Най-гадните женски реплики в леглото
Преди време ти подсказахме за най-гадните реплики в леглото, които ненавиждаме от все сърце, само че са запазена марка за нежната публика. Хора не престават да се оплакват и събрахме новите и по-модерни досадни лафове, с които да поискаш да убиеш жена и да ти се размине. Представи си, че си с невероятната кокона, на която си вдигнал палатката и цяла вечер се опитваш да й привлечеш вниманието, а тя си върти дупето и събира погледите даже и на чистачката, която пази тоалетните(просто е мръсница). В компанията на чичо ти Джак ще успееш да пробиеш нейната отбрана и да я въведеш в своя непретенциозен дом с 57 инчов тв приемник, на който гледаш 3D порно, а в случай че нямаш подобен — сори, пич, доста си изтървал! Хвърляш на леглото и започваш интервенция за навлизане в Багдад като миротворец със синя латексова каска и тогава тя си отваря устата, с цел да каже едно от следните!
1. Може ли да дремя тук?
Първият сигнал, че тази е обвързваща душа и е подготвена да свие гнездото си и да направи колония със своите грозни приятелки с положителни души (не искаш да им виждаш душите). Дори няма да я оставиш да спи, а тя е объркала нещата. Най-добрият отговор е: „ Не! “ и няма да се трансформира, в случай че искаш да запазиш крепостта си.
2. Свърших!
Толкова доста се спекулира с мъжката полова мощност, че някои дами пропущат да споделят своята суха природа на Сахара или мощността на Ниагарския водопад. Надяваме се, че не се е случвало, тъй като се случва следното — тя заспива, а ти си стоиш с изпъната мачта и гледаш тавана и не забравяме, че ще те гушнат и това оказва помощ доста!
3. Имаш ли другарка?
Съжалявам, забравих да попълня лексикона ти, с цел да видиш, а нямам и фейсбук-профил, където да споделя и любовните си боксерки с дупка на едното ухо на зайчето. Малко е късно за такива въпроси и съвестта ви не е качеството, което би трябвало да работи. Възможно е да сте монахини и ще извиним монолозите, само че в противоположен случай ще разберете за какво си нямаме другарка, обещаваме!
4. Как се споделяше?
Супер, към този момент е пияна и няма да те помни! Можеш да отричаш всички последици от половия акт. Жените също ще ти не помнят името, когато се представиш като разгонен дакел върху крайници й, само че е надалеч по-добре от гаврата за размера, повярвай ни! Направи си кефа, тъй като има време до идната й амнезия!
5. Имам другар!
И все пак си гола в леглото с мен. Това би трябвало да е някакъв заключителен коз или форма на обвързване, която не разбираш. Добрата вест е, че не си е довела приятеля в леглото, само че неприятната е, че е доста допустимо да пристигна и се надяваме, че това са били нейните сигнали, а през останалото време можеш да бъдеш същински Аполон и да постреляш с лъка си по виновната кошута!
6. Само толкоз ли?
Точно толкоз и нито сантиметър повече за теб! Не може да чака порнозвезда да се хвърля върху жена, която е по-малко възбудена от матрака на леглото! Още повече, че няма да изпълняваш всички нейни прищевки! За такива искания да си остане с вибратора, а ти ще си намериш друга, която не е гледала Twilight!
7. Защо гледа пода?
Истината е, че се опасява да огледа гърдите ти, които са пропуснати от еволюцията. С облекла е изглеждала като същинска 10-ка, а в този момент е по-скоро 2-ка. Просто няма, какво да покажеш, с цел да събудиш спящия звяр, който е подготвен да направи близнаци с взор. Нямате шанс милейди, отидете при някой различен. Алкохолът не е проблем за звяра, само че памучните гащи от 6-ти клас могат да бъдат причина!
8. Много си сладостен, само че аз имам проблем на едно характерно място!
И ти си доста блага и правя оценка честността ти, само че не ти имам вяра, а и съм се подготвил с латексови войни, което значи, че няма да има амнистия! Другите лъжливи номера са подправените пръстени и подправените гаджета, които се целуват с друга след 10 минути. Измамницата ще бъде осъдена!
