Какво катаджията никога не бива да иска от златната рибка?
Потъва транспортен съд. Капитанът моли всички пасажери да се качат на лодките, само че пасажерите ги е боязън да се прекачат. Тогава капитанът минава персонално до всеки пасажер, споделя им по нещо и бързо почнали да се прекачват. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
– А какво им казахте, че всички ви послушаха?
– Към всеки с друг метод. На немците им споделих, че това е заповед. На американците споделих, че е патриотично, на японците, че покачва потенцията, а на българите, че е неразрешено.
– Миме, доста готин медальон, какво има в него?
– Кичур от косата на мъжа ми.
– Но той е още жив?!?
– Жив е, муцкаа, но коса от дълго време няма!
Мъж удавя скръбта си в бар с различен пияница.
– Имах всичко! – изпъшква той.
– Пари, хубава къща, бърза кола и любовта на красива жена. И внезапно изгубих всичко.
– Как се случи?
– Жена ми научи.
Хванал катаджия златната рибка:
– Какво ще искаш? – попитала тя.
Той помислил, помислил:
– Всичко си ми е окей, само че нещо нарушителите са малко. Сега спирам всеки десети, а желая – безусловно всички.
– Добре! Искаш да спираш всички, ще спираш значи всички. – споделила рибката.
И трансформирала катаджията в латентен служител на реда.
Между другари:
– Какво подари на жена си за коледа?
– Екскурзия в чужбина.
– А тя на тебе?
– Замина!
Двама другари си приказват:
– Да ти кажа, към този момент ми е съзнателно да увисвам на гърба на нашите.
– Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли?
– Не, ще ида да пребивавам при баба и дядо.
Шофьорът към потърпевшия:
– Имате огромен късмет… аз съм доктор!
– А Вие – не… аз съм юрист!
Бабичка, запъхтяна след заминаващ трен:
– Момче, влакът по кое време потегли?
– Преди две минутки.
– Е, не съм доста закъсняла.
В едно пернишко семейство:
– Мамо, това е бъдещата ми брачна половинка!
– Браво, а къде и по какъв начин се запознахте?
– Видях я на гарата пияна да се бие с един служител на реда, и си рекох – “ТЕ ТАА ЩЕ Е! ”
– Без очила си хиляда пъти по-красива!
– Но, аз не нося очила!
– Но, аз нося.
– Не разбирам! Искаш да кажеш, че съм хубава отдалеко или надалеч от хубава?
Прокурор:
– Дата на раждане?
Свидетел:
– 18 юли.
Прокурор:
– Коя година?
Свидетел:
– Всяка година.
Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.
Полицаят:
– Какво се е случило?
Тя:
– Искам да арестувате мъжа ми!
Полицаят:
– Аз запитвам какво се е случило, ти май в никакъв случай не слушаш?
Моше за виза за Съединени американски щати:
– Защо желаете да отидете там?
– Брат ми доста болен!
– Ами да пристигна в България!
– Ми той, моят брат е болен, не е вманиачен!
Германия, 2050 година. Двама служители на реда стопират кола за инспекция. Шофьорът си дава документите. Единият служител на реда му отваря книжката.
– Ханс ли се казвате? – пита учудено.
– Да! – отвръща водача.
Полицаят вика сътрудника си:
– Мустафа, ела да видиш какво необичайно име.
Един юрист починал и застанал пред Свети Петър, а той:
– Човече, ти не си за Рая!
– Какъв си ти бе? Ти трудов контракт имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за приходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ:
– Господи, един не е за тука, само че ми желае трудов контракт за изпълняваната служба, такова нещо имам ли?
– Какъв е този?
– Адвокат.
– Пускай го, до момента в който не се е сетил да ми желае акт за раждане!
Попитали радио Ереван:
– Как може да се форсира законодателната активност на Народното събрание на България?
Радио Ереван, след размисъл, дало отговор:
– Изберете “Народно събрание-2 ”. Първото да приема законите, а второто единствено да ги поправя!
Полет на “България Еър ” от София до Варна.
Пътник към стюардесата:
– Госпожице, за какво летим и се тресем по този начин?
