Петъчен туитър с мечта за пътешествие
Петък е, лято е, а ние, вместо да сме някъде на отмора, се потим в офиса! В главата ни обаче са единствено екзотични дестинации, където да се скрием от работата, шефа, отговорностите, жегата и всички останали неща, които ни пречат на релакса.
Но защото не можем да избягаме на никое място, предлагаме на всички като нас, които извършват работните си отговорности, бягство от действителността. Гмурнете се в петъчния туитър на организация BulNews, загубете се из дебрите на националното творчество и се почувствайте най-малко за миг свободни!
А тези от вас, които са на море или планина – ха, нека ви завали!
Мъжете постоянно дават обещание,че планини ще извърнат за някоя жена! И кво? Някой,някъде да е виждал преобърната планина?
Обява: Ако към този момент сте възнамерявали своя отпуск, създали сте резервации и сте платили почивката; и ненадейно се появят бизнес каузи или здравословни проблеми; и пътуването ви пропада? Не е неволя! Аз ще отида вместо вас! И нищо няма да пропадне! Пишете на персонални.
Надпис с кръв в дамска тоалетна: " УРААААААА "
На изявление за работа най-трудното е да даваш тип, че искаш да работиш.
Децата ми желаеха да знаят какво е да си майка. За това ги разсъниха в 2 през нощта и им споделих, че ми е паднал чорапът.
У Монтана една дама пита локален гражданин:
- Господине, по какъв начин мога да стигна до родилното?
Он:
- Е па с мандръсанье!
-Ти цялостен живот ли си живяла в Добрич?
- Не...Преди това живеех в Толбухин.
- И що се реалокира?...
Много наши радиослушатели - мъже, се вълнуват от въпроса " Да призная ли на жена си, че съм й изневерил?!! ", през днешния ден, в ефир, по тематиката ще приказва основният травматолог на " Пирогов "...
– Абе, ти не възнамеряваш ли да се омъжваш?
– Ами, пуснах публикация: " Търся правилен сателит в живота ".
– И?
– Обадиха ми се единствено от приюта за кучета.
Набедят ли те един път за безгрижник и интелектуалец, върви обяснявай, че си елементарен пияч!!!
Носенето на сандали е задоволително, в случай че сте:
1. Дете
2. Жена
3. Исус
Това е.
Когато ми се наложи да предпочитам сред планина и море, постоянно предпочитам...бира и тв приемник.
Ако си си направил добра застраховка живот, наслаждения ѝ се пълноценно! Изкачи скалиста планина, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне..
-Скъпи,с теб се усещам по този начин предпазена!
-Е,толкова завоалирано никой не ме е наричал капут!
На плажа гола се печеше жена със подозрително държание.Около нея се беше събрала навалица съмняващи се!
– Отче, неверна съм...
– Пиеш ли?
– Разбира се, че пия, но не може ли първо да ме изповядаш?!
Питат съветски екскурзиант в Турция:
- Защо не желаете да се прибирате?
- Тук е топло, море... превратът е приключил. А в Русия е студено, превратът още не е почнал.
Вече втори месец се пробвам да направя тяло за плаж, но най-вероятно и тази година ще отивам на планина.
Абе,забелязали ли сте,че на рожден ден рожденикът е необходим единствено за първите 3-4 чашки?
Майка и наследник в зоологическата:
- Мамо, в този момент, в случай че мечката избяга и те изяде, аз с кой автобус да се прибера?
- Какво вършат 50 Фолксвагена в планина?
- Пасат…
Полезен съвет: Ако можете да различите десния от левия чорап – време е да ги изперете.
Тих бял Дунав се вълнува
Весе, лошу мий!
Да планираш почивката си е доста елементарно...
Шефът ти споделя по кое време...
Жената ти споделя къде.
Седя и си мисля:
Защо от човек може да стане народен представител,а от народен представител човек не?
-Скъпа,все отново и аз би трябвало да имам глас в нашето семейство!
-Скъпи,ти имаш превъзходен глас. За това затваряй си устата и го пази!
