Ветровит петъчен туитър
Последният работен ден пристигна с ураганен вятър, който принуди доста от дамите да събират изпраното си долни дрехи от терасите на съседите. Е, какво пък толкова… комшията е схванал обичаният ви цвят за бикини…
Далеч по-лошо е възприятието да ти отлетят изкуствените мигли поради стихията или пък да ти се скапват грижливо подредените екстеншъни, а да не дава бог да ти се разлее кафето върху новата рокля…
Ако въпреки всичко имате неприятния шанс да ви се случи някое от изброените неща, не се мръщете, а се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Казват, че в целия свят хората с нетрадиционна ориентировка са единствено 13%. Ама като се кача в колата и те всички излизат на пътя!
Кактусът всмукнал отрицателната сила, изключително в случай че седнеш на него!
СПРЯХ АЛКОХОЛА!
Още на първия ден ми се възстановява омразата към хората. Стабилизира ми се цинизма. Върна се желанието да не приказвам с никой!
Какво е целулит?
Когато човек дълго мисли с гъзът си, по него се появяват гънки...
За да събудиш елементарно мъжа си заран е задоволително единствено нежно да му прошепнеш непознато име...
Ако ви боли глава - значи имате такава …
-Смяташ ли, че един ден ще можеш да ме забравиш?
-Ти кой си?
Из полицейски протокол:
Хвърля самун на лебедите, прекъсва балета...
Първият български галактически екскурзиант се завърна с 3 шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA!
НАБЛЮДЕНИЕ:
Опитния дръвник с лекост преодолява всички отбрани от тъпаци в битовата техника!
-Ако някой ти даде 200 $ за това че си противен, ще ги вземеш ли?
-Разбира се, аз съм противен а не тъп!
Мъж се прибира от работа:
-Здравей скъпа! Какво хубаво се случи до момента в който ме нямаше?
-Ами, всичко беше хубаво, до момента в който те нямаше!
На времето се стисках до у дома с цел да се изпикая, в този момент и да се изкашлям!
Днес подреждах облеклата на закачалката и в джоба на брачна половинка си, открих кутийка с вазелин!
Сега не знам, да се опасявам или да се колебая?
Само жена може да ти чете два часа конско и да приключи с "Просто нямам думи... ".
- Изгорете вещицата! - Но тя е красива!
- Добре.., само че по-късно я изгорете!!
Днес пристигна комшийката да ми изиска сол,...нито сол имах,...нито предпочитание.
Реших да си хвана ухажор...обаче се оказа, че първо би трябвало да си имам мъж! Та в този момент...търся двама...
Някой може ли да ми снима 45 и 46 страница на „ Кама Сутра “, че мойте са залепнали?
Едно от най-трудните неща във фотографията е да заснемеш Каракачанов и той да не наподобява като подигравка.
Бахти деня... Не стига че през целия ден залепвам мокет и два часа си играх, до момента в който стъпча някаква подутина под него, в този момент и хамстера ми изчезна някъде...
Когато бях дребен нямаше Facebook.
Някой път ми се е налагало да променям два рейса, единствено с цел да кажа на някой, че е простак...
Всеки същински мъж, види ли "развалена жена ", би трябвало на момента да я "оправи "!
Пфу, има хора, които не са си чистили ушите, откогато стопираха да вършат джиесемите с антени...
-Снощи мъжът ми ме наби!
-Как по този начин? Нали беше в командировка?!?
-И аз по този начин мислех!
-Маро, сред нас всичко свърши!
-Усетих Кире, но за какво требеше да
......е у устата?!!!
Скъпа, напоследък изглеждаш великолепно. Имам възприятието, че правиш с*кс доста по-често от мен!
Всички дами с годините пълнеем, а кат се сетя, че бях 3 кг и 100 гр.
Внимание! Внимание!
Ще се състои колекция на ясновидците.
Кога и къде сами знаете.
Ако Веско Маринов беше дете на Илон Мъск, щеше да се споделя H2O.
- Какво работиш?
- В сенчестия бизнес съм.
- Моля?
- Външни щори и дограми инсталирам...
Не мога да ви схвана. Какви са тези искания към Борисов? Той е доста ангажиран човек и няма време да мисли!
