Петъчен туитър в разгара на август
Петък е, а последните минути от работния ден ни мъчат съвсем толкоз, колкото фотосите на почернели тела на пясъка из фейсбук. Хубаво е, че наред с плажните снимки, в обществените мрежи въпреки всичко намират място и лафчета, свежи като потна чаша ледена бира… Нали и за работещите би трябвало да има някаква разтуха, въпреки и дребна! Предлагаме ви да се насладите на петъчния туитър, в който екипът на BulNews.bg e подбрал най-хубавото от националното творчество през последната седмица. Запазваме истинския правопис и ви пожелаваме прелестно четене!
-Какво четеш?
-Електронна книга!
-Аха… Опитваш се да ги откажеш?
Богатите хора заран имат махмурлукс.
Грамотна, образована, възпитана, симпатична, психологично, прочувствено и морално здрава... търси сходно държавно управление.
Имало едно време един принц. Той бил толкоз елементарен, че Пепеляшка си тръгнала някъде към 10, 10 и половина...
Само да запитвам:
Абе тези дето сте над 40, към този момент знаете ли какви желаете да станете, като порастнете?
Гледа ми се филм със София Вергара, само че не знам дали ще желае да пристигна с мен на кино!?
-Муцка,ти знаеш ли,че съм държанка на мъжа ти?
-Не думай,а той мръсникът лъже,че била млада и хубава!!!
Само шефа е в оптуск, само че почиваме всички...
Тва с електронните цигари е еб@си тъпотията! Гледаш ги – нацепени, с татуси, пускат облаци пушек и гледат неприятно.
...а като минеш около тях мирише на шоко-банан и ягодов сладолед…
Когато отваряте със зъби бутилка шампанско, първото което ви идва в главата е тапата
Ако не учите физика в учебно заведение, животът ви ще бъде цялостен с чудеса и магии!
- Защо в България за трети път има парламентарни избори за годината?
- Бустерна доза!
Най-добрият подарък за женитба, си остават брачните съвещания при психолог.
Японска прогноза за времето:
Днес е 9 август. На този ден минималната температура е била през 1898 година в Сапоро 12 градуса по Целзий. Максималната през 1945г. в Нагасаки 3500 градуса по Целзий!
Един влиза в кръчмата и се провиква: „ Всички политици са лайнари! “ От една маса става голям юначага и го хваща за яката:
- Да си вземеш думите обратно!
- Извинявай, не знаех, че си политик.
- Не съм политик. Лайнар съм!
Такааа, бира взехме, а кво ша пием?
Бях на автомобилно ревю.
Незабравимо! Детайлно разгледах какво в никакъв случай няма да карам и с какво в никакъв случай няма да си легна.
Майка към щерка си;
Мъж да си намериш, къде да те гледа повече от телефона си и колата си!
Няма такива неща за еднократна приложимост, дето да не мога да ги употребявам най-малко два пъти!
-Скъпи, какво искаш да ти подаря за рожденния ден?
-Ами, би трябвало ни нова ютия!
Винаги съм се питал... за какво хората са толкоз красиви, когато не ги познаваш?
- Скъпа, няма да се прибера тази вечер.Ще дремя тук при една братовчедка.
- Тъй ли?! Коя братовчедка?
- Не я знаеш. На един другар е...
Новини:
Снощи в асансьора заседнаха двама полови фанатика. До идване на асансьорните техници, резултата беше 1:1
Бъдете мощни! След почивните дни, сложни са единствено първите пет!
На вниманието на дамите:
Трудно ще удържите един мъж под чехал в случай че непрестанно ходите на токчета!
Още 60-70% инфлация и е Koледа!
Прогнозaта за зимата в БЪЛГАРИЯ:
Дебелите ще отслабнат, слабите ще изчезнат...
Прочетох някъде, че дамите желали да ги гониш и… изгоних моята…
-Минке, айде да отидем у вас!
-Уви, мама е у дома!
-Нищо, аз нося два презерватива!
Когато желая да накарам щерка си тийнейджърка, да си остане вкъщи ѝ пиша от чужд номер, че пратката ѝ от Еконт или Спиди ще дойде този ден и че би трябвало да си остане у дома.
Следвайте ме за повече наставнически препоръки.
Когато дамата ме пита "Какво искаш за обяд? ", в никакъв случай не познавам.
Как се споделя месеца, през който не може да се забременее? АВГЪЗТ!
Като ми тръгне в живота, по този начин се забързва, че продължава без мен, дееба.
В света има единствено две страни в страната. Това са Ватикана и София!
80% от мъжете симулират вкусна, домашна храна!
Все са чудя, за какво би трябвало да вървиш на психотерапевт, като можеш да си го измислиш и да си разговаряш гратис с него?