Абе,някой знае ли,защо все ми се губи втория чорап а не първия?
Няма потребност всички да ме харесват. Стигат ми тези, които имат усет.
Ломска романтика край Дунав. Он й вика:
- Те в този момент сакаш ли сегиз да го клъвнеш, като таранка торен глист?
Наш екскурзиант, изгубил се в Странджа планина, бил открит и упътен от група инцидентно преминаващи мигранти!
Бебето стартира да разпознава гласа на майката до 23та г.с. в утробата. До 2 година е усвоило изцяло изкуството да го пренебрегва.
Здравей, видях ти сторито от сватбата доскоро. Днес очевидно си заета. Утре излиза ли ти се на кафе?
Да работя от у дома? Аз дори от работа не работя.
-Ленче,ще дойдеш ли у дома?
-И кво ша праим у вас?
-Ми,ша изчукаме някого!
Как се назовава заравяне на електротехник? - Заземяване!
-Докторе,какво му е на моето момченце с чурката?
-Значи,от този миг на чурката и споделяме член,и лекуваме трипер!
Започнах ремонт у дома. Оказа се,че всички стени са носещи.Носят болежка,мъка и финансови загуби!
-Жена,кво има за закуска?
-Днес съм приготвила японски специалитет!
-Какъв?
-Яжкотима!
Тече ви крана в банята,изгоряла ви е ютията,не ви работи компютъра? Извикайте " Депутат на час "! Нищо няма да ви оправи,но ще ви изясни по какъв начин всичко ви е наред и ще ви остави без пари!
За да не се разочароваш от жена,те би трябвало да са няколко.Все някоя ще те зарадва!
Варварските времена,когато колбасите ги правеха от животни,отминаха!
– Е, по какъв начин си?
– Всичко е наред, няма проблем!
– Време ти е да се жениш!
В кренвирши " Стара Планина " съм намирала части от връх Ботев.
Вчера,преди да ида на ортодонт,ударих 50 грама за храброст. И като станах самоуверен,допих цялата бутилка!
Трета нощ не дремя и мисля: по какъв начин нощният крем знае, че е нощ?
- Имам възприятието, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
- И какво ще види гинекологът – лист на посетителите ли?
Давам чартърен апартамент за 5 до 8 години според от това какъв брой ще ми даде съда.
Приятелка ме попита какво е да имаш дете. Скрих й ключовете, ударих я с глава в лицето и й споделих, че я обичам повече от всичко.
- Как пече месото по френски?
- На 200°, 50 минути.
- Изгоря при мен.
- И при мен.
Тя не вярваше в Дядо Мраз, само че за 16ти път повярва на някогашния.
Аз пък си мисля, че “Всичко на всички места едновременно " е
страхотно име за порно филм.
Качих пост, че при нас е 39°, а един от Африка ми написа да се обличаме да не настинем!
Възрастен мъж се смъква с млада кокона, а тя му вика:
– Вече си остарял, виж се, косата ти е бяла.
– Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, но долу е пролет…
Мисля да прекарам лятото с мъжа ми в Италия. Препоръчайте ми някой мъж!
От мен жъ го знайти
Планина се качва заран, мома вечер....
И сподели Бог на мъжа, че ще изпълни всяко ъгълче на земята с послушни дами. После направи земята кръгла и се смя, смя, смя....
Статистик се удави в река, тъй като междинната и дълбочина е 60см...
Като деца си мислехме:
„ Ако заплатата ми е 1000 лв., след 3 месеца ще имам 3000 лв.! “
Хахахаха
Представете си едно голямо страшилище, което непрекъснато ви преследва, подвига и целува. Така живеят моите котки.
Скъпи, пипал ли си навигацията на колата?
- Да. Проверявах марширута от София до Букурещ? Защо питаш?
- Ами... аз съм на Дунав-мост...
Господ е основал Адам и Ева,
не Адам и Иван!
- С жена ми си изкарахме ужасно на морето!
- Къде бяхте?
- Аз на Варна, тя – на Бургас!
Турист у Берковския балкан, пита локален пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете, по какъв начин най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал по този начин замислено. Поогледал екскурзианта, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжeм кучето?