Тази година за какво в България няма черен петък както в Съединени американски щати?
От Борисов би излязал президент, не по неприятен от Радев. Единственното което ме тормози е, кой тогава ще се бори с корупцията?
Мама му остаряла, по целия свят световното стопляне е световно стопляне, единствено у нас, втора година ще караме без лято!
Чистачка на тоалетната в Народното събрание:
- Те пи*ките си не могат да насочат вярно, Държава ще ми управляват…
КРАТКО ЗА 2020
Януари, Февруари, Карантина, Декември!
Купих си папагал. Оказа се Козирог. Вместо да повтаря това, което му споделям, той го оспорва.
- Тате, ще се бракосъчетавам!
- И по какъв начин се споделя снахата?
- Тодор.
- Как Тодор, та това е момче!
- А, момче - на 30 години е...
Обзаложих се самичък със себе си, че ще откажа цигарите.
Изгубих бутилка коняк!
Ревнува - значи ме обича!
Не ревнува - значи не знае!
Основната разлика сред мъжете и дамите, е тази, че в случай че една жена ти каже "помириши това ", то обикновенно мирише прелестно!
- Знаеш ли по какъв начин по дърветата да се ориентираш къде е север и къде юг?
- Ми да, палмите са на юг а боровете, на север!
Никога не си копувам дюнери от пазара. Правя си ги самичък, у дома. Стават като същински. Даже няколко пъти се натрових!
И запомнете:
Не е учтиво да питате дама за възрастта й. Достатъчно е да я попитате,знае ли съветски...
При стоматолога:
-Докторе, за какво една керамична тоалетна паница, коства 100 лева а един керамичен зъб 300лв.?
-Защото с керамична тоалетна паница, ще ти е мъчно да дъвчеш!
Добре, че го нямаше Мутафчийски, когато откриха СПИН, че щеше да ни постави доживотна възбрана за секс.
Купих си хапчета за повишение на интелекта - не можах да отворя кутията!
От първи юли пускат в продажба маски с мирис на море....
- Здравейте! Препишете ми жилището си.
- Вие какво си позволявате!?
- Ох, извинете, обърках началото. Вие вярвате ли в Бог?
Песимиста отдавана не е правил секс.
Оптимиста е правил, само че от дълго време...
Първо предписание на детския квартален футбол - който е най-дебел е на вратата.
Когато ми стане нервно, започвам да мия прозорците и изобщо не ме интересува какво мислят другите пасажери в рейса!
Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа!
Робски те експлоатират!
Много ненавиждам съседът да ме разсънва с косачката за трева, когато съм махмурлия. Ама през днешния ден пък няма да стана, да ме заобикаля...
Начало на формуляра
Край на формуляра
Жена се връща от отмора, ляга си до мъжа си и споделя:
-Ох, най-сетне дружно!
-И аз съм благополучен, че отново сме си дружно, скъпа!
-Аз за краката си говорех...
Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, за какво?
- Ами по този начин, да ми развалиш малко...
- Жена, мноо апетитен шаран, с кво си го пълнила?
- С нищо, той си беше цялостен.
- Айше, имаш страхотна италия!
- Благодаря за континента, Хасан!
Най-сетне разбрах за какво Деня за отбрана на детето е на първи юни. Защото на 31-и май нормално раздават бележниците.
– Мамо, ти повика ли ме?
– Не!
– Тате, ти повика ли ме?
– Не!
– Тогава ще задам въпроса иначе "Днес ще обядваме ли въобще!? "
Госпожа Петрова заведе дело против мобилния си оператор, заради обстоятелството, че цяла събота и неделя е твърдял, че е "недостъпна "!
Ожених се, и кво? Секса, отново би трябвало да си го заслужа!
- Какво правиш с бирата, която ти остане?
- Не разбирам въпроса...
Опишете се като гурме ядене:
Врачански дебелак, върху канапе от Икеа.
Жената е най-благородното творение на планетата. Само тя може да ти елементарни това, което и през разум не ти е минало да направиш.
Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:
- Докторе, не мога да имам деца, и майка ми не може, и баба ми и тя не може...
Той я прекъснал:
- А ти от къде си пристигнала ма, паткооо?!?
- К'во? Аз ли? Ами от Враца съм си...
