Наистина ли си готов да се обвържеш?
Преди години дамите се чудеха по какъв начин да накарат колегата да се обвърже с тях дълготрайно, а мъжете просто търсеха метод по какъв начин да смъкват някоя мечтана жена и рядко се питаха по какъв начин и по кое време би трябвало да се обвържат. За мъжете ходенето по срещи беше на второ място, а шампионата беше отредено на кариерното им развиване. И до момента в който зрелостта, кариерният статус и натискът от страна на връстниците не се обединяха, мъжете не бяха склонни да се откажат от свободата, която статусът самостоятелен подсигурява.
Днес обаче дамите имат по-голяма полова и финансова независимост, надлежно тези по-големи благоприятни условия карат доста дами да възприемат настройката на мъжете от едно време, преценявайки дали е в техен интерес да се отдадат на един сътрудник вечно (и несъмнено не преди да са завършили с проучването на всички възможности). Дори когато тяхното “време ” наближава, те не се паникьосват както се е случвало в предишното, защото най-често отсрочват това безпокойствие за през трийсетте си години. Така си обезпечават повече време да изградят кариерата си, да се срещат с разнообразни мъже и да следят по какъв начин и за какво връзките съумяват или се провалят.
Освен това в днешно време доста мъже и дами се постанова да се чудят дали индивидът отсреща в действителност е този, за който се показва. Често човек през днешния ден стартира връзка безусловно с непознати, срещнати онлайн, надлежно вероятността да се окаже в изцяло непознати води без карта или ориентир е огромна. Партньор, който наподобява откровен и същински, може в момент да изчезне без да остави и диря – просто се изпарява без каквито и да било пояснения, като че ли другият човек в никакъв случай не е съществувал. Прекалено постоянно хората премълчават значими истини за това през какво са минали, кои са те в реалност и какво желаят, до момента в който връзката не се задълбочи.
Всичко това води до напълно нов метод на разбиране на това какво значи обвързването, както и до въпроса дали изобщо си заслужава човек да се обвързва дълготрайно. Как човек би могъл да знае какво ще желае след 10 години или дали сегашната връзка има капацитета да остане нещо трайно? Разбира се, безспорната сигурност постоянно е била нещо илюзорно, само че въпреки всичко би трябвало да има някакъв метод да разпознаем по кое време евентуалната връзка си коства инвестицията.
Вярвам, че към момента има солидни критерии, по които човек може да реши дали да направи крачката към дълготрайно обвързване или просто сега да се отдаде на краткосрочно проучване. И тези критерии не са нито мистериозни, нито сложни за схващане, просто от време на време не ги виждаме, заблудени от медийните облици и нереалистичните упования:
1. Готовност
Няма точна формула, по която всеки човек да пресметна дали е подготвен да се обвърже трайно, само че като цяло множеството хора могат да разпознаят по кое време търсенето на сътрудник стартира да води до благонадеждни резултати. Доста са се поогледали, имали са както положителни, по този начин и неприятни връзки, и са почнали да копнеят за по-дълбоко и по-трайно свързване с един човек, а не за непрекъсната оригиналност. А може би са имали няколко прелестни продължителни връзки, само че тогава към момента не са били подготвени да се обвържат трайно, а в този момент към този момент желаят да се отдадат на един човек. Готовият за дълготрайно обвързване човек стартира да търси в евентуалните сътрудници характерности, които се резервират във времето, а освен такива, които носят краткотрайна наслада. Готовият за обвързване човек е осъзнал какво може да предложи той и от какво се нуждае в една връзка, с цел да процъфтява. Той гледа действителността в очите и не крие личните си дефекти. Готовият за обвързване човек осъзнава, че положителната връзка се нуждае от непрекъсната инвестиция и посвещаване и не се заблуждава, че тази връзка се случва от единствено себе си.
2. Минал товар
За страдание доста хора придвижват в новите си връзки своите предходни разочарования. При някои някогашните сътрудници към момента “приятелски ” се навъртат в близост, а други по този начин и не са се освободили от желанието да санкционират някогашния. В резултат на несполучливата връзка някои хора развиват избрана пораженческа настройка или нереалистични упования. Други пък сега изживяват финансов прелом, техен родственик се нуждае от помощта им или пък самите те имат различен тип незавършени каузи или личностни характерности, които са обричали връзките от самото им начало. Някои от нас към момента имат неизлекувани рани, които могат да се проявят по несъответствуващ метод във връзката с новия сътрудник. Или пък обезверено желаят новата връзка да компенсира всички дефекти на предходните. И постоянно не виждат новия сътрудник същински, а го упрекват за грешките на предходните си сътрудници. Но човек не може да сътвори ново начало, в случай че не се е справил с призраците от предишното. Разбира се, някои белези вечно си остават с нас и новият сътрудник има цялостното право да знае какво носите със себе си във връзката, преди да реши дали да скочи в тези води. Лошите прекарвания от предишното не са проблем, проблем е само в случай че отхвърляме да се поучим от тях.
