Разпетопетъчен туитър
Пак е петък, въпреки и Разпети, което значи единствено едно – време е за постоянния туитър на организация BulNews. Кой ти мисли за отмора, когато има лафчета за пресяване! Но работното време е към края си и най-сетне и ние ще се порадваме на подобаващ релакс! Празници идат, яйца се варят, агнета блеят, бири се студят… Палим с 200 и ви пожелаваме светли почивни дни!
Защо в богатите страни Христос възкръсва една седмица по-рано
Пролетта несъмнено е пукнала, щом не пристигна...
Жените са като паркоместата! Хубавите са заети, а останалите са за хора с увреждания!
Женине пият малко, щото всички мъже са убави!
Неравна е битката с килограмите! Те са доста, ти си самичък!
Всяка седмица е Страстната седмица, в случай че постоянно си буен.
– Много хубаво куче, по какъв начин се споделя?
– Хомеопатия.
– Мога ли да го погаля?
– Разбира се, нищо не прави.
Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...
Най-кофти в работата са последните седем часа, когато си си изпил кафето и чакаш да си тръгнеш.
Търся неангажирана дама с дълги нокти, да ми бели яйцата по Великден?
Вчера,цял ден валя временен дъжд!
- Просто е непоносимо в какво се трансформират хората, когато имат потребност от с*кс!
- Бившия ли се обади?!
- Не, аз му звъннах!
Диетоложката ми предписа дюнер или пица всеки ден и по два кг сладолед седмично... После ме помоли да я отвържа и да я пусна да си върви.
Болезнено е за една жена, да вижда обичания печален.
Щот' няма по какъв начин да му скапе настроението!
За Великден се помолих Господу да влеза в Рая.
Ама май пропуснах, че се споделя Рая Колева....ще забележим какво ще стане..
Дано ме е схванал!
В следственото:
Полицая: Отиваш в пандиза за имитация.
Аз, плъзгайки му 38 лева нацяло: Ами в този момент?
- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И в никакъв случай това... в това!
Много обичам наближаващият Великден.Можеш да поканиш друга жена да се чукате без твоята да заподозре каквото и да е било.
Разпети петък е, когато мъжете в блока се засечем 30 пъти на входа да мъкнем багаж.
Да запитвам аз дамите, които през зимата под якетата имаха огромни гърди,пък ся под потниците и тениските ги няямаа...
Интересувам по какъв начин да направя тоз номер с корема?!
Знаех си, че е неприятна прокоба да изхвърлиш елхата, преди да мине Великден!!!
Уникални са чудесата на актуалната авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес...
Достатъчно е да смениш дамата и още веднъж си интелигентен, красив- същински юначага със златни ръце!
Един другар ми се оплаква:
- Моята жена не може да прави френска обич.
Приятел ми е... по какъв начин да му обясня, че може?
Готов съм за Великден!
Успях да сваря козунака, да боядисам агнето и да изпека яйцата.
Ние с мойта,няма защо да се укоряваме един различен. Затова се бием безмълвно!
Невероятно само че факт:
Ако кажете на коя да е жена - Дааа, от теб продажница не става!
Тя обезателно ще попита - И за какво?
" Всеки втори началник дава приблизително 200 лева бонус за Великден "... Как пък все работя за първия?
Елегант(на)ен си, като кабриолет!Красиви форми и нямаш покрив!
Ако с добра компания и задоволително ракия се откажеш измежду природата, ти е все едно дали ще ловиш гъби или ще събираш риба!
- Моше, преди у вас имаше доста и най разнообразни цветя, в този момент виждам единствено кактуси?
- Сложиха ни водомер.
Правило за трите Х: " За сполучливото запознанство, всеки мъж би трябвало да има темперамент, харизма и това, което си мислите. "
Вчера върших барбекю. Дойдоха десетина индивида. Повечето бяха пожарникари.
Враг номер едно на разстройството е кашлицата!
Временно нямате достъп до този номер. Ще ви бъде извъртян различен!
И глистите живеят щастливи,докато не схванат къде живеят!
Блондинка се провиква от банята:
- Скъпи, подай ми един шампоан!
