Пролетта настъпи, а още по-хубавото – дойде и краят на

Пролетта настъпи, а още по-хубавото – пристигна и краят на работната седмица. Дойде сезонът на пеещите птички, а след скока на температурите ергените са затаили мирис в очакване на по-провокативно облекло от дамите. Уикендът дава обещание прелестно време, позволяващо на дамите да извадят впитите си рокли от дрешниците, а мощния пол – да „ оплакне “ очите и да развие въображението.
Както всяка седмица, екипът на организация BulNews Ви е приготвил постоянната доза комизъм за отскок.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!

- Извинете, какъв е курса на рублата?
- Да купите или да продадете?
- Да се посмея...

Бежанка на касата в Лидъл:
- Парень, ето спички???
- Ааа, не!!! Ето с левове...

Когато виждаха, че няколко пръста от ръката не Иван липсват, всички си мислеха, че той е фрезист. А той беше стоматолог!

Добра вест на всички, които не съумяха да научат британски език е:
- Уже не нада!

Като си изгубиш очилата, не можеш да ги търсиш, до момента в който не ги намериш...

Ако се притеснявате първа да доближите мъж, който ви харесва, напийте се и елегантно допълзете до него!

Ще ги призная американците, в случай че се откажат от Менделеевата таблица, тъй като е основана от руснак.

- Трябва ми човек, който като остарея, да ми сервира чаша уиски.
- Може би, чаша вода?
- Ти... не си подобаваща!

Адам? Помисли си Ева и даде!

Двама канибали вечерят. Единият споделя:
- Мразя тъща си.
Другият му дава отговор:
- Нищо, яж единствено гарнитурата.

Пенка предложения Гошо на чаена гала в тях. Но и двамата не се церемониха. Чаят беше шокиран!

Бяхме със СССР-търсихме долари за дънки. Сега сме със Съединени американски щати -търсим рубли за бензин. Егати живота прогнил..

Катаджия стопира водач:
- Вашите документи.
- Здрастеее. Я ти ги дадох предходната седмица, баце, да не си ги затрил?!

- Просто е непоносимо в какво се трансформират хората, когато имат потребност от с*кс!
- Бившия ли се обади?!
- Не, аз му звъннах!

Готвя леща и крещя на жена ми:
- Ти пък от кое място разбра,че не се оправям?
- Интуиция.Ще слагаш ли още какао или да го прибирам...

Когато не ме понасят у дома, ходя на работа. И там не ме понасят, но най-малко ми плащат…

Участничка в "Ергенът " победи хамстер на бърз шах с 4:3...

- Муцка, каква е тази ютия в чантата ти? - пита едната русокоска.
- Ми, нося я да не се чудя изключих ли, не я ли изключих...

При тези цени на бензина, реши ли човек да се самозапали, би трябвало да изтегли заем от банката...

Ако България в миналото е хазаин на олимпиада, огънят ще бъде разпален под котел за ракия.

- Мамо, каква е разликата сред българите и италианците? - Разликата е, че след две бири италианците минават на "ти ", а българите - на ракия.

- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на дамата рисуват точка на челото..

В целия свят алкохолизмът е приет за болест. Само при нас питат: - Защо не пиеш? Да не си болен?!

Някъде по света изтезават хората с ток, а у нас изтезават хората и с ток, и с парно, и с вода, и с винетки.

- Ало, скъпи! Как си там без мен?
- Спокойно, блага! Купих си боксерки с надпис: "ЖЕНЕН МЪЖ "!
- И на кого ще ги показваш, бееее?

Това, че няма другар не значи, че не спи с никой. Нали знаете, че и паркираните коли ги удрят!

В Германия се пие най-вече бира, във Франция - вино, а у нас - когато някой черпи...

Трите най-ефикасни предписания у нас: 1.Намажи го с ракия; 2. Разтрий се с ракия; 3. Удари една ракия.

Строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и внезапно чува нещо да тупва на земята.
- Ване, що тупна?
- Епа падна ми ватенката.
- Ба, па доста мощно тупна бе!!!
- Епа я бех вътре у неа.

Не желая да кажа, че някогашната ми беше дебела, само че на матрака ми с мемори-пяна му трябваше година, година и нещо с цел да я не помни.

По 80% от американските долари, имало следи от кока. А по 90% от стотинките в България, имало следи от триене на билети.

- Как се схваща, кои гъби са отровни и кои не?
- Естествено, с будилник. Ако на сутринта чуеш будилника - значи са били ядливи.

Когато Мимето се прибра с бира в ръка, пусна футбол и стартира да прави стриптийз, Жоро разбра, че колата не предстои на ремонт...

Две яйца се целуват и едното въздъхнало: Ех, по кое време ще пристигна този Великден…

"Хоум офисът е ужасна тъпота. Семейството ми е извънредно недоволно!” Крум, 43 година, патоанатом

Само българин може да излезе от кабинета на психиатър и да прошепне:
- Мама ти дееба шашава!

Тайната на вкусната вечеря е да не си обядвал.

- Венеро, ти къде почна работа, ма?
- В института по заразни и паразитни заболявания.
- Кат' болест или кат' паразит, ма?

От Морска администрация приканват ромите по Черноморието, в случай че намерят на плажа „ джилязна топка “, да не я чукат!

- Уволниха ме!
- И това е мотив за наслада?
- Останалите ги арестуваха...

- Госпожице, за какво сте облечена в бяло?
- Предавам се!

Ромка на междинна възраст съобщи, че е бременна от този, дето върви по водата. Оказа се, че това е инкасаторът…

Кафето мога да го пия и без захар - с 3 толумбички!

Доказано е, че женското тяло, качено на кантар, става злобно и нападателно.

Колкото и да си изпичам акъла… ум е въпреки всичко, не пържола.

Медици настояват, че сексът е ключът към дългоденствие. Само помислете какви ги е правила кралица Елизабет…

Ломски учени откриха, че алкохолът убива мозъчни кафези, само че не всички, а единствено тези, които не щат да пият...

Ако не желаете лукът да ви люти на очите, дайте на някой различен да ви го нареже.
Последвайте ме за още кулинарни препоръки.

Най ме е боязън от ракия със салата… Щото по-късно не ме е боязън от нищо.

Имам две баби – една селска и една градска. Тази от село ми праща компоти, сладка, туршии, месо, а модерната „ Много поздрави “.