Дедо ми викаше: Грозното гадже е като Москвича - хем ти прави работа, хем не ти го барат.
Далеч по-лошо е възприятието да ти отлетят изкуствените мигли поради стихията или пък да ти се скапват грижливо подредените екстеншъни, а да не дава бог да ти се разлее кафето върху новата рокля…
Ако въпреки всичко имате неприятния шанс да ви се случи някое от изброените неща, не се мръщете, а се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Казват, че в целия свят хората с нетрадиционна ориентировка са единствено 13%. Ама като се кача в колата и те всички излизат на пътя!
Кактусът всмукнал отрицателната сила, изключително в случай че седнеш на него!
СПРЯХ АЛКОХОЛА!
Още на първия ден ми се възстановява омразата към хората. Стабилизира ми се цинизма. Върна се желанието да не приказвам с никой!
Какво е целулит?
Когато човек дълго мисли с гъзът си, по него се появяват гънки...
За да събудиш елементарно мъжа си заран е задоволително единствено нежно да му прошепнеш непознато име...
Ако ви боли глава - значи имате такава …
-Смяташ ли, че един ден ще можеш да ме забравиш?
-Ти кой си?
Из полицейски протокол:
Хвърля самун на лебедите, прекъсва балета...
Първият български галактически екскурзиант се завърна с 3 шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA!
НАБЛЮДЕНИЕ:
Опитния дръвник с лекост преодолява всички отбрани от тъпаци в битовата техника!
-Ако някой ти даде 200 $ за това че си противен, ще ги вземеш ли?
-Разбира се, аз съм противен а не тъп!
Мъж се прибира от работа:
-Здравей скъпа! Какво хубаво се случи до момента в който ме нямаше?
-Ами, всичко беше хубаво, до момента в който те нямаше!
На времето се стисках до у дома с цел да се изпикая, в този момент и да се изкашлям!
Днес подреждах облеклата на закачалката и в джоба на брачна половинка си, открих кутийка с вазелин!
Сега не знам, да се опасявам или да се колебая?
Само жена може да ти чете два часа конско и да приключи с "Просто нямам думи... ".
- Изгорете вещицата! - Но тя е красива!
- Добре.., само че по-късно я изгорете!!
Днес пристигна комшийката да ми изиска сол,...нито сол имах,...нито предпочитание.
Реших да си хвана ухажор...обаче се оказа, че първо би трябвало да си имам мъж! Та в този момент...търся двама...
Някой може ли да ми снима 45 и 46 страница на „ Кама Сутра “, че мойте са залепнали?
Едно от най-трудните неща във фотографията е да заснемеш Каракачанов и той да не наподобява като подигравка.
Бахти деня... Не стига че през целия ден залепвам мокет и два часа си играх, до момента в който стъпча някаква подутина под него, в този момент и хамстера ми изчезна някъде...
Когато бях дребен нямаше Facebook.
Някой път ми се е налагало да променям два рейса, единствено с цел да кажа на някой, че е простак...
Всеки същински мъж, види ли "развалена жена ", би трябвало на момента да я "оправи "!
Пфу, има хора, които не са си чистили ушите, откогато стопираха да вършат джиесемите с антени...
-Снощи мъжът ми ме наби!
-Как по този начин? Нали беше в командировка?!?
-И аз по този начин мислех!
-Маро, сред нас всичко свърши!
-Усетих Кире, но за какво требеше да
......е у устата?!!!
Скъпа, напоследък изглеждаш великолепно. Имам възприятието, че правиш с*кс доста по-често от мен!
Всички дами с годините пълнеем, а кат се сетя, че бях 3 кг и 100 гр.
Внимание! Внимание!
Ще се състои колекция на ясновидците.
Кога и къде сами знаете.
Ако Веско Маринов беше дете на Илон Мъск, щеше да се споделя H2O.
- Какво работиш?
- В сенчестия бизнес съм.
- Моля?
- Външни щори и дограми инсталирам...
Не мога да ви схвана. Какви са тези искания към Борисов? Той е доста ангажиран човек и няма време да мисли!
Тази година за какво в България няма черен петък както в Съединени американски щати?