- Нали до ваната е цялостно с шампоани!
- На тях написа “За суха коса ”, а моята към този момент я намокрих.
Идеалният мъж - Това е мъж,който счита,че има идеалната жена!
Имах да взимам едни пари от един човек. Нямаше по какъв начин да отида и пратих дамата.
Взе ги.
По-тъпо не бях харчил пари.
Човек понякога би трябвало да се напива. За да му почиват очите от компютъра!
Днес влазох в тоалета без телефон-там има 232 плочки!
Както настояват майките, майчинството също е работа.Само дето, началникът е дребен!
Природата,щедро я подари с хубост,и с това подаръците свършиха!
Скъпи, направи ли някакви проекти за Великден?
- Да, считам да направя като Исус - ще изчезна в петък и ще се върна в неделя.
Трябва да се науча да сготвям корейска кухня. В нас останаха единствено моркови и кучето...
Старост-нерадост: В автобуса, докат съ пробвах да намигна на едно маце и съм задрямал..
Гледам си фотосите, когато бях слаб...рева и си избърсвам сълзите с козунак.
Из чата:
- Христос Воскресе!
- Имам си другар
Имам чувството,че и от пъкъла ще ме изгонят, с дефиниция " Подстрекава дяволите "!
Счупих си телефона. Само сим-картата оцеля. И внезапно някак започнах да разбирам мъжете - ходя и в главата ми се върти една единствена мисъл - имам какво да сложа, само че няма къде…
Добре, че са Великден и Коледа, да разберем в действителност кой от кое място си е.
Реклама в клиника по пластична хирургия:
Увеличаване на гърди, увеличение на пенис. При поръчка на двете-намаление!
Жената сподели, че би трябвало да преоткрия женската си страна. Затова блъснах колата…
Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...
Редовно използвам чесън и лук, по тази причина за секс и ангина знам единствено от клюки!
Да си знаете,че комарите ви вземат кръв за проучване,носят я на кукувиците,които след това ви споделят,колко ви остава!
Най-популярната книга след Великден е " 100 предписания за блюда от варени яйца ".
Мобилните телефони са дяволско откритие! Ако го потопите в светена вода,спира да работи!
Не се доверявайте на автосервизи,дето на стената няма календари с голи мацки!
В баничарницата:
-С какво са баничките?
-С непотребни килограми госпожо!
Добре че пристигна Великден да чукнете нещо
На вниманието на дамите: Дрехи,които дълго стоят в дрешника,се смаляват!
Бързият интернет-забавя мисленето!
Ако желаете да съблазните един мъж и да преспите с него, напряко му кажете: Искам да те съблазня и да дремя с теб! А той самичък ще разбере защо намеквате!
През последните години,имах доста мъчителни раздели - с парите!
- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
Приятно е когато те знаят! Добре е когато те обичат и е отлично,когато те знаят само че те обичат!
Отдадох се на работата!Мислех,че е за пари. Като ми дадоха заплатата,разбрах,че е по обич!
И в този момент съм в размисъл. Изправен съм пред алтернативата - с коя от двете да си легна? Със светлата или с по-тъмната пижама..!
Всяка жена има две значими задачи в живота си. Да успокой мъжа,когато е нервозен. И да го изнерви,когато е спокоен.
Ако мъж е на колене пред жена - значи й прави предложение. Ако дамата е на колене пред мъжа, значи към този момент е приела предлагането.
- Ти си последния, с който бих легнала!
- Значи да им споделям да не се редят след мен?
Хората се разделят на 2 категории: Едните се тормозят, че половите им сътрудници са малко, а другите, че са доста!
Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!
-Иванчо, какво четеш в толкоз неуместна поза?
-Кама сутра, госпожо.
Знаете ли че досега на половия акт, децата ги износва мъжът?
16 лева за козунак?!!!
Сигурно и мусака има вътре.
Търся същински веган да ми наглежда чевермето...
- Скъпи,изключи тв приемника. Отвлича ми вниманието, когато вършим обич, по този начин не мога да свърша!
- Не мога, миличка, в киното сме.
Той доста искаше за Великден да изненада тъща си. Реши да ѝ подари скъпа рокля. За неволя тя се разсъни тъкмо, когато я мереше с рулетката.
