По време на Месеца за повишаване на осведомеността за психичното

По време на Месеца за повишение на осведомеността за психологичното здраве 26-годишният финландски тенисист Емил Русувуори споделя пред уеб страницата на ATP за битката си с психологичното здраве и по какъв начин се надява да помогне на другите.

В продължение на четири месеца и половина предходната година не допрях ракета. Причината обаче не беше такава, каквато може да се чака. Беше поради психическото ми здраве.

Когато то беше неприятно, започнах да не помня неща. Тялото ми беше на едно място, само че мозъкът ми беше някъде другаде. От нещо толкоз просто, като това, че съвсем забравих ракетите си, стигнах до пристъпи на суматоха.

Знаех, че това отива прекомерно надалеч на “Ролан Гарос ”, тъй като това, което се случваше в главата ми по време на шампионатите, стартира да въздейства на живота ми отвън корта. Не можех да дремя добре дотам, че започнах да сънувам кошмари. Събуждах се изпотен, със сърцетуптене и не можех да вдишвам. Това ме караше да мисля, че обезумявам.

Сутрин се събуждах и отивах на подготовка, само че ме нямаше там. Стана въпрос за това, че би трябвало да мина през придвижванията. Когато пристигна време за мача ми от първия кръг в Париж, имах възприятието, че в действителност не съм на корта. Не присъствах, с изключение на с краката си върху клея, тъй че не беше изненада, че изгубих бързо.

Опитах се да си взема една-две седмици отмора, с цел да видя дали това ще помогне, преди да отпътува за Сърбитън за шампионата ATP Challenger Tour на трева. Вместо това получих припадък на суматоха на корта. Бих ви разказал какво беше чувството, само че в действителност не си припомням мача.

Както можете да си визиите, тези неща бяха доста страшни. Започнах да получавам пристъпи на суматоха и отвън корта, в това число когато карах. По време на “Уимбълдън ” трябваше да отклонявам от път, да спирам и да излизам от колата, тъй като от време на време имах възприятието, че мога да припадна. Нямах никакъв надзор.

По някакъв метод стигнах до третия кръг на шампионата, само че през половината от мача ми против Джовани Мпечи Перикар не бях на себе си. Спомням си единствено, че желаех да избягам от корта. Беше неуместно - играех на едно от събитията, в които мечтаех да се състезавам като дете, а единственото, което желаех, беше да бъда някъде другаде или някой различен.

Скоро разбрах, че нещо би трябвало да се промени. Достатъчно беше.

За пръв път приказвах със експерт за психологичното си здраве преди към 10 години, само че проблемите ми станаха настоящи неотдавна.

Преди три години в Маями за първи път изпитах същинска паническа офанзива. Има толкоз тънка граница сред чувството за естествени нерви и освен това. Нормално е да се притеснявате за даден мач - да вземем за пример може да започнете да се потите. При всеки е друго и това е обвързвано със спорта или в действителност с всяка специалност. Но това беше нещо друго.

Една заран във Флорида се разсъниха и имах възприятието, че някой ме души. Беше невероятно да вдишвам. Сякаш някой стъпваше върху гърдите ми. Качихме се в колата, с цел да отидем на място, и не можех да приказвам. Умът ми се побъркваше от милиони мисли, които се въртяха в близост. Когато пристигнахме, към този момент треперех. В този миг едвам съумях да сдържа сълзите си задоволително дълго, с цел да кажа на треньора си, че не съм добре. Чувствах се толкоз извънредно и не знаех какво се случва.

Някак си съумях да се успокоя малко, излязох на корта против Максим Креси и завоювах мача. След това поговорих малко за това с моя тим, само че не чак толкоз доста. Продължих напред. Щом стъпих на корта, съумях да го изключа и да се съсредоточа единствено върху тениса. Няколко дни по-късно принудих Яник Синер да играе тайбрек във финалния трети сет. Никой нямаше да разбере през какво съм минал.

Скоро по-късно стигнах до първия си край в ATP тура в Пуна, а през идната година доближих рекордното в кариерата си 37-о място в ранглистата на ATP. Въпреки всичко се справях сносно.

Част от казуса е, че научих метода, по който да имам триумф на тенис корта, а по-късно просто го следвах, до момента в който траеше. Просто си държах устата затворена. Нещо не беше наред, само че аз просто продължих да върша това, което бях правил толкоз доста години. Именно това ми разреши да играя тенис по целия свят, тъй че имаше смисъл, нали?

Като професионален състезател се опитваш да преживееш всички проблеми, да ги забравиш и да ги оставиш зад тила си с вярата, че ще изчезнат. Някак си съумях да го направя и това е жестоката част от спорта.

След “Уимбълдън ” предходната година започнах с нов тим и се пробвах да играя във Вашингтон. Когато си легнах, започнах да имам чувството, че в стаята има някой различен. Имаше някакъв боязън, чувство, че някой е там и се пробва да ми навреди.
Победих Борна Чорич в три сложни сета, само че тенисът не беше най-трудната част. На мачбола против Борна си мислех дали просто да не направя двойна неточност, с цел да се измъкна оттова.