– А кой Ви е споделил, че летим. Едни триста-четиристотин километра са… и по този начин ще стигнем!
И в този момент младоженецът, може да целунете булката…
Той погледна сепнато, а гостите притихнаха…
И се чу гласът на майка му:
– Смело, момчето ми… Мама позволява!
– Скъпи, за жалост не съумях да взема шофьорския изпит.
– Какво те провали? Теорията или практиката?
– Изпитващия, едно дърво и двама пешеходци.
Медицинска сестра попълня картона на пациентка:
– Омъжена?
– Да, за втори пъти.
– Деца?
– Шест. Две от първия брак, две от втория и две персонално мои.
Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият споделил:
– Искате ли да си гледаме прасе в стаята? Ще си имаме колбаси, пържоли, наденици.
Вторият дал отговор:
– Не, доста е мръсно.
Третият пък огледал бъркотията в стаята и споделил:
– Нищо бе! То ще свикне!
Пияница звъни по телефона:
– Ало, това ли е номера за помощ на алкохолици?
– Да, кажете..
– Абе, по какъв начин се прави „ мохито ”?
– Докторе, всяка вечер, сънувам котки играещи футбол.
– Ето ти рецепта – започни от през днешния ден да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш умерено.
– А… може ли от на следващия ден да стартира?
– Защо от на следващия ден?
– Тази вечер е финалът.
Жена дресира кученце.
Мъжът:
– Скъпа, няма да се получи! Само хабиш нерви!
Жената:
– То и с теб първоначално ми беше мъчно, ама…
Жена се прибира вкъщи и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът й я пита:
– Гости ли ще имаме?
– Не.
– Ами защо ни е толкоз самун?!
Журналист взима изявление от прочут боксьор. Към края на изявлението го пита:
– Много ваши сътрудници са суеверни. Вие религиозен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьорът отвръща:
– О, да! Суеверен съм, по какъв начин другояче! Даже преди всеки мач си поставям подкова в боксовата ръкавица.
Жена към брачна половинка си:
– Иване, дадох дънките ти на съседа.
– И за какво?
– Нали не ги харесваш.
– Ми що не даде майка си. Аз и нея не одобрявам.
– А какво им казахте, че всички ви послушаха?
– Към всеки с друг метод. На немците им споделих, че това е заповед. На американците споделих, че е патриотично, на японците, че покачва потенцията, а на българите, че е неразрешено.
– Миме, доста готин медальон, какво има в него?
– Кичур от косата на мъжа ми.
– Но той е още жив?!?
– Жив е, муцкаа, но коса от дълго време няма!
Мъж удавя скръбта си в бар с различен пияница.
– Имах всичко! – изпъшква той.
– Пари, хубава къща, бърза кола и любовта на красива жена. И внезапно изгубих всичко.
– Как се случи?
– Жена ми научи.
Хванал катаджия златната рибка:
– Какво ще искаш? – попитала тя.
Той помислил, помислил:
– Всичко си ми е окей, само че нещо нарушителите са малко. Сега спирам всеки десети, а желая – безусловно всички.
– Добре! Искаш да спираш всички, ще спираш значи всички. – споделила рибката.
И трансформирала катаджията в латентен служител на реда.
Между другари:
– Какво подари на жена си за коледа?
– Екскурзия в чужбина.
– А тя на тебе?
– Замина!
Двама другари си приказват:
– Да ти кажа, към този момент ми е съзнателно да увисвам на гърба на нашите.
– Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли?
– Не, ще ида да пребивавам при баба и дядо.
Шофьорът към потърпевшия:
– Имате огромен късмет… аз съм доктор!
– А Вие – не… аз съм юрист!
Бабичка, запъхтяна след заминаващ трен:
– Момче, влакът по кое време потегли?
– Преди две минутки.
– Е, не съм доста закъсняла.
В едно пернишко семейство:
– Мамо, това е бъдещата ми брачна половинка!
– Браво, а къде и по какъв начин се запознахте?
– Видях я на гарата пияна да се бие с един служител на реда, и си рекох – “ТЕ ТАА ЩЕ Е! ”
– Без очила си хиляда пъти по-красива!