Ако аз бях Снежанка, нямаше по какъв начин да ме отровят с ябълка... По-скоро щеше да е с еклер или палачинка.
Тя имаше противозачатъчна външност…
Скъпа, не е правилно, че не обичам твоите родственици! Например, аз обичам повече твоята свекърва, в сравнение с моята тъща!
– Мъжът ти трансферира 60те и все по младички се заглежда.
– Ти виждала ли си куче, което тича след кола?
– Да. Защо?
– Е, като я стигне кара ли я???
Като виждам Instagram и Фейсбук, единствено двама-трима живеят зле... не повече. Мхм!
Всеки мъж някъде го чака жена! Ама не се знае къде! Затова, множеството не могат да избегнат тая среща!
Защо Мексико нямат олимпийски първенци по лека атлетика?
Защото всички които могат да тичат,скачат или плуват са към този момент в Съединени американски щати!
Забелязано е, че на женитба, "горчиво " викат единствено фамилните!
- Скъпи, апелирам те, виж в Интернет по какъв начин би трябвало да разположим мебелите по фън шуй.
- Мила, по фън шуй напряко би трябвало да бутнем целия "Люлин ".
Добрият ухажор заран ти носи в леглото кафе с едната ръка, мляко с другата, роза с устатта и 5-6 сусамени гевречета....
– Скъпи, за какво не ме каниш у вас?
– Там са дамата, децата.
– Ти нямаш ли си своя стая?
Откакто сме се оженили, един път не сме се скарали! Дано и втория ден мине по този начин!
Като видя по какъв начин е полегнала Пепеляшка, принцът сподели:
„ Като споделих, в случай че влезе, ще се оженя за теб, имах поради пантофката… “
Възрастта му към този момент е такава,че... когато се опита да намигне на едно момиче...задряма!
Децата на анестезиолога, заспиват тъкмо в 20,30 часа!
Бабата разбра, че компота е ферментирал, когато дядото я попита:
-Маце, ти омъжена ли си?
- Подсъдими, за какво откакто заявявате, че сте педераст, изнасилихте монахинята?
- Е па она у тил приличаше на Зоро...
Днес беше един доста работлив ден, тъй като изядох доста артикули.
- Ти в Гърция върви ли?
- Ходих!
- А в Турция?
- Ходих!
- И къде е по-хубаво?
- А, на никое място, аз бях с дамата и децата.
Много ме нервират снобите, които разискват Бетовен, а не са виждали нито една от картините му.
Нямало свестни мъже… Има! Но сме грозни и бедни…
За да си взема болничен, отидох на лекар без да се гримирам. За малко да ме вкарат в спешното…
Учени откриха мъжкия ген на щастието. Нарича се R-ген.
Попитали технолог в месарска компания:
- Кое е по-полезно – колбас или суджук?
- Цигарите!
- Мамо, изаках се!
- Добре! Не закъснявай за работа!
Най ненавиждам диетите.Трябва да ядеш скрито и набърже?
Джедаите не са имали проблем с щитовидната жлеза, тъй като са познавали Йода.
Очите ми, едни такива, положителни, положителни, а ризата ми усмирителна…
Евреите не качват фотоси в интернет - плаши ги бутона "сподели "!
Някой опитвал ли се е да изхвърли от живота си всички найлонови торбички и да стартира начисто с нова торбичка за найлонови торбички.
Чудя се..? Защо има пържени кюфтета, а пържени кебапчета няма...
Подсещам дамите да си оправят маникюра! Септември иде – би трябвало чушки да се белят.
Мъжът ми ми изпрати покана за другарство във ФБ. Не я одобрих! С женени мъже работа си нямам, а и жена му е една ревнива…
Пише къща за посетители, а като идеш желаят пари…
- Кво прайш?
- Пека са!
- Кат та глеам ква си убава, и сурова ща изям...
Знаят ли бабите ви, че хвърляте празните кутии от сладолед? Само запитвам...
Тази заран дамата ме разсъни със свирка. Още ме болят тъпанчетата
Заведи ме на някое място, на което не съм била ми вика. Кво не й хареса на Борован не знам…
- Какви капки ми постави в ушите, не слушам нищо?
- Капчица...
Как да намериш сродната си душа, когато гаджето ти все желае да излизате дружно...
Сексът е за тези, които не могат да си намерят готин сериал…
- Шефе, ще ме пуснеш ли да обикалям с дамата по магазините?
- Не, несъмнено!
- Мноооого благодаря, шефе...!!!
Реших да вляза в ролята на художник...Вече цяла седмица седнал съм без пари и единствено пия...
Някой може ли да ми каже, дали гъбите би трябвало да се пържат, в случай че те споделят, че не би трябвало?
- Мамо, желая да хапвам сьонга!
