Петъчен туитър в оставка
През миналата седмица страната се тресе. То не бяха кавги, избор на съмнение, претенции за оставки… На нас също ни писна и взехме решение на следващия ден пък да не дойдем на работа! И тъй като сме смели, и други ден няма да дойдем на работа! Кой знае, може и да ни се размине. Има едни 240 индивида, които целогодишно това правят… Но като за последно не можем да изневерим на традицията и по тази причина преди да си бием камшика от офиса ще ви зарадваме с следващата доза усмивки от обществените мрежи. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене.
Щом Валери Симеонов ще оглави народен съвет за интеграция на хора с увреждания, какво пречи Митьо очите да оглави отдел "Наркотици " при ГДБОП!?!
@Герченце
Тя разруши мъжката логичност, обяснявайки 40 минути на катаджията, че книжката й е в другата чантичка, защото през вчерашния ден била с други обувки.
@Neva
Пет от всеки шест души настояват, че съветската рулетка е безвредна.
@riskoVan
Не е вманиачен този, който яде баницата.Луд е Волен Сидеров!
@Геша
Тази постройка е издигната по неповторима, към този момент изгубена технология - без нито една ругатня!
@Ven4o
Толкова сме обратно по отношение на другите страни, че колите, които потеглят от Германия на 300 000 км, идват в България на 90 000 км.
@Kokito
За мен в леглото няма граници... Нощес два пъти падах от него.
@Vera
Из дневника на пияч:
- Никога не забравяй от кое място си тръгнал, щото след това не можеш да се прибереш!
@sipi
- Избръснах си краката. Схващаш ли намека?
- Ще ми плетеш пуловер!?
@Gqla15
- Що ревеш, ма?
- Пешо ме заряза, тъй като не мога и не желая да му върша всякакви работи!
- Свирки ли, ма?
- Не, бе! Мусака и супа…
@ops
Добрият събеседник освен слуша, само че и долива.
@kom6iqta
На това, на което американците викат "алкохолизъм ", в България му викаме "против простуда ".
@Mitaka
Колко ще изкара без да изгори детектор на лъжата включен към тв приемника?
@kids
Това което постоянно ме е учудвало в публичните тоалетни е:
- Защо толкоз доста хора отиват да серат с флумастри?
@kenefmaniq
При тая възраст за пенсиониране, мъжете може да се държим като деца най-малко до 50.
@Si6ko
Снощи на пътя виждам една мацка, нещо се търкаля и се гърчи...
Хукнах да й оказвам помощ, крещя си - тая пукна!
Пък тя селфи си правела.
@selfi
- Защо сте с плаващо работно време?
- Защото сме потъваща община.
@Klani
По какво се разграничава порасналия мъж от детето?
1) Порасналият тежи повече
2) Това е
@razliki
Мъж е този, който знае по какъв начин да удари с пестник по масата.
Жена е тази, която знае по какъв начин да му нахлузи масата на главата.
@boarken
Снощи у нас пристигна подпийнал съседът и потърси политическо леговище... След него пристигна съседката с точилката и е*а мамата на всички правила на интернационалното право.
@bedenizbor
Аз съм руса, красива и радостна жена, на 23 години. Обичам да се возя, да скачам и да се дръзвам. Търся водач, батут и смешник.
@hranitel_angel
Сутринта се разсъниха с алармата, тъй като тя беше единствената, която съумях да навия нощес...
@не-рез
- Закупете си от нашия магазин, най-новите плочки за баня - "Борисовки! "
- Що пък "Борисовки? "
- Щото нямат рухване...
@Palavoto_Kon4e
Сутрешен грим - възстановяване на лицето по костите на черепа.
@B6B7
Ако си представиш, че си в лудница, всичко си идва на мястото.
@slvchv
Накратко за живота: задачата е неразбираема, времето е лимитирано, радвай се на процеса!
@ybuchkov
- Е, по какъв начин е тя в леглото?
- Не знам. Чукахме с в кухнята.
@merphala
Ако скъсания чорап от левия крайник обуеш на десния, а десния чорап на левия крайник, ще получиш ясна визия за кадровата политика в България.
@dzhigov
След като медицината не можа да се оправи със затлъстяването на нацията, на помощ се притича стопанската система.
@mkjadee
Магистрала "Тракия " е наречена по този начин в чест на племето, направилo първата копка...
@ГНиколов
Най-силният комплимент на първа среща със жена бил
- Същата си... като във ФЕЙСА!
@lewboi1
Всеки същински българин ще си вземе болничен, с цел да си свари ракията.