От Борисов би излязал президент, не по неприятен от Радев. Единственното което ме тормози е, кой тогава ще се бори с корупцията?
Мама му остаряла, по целия свят световното стопляне е световно стопляне, единствено у нас, втора година ще караме без лято!
Чистачка на тоалетната в Народното събрание:
- Те пи*ките си не могат да насочат вярно, Държава ще ми управляват…
КРАТКО ЗА 2020
Януари, Февруари, Карантина, Декември!
Купих си папагал. Оказа се Козирог. Вместо да повтаря това, което му споделям, той го оспорва.
- Тате, ще се бракосъчетавам!
- И по какъв начин се споделя снахата?
- Тодор.
- Как Тодор, та това е момче!
- А, момче - на 30 години е...
Обзаложих се самичък със себе си, че ще откажа цигарите.
Изгубих бутилка коняк!
Ревнува - значи ме обича!
Не ревнува - значи не знае!
Основната разлика сред мъжете и дамите, е тази, че в случай че една жена ти каже "помириши това ", то обикновенно мирише прелестно!
- Знаеш ли по какъв начин по дърветата да се ориентираш къде е север и къде юг?
- Ми да, палмите са на юг а боровете, на север!
Никога не си копувам дюнери от пазара. Правя си ги самичък, у дома. Стават като същински. Даже няколко пъти се натрових!
И запомнете:
Не е учтиво да питате дама за възрастта й. Достатъчно е да я попитате,знае ли съветски...
При стоматолога:
-Докторе, за какво една керамична тоалетна паница, коства 100 лева а един керамичен зъб 300лв.?
-Защото с керамична тоалетна паница, ще ти е мъчно да дъвчеш!
Добре, че го нямаше Мутафчийски, когато откриха СПИН, че щеше да ни постави доживотна възбрана за секс.
Купих си хапчета за повишение на интелекта - не можах да отворя кутията!
От първи юли пускат в продажба маски с мирис на море....
- Здравейте! Препишете ми жилището си.
- Вие какво си позволявате!?
- Ох, извинете, обърках началото. Вие вярвате ли в Бог?
Песимиста отдавана не е правил секс.
Оптимиста е правил, само че от дълго време...
Първо предписание на детския квартален футбол - който е най-дебел е на вратата.
Когато ми стане нервно, започвам да мия прозорците и изобщо не ме интересува какво мислят другите пасажери в рейса!
Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа!
Робски те експлоатират!
Много ненавиждам съседът да ме разсънва с косачката за трева, когато съм махмурлия. Ама през днешния ден пък няма да стана, да ме заобикаля...
Начало на формуляра
Край на формуляра
Жена се връща от отмора, ляга си до мъжа си и споделя:
-Ох, най-сетне дружно!
-И аз съм благополучен, че отново сме си дружно, скъпа!
-Аз за краката си говорех...
Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, за какво?
- Ами по този начин, да ми развалиш малко...
- Жена, мноо апетитен шаран, с кво си го пълнила?
- С нищо, той си беше цялостен.
- Айше, имаш страхотна италия!
- Благодаря за континента, Хасан!
Най-сетне разбрах за какво Деня за отбрана на детето е на първи юни. Защото на 31-и май нормално раздават бележниците.
– Мамо, ти повика ли ме?
– Не!
– Тате, ти повика ли ме?
– Не!
– Тогава ще задам въпроса иначе "Днес ще обядваме ли въобще!? "
Госпожа Петрова заведе дело против мобилния си оператор, заради обстоятелството, че цяла събота и неделя е твърдял, че е "недостъпна "!
Ожених се, и кво? Секса, отново би трябвало да си го заслужа!
- Какво правиш с бирата, която ти остане?
- Не разбирам въпроса...
Опишете се като гурме ядене:
Врачански дебелак, върху канапе от Икеа.
Жената е най-благородното творение на планетата. Само тя може да ти елементарни това, което и през разум не ти е минало да направиш.
Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:
- Докторе, не мога да имам деца, и майка ми не може, и баба ми и тя не може...
Той я прекъснал:
- А ти от къде си пристигнала ма, паткооо?!?
- К'во? Аз ли? Ами от Враца съм си...
Дедо ми викаше: Грозното гадже е като Москвича - хем ти прави работа, хем не ти го барат.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