Петъчен туитър без газ и заплата
Отново е петък, само че настроението преди празниците е помрачено, поради неналичието на заплата. Като примерни българи, и ние се вслушахме в премиера и изпратихме подаяние за Украйна. И без това години наред на Слънчака си пръскахме парите за украинките… После видяхме, че по-модерната акция е да дарим Киро на Украйна, ама… който се минал – минал. Сега ни останаха единствено великденските бонуси, дето шефът сподели, че ще ни даде, но различен път. Все отново вярата умира последна и ние отделихме последните си стотинки за една ледена бира, с която да се насладим на тазседмичния петъчен туитър. Народното творчество още веднъж няма да ви разочарова, по тази причина ви пожелаваме прелестно четене!
Дарих си заплата за Украйна. Като видяха какви са ми приходите, украинците ми я върнаха назад и ми пратиха 100 евро от горната страна, със известие: Не е хубаво да се живее по този начин...
Скъпи другари! Скъпи дами! Скъпи деца! Мама му остаряла, то всичко поскъпнало!
На една жена и би трябвало мъж! Не може за всичко да и е отговорно държавното управление!
Честни дами и мачове под 1.5 коефициент най-вече дънят.
Цялата компания единомислещо взехме решение да дарим великденските си бонуси за Украйна. Да забележим с 0 лв. какъв брой оръжия ще си купят…
- Кире, надалеч ли е Канада?
- Мълчи и плувай, Асене!
Всеки път, когато на Исус му се случи нещо, аз качвам по 3кг....
- Взехте ли си агне за Гергьовден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
Любимият ми детски спомен е да си мисля, че 100 лв. са доста пари.
-Никога през живота си не съм чела толкоз доста!!!
- Добре, а ceгa покрийте лявото си око и кажете какво виждате на долния ред.
По образеца на Добби, всеки мъж, който е получил за подарък чорапи, може да се смята за свободен!
Мойта ми звънна и сподели, да я очаквам гол, когато се върне от работа. Е, седим на дивана, и се гледаме необичайно с тъщата...
Илон Мъск е най огромният миротворец.
Даде 44 милиарда за твитер, а можеше да ги даде за Украйна!
-Колко сте висока?
- 148 см
- Аххх...малка самодива от приказките! А, килограмите по какъв начин са?
- Още по-малко... 108
Вече не чакаме от държавното управление знамение, а да спре да се чуди!
Може ли малко да ни вдигнете заплатата, че да не се излагаме пред Украйна?
В дома на умрял Нигериец са открити 28 милиарда $. Човекът се е опитвал да ги раздаде в продължение на 20 години, само че никой не е дал отговор на електронната му поща!
Да бъдем солидарни с Украйна. Хайде да й дарим всичките си кредити…
ОБЯВА:
Вчера от зоопарка избяга костенурката. Молим този който я откри да я завърти на 180 градуса!
Ако даваш задник на запад - няма газ от изток!
Криза на възрастта - от цялата си душа искаш да правиш секс на перваза на прозореца, обаче ти е жалост да махнеш кофичките с разсада на доматите!
Джентълмен: След всичко което се случи сред нас нощес, аз съм задължен да се срещна с вас!
Вдигнали му цените на всичко и отново го питат и разпитват: Даваш ли, даваш, Балканджи Йово, една заплата за "братска Украйна "?
Реших да не хапвам след шест, но нощес станах да пийна една чорба!
На света има доста гадни хора, само че най-гадни са тия, дето споделят, че в козунаците им има шоколад, а вътре няма нищо...
Един пуснал тото фиш и споделил на жена си:
- Да знаеш, пребивавам с една вяра...
- То, и аз пребивавам с един Пешо, но се чудех по какъв начин да ти кажа...
Агнешкото на тия цени, се яде с тортена виличка.
Не е за наяждане!!!
Усещам по какъв начин около цените на краставиците, мъжете ще се върнат на мода...