Ето следващото доказателство, че ракията е лековита.
@idtasev
Ахил го е прецакала петата, а някой се прецакват още с първата...
@XAHCА
"С мен ще ти е мъчно, аз съм друга. "
*всяка втора*
@causaperduta
Използвай думата "literally " в изречение.
Тая ракия е 8 лв. литъра ли?
@LombardiNikolov
Old but gold: барманът е фармацевт с лимитиран инвентар.
@untidythoughts
Любов е когато детето ти бутне ракията, а жена ти го набие.
@JbDlcepv37tN2Qb
Егаси вятъра жена ми излезна да простира и по-късно ми звъни от Перник!
@JbDlcepv37tN2Qb
Ако смятате, че в никакъв случай не сте попадали в любовен триъгълник, най-вероятно не сте задоволително осведомени!
@svetlinco
Жена на възраст, при избор на ухажор избира тоя, който живее по-близо.
@marzel
По-добре с хубава жена на надуваем дюшек, в сравнение с с надуваема жена на прекрасен дюшек.
@izbor
Жената през вчерашния ден си подрежда чантата. Два пъти изхвърлях кофата за отпадък.
@Georgi
Мозъкът ми наподобява на браузър: отворени 19 прозореца, три от тях не реагират, а от кое място се носи музика, концепция нямам.
@Nikito
Хората, които считат, че властта в България не се оправя със дилемите си, надълбоко се заблуждават по отношение на естеството на дилемите.
@politika
В психиатрията включиха интернет, след две седмици се появиха няколко нови, хитови блогъри.
@Vasko
В БТВ новините споделиха, че туршиите могат да се вършат и с хималайска сол. Айде бе, не ги ли изядохме тия Хималаи?
@himalai
Моята жена самичък Бог ми я прати. Не знам за какви грехове.
@gre6nik
В България живеят здрави, обезпечени и щастливи хора. В Парламента.
@deputat
С приближаване края на месеца...
ориза в сърмите става от ден на ден и повече за сметка на каймата.
@proporcii
То, бива оптимизъм, бива, но с последните пари да си купиш портмоне…
@optimist
Ако постоянно си прав… или си шеф… или жена. Трети вид няма!
@bigbos
-Да се забележим в 14 часа пред мола?
-Добре. Как ще те позная?
-Аз съм мъжа ти ма оууу…
@majoti
То е ясно, че всеки глист желае да стане анаконда, но някои доста окуражени, бе…
@ambicii
След огромно изследване на Кама Сутра, се оказало, че най - желаната поза съгласно дамите е "хайде на следващия ден ".
@Peeva
Урок по биология. Учителката пита:
- Иванчо, кажи в кои органи има най - доста паразити?
- В държавните, госпожо...
@5ър5ров
Това, което ме научи Google транслейт, никого различен не ме научих.
@ГалГер
Като дребен занесох коте в къщи. Като го видя, майка ми отсече:
- Като пораснеш и имаш дом, в случай че искаш и коза си вземи!
Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала...
@beer2beer
Баси, хора на Марс ще пращат, а не могат да създадат мокрите кърпички да излизат от пакета по една
@Bae
150 милиона $. 3 екипа. 4 местоположения на фотосите. Награди Еми, Златен глобус.
България. Замунда: gudeto_1982: "staa serial4eto ".
@не-рез
Човек би трябвало да се влюби най-малко един път в живота си, другояче продължава да си мисли, че това е прелестно..
@doktoricata
На колумбийските сватби е признато с изключение на булката, и гостите да носят бяло.
@4(0)
- Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма в къщи!
- Скъпи, и да бях в къщи, отново щеше да е два и половина....
@NoMeNa
Живея на 100м от летището, тъкмо до ЖП- гарата.
Още се чудя- защо ми беше безшумна пералня...
@Steff
Едно време от банкети се прибрах с червило по ризата, а в този момент - накапан с лютеница..
@Umcho
- По какъв брой са краставиците?
- 4.50.
- Заври си ги откъм гърба!
- Не мога! Там към този момент са доматите по 6.90 и дипломата ми от университета...
@Koman4u
Изненада за мъжът ми- до момента в който беше в банята обух високи чизми, сложих предизвикателно долни дрехи, котешки ушички на главата. Легнах в съблазнителна, предизвикателна, порочна котешка поза и притворих очи.
Дойде, замота ме стремително с одеялото, почеса ме зад ушите и сподели: Спи бълхарник!
@Ann
- Как да схвана какъв брой мъже е имала жена ми преди мен?
- Преспи с приятелката и!
@Grozev
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели - риск губи...