- Скъпа, стопирах интернета.
- Зашооооо?!
- Ами... Великден иде! Да поошеташ, да махнеш гирляндите...
Защо в богатите страни Христос възкръсва една седмица по-рано
Пролетта несъмнено е пукнала, щом не пристигна...
Жените са като паркоместата! Хубавите са заети, а останалите са за хора с увреждания!
Женине пият малко, щото всички мъже са убави!
Неравна е битката с килограмите! Те са доста, ти си самичък!
Всяка седмица е Страстната седмица, в случай че постоянно си буен.
– Много хубаво куче, по какъв начин се споделя?
– Хомеопатия.
– Мога ли да го погаля?
– Разбира се, нищо не прави.
Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...
Най-кофти в работата са последните седем часа, когато си си изпил кафето и чакаш да си тръгнеш.
Търся неангажирана дама с дълги нокти, да ми бели яйцата по Великден?
Вчера,цял ден валя временен дъжд!
- Просто е непоносимо в какво се трансформират хората, когато имат потребност от с*кс!
- Бившия ли се обади?!
- Не, аз му звъннах!
Диетоложката ми предписа дюнер или пица всеки ден и по два кг сладолед седмично... После ме помоли да я отвържа и да я пусна да си върви.
Болезнено е за една жена, да вижда обичания печален.
Щот' няма по какъв начин да му скапе настроението!
За Великден се помолих Господу да влеза в Рая.
Ама май пропуснах, че се споделя Рая Колева....ще забележим какво ще стане..
Дано ме е схванал!
В следственото:
Полицая: Отиваш в пандиза за имитация.
Аз, плъзгайки му 38 лева нацяло: Ами в този момент?
- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И в никакъв случай това... в това!
Много обичам наближаващият Великден.Можеш да поканиш друга жена да се чукате без твоята да заподозре каквото и да е било.
Разпети петък е, когато мъжете в блока се засечем 30 пъти на входа да мъкнем багаж.
Да запитвам аз дамите, които през зимата под якетата имаха огромни гърди,пък ся под потниците и тениските ги няямаа...
Интересувам по какъв начин да направя тоз номер с корема?!
Знаех си, че е неприятна прокоба да изхвърлиш елхата, преди да мине Великден!!!
Уникални са чудесата на актуалната авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес...
Достатъчно е да смениш дамата и още веднъж си интелигентен, красив- същински юначага със златни ръце!
Един другар ми се оплаква:
- Моята жена не може да прави френска обич.
Приятел ми е... по какъв начин да му обясня, че може?
Готов съм за Великден!
Успях да сваря козунака, да боядисам агнето и да изпека яйцата.
Ние с мойта,няма защо да се укоряваме един различен. Затова се бием безмълвно!
Невероятно само че факт:
Ако кажете на коя да е жена - Дааа, от теб продажница не става!
Тя обезателно ще попита - И за какво?
" Всеки втори началник дава приблизително 200 лева бонус за Великден "... Как пък все работя за първия?
Елегант(на)ен си, като кабриолет!Красиви форми и нямаш покрив!
Ако с добра компания и задоволително ракия се откажеш измежду природата, ти е все едно дали ще ловиш гъби или ще събираш риба!
- Моше, преди у вас имаше доста и най разнообразни цветя, в този момент виждам единствено кактуси?
- Сложиха ни водомер.
Правило за трите Х: " За сполучливото запознанство, всеки мъж би трябвало да има темперамент, харизма и това, което си мислите. "
Вчера върших барбекю. Дойдоха десетина индивида. Повечето бяха пожарникари.
Враг номер едно на разстройството е кашлицата!
Временно нямате достъп до този номер. Ще ви бъде извъртян различен!
И глистите живеят щастливи,докато не схванат къде живеят!
Блондинка се провиква от банята:
- Скъпи, подай ми един шампоан!
- Нали до ваната е цялостно с шампоани!
- На тях написа “За суха коса ”, а моята към този момент я намокрих.
Идеалният мъж - Това е мъж,който счита,че има идеалната жена!