3. Осъзнаване какво води след себе си обвързването
Много хора вземат решение да се обвържат прекомерно рано, до момента в който към момента са под въздействието на новото физическо привличане и пристрастеност. Но на подсъзнателно равнище при започване на взаимоотношенията ние най-често търсим връзка от вида родител-дете, която включва абсолютно приемане и сигурност, съчетано с магнетичното привличане сред двама възрастни. И когато пристигна стадият, в който двойката стартира да заменя тези упования за абсолютно приемане и сигурност с разбиране на действителността, присъща за връзката сред двама възрастни, доста хора просто се разочароват и стартират да се чудят дали любовта им не е била просто заблуда. Постепенно с утихването на първичното магнетично привличане, утихва и непоколебимият несъзнателен блян да бъдем съвършените псевдо родители един за различен. В началото на връзката и двамата сътрудници са изявявали най-хубавото от себе си и са потискали тези свои държания, които е можело да разочароват колегата. Но когато достоверността на сътрудниците се прояви с цялостна мощ, е допустимо те да не са развили задоволително адаптивност и да нямат нужните принадлежности, с цел да се оправят с непредвидените пропуквания в идеалния облик, който са построили за другия.
Но за построяването на една постоянна връзка е належащо тя да стартира с неприкритост и достоверност от страна и на двамата сътрудници. Това значи, че и двамата поемат ангажимент да бъдат същински, директни, открити и уязвими през цялото време. Те разкриват пред другия кои са те в реалност във всяка сфера на своя живот. Те са наясно от какво се нуждаят, кои са, къде и с кого са били и за какво предходните им връзки не са се получили. Те не се тормозят да споделят фантазиите си, провокациите, с които са се справили, какво могат да предложат дълготрайно и какво не, както и да приказват за метода, по който са се справяли със загубите в предишното. Готовият за постоянна връзка човек знае в каква персона желае да се трансформира, както и от какъв тип сътрудник има потребност, с цел да го съпровожда в това му пътешестване. Той знае, че обвързването и зрелостта вървят ръка за ръка, а неспазването на ангажиментите не може да е част от прелестната връзка. Готовият за постоянна връзка човек изцяло осъзнава, че животът от време на време отрежда непредвидени и мъчителни удари, само че хората, които се обичат и ценят един различен, си партнират, с цел да станат още по-добър екип в този развой.
Готовият за трайна връзка човек знае, че принуждението и мъченичеството са врагове на стабилната и подхранваща фамилиарност. И в никакъв случай не би държал колегата или себе си пандизчия на връзка, която към този момент не ги удовлетворява. Готовият за постоянна връзка човек не си разрешава сходна корист, нито пък я употребява като опасност. Вместо това той разрешава във връзката да царува желанието всеки сътрудник да живее най-продуктивния за себе си живот, със или без другия. Интересното обаче е, че когато в една връзка не царува потребност или предпочитание да притежаваш другия, желанието да останеш във връзката става даже още по-силно.
4. Вплитане
Партньорите с трайна щастлива връзка живеят в хубостта на сегашното, само че в това време осъзнават, че от време на време предишното се демонстрира и е належащо да си напомнят уроците от него. Заедно те чертаят бъдещето въз основа на наученото и прекарванията си през днешния ден и в предишното. Така те вплитат предишното и бъдещето в сегашното, тъй като осъзнават, че това е основна част от непрекъснато обновяващия се пъзел, който всяка двойка основава. Всяко ново преживяване произлиза от предишното и провижда бъдещето. Всеки сътрудник внася във връзката друга осъзнатост по отношение на това по какъв начин спомените от предишното и визията за бъдещето основават една непрекъснато изменяща се връзка. Партньорите в една сполучлива трайна връзка непрекъснато си оказват помощ да се оправят с прочувствените си демони и да приветстват насладата от способността да основават по-добър живот дружно, в сравнение с биха могли поотделно.
Ето и 10 въпроса, които ще ти оказват помощ да определиш дали си подготвен да се обвържеш:
1. Разрешил ли си главните алтернативи от взаимоотношенията си в предишното?
2. Знаеш ли кое провокира остра прочувствена реакция в теб и наясно ли си по какъв начин да успокояваш своята реактивност?
3. Можеш ли да споделиш кой си ти и какъв искаш да станеш ясно и почтено?
4. Готов ли си да се откажеш от свободата да продължиш да изследваш други връзки?
5. Способен ли си да приемеш личните си ограничавания и да ги споделиш намерено?
6. Мислиш ли, че можеш да продължиш да работиш за връзката, даже в случай че има непредвидени провокации?
7. Напълно ли осъзнаваш, че връзката се нуждае от непрекъсната инвестиция от време, сила и обич?
8. Възприемаш ли връзката като непрекъснато изменяща се същина?
9. Готов ли си да станеш с другия непрекъснат екип като споделяш и съчетаваш ресурсите си с него?
10. Все още ли вярваш, че прелестните дълготрайни връзки са вероятни?
Партньорите в сполучливите дълготрайни връзки не изпитват безусловно същите усеща всеки ден и всяка минута. Те знаят, че в един миг любовта пораства, а в различен понижава и това е обикновено. Те посрещат моментите на разлъка със храброст и религия. Освен това са наясно, че от време на време единият може да напредне малко повече, а другият да поизостане, само че тези разлики се изравняват във времето. Те с наслада напасват самостоятелните си пътища, с цел да може връзката да процъфтява, само че в това време в никакъв случай не биха държали принудително колегата си във връзката в случай че тя към този момент не го удовлетворява. Не е елементарно да посветиш сърцето, мозъка и душата си на различен човек, само че сполучливите двойки споделят, че не биха могли да си помислят даже по какъв начин биха живели по различен метод.
Наистина ли си подготвен да се обвържеш?
Инфо: psychologytoday.com
Превод: Емилия Цанева
