 25 години и е време да ти кажа,че сме те осиновили...
- Как по този начин бе, тате?! Като две капки вода сме!
- Димитрино, споделих ли ти, че няма да мине номера и тоя търтей няма да се изнесе скоро!
Един интелигентен мъж не би дал на дамата мотив да се разсърди.
На умната жена, с цел да се разсърди, мотив не и е необходим.
- Скъпа, пържолата е доста жилава, не е начукана задоволително.
- Каквато готвачката - такава и пържолата...
Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа!
Робски те експлоатират!
Има джентълмени и същински джентълмени. Джентълмените – това са мъже, а същински джентълмени – това са женски мечти.
От зелената салата със сирене най ми харесва вратната пържола.
Тия дето ми хвалят пияните вишни,не са попадали на пияни сливи!
С годините човек привиква да го боли тва-онова.
Мене, да вземем за пример, за едни ме боли това, и за другите ме боли това...същото.
Когато някой Ви даде визитка, не я изхвърляйте! Аз да вземем за пример, като " чукна " кола на паркинга взимам една каква да е визитка от жабката, написвам на нея - " Извинете! " и я оставям под чистачките.
Последвайте ме за още потребни препоръки!
Вие сте в чудесно здраве,когато всеки ден ви боли на друго място!
Много се тормозя,когато звъня на някого, а той не ми подвига! Ами в случай че е седнал да пие, а аз не съм там?
Блазе им на красивите -
селфи след селфи!
А ние грозните - анекдот след анекдот
Истинските математици се разсънват всяка заран в 3ч.и14м с цел да създадат ПИ...ПИ..
Новата полова ориентировка се назовава трансфинанс, т.е. паралия затворен в тялото на дрипльо.
След 1989 година ни се струваше,че всичко върви по масло. Сега се оказа,че това било вазелин!
Не си купувайте облекла за пролетта,няма да ви трябват! А размера на летните,още не го знаете!
Неудобните обувки придават на лицето извънредно философско изражение!
Като не можах да заспя за поредна нощ, към три, три и половина отидох до дома на един другар.
Звъннах му на вратата... и като ми отвори сънен му рекох:
- Виждал ли си ми кучето?
- Не, не съм... Да не е избягало?
- Нее... Доведох ти го да го видиш...
Повечето мозък е в допълнение натоварване на гръбначния дирек!
-Още хан Крум е издал закон срещу кражбите!
-А той по кое време влиза в действие?
Двете халки,поставени върху сватбената кола,означават,че срещата стартира при резултат 0:0!
На дамата са ѝ нужни най-малко 45 години, с цел да навърши 30...
- Реших да отслабна. Записах се за фитнес, басейн и хор…
- А за какво и хор?
- Каквото да е, единствено да нямам време за ястие.
Жена ми е супер!
Даже когато сме скарани и не си приказваме, у дома ме чака вкусна софра: - чорба, мусака, крем-карамел.
Е, правилно, всичкото е в една паница...
-Абе,дали руснаците ще повлияят на изборите?
-Да бе, то ние не можем,че те!
- Сержант Петров-КАТ. Добър вечер, госпожа! Тест за алкохол. Духайте!
- Но това не дрегер, това е х@й!
- Да, но няма да регистрира, в случай че сте пила.
- Хм, по този начин видяно...
Отново идва пролет и още веднъж с 10 кг. по-рано!
Порядъчно почерпен прочут държи да поръча ария на оркестъра.
- Абе доста ми хареса тая, дето я пяхте доскоро:,, Кольо шиба Радка "!
- Моля!?!?
Cлед къса консултация сред музикантите артистът споделя
- Аа, да господине, в този момент ще чуете,, Кой уши байряка "
Аман от мрънкачи! Паркинг 3 лева, кафе 2 лева, окачалка за яке 1 лева, скъпо им било... Повече няма да поканвам посетители!
Купидон в случай че пристигна в Ергенът вместо лък и стрели кат земе едно дървоооо
Из чата:
- Защо ме наричаш урва?
- Абе, един лавиш ми заяжда нещо.
Деца, би трябвало да свикнете на повече автономия в учението - споделя учителят. - Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да схващат образователния материал.
Изгониха ме от фитнеса. Не можело да чувам музика до момента в който упражнявам. Оставете ме мен, но и оркестъра изгониха...
