Какво е лошото, когато откажеш цигарите
Почина основателят на Икеа. Мир на праха му. Говори се, че околните му се видели в знамение, до момента в който сглобявали ковчега. Първият път се получила масичка, вторият – гардероб…
– Като си търсиш жена, гледай да е интелигентна, красива, вярна, работлива, да те обича…
– Мамо, аз виждам, но и те гледат!
В купето на първокласен трен пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, втренчен през прозореца, споделя:
– Моята Джоузефин е толкоз изящна и грациозна, че ми припомня на британска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно споделя:
– Моята Жаклин е толкоз пухкава, нежна и блага, че ми наподобява на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и най-после, излизайки от купето, с цел да възпламени цигара, се обърнал към двамата господа и декларирал:
– А бе и моята Мара е една кучка, но баш каква порода е, не зная!
– Алкохолик, злощастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
– Хубаво ма жена… Кажи какво да направя!
– Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш тази вечер, дебелак!
– Хубаво ма жена… От къде се купуват?
– ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашият, залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от дами, пуснали на промоция тампони…
Две дами от опашката си приказват:
– Чудя се какъв брой пакета да си взема – 2 или 3?
Нашият се обажда:
– Не си ли знаеш тавата, ма?
Блондинка си купува iPhone:
– А аксесоари към телефона ще вземете ли?
– Какви?
– Ботокс за устни и огледало за селфи…
Привечер. Млада жена чака рейса. Един мъж се доближава, оглежда я деликатно и споделя:
– Красавице, дай си телефона!
– О, какъв брой си бърз! Остана да кажеш, че това е обич от пръв поглед…- саркастично дава отговор тя.
– Не позна! Сега ще ти кажа: „Това е грабеж!“
Върви човек през пустинята и умира от жадност. Насреща му бедуин.
– Вода!.. Вода!.. – едвам произнася индивидът.
– Нямам вода – дава отговор бедуинът – само че продавам вратовръзки. Искаш ли?
– Не.
Продължил да пълзи нататък индивидът и гледа различен бедуин.
– Вода!.. Дай вода!..
Бедуинът:
– Нямам вода, само че продавам вратовръзки. Искаш ли?
– Не…
С последни сили индивидът траял през пустинята и внезапно пред него се появил оазис. Щастлив, че е избавен нещастникът се насочил към портата, само че сега, в който влизал, пред него изскочил въоръжен пазач и му споделил:
– Съжалявам, публично празненство това – без вратовръзки не пускаме…
Приятел споделя:
– 11 месеца без цигари и към момента: карам същата кола, излизам със същата жена, приказвам по същия телефон…
Вече върша по-малко почивки на работа и на всичкото от горната страна ще пребивавам по-дълго така…
При златаря:
– Господине, желая да си поръчам годежен пръстен с надпис „На Ели от Пешо“.
– Млади дребосъче, послушайте съвета ми. Нека подписът бъде единствено „От Пешо“…
Катаджия стопира първокласен автомобил за инспекция. Проверката е съществена – пожарогасител, аптечка, колани, всички типове документи, проба за алкохол и така нататък
Оказва се, че водачът е безусловно безупречен.
Катаджията:
– Слушай какво. Да те черпя едно пиво, а? Тука в колата имам една бутилка.
– Ама апелирам ви се! Аз въпреки всичко карам сега.
– И въпреки всичко няма ли да пийнеш едно?
– Неееее!!!
– Както кажеш. Изборът е в твоите ръце. За шофиране в нетрезво положение, санкцията е 100 лв., а за непокорство на надзорен орган – 200 лева….
Мутра отива с другар в ресторант и поръчва:
– Искаме мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът индиферентно пита:
– А слонът африкански или индийски да бъде?
– В Африка към този момент сме били, тъй че дай индийски.
Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща:
– За страдание не можем да осъществим поръчката ви…
– Защо?
– Нямаме краставички…
Горският:
– Не знаете ли, че в този момент ловът на зайци е неразрешен?
Ловецът:
– Ама аз стрелях при самоотбрана…
Приятели звънят на неотдавна оженил се доктор, с цел да го поканят на партия бридж.
– Спешен случай скъпа, би трябвало да потеглям! – споделя той на жена си и стартира бързо да се облича.
– Нещо съществено ли е? – пита младоженката.
– Да, доста е съществено, трима лекари към този момент са там.
В кухнята на първокласен ресторант жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг да ги подсушава:
– Какви ястия единствено. Ами десерта – лукс. А шампанското?! Всичко беше толкоз хубаво, само че идващия път апелирам те, като ме каниш тук дано да ти е годна кредитната карта.