Пътувах за Монреал, само че се отхвърлих, базирайки се на стомашен грип, само че това в действителност беше поради мозъка ми. Реших, че това е задоволително. След това не допрях ракета в продължение на четири месеца и половина и някои от тези дни бяха най-тежките.

През последните 10 години животът ми беше толкоз пореден. Винаги имаше идващ мач, идващ шампионат. Всичко постоянно се движеше и внезапно това към този момент не ми се случваше. Това беше потрес, тъй като внезапно стана толкоз скучно и нямаше какво да върша.

Вече не изпитвах наслада от нищо. Не се състезавах на корта, а в този момент се борех да стана от леглото и почтено казано, даже мислех дали желая да пребивавам, което беше доста ужасно. Още по-лошо беше по какъв начин това се отразяваше на най-близките ми хора и какъв брой ги притесняваше.

Не можех да изляза на тенис корта, изключително във Финландия. Не желаех да виждам хора, занимаващи се с тенис, тъй като не можех да давам отговор на въпросите им. Това беше просто сложна обстановка.

Нещо, което ми оказа помощ, беше да играя много падел. Имах възприятието, че двата часа, в които играех, бяха единствените, в които не мислех за нищо друго. Научих какъв брой е значимо да имам някои неща, които ме интересуват.

През лятото започнах да приказвам с психолога си един път седмично и описах на доста околните си родственици и другари с какво се занимавам, което ми оказа помощ. Една от най-близките ми приятелки мина през нещо сходно, което ме накара да осъзная, че не съм самичък в това. Това ми даде вероятност.

Това е главната причина, заради която взех решение да опиша историята си по-рано този месец на видео на фински език. За мен е доста забавно да повеждам този диалог с разнообразни хора, пробвайки се да притеглим вниманието към това да се отървем от схващането, че е някак си едва да се приказва за психологичното здраве. Всеки има такива моменти. Въпросът е по какъв начин се справяш с тях.

Когато видеоклипът беше пуснат, като че ли тежестта падна от раменете ми, тъй като имах възприятието, че постоянно се преструвам пред хората. Беше толкоз мъчно. Вече не можех да го върша. Не усещах, че мога да бъда почтена и това ми тежеше.
Получих доста позитивни известия. Много разнообразни хора с разнообразни специалности разясниха и можеше да се види, че няма значение с какво се занимаваш. Всеки има своите лични битки, които би трябвало да преодолее. Някои хора споделиха, че е самоуверено от моя страна, че съм го направил и това им е помогнало, а това означаваше доста за мен.

Хубавото нещо, преминавайки през този развой, е, че се помирих с концепцията, че може би няма да играя още веднъж. Преди това даже не беше вид. Всичко се въртеше към моя тенис и моята кариера. Но все пак постоянно съм имал концепцията, че ще се върна. Това даже не беше въпрос, беше просто въпрос на време.

Отне известно време, до момента в който тялото ми се приготви, с цел да мога да се състезавам още веднъж, а първият ми шампионат след завръщането беше през февруари на съревнование от ATP Challenger Tour в Тенерифе. Първият мач беше ужасяващ. Беше ми толкоз мъчно да бъда на корта. Вторият беше малко по-добър, само че от този момент насам са почти същите.

Все още не постоянно е елементарно. Миналия месец отидох в Южна Корея и получих един от най-лошите си пристъпи на суматоха. Събудих се сутринта и сърцето ми биеше прекомерно бързо. Преди мача бях под душа и към момента се усещах толкоз необичайно. Сърцето ми беше като автомобил, който се върти на прекомерно доста обороти. Седях и пулсът ми беше 100 оборота в минута, а естественият ми пулс неподвижен е към 37. Това не беше доста добре и започваш да се питаш дали си коства.

Разликата е, че в този момент просто имам способността да си оказа помощ в тези моменти. Когато мислите стартират да идват и да минават оттатък върха, имам повече принадлежности, с цел да се успокоя.

Успях да сбъдна фантазията си и да стана тенисист. Тъй като реализирах тази цел, имах настройката, че просто би трябвало да направя всичко, което е належащо, с цел да продължа напред. Всъщност не говорех за никакви душевен проблеми, тъй като ги възприемах като уязвимост. Това може би е основната дума. Това беше нещо, което усещах, че не съществува в спорта, и да разреша на някого да ме види уязвим, показваше, че не съм задоволително мощен.

Мисля, че най-голямата смяна в мен в този момент е, че в случай че не желая да бъда на корта, няма да се насилям. Трябва да се постанова, ненапълно, несъмнено. В спорта не можеш да се чувстваш добре всеки ден - не в това е смисълът. Това е битка, би трябвало да преодоляваш тези провокации. Но просто би трябвало да усещаш, че има най-малко някаква цел и пристрастеност към него, и тогава можеш да го правиш.

Ако моята история помогне даже на един човек, тогава ще си заслужава. Основната ми вяра е хората да знаят, че би трябвало да се грижат за мозъка си и да се грижат за себе си. Това е ключът. Ако не сте добре, няма по-важно нещо от това да си помогнете сами. Не дръжте всичко в себе си.

Нормално е да сте тъжни. Нормално е да имате неприятен ден. Но постоянно помнете едно нещо: сложните времена не не престават постоянно.

tennis24.bg