Днес още веднъж е оголен тежък случай на контрабанда: краставици, скрити в пакети с хероин.
- Мило, ще ти призная нещо. От три години съм лесбийка.
- Браво, ма! Сливи ли имаше в устата, че чак в този момент ми казваш?!?
Нервен не е този който барабани с пръсти по масата, а този който това го нервира!
- Ще ме обичаш ли, в случай че съм тъпа и грозна?
- Ами в този момент, ко прая, ма?!
Абе,да запитвам тия мъже,дето нямат жени-кво си вършиме парите бе?
- Докторе, симулантът в трета стая умря!
- Е, тоя към този момент прекали!
В село Гинци се организира конкурс за детска рисунка на асфалт. Победи 5 годишния Гошко,който съумя да откри асфалт!
- Мамо, Иво не ми дава да играя на плейстейшъна!
- Иво, дай на татко си да играе на плейстейшъна!
- Добре, бабо.
Езикът на алкохолиците е джибриш.
История - това е просвета за финансовите връзки сред откривателите на древността и настоящата власт!
При доктора:
-Имате ли случаи на психологично разстройство в семействодо?
-Да! Брат ми е веган!
Седмица след пенсионирането си Спиро Катаджията разбра, че “Великият пост ” не е мЕсто сред Владая и Перник …
След половинка водка,обкръжаващите те трезви хора,почват да се държат несъответстващо!
Тези които не съумяха да станат пионери и комсомолци,май няма да станат и пенсионери!
Папуасите не знаят за съществуването на Путин,и по тази причина за всичките си беди упрекват природата!
Учените откриха,че след корупцията,най-висок приход носи битката с нея!
Парадокс на интернета - Той съединява хората които са надалеч,и разделя хората които са близо!
-Какво работите?
-Ланшафтен дизайнер.
-А на процедура какво значи?
-Булдозер карам.
Литър-това е кг,ама влажен!
Само да попитам:
Пеперуда в стаята смята ли се за влюбване
или тъкмо в стомаха би трябвало да бъде...
ако би трябвало да я изям, а?
Със всяка минала година,актьорите в старите български филми,играят все по добре!
Добре пристигнали в клуба на анонимните песимисти! Извинете, че няма столове, не чакахме, че някой ще пристигна
-Тате,какво да върша,жената втора седмица не ми приказва?
-Пази я сине! Сега,такива дами са необичайност!
В Хага търсят доброволец да занесе една призовка в Кремъл.
Резултати от извършената акция " Ден без псувни ":
- цялостна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и просташки интервенции
- футболистите изобщо не схванаха напътствията на треньора преди мача
- локалните поданици не можаха да дадат логичен отговор на въпроса " Къде? "
- учителките в детската градина изобщо не съумяха да сложат децата да спят!
Майонеза ''Мистерия'': срокът на валидност е на дъното на буркана, отвътре.
-Скъпа,ти си прелестна като тези цветя!
-Да?Пък аз си мислех,че съм прелестна като гривна на Картие..!
-Не,не! Прекрасна си като тези цветя!
В отбрана на алкохола,мога да кажа: Трезвен съм правил повече нелепости!
-Скъпи,разбих колата!
-Няма ужасно,ще взема друга!
-Кола?
-Жена!
Тяло, потопено в течност,започва да псува,ако течноста е студена!
Зимата качваме килограми, лятото задържаме!
Хубавото на уикенда е, че някак си се будиш още в тъмни зори, с цел да не си проспиш почивния ден.
Аз се считам за многостранно развита персона. А не знам за какво доктора счита, че съм доста необичайно развита персона!
С появяването на интернет,житената питка стана известна инфлуенсърка и в този момент се споделя емотикон!
Лайфхак:
Колкото по рядко почистваш,толкова е по изтъкнат резултата!
Айде да ме събудиш в 6:20,ама леко и деликатно! И след това незабавно бягай!
-Скъпи,ти имаш ли фантазия?
-Имах!
-А в този момент?
-Сега имам теб скъпа!
Древните гърци са измислили оргиите. А античните римляни се сетили да поканят на тях и дами!
Следователят:
- Седнете на стола.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол.
Гоше, недей бърка в контакта, мама! Ще гръмне бушона, а татко ти гледа мач и ще стане да те ошамари!
Рене Декарт,щеше доста да се изненада,като разбере,че в този момент има хора,които не мислят само че съществуват!