@Nikolinka
Doggy style е, когато след секс хвърляш презерватива, а тя го носи и желае отново.
@pakito
И ми вика:
- Мога да ти дам луната, звездите... цялата галактика...
- Ма ти правилно си огромен скъперник!
@CurataBaby
Щом Валери Симеонов ще оглави народен съвет за интеграция на хора с увреждания, какво пречи Митьо очите да оглави отдел "Наркотици " при ГДБОП!?!
@Герченце
Тя разруши мъжката логичност, обяснявайки 40 минути на катаджията, че книжката й е в другата чантичка, защото през вчерашния ден била с други обувки.
@Neva
Пет от всеки шест души настояват, че съветската рулетка е безвредна.
@riskoVan
Не е вманиачен този, който яде баницата.Луд е Волен Сидеров!
@Геша
Тази постройка е издигната по неповторима, към този момент изгубена технология - без нито една ругатня!
@Ven4o
Толкова сме обратно по отношение на другите страни, че колите, които потеглят от Германия на 300 000 км, идват в България на 90 000 км.
@Kokito
За мен в леглото няма граници... Нощес два пъти падах от него.
@Vera
Из дневника на пияч:
- Никога не забравяй от кое място си тръгнал, щото след това не можеш да се прибереш!
@sipi
- Избръснах си краката. Схващаш ли намека?
- Ще ми плетеш пуловер!?
@Gqla15
- Що ревеш, ма?
- Пешо ме заряза, тъй като не мога и не желая да му върша всякакви работи!
- Свирки ли, ма?
- Не, бе! Мусака и супа…
@ops
Добрият събеседник освен слуша, само че и долива.
@kom6iqta
На това, на което американците викат "алкохолизъм ", в България му викаме "против простуда ".
@Mitaka
Колко ще изкара без да изгори детектор на лъжата включен към тв приемника?
@kids
Това което постоянно ме е учудвало в публичните тоалетни е:
- Защо толкоз доста хора отиват да серат с флумастри?
@kenefmaniq
При тая възраст за пенсиониране, мъжете може да се държим като деца най-малко до 50.
@Si6ko
Снощи на пътя виждам една мацка, нещо се търкаля и се гърчи...
Хукнах да й оказвам помощ, крещя си - тая пукна!
Пък тя селфи си правела.
@selfi
- Защо сте с плаващо работно време?
- Защото сме потъваща община.
@Klani
По какво се разграничава порасналия мъж от детето?
1) Порасналият тежи повече
2) Това е
@razliki
Мъж е този, който знае по какъв начин да удари с пестник по масата.
Жена е тази, която знае по какъв начин да му нахлузи масата на главата.
@boarken
Снощи у нас пристигна подпийнал съседът и потърси политическо леговище... След него пристигна съседката с точилката и е*а мамата на всички правила на интернационалното право.
@bedenizbor
Аз съм руса, красива и радостна жена, на 23 години. Обичам да се возя, да скачам и да се дръзвам. Търся водач, батут и смешник.
@hranitel_angel
Сутринта се разсъниха с алармата, тъй като тя беше единствената, която съумях да навия нощес...
@не-рез
- Закупете си от нашия магазин, най-новите плочки за баня - "Борисовки! "
- Що пък "Борисовки? "
- Щото нямат рухване...
@Palavoto_Kon4e
Сутрешен грим - възстановяване на лицето по костите на черепа.
@B6B7
Ако си представиш, че си в лудница, всичко си идва на мястото.
@slvchv
Накратко за живота: задачата е неразбираема, времето е лимитирано, радвай се на процеса!
@ybuchkov
- Е, по какъв начин е тя в леглото?
- Не знам. Чукахме с в кухнята.
@merphala
Ако скъсания чорап от левия крайник обуеш на десния, а десния чорап на левия крайник, ще получиш ясна визия за кадровата политика в България.
@dzhigov
След като медицината не можа да се оправи със затлъстяването на нацията, на помощ се притича стопанската система.
@mkjadee
Магистрала "Тракия " е наречена по този начин в чест на племето, направилo първата копка...
@ГНиколов
Най-силният комплимент на първа среща със жена бил
- Същата си... като във ФЕЙСА!
@lewboi1
Всеки същински българин ще си вземе болничен, с цел да си свари ракията.
Ето следващото доказателство, че ракията е лековита.
@idtasev
Ахил го е прецакала петата, а някой се прецакват още с първата...
@XAHCА
"С мен ще ти е мъчно, аз съм друга. "
*всяка втора*
@causaperduta
Използвай думата "literally " в изречение.