– Като си търсиш жена, гледай да е интелигентна, красива, вярна, работлива, да те обича…
– Мамо, аз виждам, но и те гледат!
В купето на първокласен трен пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, втренчен през прозореца, споделя:
– Моята Джоузефин е толкоз изящна и грациозна, че ми припомня на британска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно споделя:
– Моята Жаклин е толкоз пухкава, нежна и блага, че ми наподобява на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и най-после, излизайки от купето, с цел да възпламени цигара, се обърнал към двамата господа и декларирал:
– А бе и моята Мара е една кучка, но баш каква порода е, не зная!
– Алкохолик, злощастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
– Хубаво ма жена… Кажи какво да направя!
– Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш тази вечер, дебелак!
– Хубаво ма жена… От къде се купуват?
– ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашият, залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от дами, пуснали на промоция тампони…
Две дами от опашката си приказват:
– Чудя се какъв брой пакета да си взема – 2 или 3?
Нашият се обажда:
– Не си ли знаеш тавата, ма?
Блондинка си купува iPhone:
– А аксесоари към телефона ще вземете ли?
– Какви?
– Ботокс за устни и огледало за селфи…
Привечер. Млада жена чака рейса. Един мъж се доближава, оглежда я деликатно и споделя:
– Красавице, дай си телефона!
– О, какъв брой си бърз! Остана да кажеш, че това е обич от пръв поглед…- саркастично дава отговор тя.
– Не позна! Сега ще ти кажа: „Това е грабеж!“
Върви човек през пустинята и умира от жадност. Насреща му бедуин.
– Вода!.. Вода!.. – едвам произнася индивидът.
– Нямам вода – дава отговор бедуинът – само че продавам вратовръзки. Искаш ли?
– Не.
Продължил да пълзи нататък индивидът и гледа различен бедуин.
– Вода!.. Дай вода!..
Бедуинът:
– Нямам вода, само че продавам вратовръзки. Искаш ли?
– Не…
С последни сили индивидът траял през пустинята и внезапно пред него се появил оазис. Щастлив, че е избавен нещастникът се насочил към портата, само че сега, в който влизал, пред него изскочил въоръжен пазач и му споделил:
– Съжалявам, публично празненство това – без вратовръзки не пускаме…
Приятел споделя:
– 11 месеца без цигари и към момента: карам същата кола, излизам със същата жена, приказвам по същия телефон…
Вече върша по-малко почивки на работа и на всичкото от горната страна ще пребивавам по-дълго така…
При златаря:
– Господине, желая да си поръчам годежен пръстен с надпис „На Ели от Пешо“.
– Млади дребосъче, послушайте съвета ми. Нека подписът бъде единствено „От Пешо“…
Катаджия стопира първокласен автомобил за инспекция. Проверката е съществена – пожарогасител, аптечка, колани, всички типове документи, проба за алкохол и така нататък
Оказва се, че водачът е безусловно безупречен.
Катаджията:
– Слушай какво. Да те черпя едно пиво, а? Тука в колата имам една бутилка.
– Ама апелирам ви се! Аз въпреки всичко карам сега.
– И въпреки всичко няма ли да пийнеш едно?
– Неееее!!!
– Както кажеш. Изборът е в твоите ръце. За шофиране в нетрезво положение, санкцията е 100 лв., а за непокорство на надзорен орган – 200 лева….
Мутра отива с другар в ресторант и поръчва:
– Искаме мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът индиферентно пита:
– А слонът африкански или индийски да бъде?
– В Африка към този момент сме били, тъй че дай индийски.
Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща:
– За страдание не можем да осъществим поръчката ви…
– Защо?
– Нямаме краставички…
Горският:
– Не знаете ли, че в този момент ловът на зайци е неразрешен?
Ловецът:
– Ама аз стрелях при самоотбрана…
Приятели звънят на неотдавна оженил се доктор, с цел да го поканят на партия бридж.
– Спешен случай скъпа, би трябвало да потеглям! – споделя той на жена си и стартира бързо да се облича.
– Нещо съществено ли е? – пита младоженката.
– Да, доста е съществено, трима лекари към този момент са там.
В кухнята на първокласен ресторант жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг да ги подсушава:
– Какви ястия единствено. Ами десерта – лукс. А шампанското?! Всичко беше толкоз хубаво, само че идващия път апелирам те, като ме каниш тук дано да ти е годна кредитната карта.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