-Ти си мощен! Ти ще се оправиш!
-Абе,аз съм интелигентен.Даже няма да се пробвам!
Нито едно " Обичам те! " не може да се съпостави с " Отслабнала си! "
- Асане, я стани и кажи писмеността.
- До 10 ли, госпожо?
Земята в действителност е плоска, само че е опъната върху топка!
-Скъпа,ама ти нямаш ни позор ни съвест!
-Такава съм аз. Нищо ненужно!
Да спориш с жена е безсмислено - или не си прав,или няма да ти даде!
- Повиках Ви в учебно заведение, тъй като синът Ви се държи безобразно.
- Той и в къщи е същото лайно, но аз не Ви крещя...
Според статистиката изразът: " Утре съм на работа! " Не е спряла нито един Българин да се напие...
Всеки път когато се стопли желая да напусна работа…
Купих си табуретка от интернет. Веднага започнаха да ми излизат реклами на въжета…
Сложих 30лв. бензин и колата ме пита: " Вътре ли е към този момент? "
По случай наближаващата пролет, разгласявам за открит, националният конкурс по самозалъгване, под надпис: " Ще отслабна за лятото ".
В злощастната вечер лекар Петров се е напил и е задремал на масата на сътрудника си патоанатом. Въобще глупава, нелепа гибел.
Зеленчуци, който не яде, той ще върви с цялостно портмоне!
Тъкмо щяха да ме изпишат като здрав, когато лекуващият ме доктор инцидентно научи, че съм финансов шеф на банка!
Какво е джакпот?
Да си нощна промяна, когато сменят времето с един час обратно.
Военен заварва жена си с ухажор в леглото, вади револвера и я пита:
-Последно предпочитание?
Тя се обръща към любовника си:
-Ай отново!
2044-та година. Излязъл е новият Айфон 75. Ти не го пипаш, той те пипа...
-От къде имаш този прекрасен часовник?
-Подарък е от сестра ми.
-Но ти нямаш сестра...
-Е, нямам, само че по този начин написа на часовника.
Трите най-гадни думи, които може да чуе мъж, по време на секс: Скъпиии, прибрах сеее!
И в Чернобил към този момент е пролет… Тревата синее, птичките лаят…
Минаха 4 години от изявлението ми за работа и започвам да си мисля, че са наели някой различен!
- За да заспя, броя дамите, с които съм правил секс!
- А за какво не овце?
- Е, то беше един път!
Жената в къщи би трябвало да е като президента. Да се сменя на всеки 5 години!
- Скъпа, престани да се тъпчеш непрекъснато. Ще станеш като майка си.
- Вдовица ли?
-Може ли да видя арестувания, дето през вчерашния ден ни обра жилището?
-Че за к'во Ви е?
-Да го запитвам по какъв начин влезе, без да разсъни жена ми.
Новият шлагер: “Гледаш като Алибегов пред 20% Данък добавена стойност ".
Двама пияни си приказват:
- Брато, ша ма извиняааш, но по какъв начин ти беше името?
Другият се замисля с напрежение и по-късно пита:
- Ама на теб ся незабавно ли ти е...
Купуването и продаването на гласове е ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!
-Скъпа, без теб не мога!
-Снощи и с мен не можа…
Инфлацията е по-лоша от развода - отново си губиш половината пари, само че жена ти остава.
- Мамооо, мъжът ми отново ме преби!
- Е по какъв начин, той нали е на път?!
- И аз по този начин мислех, ама…
Ако дамата след секс може да отиде до кухнята, то мъжът не заслужава сандвич…
- Сине, през днешния ден навършваш 25 години и е време да ти кажа,че сме те осиновили...
- Как по този начин бе, тате?! Като две капки вода сме!
- Димитрино, споделих ли ти, че няма да мине номера и тоя търтей няма да се изнесе скоро!
Един интелигентен мъж не би дал на дамата мотив да се разсърди.
На умната жена, с цел да се разсърди, мотив не и е необходим.
- Скъпа, пържолата е доста жилава, не е начукана задоволително.
- Каквато готвачката - такава и пържолата...
Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа!
Робски те експлоатират!
Има джентълмени и същински джентълмени. Джентълмените – това са мъже, а същински джентълмени – това са женски мечти.
От зелената салата със сирене най ми харесва вратната пържола.
Тия дето ми хвалят пияните вишни,не са попадали на пияни сливи!