Имах да взимам едни пари от един човек. Нямаше по какъв начин да отида и пратих дамата.
Взе ги.
По-тъпо не бях харчил пари.
Човек понякога би трябвало да се напива. За да му почиват очите от компютъра!
Днес влазох в тоалета без телефон-там има 232 плочки!
Както настояват майките, майчинството също е работа.Само дето, началникът е дребен!
Природата,щедро я подари с хубост,и с това подаръците свършиха!
Скъпи, направи ли някакви проекти за Великден?
- Да, считам да направя като Исус - ще изчезна в петък и ще се върна в неделя.
Трябва да се науча да сготвям корейска кухня. В нас останаха единствено моркови и кучето...
Старост-нерадост: В автобуса, докат съ пробвах да намигна на едно маце и съм задрямал..
Гледам си фотосите, когато бях слаб...рева и си избърсвам сълзите с козунак.
Из чата:
- Христос Воскресе!
- Имам си другар
Имам чувството,че и от пъкъла ще ме изгонят, с дефиниция " Подстрекава дяволите "!
Счупих си телефона. Само сим-картата оцеля. И внезапно някак започнах да разбирам мъжете - ходя и в главата ми се върти една единствена мисъл - имам какво да сложа, само че няма къде…
Добре, че са Великден и Коледа, да разберем в действителност кой от кое място си е.
Реклама в клиника по пластична хирургия:
Увеличаване на гърди, увеличение на пенис. При поръчка на двете-намаление!
Жената сподели, че би трябвало да преоткрия женската си страна. Затова блъснах колата…
Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...
Редовно използвам чесън и лук, по тази причина за секс и ангина знам единствено от клюки!
Да си знаете,че комарите ви вземат кръв за проучване,носят я на кукувиците,които след това ви споделят,колко ви остава!
Най-популярната книга след Великден е " 100 предписания за блюда от варени яйца ".
Мобилните телефони са дяволско откритие! Ако го потопите в светена вода,спира да работи!
Не се доверявайте на автосервизи,дето на стената няма календари с голи мацки!
В баничарницата:
-С какво са баничките?
-С непотребни килограми госпожо!
Добре че пристигна Великден да чукнете нещо
На вниманието на дамите: Дрехи,които дълго стоят в дрешника,се смаляват!
Бързият интернет-забавя мисленето!
Ако желаете да съблазните един мъж и да преспите с него, напряко му кажете: Искам да те съблазня и да дремя с теб! А той самичък ще разбере защо намеквате!
През последните години,имах доста мъчителни раздели - с парите!
- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
Приятно е когато те знаят! Добре е когато те обичат и е отлично,когато те знаят само че те обичат!
Отдадох се на работата!Мислех,че е за пари. Като ми дадоха заплатата,разбрах,че е по обич!
И в този момент съм в размисъл. Изправен съм пред алтернативата - с коя от двете да си легна? Със светлата или с по-тъмната пижама..!
Всяка жена има две значими задачи в живота си. Да успокой мъжа,когато е нервозен. И да го изнерви,когато е спокоен.
Ако мъж е на колене пред жена - значи й прави предложение. Ако дамата е на колене пред мъжа, значи към този момент е приела предлагането.
- Ти си последния, с който бих легнала!
- Значи да им споделям да не се редят след мен?
Хората се разделят на 2 категории: Едните се тормозят, че половите им сътрудници са малко, а другите, че са доста!
Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!
-Иванчо, какво четеш в толкоз неуместна поза?
-Кама сутра, госпожо.
Знаете ли че досега на половия акт, децата ги износва мъжът?
16 лева за козунак?!!!
Сигурно и мусака има вътре.
Търся същински веган да ми наглежда чевермето...
- Скъпи,изключи тв приемника. Отвлича ми вниманието, когато вършим обич, по този начин не мога да свърша!
- Не мога, миличка, в киното сме.
Той доста искаше за Великден да изненада тъща си. Реши да ѝ подари скъпа рокля. За неволя тя се разсъни тъкмо, когато я мереше с рулетката.
- Скъпа, стопирах интернета.
- Зашооооо?!
- Ами... Великден иде! Да поошеташ, да махнеш гирляндите...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