Тъжен петъчен туитър с дъх на есен
Отново е петък, само че този е по-тъжен от миналите. Времето и прохладният дъжд тази седмица ни подсетиха, че есента идва, което несъмнено скапва настроението ни. Все отново имаме време преди да извадим дебелите облекла и към момента имаме опция да разходим късите си панталонки и да покажем тена си от морето.
Ако пък към момента не сте почивали или пък имате някой останал ден отпуск, може да се възползвате от последните летни дни и да създадете мемоари, които да ви топлят до другата година. Вкъщи или на морето - заслужавате да се позабавлявате с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews! Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене! Нови вицове за Иванчо не се появяват, тъй като още е основен прокурор. - Ако си си направил добра застраховка "Живот " наслаждения и се! - Какво ще ми препоръчаш? - Скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне... Българите са дружелюбни хора... загледаш се в дамата на някой и индивида незабавно идва да те попита: - К'ъв ти е казуса? - Скъпи, пробата ми е позитивен. - Мамка му, в този момент две седмици карантина! - Докторът сподели девет месеца... - Защо Куба нямат тим по плуване? - Защото който може да плува към този момент е в Съединени американски щати... Вчера асфалтираха улицата ни. Всички комшии се молим ВиК да не разбере... Абе на плажа по кое време има червен байрак, хората къде одат да пикат? Според дамите забавен мъж е този, който има лично жилище, от което може да бъде изпъден. - Бясна съм! - жалва се жена на приятелката си. - Веднага след сватбата Петьо спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца! - Ами, разведи се тогава. - Защо? С мъжа ми Иван се разбираме отлично! - Келнер,сода бикарбонат,мола! - Какво е това? - Как какво? Една газирана вода и две карнобатски гроздови!!! - Остави ма на мира ма! Стига с тоя секс! - яростно измуча бикът. - Ясно, разбрах! - измуча кравата, и хукна към конюшнята! Трета аксиома на женската мода: Ако обувките са комфортни, то те безусловно ще са грозни! Тя: - Здравей, научи ме по какъв начин да променям фотосите! Омръзна ми да ги затварям и разтварям идната! Как по-бързо да става? - А какви фотоси гледаш? - От концерта на Азис. - На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи последваща фотография. - Благодаря! Той: Муцка, какъв брой си висока? Тя: 145 см. Той: Ехаааа, дребна принцеска! Той: А какъв брой са килцата? Тя: По-малко - 125. Любо Ганев живее на третия етаж. И малко на четвъртия... А Ути, малко и в прилежащия вход... Сега, като отминаха жегите, би трябвало да си намерите друга причина, поради която не вършиме секс... Как нашинец купува играчка за сапунени балончета на детето си: - Имате ли от ония дека пра'ат меуре? - - Извинете, имате някакъв конец в задника... - Това е бански...Простак! - Пено, по какъв начин е с новият слухов уред? - Три без 10. - Келнер, в рекламата написа, че сервитьорките ви са голи до кръста, а на тая, единствено едната нянка ѝ са види! - Тази е на половин щат. Психоложката: - Какво чувствате, когато вашата брачна половинка ви се извинява? - Когато тя ми се какво...? Офис на компания: Звъни телефона, секретарката го подвига: - Да, апелирам?! - Може ли Иванов...? - Не... не може! - Ама, по какъв начин така, за какво?... - Казах Ви, не може!... доскоро го пробвах... не може!... Момичета, като бе хладно, под блузите имахте огромни цици, а в този момент, с потниците ги няма?! Как да спретна и аз тоя номер, с корема? Открих Моята диета - Ям си както до в този момент и се фотографирам с по-дебели от мен... Междинна възраст - Когато към момента си подготвена за плевел секс на перваза на прозореца, само че не знаеш къде да денеш разсада от него! - Скъпи, би трябвало да кажеш на сина ни да не се дами за тая коза! - Нищо няма да кажа, мен някой предизвести ли ме...??? Вчера си изтеглих крачкомер. Днес получих известие: "Няма ли да тръгваме към този момент!? " Народна мъдрост от холандската кухня: "Щипка марихуана в супата трансформира елементарния клиент в постоянен ". - Скъпи, какъв подарък искаш за рожденият си ден? - Не знам. - Какво най–много ти харесва? - Съседката от 5–ия етаж. Оплаквам се на другарка: - Два месеца, работя, като ненормална. Тичане, тичане, нерви, недоспиване. Тегля се на кантара - 89.7 кг. Къде греша? Тя: -В хладилника... - Тате, стига де, аз съм стара, независима жена, мога и сама да си купя картофи! - Стига си мрънкала ами копай! Много дами в неделя отдъхват "All inclusive ". Всичко им е включено - пералнята, фурната, ютията, епилаторът... Не разбирам, за какво като се подписва брак, свирят Менделсон, а не "Боят настана "? Зад всяка пияна жена, стои друга, която и вика.. "Бе, звънни му бе, нищо ти няма! " 98% от лимоните, които съм изяла през живота си, са били от някакъв шот... Блондинка чака рейс на спирката. Един дядо минал около нея и ѝ споделил: - Ако чакаш за автобуса, той се движи единствено в празнични дни! - Аааа супер,аз през днешния ден имам рожден ден! Двама беседват: - Прибирам се нощес,отварям дрешника, гол мъж!? - Еее,случва се! - Какво да се случва,аз нямам жена!? Стар евреин звъни на вратата на различен: - Вие ли спасихте през вчерашния ден внука ми от удавяне? - Да! - А шапката му къде е? Антиваксерски анекдот: Един мъж се ваксинирал и... тъща му пристигнала на посетители! А тай дори не бил женен... - Аз съм природолюбител! - То и аз нямам пари... В музея: - Това е Минерва - споделя екскурзоводът. - А този зад нея, мъжът и ли е? - Какъв мъж! Тя е богиня на мъдростта! Хора, не консумирайте грозде? Така вие убивате още неродените вино и ракия!