- С м е, бе, глупак!
- Добре де, желая да хапвам мьонга!
Нито един порнофилм няма подобен засукан сюжет, какъвто има в главата на жена, чийто мъж не подвига телефона!
Мили дами, яжте пъпеши и дини, че в този момент им е сезонът. Пишки има целогодишно…
-Какво четеш?
-Електронна книга!
-Аха… Опитваш се да ги откажеш?
Богатите хора заран имат махмурлукс.
Грамотна, образована, възпитана, симпатична, психологично, прочувствено и морално здрава... търси сходно държавно управление.
Имало едно време един принц. Той бил толкоз елементарен, че Пепеляшка си тръгнала някъде към 10, 10 и половина...
Само да запитвам:
Абе тези дето сте над 40, към този момент знаете ли какви желаете да станете, като порастнете?
Гледа ми се филм със София Вергара, само че не знам дали ще желае да пристигна с мен на кино!?
-Муцка,ти знаеш ли,че съм държанка на мъжа ти?
-Не думай,а той мръсникът лъже,че била млада и хубава!!!
Само шефа е в оптуск, само че почиваме всички...
Тва с електронните цигари е еб@си тъпотията! Гледаш ги – нацепени, с татуси, пускат облаци пушек и гледат неприятно.
...а като минеш около тях мирише на шоко-банан и ягодов сладолед…
Когато отваряте със зъби бутилка шампанско, първото което ви идва в главата е тапата
Ако не учите физика в учебно заведение, животът ви ще бъде цялостен с чудеса и магии!
- Защо в България за трети път има парламентарни избори за годината?
- Бустерна доза!
Най-добрият подарък за женитба, си остават брачните съвещания при психолог.
Японска прогноза за времето:
Днес е 9 август. На този ден минималната температура е била през 1898 година в Сапоро 12 градуса по Целзий. Максималната през 1945г. в Нагасаки 3500 градуса по Целзий!
Един влиза в кръчмата и се провиква: „ Всички политици са лайнари! “ От една маса става голям юначага и го хваща за яката:
- Да си вземеш думите обратно!
- Извинявай, не знаех, че си политик.
- Не съм политик. Лайнар съм!
Такааа, бира взехме, а кво ша пием?
Бях на автомобилно ревю.
Незабравимо! Детайлно разгледах какво в никакъв случай няма да карам и с какво в никакъв случай няма да си легна.
Майка към щерка си;
Мъж да си намериш, къде да те гледа повече от телефона си и колата си!
Няма такива неща за еднократна приложимост, дето да не мога да ги употребявам най-малко два пъти!
-Скъпи, какво искаш да ти подаря за рожденния ден?
-Ами, би трябвало ни нова ютия!
Винаги съм се питал... за какво хората са толкоз красиви, когато не ги познаваш?
- Скъпа, няма да се прибера тази вечер.Ще дремя тук при една братовчедка.
- Тъй ли?! Коя братовчедка?
- Не я знаеш. На един другар е...
Новини:
Снощи в асансьора заседнаха двама полови фанатика. До идване на асансьорните техници, резултата беше 1:1
Бъдете мощни! След почивните дни, сложни са единствено първите пет!
На вниманието на дамите:
Трудно ще удържите един мъж под чехал в случай че непрестанно ходите на токчета!
Още 60-70% инфлация и е Koледа!
Прогнозaта за зимата в БЪЛГАРИЯ:
Дебелите ще отслабнат, слабите ще изчезнат...
Прочетох някъде, че дамите желали да ги гониш и… изгоних моята…
-Минке, айде да отидем у вас!
-Уви, мама е у дома!
-Нищо, аз нося два презерватива!
Когато желая да накарам щерка си тийнейджърка, да си остане вкъщи ѝ пиша от чужд номер, че пратката ѝ от Еконт или Спиди ще дойде този ден и че би трябвало да си остане у дома.
Следвайте ме за повече наставнически препоръки.
Когато дамата ме пита "Какво искаш за обяд? ", в никакъв случай не познавам.
Как се споделя месеца, през който не може да се забременее? АВГЪЗТ!
Като ми тръгне в живота, по този начин се забързва, че продължава без мен, дееба.
В света има единствено две страни в страната. Това са Ватикана и София!
80% от мъжете симулират вкусна, домашна храна!
Все са чудя, за какво би трябвало да вървиш на психотерапевт, като можеш да си го измислиш и да си разговаряш гратис с него?
Ако аз бях Снежанка, нямаше по какъв начин да ме отровят с ябълка... По-скоро щеше да е с еклер или палачинка.
Тя имаше противозачатъчна външност…
Скъпа, не е правилно, че не обичам твоите родственици! Например, аз обичам повече твоята свекърва, в сравнение с моята тъща!