Внимавайте! В София пукали гумите на бургазлии, с цел да дишат морски въздух...
Но защото не можем да избягаме на никое място, предлагаме на всички като нас, които извършват работните си отговорности, бягство от действителността. Гмурнете се в петъчния туитър на организация BulNews, загубете се из дебрите на националното творчество и се почувствайте най-малко за миг свободни!
А тези от вас, които са на море или планина – ха, нека ви завали!
Мъжете постоянно дават обещание,че планини ще извърнат за някоя жена! И кво? Някой,някъде да е виждал преобърната планина?
Обява: Ако към този момент сте възнамерявали своя отпуск, създали сте резервации и сте платили почивката; и ненадейно се появят бизнес каузи или здравословни проблеми; и пътуването ви пропада? Не е неволя! Аз ще отида вместо вас! И нищо няма да пропадне! Пишете на персонални.
Надпис с кръв в дамска тоалетна: " УРААААААА "
На изявление за работа най-трудното е да даваш тип, че искаш да работиш.
Децата ми желаеха да знаят какво е да си майка. За това ги разсъниха в 2 през нощта и им споделих, че ми е паднал чорапът.
У Монтана една дама пита локален гражданин:
- Господине, по какъв начин мога да стигна до родилното?
Он:
- Е па с мандръсанье!
-Ти цялостен живот ли си живяла в Добрич?
- Не...Преди това живеех в Толбухин.
- И що се реалокира?...
Много наши радиослушатели - мъже, се вълнуват от въпроса " Да призная ли на жена си, че съм й изневерил?!! ", през днешния ден, в ефир, по тематиката ще приказва основният травматолог на " Пирогов "...
– Абе, ти не възнамеряваш ли да се омъжваш?
– Ами, пуснах публикация: " Търся правилен сателит в живота ".
– И?
– Обадиха ми се единствено от приюта за кучета.
Набедят ли те един път за безгрижник и интелектуалец, върви обяснявай, че си елементарен пияч!!!
Носенето на сандали е задоволително, в случай че сте:
1. Дете
2. Жена
3. Исус
Това е.
Когато ми се наложи да предпочитам сред планина и море, постоянно предпочитам...бира и тв приемник.
Ако си си направил добра застраховка живот, наслаждения ѝ се пълноценно! Изкачи скалиста планина, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне..
-Скъпи,с теб се усещам по този начин предпазена!
-Е,толкова завоалирано никой не ме е наричал капут!
На плажа гола се печеше жена със подозрително държание.Около нея се беше събрала навалица съмняващи се!
– Отче, неверна съм...
– Пиеш ли?
– Разбира се, че пия, но не може ли първо да ме изповядаш?!
Питат съветски екскурзиант в Турция:
- Защо не желаете да се прибирате?
- Тук е топло, море... превратът е приключил. А в Русия е студено, превратът още не е почнал.
Вече втори месец се пробвам да направя тяло за плаж, но най-вероятно и тази година ще отивам на планина.
Абе,забелязали ли сте,че на рожден ден рожденикът е необходим единствено за първите 3-4 чашки?
Майка и наследник в зоологическата:
- Мамо, в този момент, в случай че мечката избяга и те изяде, аз с кой автобус да се прибера?
- Какво вършат 50 Фолксвагена в планина?
- Пасат…
Полезен съвет: Ако можете да различите десния от левия чорап – време е да ги изперете.
Тих бял Дунав се вълнува
Весе, лошу мий!
Да планираш почивката си е доста елементарно...
Шефът ти споделя по кое време...
Жената ти споделя къде.
Седя и си мисля:
Защо от човек може да стане народен представител,а от народен представител човек не?
-Скъпа,все отново и аз би трябвало да имам глас в нашето семейство!
-Скъпи,ти имаш превъзходен глас. За това затваряй си устата и го пази!
Абе,някой знае ли,защо все ми се губи втория чорап а не първия?
Няма потребност всички да ме харесват. Стигат ми тези, които имат усет.