- Къде си?
- В Ада.
- Като свършиш учебно заведение ми се обади…
Ако си интелигентна, красива и занимателна, само че нямаш другар, то би трябвало да спреш да вярваш на майка си, че си интелигентна, красива и забавна….
Веднъж пробваш ли ушна тиня, забравяш за сополите (Цецко, 5г)
- Скъпи, излизам за 2 часа, искаш ли нещо?
- Не, това ми е задоволително!
“Пораснала” - когато сладоледът капе не на краката, а на гърдите ти…
Седя си у дома и чувствам по какъв начин ми изтича срокът на годност…
- Госпожо, за какво карате без колан?
- Г-н служител на реда, като ми се търка в гърдите и по този начин ме възбужда…
- Сложете колата и отбийте встрани…
Двойка на плажа:
- Аз, ти и морето, защо друго да мечтаем…
- Една свирчица…
Освен “аха”, “мхм”, “ок” какви други закани знаят дамите?
С това 5G като си пусна порно мегабайтите ми свършват преди мен…
- Красавице, с теб за какво не се познаваме?
- Бог те пази!
Ако пък към момента не сте почивали или пък имате някой останал ден отпуск, може да се възползвате от последните летни дни и да създадете мемоари, които да ви топлят до другата година. Вкъщи или на морето - заслужавате да се позабавлявате с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews! Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене! Нови вицове за Иванчо не се появяват, тъй като още е основен прокурор. - Ако си си направил добра застраховка "Живот " наслаждения и се! - Какво ще ми препоръчаш? - Скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне... Българите са дружелюбни хора... загледаш се в дамата на някой и индивида незабавно идва да те попита: - К'ъв ти е казуса? - Скъпи, пробата ми е позитивен. - Мамка му, в този момент две седмици карантина! - Докторът сподели девет месеца... - Защо Куба нямат тим по плуване? - Защото който може да плува към този момент е в Съединени американски щати... Вчера асфалтираха улицата ни. Всички комшии се молим ВиК да не разбере... Абе на плажа по кое време има червен байрак, хората къде одат да пикат? Според дамите забавен мъж е този, който има лично жилище, от което може да бъде изпъден. - Бясна съм! - жалва се жена на приятелката си. - Веднага след сватбата Петьо спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца! - Ами, разведи се тогава. - Защо? С мъжа ми Иван се разбираме отлично! - Келнер,сода бикарбонат,мола! - Какво е това? - Как какво? Една газирана вода и две карнобатски гроздови!!! - Остави ма на мира ма! Стига с тоя секс! - яростно измуча бикът. - Ясно, разбрах! - измуча кравата, и хукна към конюшнята! Трета аксиома на женската мода: Ако обувките са комфортни, то те безусловно ще са грозни! Тя: - Здравей, научи ме по какъв начин да променям фотосите! Омръзна ми да ги затварям и разтварям идната! Как по-бързо да става? - А какви фотоси гледаш? - От концерта на Азис. - На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи последваща фотография. - Благодаря! Той: Муцка, какъв брой си висока? Тя: 145 см. Той: Ехаааа, дребна принцеска! Той: А какъв брой са килцата? Тя: По-малко - 125. Любо Ганев живее на третия етаж. И малко на четвъртия... А Ути, малко и в прилежащия вход... Сега, като отминаха жегите, би трябвало да си намерите друга причина, поради която не вършиме секс... Как нашинец купува играчка за сапунени балончета на детето си: - Имате ли от ония дека пра'ат меуре? - - Извинете, имате някакъв конец в задника... - Това е бански...