– Мъжът ти трансферира 60те и все по младички се заглежда.
– Ти виждала ли си куче, което тича след кола?
– Да. Защо?
– Е, като я стигне кара ли я???
Като виждам Instagram и Фейсбук, единствено двама-трима живеят зле... не повече. Мхм!
Всеки мъж някъде го чака жена! Ама не се знае къде! Затова, множеството не могат да избегнат тая среща!
Защо Мексико нямат олимпийски първенци по лека атлетика?
Защото всички които могат да тичат,скачат или плуват са към този момент в Съединени американски щати!
Забелязано е, че на женитба, "горчиво " викат единствено фамилните!
- Скъпи, апелирам те, виж в Интернет по какъв начин би трябвало да разположим мебелите по фън шуй.
- Мила, по фън шуй напряко би трябвало да бутнем целия "Люлин ".
Добрият ухажор заран ти носи в леглото кафе с едната ръка, мляко с другата, роза с устатта и 5-6 сусамени гевречета....
– Скъпи, за какво не ме каниш у вас?
– Там са дамата, децата.
– Ти нямаш ли си своя стая?
Откакто сме се оженили, един път не сме се скарали! Дано и втория ден мине по този начин!
Като видя по какъв начин е полегнала Пепеляшка, принцът сподели:
„ Като споделих, в случай че влезе, ще се оженя за теб, имах поради пантофката… “
Възрастта му към този момент е такава,че... когато се опита да намигне на едно момиче...задряма!
Децата на анестезиолога, заспиват тъкмо в 20,30 часа!
Бабата разбра, че компота е ферментирал, когато дядото я попита:
-Маце, ти омъжена ли си?
- Подсъдими, за какво откакто заявявате, че сте педераст, изнасилихте монахинята?
- Е па она у тил приличаше на Зоро...
Днес беше един доста работлив ден, тъй като изядох доста артикули.
- Ти в Гърция върви ли?
- Ходих!
- А в Турция?
- Ходих!
- И къде е по-хубаво?
- А, на никое място, аз бях с дамата и децата.
Много ме нервират снобите, които разискват Бетовен, а не са виждали нито една от картините му.
Нямало свестни мъже… Има! Но сме грозни и бедни…
За да си взема болничен, отидох на лекар без да се гримирам. За малко да ме вкарат в спешното…
Учени откриха мъжкия ген на щастието. Нарича се R-ген.
Попитали технолог в месарска компания:
- Кое е по-полезно – колбас или суджук?
- Цигарите!
- Мамо, изаках се!
- Добре! Не закъснявай за работа!
Най ненавиждам диетите.Трябва да ядеш скрито и набърже?
Джедаите не са имали проблем с щитовидната жлеза, тъй като са познавали Йода.
Очите ми, едни такива, положителни, положителни, а ризата ми усмирителна…
Евреите не качват фотоси в интернет - плаши ги бутона "сподели "!
Някой опитвал ли се е да изхвърли от живота си всички найлонови торбички и да стартира начисто с нова торбичка за найлонови торбички.
Чудя се..? Защо има пържени кюфтета, а пържени кебапчета няма...
Подсещам дамите да си оправят маникюра! Септември иде – би трябвало чушки да се белят.
Мъжът ми ми изпрати покана за другарство във ФБ. Не я одобрих! С женени мъже работа си нямам, а и жена му е една ревнива…
Пише къща за посетители, а като идеш желаят пари…
- Кво прайш?
- Пека са!
- Кат та глеам ква си убава, и сурова ща изям...
Знаят ли бабите ви, че хвърляте празните кутии от сладолед? Само запитвам...
Тази заран дамата ме разсъни със свирка. Още ме болят тъпанчетата
Заведи ме на някое място, на което не съм била ми вика. Кво не й хареса на Борован не знам…
- Какви капки ми постави в ушите, не слушам нищо?
- Капчица...
Как да намериш сродната си душа, когато гаджето ти все желае да излизате дружно...
Сексът е за тези, които не могат да си намерят готин сериал…
- Шефе, ще ме пуснеш ли да обикалям с дамата по магазините?
- Не, несъмнено!
- Мноооого благодаря, шефе...!!!
Реших да вляза в ролята на художник...Вече цяла седмица седнал съм без пари и единствено пия...
Някой може ли да ми каже, дали гъбите би трябвало да се пържат, в случай че те споделят, че не би трябвало?
- Мамо, желая да хапвам сьонга!
- С м е, бе, глупак!
- Добре де, желая да хапвам мьонга!
Нито един порнофилм няма подобен засукан сюжет, какъвто има в главата на жена, чийто мъж не подвига телефона!
Мили дами, яжте пъпеши и дини, че в този момент им е сезонът. Пишки има целогодишно…
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