– Но, аз не нося очила!
– Но, аз нося.
– Не разбирам! Искаш да кажеш, че съм хубава отдалеко или надалеч от хубава?
Прокурор:
– Дата на раждане?
Свидетел:
– 18 юли.
Прокурор:
– Коя година?
Свидетел:
– Всяка година.
Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.
Полицаят:
– Какво се е случило?
Тя:
– Искам да арестувате мъжа ми!
Полицаят:
– Аз запитвам какво се е случило, ти май в никакъв случай не слушаш?
Моше за виза за Съединени американски щати:
– Защо желаете да отидете там?
– Брат ми доста болен!
– Ами да пристигна в България!
– Ми той, моят брат е болен, не е вманиачен!
Германия, 2050 година. Двама служители на реда стопират кола за инспекция. Шофьорът си дава документите. Единият служител на реда му отваря книжката.
– Ханс ли се казвате? – пита учудено.
– Да! – отвръща водача.
Полицаят вика сътрудника си:
– Мустафа, ела да видиш какво необичайно име.
Един юрист починал и застанал пред Свети Петър, а той:
– Човече, ти не си за Рая!
– Какъв си ти бе? Ти трудов контракт имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за приходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ:
– Господи, един не е за тука, само че ми желае трудов контракт за изпълняваната служба, такова нещо имам ли?
– Какъв е този?
– Адвокат.
– Пускай го, до момента в който не се е сетил да ми желае акт за раждане!
Попитали радио Ереван:
– Как може да се форсира законодателната активност на Народното събрание на България?
Радио Ереван, след размисъл, дало отговор:
– Изберете “Народно събрание-2 ”. Първото да приема законите, а второто единствено да ги поправя!
Полет на “България Еър ” от София до Варна.
Пътник към стюардесата:
– Госпожице, за какво летим и се тресем по този начин?
– А кой Ви е споделил, че летим. Едни триста-четиристотин километра са… и по този начин ще стигнем!
И в този момент младоженецът, може да целунете булката…
Той погледна сепнато, а гостите притихнаха…
И се чу гласът на майка му:
– Смело, момчето ми… Мама позволява!
– Скъпи, за жалост не съумях да взема шофьорския изпит.
– Какво те провали? Теорията или практиката?
– Изпитващия, едно дърво и двама пешеходци.
Медицинска сестра попълня картона на пациентка:
– Омъжена?
– Да, за втори пъти.
– Деца?
– Шест. Две от първия брак, две от втория и две персонално мои.
Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият споделил:
– Искате ли да си гледаме прасе в стаята? Ще си имаме колбаси, пържоли, наденици.
Вторият дал отговор:
– Не, доста е мръсно.
Третият пък огледал бъркотията в стаята и споделил:
– Нищо бе! То ще свикне!
Пияница звъни по телефона:
– Ало, това ли е номера за помощ на алкохолици?
– Да, кажете..
– Абе, по какъв начин се прави „ мохито ”?
– Докторе, всяка вечер, сънувам котки играещи футбол.
– Ето ти рецепта – започни от през днешния ден да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш умерено.
– А… може ли от на следващия ден да стартира?
– Защо от на следващия ден?
– Тази вечер е финалът.
Жена дресира кученце.
Мъжът:
– Скъпа, няма да се получи! Само хабиш нерви!
Жената:
– То и с теб първоначално ми беше мъчно, ама…
Жена се прибира вкъщи и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът й я пита:
– Гости ли ще имаме?
– Не.
– Ами защо ни е толкоз самун?!
Журналист взима изявление от прочут боксьор. Към края на изявлението го пита:
– Много ваши сътрудници са суеверни. Вие религиозен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьорът отвръща:
– О, да! Суеверен съм, по какъв начин другояче! Даже преди всеки мач си поставям подкова в боксовата ръкавица.
Жена към брачна половинка си:
– Иване, дадох дънките ти на съседа.
– И за какво?
– Нали не ги харесваш.
– Ми що не даде майка си. Аз и нея не одобрявам.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