Простак! - Пено, по какъв начин е с новият слухов уред? - Три без 10. - Келнер, в рекламата написа, че сервитьорките ви са голи до кръста, а на тая, единствено едната нянка ѝ са види! - Тази е на половин щат. Психоложката: - Какво чувствате, когато вашата брачна половинка ви се извинява? - Когато тя ми се какво...? Офис на компания: Звъни телефона, секретарката го подвига: - Да, апелирам?! - Може ли Иванов...? - Не... не може! - Ама, по какъв начин така, за какво?... - Казах Ви, не може!... доскоро го пробвах... не може!... Момичета, като бе хладно, под блузите имахте огромни цици, а в този момент, с потниците ги няма?! Как да спретна и аз тоя номер, с корема? Открих Моята диета - Ям си както до в този момент и се фотографирам с по-дебели от мен... Междинна възраст - Когато към момента си подготвена за плевел секс на перваза на прозореца, само че не знаеш къде да денеш разсада от него! - Скъпи, би трябвало да кажеш на сина ни да не се дами за тая коза! - Нищо няма да кажа, мен някой предизвести ли ме...??? Вчера си изтеглих крачкомер. Днес получих известие: "Няма ли да тръгваме към този момент!? " Народна мъдрост от холандската кухня: "Щипка марихуана в супата трансформира елементарния клиент в постоянен ". - Скъпи, какъв подарък искаш за рожденият си ден? - Не знам. - Какво най–много ти харесва? - Съседката от 5–ия етаж. Оплаквам се на другарка: - Два месеца, работя, като ненормална. Тичане, тичане, нерви, недоспиване. Тегля се на кантара - 89.7 кг. Къде греша? Тя: -В хладилника... - Тате, стига де, аз съм стара, независима жена, мога и сама да си купя картофи! - Стига си мрънкала ами копай! Много дами в неделя отдъхват "All inclusive ". Всичко им е включено - пералнята, фурната, ютията, епилаторът... Не разбирам, за какво като се подписва брак, свирят Менделсон, а не "Боят настана "? Зад всяка пияна жена, стои друга, която и вика.. "Бе, звънни му бе, нищо ти няма! " 98% от лимоните, които съм изяла през живота си, са били от някакъв шот... Блондинка чака рейс на спирката. Един дядо минал около нея и ѝ споделил: - Ако чакаш за автобуса, той се движи единствено в празнични дни! - Аааа супер,аз през днешния ден имам рожден ден! Двама беседват: - Прибирам се нощес,отварям дрешника, гол мъж!? - Еее,случва се! - Какво да се случва,аз нямам жена!? Стар евреин звъни на вратата на различен: - Вие ли спасихте през вчерашния ден внука ми от удавяне? - Да! - А шапката му къде е? Антиваксерски анекдот: Един мъж се ваксинирал и... тъща му пристигнала на посетители! А тай дори не бил женен... - Аз съм природолюбител! - То и аз нямам пари... В музея: - Това е Минерва - споделя екскурзоводът. - А този зад нея, мъжът и ли е? - Какъв мъж! Тя е богиня на мъдростта! Хора, не консумирайте грозде? Така вие убивате още неродените вино и ракия!
- Къде си?
- В Ада.
- Като свършиш учебно заведение ми се обади…
Ако си интелигентна, красива и занимателна, само че нямаш другар, то би трябвало да спреш да вярваш на майка си, че си интелигентна, красива и забавна….
Веднъж пробваш ли ушна тиня, забравяш за сополите (Цецко, 5г)
- Скъпи, излизам за 2 часа, искаш ли нещо?
- Не, това ми е задоволително!
“Пораснала” - когато сладоледът капе не на краката, а на гърдите ти…
Седя си у дома и чувствам по какъв начин ми изтича срокът на годност…
- Госпожо, за какво карате без колан?
- Г-н служител на реда, като ми се търка в гърдите и по този начин ме възбужда…
- Сложете колата и отбийте встрани…
Двойка на плажа:
- Аз, ти и морето, защо друго да мечтаем…
- Една свирчица…
Освен “аха”, “мхм”, “ок” какви други закани знаят дамите?
С това 5G като си пусна порно мегабайтите ми свършват преди мен…
- Красавице, с теб за какво не се познаваме?
- Бог те пази!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