9. Имам „ посетители “!
Сбогом, обич! Опитва се да приложи най-старото опрощение в света, което въобще не е било зачитано. Трябва да знаеш, че природата мисли за теб и е направила цели две спомагателни дупки, а за господин Менсън са три, само че не желаеме да приказваме за това. Адмирираме девойките, които са подготвени да те пуснат през южната граница, с цел да ти покажат, че те обичат и ние ги обичаме!
1. Може ли да дремя тук?
Първият сигнал, че тази е обвързваща душа и е подготвена да свие гнездото си и да направи колония със своите грозни приятелки с положителни души (не искаш да им виждаш душите). Дори няма да я оставиш да спи, а тя е объркала нещата. Най-добрият отговор е: „ Не! “ и няма да се трансформира, в случай че искаш да запазиш крепостта си.
2. Свърших!
Толкова доста се спекулира с мъжката полова мощност, че някои дами пропущат да споделят своята суха природа на Сахара или мощността на Ниагарския водопад. Надяваме се, че не се е случвало, тъй като се случва следното — тя заспива, а ти си стоиш с изпъната мачта и гледаш тавана и не забравяме, че ще те гушнат и това оказва помощ доста!
3. Имаш ли другарка?
Съжалявам, забравих да попълня лексикона ти, с цел да видиш, а нямам и фейсбук-профил, където да споделя и любовните си боксерки с дупка на едното ухо на зайчето. Малко е късно за такива въпроси и съвестта ви не е качеството, което би трябвало да работи. Възможно е да сте монахини и ще извиним монолозите, само че в противоположен случай ще разберете за какво си нямаме другарка, обещаваме!
4. Как се споделяше?
Супер, към този момент е пияна и няма да те помни! Можеш да отричаш всички последици от половия акт. Жените също ще ти не помнят името, когато се представиш като разгонен дакел върху крайници й, само че е надалеч по-добре от гаврата за размера, повярвай ни! Направи си кефа, тъй като има време до идната й амнезия!
5. Имам другар!
И все пак си гола в леглото с мен. Това би трябвало да е някакъв заключителен коз или форма на обвързване, която не разбираш. Добрата вест е, че не си е довела приятеля в леглото, само че неприятната е, че е доста допустимо да пристигна и се надяваме, че това са били нейните сигнали, а през останалото време можеш да бъдеш същински Аполон и да постреляш с лъка си по виновната кошута!
6. Само толкоз ли?
Точно толкоз и нито сантиметър повече за теб! Не може да чака порнозвезда да се хвърля върху жена, която е по-малко възбудена от матрака на леглото! Още повече, че няма да изпълняваш всички нейни прищевки! За такива искания да си остане с вибратора, а ти ще си намериш друга, която не е гледала Twilight!
7. Защо гледа пода?
Истината е, че се опасява да огледа гърдите ти, които са пропуснати от еволюцията. С облекла е изглеждала като същинска 10-ка, а в този момент е по-скоро 2-ка. Просто няма, какво да покажеш, с цел да събудиш спящия звяр, който е подготвен да направи близнаци с взор. Нямате шанс милейди, отидете при някой различен. Алкохолът не е проблем за звяра, само че памучните гащи от 6-ти клас могат да бъдат причина!
8. Много си сладостен, само че аз имам проблем на едно характерно място!
И ти си доста блага и правя оценка честността ти, само че не ти имам вяра, а и съм се подготвил с латексови войни, което значи, че няма да има амнистия! Другите лъжливи номера са подправените пръстени и подправените гаджета, които се целуват с друга след 10 минути. Измамницата ще бъде осъдена!
9. Имам „ посетители “!
Сбогом, обич! Опитва се да приложи най-старото опрощение в света, което въобще не е било зачитано. Трябва да знаеш, че природата мисли за теб и е направила цели две спомагателни дупки, а за господин Менсън са три, само че не желаеме да приказваме за това. Адмирираме девойките, които са подготвени да те пуснат през южната граница, с цел да ти покажат, че те обичат и ние ги обичаме!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