Просяк обяви промоция от 50%
Приех покана за другарство и тя ми написа:
– Познат си ми отнякъде!?
– Ами, слънце, всички сънувате идеалния мъж. Как да не съм ти прочут!
Група студенти споделили на професора си, че е касапин. Професорът дал отговор:
– Докато има говеда, ще има касапи…
Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и почнал да я скубе. По едно време гледа – към него се доближава служител на реда. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.
Полицаят се доближава, вижда перушината към крадеца и крясва:
– Стой на място! Ти си откраднал кокошка!
– Нищо сходно. Тази блага птичка отиде да се къпе и ме помоли да й надзиравам дрешките…
Дежурният служител на реда подвига телефона и чува:
– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
– Какво като е влезнала, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
– Папагалът…
Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама.
– А, няма да виждам нищо. Пета стая!
Влиза – вътре балдъзата му. По-млада, от дълго време й има мерак…
Като го видяла балдъзата почнала да се вайка.
– Оле, бате! Оле, бате!
– Споко, батьовото. Пазарна стопанска система. Ти предлагаш, аз заплащам.
Тя продължавала да вика „ Оле, бате! “
Свършили, а тя все: „ Оле, бате! “
– Е! Стига де. Защо още викаш?
– Добре, че не си влезнал в шеста стая.
– И за какво?
– Щото кака е там….
Пенсионер в аптеката:
– Имате ли приспивателно?
– Да.
– Колко коства?
– 52 лв..
– О, аз изобщо няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкоз пари за приспивателно.
Мъж се разсънва със мощна ерекция. Ентусиазиран, стартира да бута жена си:
– Скъпа, хайде! Виж …!
Тя, сънено:
– И за това би трябвало да ме будиш?! Нали знаеш кое къде е!
На оживена улица бедняк стопира инцидентен минувач:
– Днес имате огромен шанс, господине! В рамките на моята рекламна акция можете да извършите 50% понижение на това, което мислехте да ми дадете…
На изявление в БГ Пощи:
– Извинете, аз малко закъснях…
– Достатъчно. Приет сте.
Девойка влиза в казино и желае да заложи огромна сума на едно число.
– 22.
– Госпожице, това не е рационално.
– 22.
Пада се 22.
– Всичко още веднъж на 22.
– Госпожице, ще загубите всичко!
– 22.
Отново се пада 22.
– Всичко отново на 22.
– Госпожице, това е напряко самоубийство!
– 22.
И още веднъж топчето стопира на 22! Крупието е шашнато:
– Госпожице, от кое място разбрахте?
– Всичко е доста просто: Аз дойдох през днешния ден със аероплан Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22.
– Големи грижи към тази женитба! Родителите на булката желаеха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък въобще не искаше да се дами!
Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и споделя на клиента:
– Някъде съм ви виждал?
– Абсолютно правилно – нали тая утрин поръчах чорба топчета, която още чакам.
– Докторе, доста постоянно ми мръзнат краката.
– И моите постоянно мръзнат, обаче единствено като си легна при дамата и незабавно се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.
– А по кое време мога да я намеря у дома?
– Докторе, кастрирайте ме!
– Да не сте вманиачен!
– Много ви апелирам, докторе, направете ми кастрация.
– Е, щом толкоз държите.
След като направил интервенцията, докторът попитал пациента:
– Добре де, бихте ли ми обяснили, за какво подобен млад, хубав мъж, в разцвета на силите си като вас желае да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди дами.
– Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и с цел да се оженим, би трябвало да спазя този техен бит.
– В подобен случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
– А аз какво казах…?
– Мили, случвало ли ти се е в миналото през живота да поправяш хладилници?
– Никога.
– Веднага започвай, тъй като брачният партньор ми си идва…
Бащата на Иванчо го пита:
– Иванчо, какъв брой вършат две ябълки плюс още една ябълка?
– Не знам! В учебно заведение считаме единствено с круши!
В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.
– Може да ви наподобява необичайно, само че постоянно би трябвало да прочета нещичко преди сън – изяснява пациента на сюрпризирания хирург.