С годините човек привиква да го боли тва-онова.
Мене, да вземем за пример, за едни ме боли това, и за другите ме боли това...същото.
Когато някой Ви даде визитка, не я изхвърляйте! Аз да вземем за пример, като " чукна " кола на паркинга взимам една каква да е визитка от жабката, написвам на нея - " Извинете! " и я оставям под чистачките.
Последвайте ме за още потребни препоръки!
Вие сте в чудесно здраве,когато всеки ден ви боли на друго място!
Много се тормозя,когато звъня на някого, а той не ми подвига! Ами в случай че е седнал да пие, а аз не съм там?
Блазе им на красивите -
селфи след селфи!
А ние грозните - анекдот след анекдот
Истинските математици се разсънват всяка заран в 3ч.и14м с цел да създадат ПИ...ПИ..
Новата полова ориентировка се назовава трансфинанс, т.е. паралия затворен в тялото на дрипльо.
След 1989 година ни се струваше,че всичко върви по масло. Сега се оказа,че това било вазелин!
Не си купувайте облекла за пролетта,няма да ви трябват! А размера на летните,още не го знаете!
Неудобните обувки придават на лицето извънредно философско изражение!
Като не можах да заспя за поредна нощ, към три, три и половина отидох до дома на един другар.
Звъннах му на вратата... и като ми отвори сънен му рекох:
- Виждал ли си ми кучето?
- Не, не съм... Да не е избягало?
- Нее... Доведох ти го да го видиш...
Повечето мозък е в допълнение натоварване на гръбначния дирек!
-Още хан Крум е издал закон срещу кражбите!
-А той по кое време влиза в действие?
Двете халки,поставени върху сватбената кола,означават,че срещата стартира при резултат 0:0!
На дамата са ѝ нужни най-малко 45 години, с цел да навърши 30...
- Реших да отслабна. Записах се за фитнес, басейн и хор…
- А за какво и хор?
- Каквото да е, единствено да нямам време за ястие.
Жена ми е супер!
Даже когато сме скарани и не си приказваме, у дома ме чака вкусна софра: - чорба, мусака, крем-карамел.
Е, правилно, всичкото е в една паница...
-Абе,дали руснаците ще повлияят на изборите?
-Да бе, то ние не можем,че те!
- Сержант Петров-КАТ. Добър вечер, госпожа! Тест за алкохол. Духайте!
- Но това не дрегер, това е х@й!
- Да, но няма да регистрира, в случай че сте пила.
- Хм, по този начин видяно...
Отново идва пролет и още веднъж с 10 кг. по-рано!
Порядъчно почерпен прочут държи да поръча ария на оркестъра.
- Абе доста ми хареса тая, дето я пяхте доскоро:,, Кольо шиба Радка "!
- Моля!?!?
Cлед къса консултация сред музикантите артистът споделя
- Аа, да господине, в този момент ще чуете,, Кой уши байряка "
Аман от мрънкачи! Паркинг 3 лева, кафе 2 лева, окачалка за яке 1 лева, скъпо им било... Повече няма да поканвам посетители!
Купидон в случай че пристигна в Ергенът вместо лък и стрели кат земе едно дървоооо
Из чата:
- Защо ме наричаш урва?
- Абе, един лавиш ми заяжда нещо.
Деца, би трябвало да свикнете на повече автономия в учението - споделя учителят. - Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да схващат образователния материал.
Изгониха ме от фитнеса. Не можело да чувам музика до момента в който упражнявам. Оставете ме мен, но и оркестъра изгониха...
Днес още веднъж е оголен тежък случай на контрабанда: краставици, скрити в пакети с хероин.
- Мило, ще ти призная нещо. От три години съм лесбийка.
- Браво, ма! Сливи ли имаше в устата, че чак в този момент ми казваш?!?
Нервен не е този който барабани с пръсти по масата, а този който това го нервира!
- Ще ме обичаш ли, в случай че съм тъпа и грозна?
- Ами в този момент, ко прая, ма?!
Абе,да запитвам тия мъже,дето нямат жени-кво си вършиме парите бе?
- Докторе, симулантът в трета стая умря!
- Е, тоя към този момент прекали!
В село Гинци се организира конкурс за детска рисунка на асфалт. Победи 5 годишния Гошко,който съумя да откри асфалт!
- Мамо, Иво не ми дава да играя на плейстейшъна!