Тая ракия е 8 лв. литъра ли?
@LombardiNikolov
Old but gold: барманът е фармацевт с лимитиран инвентар.
@untidythoughts
Любов е когато детето ти бутне ракията, а жена ти го набие.
@JbDlcepv37tN2Qb
Егаси вятъра жена ми излезна да простира и по-късно ми звъни от Перник!
@JbDlcepv37tN2Qb
Ако смятате, че в никакъв случай не сте попадали в любовен триъгълник, най-вероятно не сте задоволително осведомени!
@svetlinco
Жена на възраст, при избор на ухажор избира тоя, който живее по-близо.
@marzel
По-добре с хубава жена на надуваем дюшек, в сравнение с с надуваема жена на прекрасен дюшек.
@izbor
Жената през вчерашния ден си подрежда чантата. Два пъти изхвърлях кофата за отпадък.
@Georgi
Мозъкът ми наподобява на браузър: отворени 19 прозореца, три от тях не реагират, а от кое място се носи музика, концепция нямам.
@Nikito
Хората, които считат, че властта в България не се оправя със дилемите си, надълбоко се заблуждават по отношение на естеството на дилемите.
@politika
В психиатрията включиха интернет, след две седмици се появиха няколко нови, хитови блогъри.
@Vasko
В БТВ новините споделиха, че туршиите могат да се вършат и с хималайска сол. Айде бе, не ги ли изядохме тия Хималаи?
@himalai
Моята жена самичък Бог ми я прати. Не знам за какви грехове.
@gre6nik
В България живеят здрави, обезпечени и щастливи хора. В Парламента.
@deputat
С приближаване края на месеца...
ориза в сърмите става от ден на ден и повече за сметка на каймата.
@proporcii
То, бива оптимизъм, бива, но с последните пари да си купиш портмоне…
@optimist
Ако постоянно си прав… или си шеф… или жена. Трети вид няма!
@bigbos
-Да се забележим в 14 часа пред мола?
-Добре. Как ще те позная?
-Аз съм мъжа ти ма оууу…
@majoti
То е ясно, че всеки глист желае да стане анаконда, но някои доста окуражени, бе…
@ambicii
След огромно изследване на Кама Сутра, се оказало, че най - желаната поза съгласно дамите е "хайде на следващия ден ".
@Peeva
Урок по биология. Учителката пита:
- Иванчо, кажи в кои органи има най - доста паразити?
- В държавните, госпожо...
@5ър5ров
Това, което ме научи Google транслейт, никого различен не ме научих.
@ГалГер
Като дребен занесох коте в къщи. Като го видя, майка ми отсече:
- Като пораснеш и имаш дом, в случай че искаш и коза си вземи!
Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала...
@beer2beer
Баси, хора на Марс ще пращат, а не могат да създадат мокрите кърпички да излизат от пакета по една
@Bae
150 милиона $. 3 екипа. 4 местоположения на фотосите. Награди Еми, Златен глобус.
България. Замунда: gudeto_1982: "staa serial4eto ".
@не-рез
Човек би трябвало да се влюби най-малко един път в живота си, другояче продължава да си мисли, че това е прелестно..
@doktoricata
На колумбийските сватби е признато с изключение на булката, и гостите да носят бяло.
@4(0)
- Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма в къщи!
- Скъпи, и да бях в къщи, отново щеше да е два и половина....
@NoMeNa
Живея на 100м от летището, тъкмо до ЖП- гарата.
Още се чудя- защо ми беше безшумна пералня...
@Steff
Едно време от банкети се прибрах с червило по ризата, а в този момент - накапан с лютеница..
@Umcho
- По какъв брой са краставиците?
- 4.50.
- Заври си ги откъм гърба!
- Не мога! Там към този момент са доматите по 6.90 и дипломата ми от университета...
@Koman4u
Изненада за мъжът ми- до момента в който беше в банята обух високи чизми, сложих предизвикателно долни дрехи, котешки ушички на главата. Легнах в съблазнителна, предизвикателна, порочна котешка поза и притворих очи.
Дойде, замота ме стремително с одеялото, почеса ме зад ушите и сподели: Спи бълхарник!
@Ann
- Как да схвана какъв брой мъже е имала жена ми преди мен?
- Преспи с приятелката и!
@Grozev
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели - риск губи...
@Nikolinka
Doggy style е, когато след секс хвърляш презерватива, а тя го носи и желае отново.
@pakito
И ми вика:
- Мога да ти дам луната, звездите... цялата галактика...
- Ма ти правилно си огромен скъперник!
@CurataBaby
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