Ломска романтика край Дунав. Он й вика:
- Те в този момент сакаш ли сегиз да го клъвнеш, като таранка торен глист?
Наш екскурзиант, изгубил се в Странджа планина, бил открит и упътен от група инцидентно преминаващи мигранти!
Бебето стартира да разпознава гласа на майката до 23та г.с. в утробата. До 2 година е усвоило изцяло изкуството да го пренебрегва.
Здравей, видях ти сторито от сватбата доскоро. Днес очевидно си заета. Утре излиза ли ти се на кафе?
Да работя от у дома? Аз дори от работа не работя.
-Ленче,ще дойдеш ли у дома?
-И кво ша праим у вас?
-Ми,ша изчукаме някого!
Как се назовава заравяне на електротехник? - Заземяване!
-Докторе,какво му е на моето момченце с чурката?
-Значи,от този миг на чурката и споделяме член,и лекуваме трипер!
Започнах ремонт у дома. Оказа се,че всички стени са носещи.Носят болежка,мъка и финансови загуби!
-Жена,кво има за закуска?
-Днес съм приготвила японски специалитет!
-Какъв?
-Яжкотима!
Тече ви крана в банята,изгоряла ви е ютията,не ви работи компютъра? Извикайте " Депутат на час "! Нищо няма да ви оправи,но ще ви изясни по какъв начин всичко ви е наред и ще ви остави без пари!
За да не се разочароваш от жена,те би трябвало да са няколко.Все някоя ще те зарадва!
Варварските времена,когато колбасите ги правеха от животни,отминаха!
– Е, по какъв начин си?
– Всичко е наред, няма проблем!
– Време ти е да се жениш!
В кренвирши " Стара Планина " съм намирала части от връх Ботев.
Вчера,преди да ида на ортодонт,ударих 50 грама за храброст. И като станах самоуверен,допих цялата бутилка!
Трета нощ не дремя и мисля: по какъв начин нощният крем знае, че е нощ?
- Имам възприятието, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
- И какво ще види гинекологът – лист на посетителите ли?
Давам чартърен апартамент за 5 до 8 години според от това какъв брой ще ми даде съда.
Приятелка ме попита какво е да имаш дете. Скрих й ключовете, ударих я с глава в лицето и й споделих, че я обичам повече от всичко.
- Как пече месото по френски?
- На 200°, 50 минути.
- Изгоря при мен.
- И при мен.
Тя не вярваше в Дядо Мраз, само че за 16ти път повярва на някогашния.
Аз пък си мисля, че “Всичко на всички места едновременно " е
страхотно име за порно филм.
Качих пост, че при нас е 39°, а един от Африка ми написа да се обличаме да не настинем!
Възрастен мъж се смъква с млада кокона, а тя му вика:
– Вече си остарял, виж се, косата ти е бяла.
– Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, но долу е пролет…
Мисля да прекарам лятото с мъжа ми в Италия. Препоръчайте ми някой мъж!
От мен жъ го знайти
Планина се качва заран, мома вечер....
И сподели Бог на мъжа, че ще изпълни всяко ъгълче на земята с послушни дами. После направи земята кръгла и се смя, смя, смя....
Статистик се удави в река, тъй като междинната и дълбочина е 60см...
Като деца си мислехме:
„ Ако заплатата ми е 1000 лв., след 3 месеца ще имам 3000 лв.! “
Хахахаха
Представете си едно голямо страшилище, което непрекъснато ви преследва, подвига и целува. Така живеят моите котки.
Скъпи, пипал ли си навигацията на колата?
- Да. Проверявах марширута от София до Букурещ? Защо питаш?
- Ами... аз съм на Дунав-мост...
Господ е основал Адам и Ева,
не Адам и Иван!
- С жена ми си изкарахме ужасно на морето!
- Къде бяхте?
- Аз на Варна, тя – на Бургас!
Турист у Берковския балкан, пита локален пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете, по какъв начин най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал по този начин замислено. Поогледал екскурзианта, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжeм кучето?
Внимавайте! В София пукали гумите на бургазлии, с цел да дишат морски въздух...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