- Иво, дай на татко си да играе на плейстейшъна!
- Добре, бабо.
Езикът на алкохолиците е джибриш.
История - това е просвета за финансовите връзки сред откривателите на древността и настоящата власт!
При доктора:
-Имате ли случаи на психологично разстройство в семействодо?
-Да! Брат ми е веган!
Седмица след пенсионирането си Спиро Катаджията разбра, че “Великият пост ” не е мЕсто сред Владая и Перник …
След половинка водка,обкръжаващите те трезви хора,почват да се държат несъответстващо!
Тези които не съумяха да станат пионери и комсомолци,май няма да станат и пенсионери!
Папуасите не знаят за съществуването на Путин,и по тази причина за всичките си беди упрекват природата!
Учените откриха,че след корупцията,най-висок приход носи битката с нея!
Парадокс на интернета - Той съединява хората които са надалеч,и разделя хората които са близо!
-Какво работите?
-Ланшафтен дизайнер.
-А на процедура какво значи?
-Булдозер карам.
Литър-това е кг,ама влажен!
Само да попитам:
Пеперуда в стаята смята ли се за влюбване
или тъкмо в стомаха би трябвало да бъде...
ако би трябвало да я изям, а?
Със всяка минала година,актьорите в старите български филми,играят все по добре!
Добре пристигнали в клуба на анонимните песимисти! Извинете, че няма столове, не чакахме, че някой ще пристигна
-Тате,какво да върша,жената втора седмица не ми приказва?
-Пази я сине! Сега,такива дами са необичайност!
В Хага търсят доброволец да занесе една призовка в Кремъл.
Резултати от извършената акция " Ден без псувни ":
- цялостна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и просташки интервенции
- футболистите изобщо не схванаха напътствията на треньора преди мача
- локалните поданици не можаха да дадат логичен отговор на въпроса " Къде? "
- учителките в детската градина изобщо не съумяха да сложат децата да спят!
Майонеза ''Мистерия'': срокът на валидност е на дъното на буркана, отвътре.
-Скъпа,ти си прелестна като тези цветя!
-Да?Пък аз си мислех,че съм прелестна като гривна на Картие..!
-Не,не! Прекрасна си като тези цветя!
В отбрана на алкохола,мога да кажа: Трезвен съм правил повече нелепости!
-Скъпи,разбих колата!
-Няма ужасно,ще взема друга!
-Кола?
-Жена!
Тяло, потопено в течност,започва да псува,ако течноста е студена!
Зимата качваме килограми, лятото задържаме!
Хубавото на уикенда е, че някак си се будиш още в тъмни зори, с цел да не си проспиш почивния ден.
Аз се считам за многостранно развита персона. А не знам за какво доктора счита, че съм доста необичайно развита персона!
С появяването на интернет,житената питка стана известна инфлуенсърка и в този момент се споделя емотикон!
Лайфхак:
Колкото по рядко почистваш,толкова е по изтъкнат резултата!
Айде да ме събудиш в 6:20,ама леко и деликатно! И след това незабавно бягай!
-Скъпи,ти имаш ли фантазия?
-Имах!
-А в този момент?
-Сега имам теб скъпа!
Древните гърци са измислили оргиите. А античните римляни се сетили да поканят на тях и дами!
Следователят:
- Седнете на стола.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол.
Гоше, недей бърка в контакта, мама! Ще гръмне бушона, а татко ти гледа мач и ще стане да те ошамари!
Рене Декарт,щеше доста да се изненада,като разбере,че в този момент има хора,които не мислят само че съществуват!
-Ти си мощен! Ти ще се оправиш!
-Абе,аз съм интелигентен.Даже няма да се пробвам!
Нито едно " Обичам те! " не може да се съпостави с " Отслабнала си! "
- Асане, я стани и кажи писмеността.
- До 10 ли, госпожо?
Земята в действителност е плоска, само че е опъната върху топка!
-Скъпа,ама ти нямаш ни позор ни съвест!
-Такава съм аз. Нищо ненужно!
Да спориш с жена е безсмислено - или не си прав,или няма да ти даде!
- Повиках Ви в учебно заведение, тъй като синът Ви се държи безобразно.
- Той и в къщи е същото лайно, но аз не Ви крещя...
Според статистиката изразът: " Утре съм на работа! " Не е спряла нито един Българин да се напие...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