– Познат си ми отнякъде!?
– Ами, слънце, всички сънувате идеалния мъж. Как да не съм ти прочут!
Група студенти споделили на професора си, че е касапин. Професорът дал отговор:
– Докато има говеда, ще има касапи…
Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и почнал да я скубе. По едно време гледа – към него се доближава служител на реда. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.
Полицаят се доближава, вижда перушината към крадеца и крясва:
– Стой на място! Ти си откраднал кокошка!
– Нищо сходно. Тази блага птичка отиде да се къпе и ме помоли да й надзиравам дрешките…
Дежурният служител на реда подвига телефона и чува:
– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
– Какво като е влезнала, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
– Папагалът…
Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама.
– А, няма да виждам нищо. Пета стая!
Влиза – вътре балдъзата му. По-млада, от дълго време й има мерак…
Като го видяла балдъзата почнала да се вайка.
– Оле, бате! Оле, бате!
– Споко, батьовото. Пазарна стопанска система. Ти предлагаш, аз заплащам.
Тя продължавала да вика „ Оле, бате! “
Свършили, а тя все: „ Оле, бате! “
– Е! Стига де. Защо още викаш?
– Добре, че не си влезнал в шеста стая.
– И за какво?
– Щото кака е там….
Пенсионер в аптеката:
– Имате ли приспивателно?
– Да.
– Колко коства?
– 52 лв..
– О, аз изобщо няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкоз пари за приспивателно.
Мъж се разсънва със мощна ерекция. Ентусиазиран, стартира да бута жена си:
– Скъпа, хайде! Виж …!
Тя, сънено:
– И за това би трябвало да ме будиш?! Нали знаеш кое къде е!
На оживена улица бедняк стопира инцидентен минувач:
– Днес имате огромен шанс, господине! В рамките на моята рекламна акция можете да извършите 50% понижение на това, което мислехте да ми дадете…
На изявление в БГ Пощи:
– Извинете, аз малко закъснях…
– Достатъчно. Приет сте.
Девойка влиза в казино и желае да заложи огромна сума на едно число.
– 22.
– Госпожице, това не е рационално.
– 22.
Пада се 22.
– Всичко още веднъж на 22.
– Госпожице, ще загубите всичко!
– 22.
Отново се пада 22.
– Всичко отново на 22.
– Госпожице, това е напряко самоубийство!
– 22.
И още веднъж топчето стопира на 22! Крупието е шашнато:
– Госпожице, от кое място разбрахте?
– Всичко е доста просто: Аз дойдох през днешния ден със аероплан Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22.
– Големи грижи към тази женитба! Родителите на булката желаеха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък въобще не искаше да се дами!
Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и споделя на клиента:
– Някъде съм ви виждал?
– Абсолютно правилно – нали тая утрин поръчах чорба топчета, която още чакам.
– Докторе, доста постоянно ми мръзнат краката.
– И моите постоянно мръзнат, обаче единствено като си легна при дамата и незабавно се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.
– А по кое време мога да я намеря у дома?
– Докторе, кастрирайте ме!
– Да не сте вманиачен!
– Много ви апелирам, докторе, направете ми кастрация.
– Е, щом толкоз държите.
След като направил интервенцията, докторът попитал пациента:
– Добре де, бихте ли ми обяснили, за какво подобен млад, хубав мъж, в разцвета на силите си като вас желае да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди дами.
– Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и с цел да се оженим, би трябвало да спазя този техен бит.
– В подобен случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
– А аз какво казах…?
– Мили, случвало ли ти се е в миналото през живота да поправяш хладилници?
– Никога.
– Веднага започвай, тъй като брачният партньор ми си идва…
Бащата на Иванчо го пита:
– Иванчо, какъв брой вършат две ябълки плюс още една ябълка?
– Не знам! В учебно заведение считаме единствено с круши!
В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.
– Може да ви наподобява необичайно, само че постоянно би трябвало да прочета нещичко преди сън – изяснява пациента на сюрпризирания хирург.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