Жена се прибира вечер в къщи, влиза в тъмната спалня, светва лампата …
Мъжът ѝ с гола жена:
- Оооо скъпа, че аз с коя върша секс!?
Реших да оказа помощ на моите родители. Изкъпах се, маникюр, педикюр, грим, прическа, облякох къса рокля и потеглям да им диря шурей!
-А ти в действителност ли си стопанка?
-Да!
-Страхотно! Я кажи нещо на домашен!
-Я млъквай и яж квото има!
Правителствата ги посрещат с избори, а ги изпращат с Еконт.
На дамите им е нужно твърдо мъжко рамо, а на мъжете, меко женско дупе!
Откъ изчете Кама Сутра, бай Ставри спре да пцува и зе да са показва шашаво некъкси. Сеги праща ората да връвът на макя си у лотуса или да дират на дедà му нефритения скиптър.
Пенсионер влиза в хлебарницата и споделя на продавачката:
- Чедо, дай ми три хляба
- Ама дядо, ще ти стане твърд
- Верно ли? Я ми дай тогава шест
Двама пият. Единия се гътва от стола и заспива на място. Другия: Ей това му признавам на него, постоянно знае по кое време да спре.
Забелязах, че в случай че не си закопчая първите две копчета на блузката, може и изобщо да не се гримирам...!!!
Ако от мързел се умираше, изключително тия дни, щяхме да сме в пандемия!
Готиният мъж е като дъждовен червей - единствено малко да се покаже и хоп - отмъква го някоя кокошка!
В България, даже да ни вграждат чип на челото, в администрацията ще желаят хартиено копие с влажен щемпел!
- Кажи, кой е обичаният ти цвят?
- Как не ти омръзна тези тъпи въпроси за зодии, цветове и т. н.. Питай един път, нещо зряло и значимо!
- В съд има 100 ml разтвор CaCl2 с централизация 1 mol/L. Колко е моларната централизация на хлоридните йони?
- Червено...
Левскарят боядисваше яйцата и плачеше, тъй като първото яйце е постоянно алено
В наши дни, за каймак на обществото ни пробутват всяко едно лайно, което плува по повърхноста!
Аз пък през днешния ден изпълних резервоара догоре и то единствено за 15 кинта!
Е, правилно, че е резервоара на косачката, но е догоре!
Има два типа дами: Умопомрачителни и умопомрачени! Кой кват му се падне…
Сутрин пред огледалото:
-Ох, би трябвало да отслабна!
Вечер пред хладилника:
-Да си ме обича, такава каквато съм!
Чаят ме успокоява, единствено в случай че го лисна в лицето на някого!
Имах проблеми със преносимия компютър си, по тази причина се обадих на моя ИТ експерт и той сподели: „ Наистина би трябвало да спреш да ми се обаждаш, когато съм на учебно заведение, мамо “
Слуховете, че мъжете желаят единствено секс, са мощно преувелучени. Те по-често ядат!
В последно време, няма нови вицове за Иванчо. Абе, да не е приключило това дете?
Ако разпоредбите са идентични за всички, значи това не е България!
Най-добрия четириног другар на индивида е креватът!
Участничките в състезанието за хубост, се срещнаха с членовете на журито
Учените настояват, че човешкия организъм пораства до 25 години. Ама очевидно за това не са чували нито шкембето нито задникът ми!
-Скъпи, взех решение да получавам наслаждение от секса!
-И по какъв начин?
-Ами, към този момент ще си плащаш!
Като млад чуках всичко, което мърда. Сега, когато годините напреднаха малко, не си слагам такива ограничавания.
Моят през вчерашния ден се върна от работа доста изтощен. Поради това, съпружеския дълг го извърши в пари!
-Виж кво ма! Ти без мене няма да оцелееш и ден!
-Прав си. Направо ще умра от благополучие!
Ако гледате Айфеловата кула откъм гърба, можете да си мислите, че я гледате начело!
-Какви са вашите мощни страни?
-Бързо се влюбвам!
-А слабите?
-Вашите дълбоки,прекрасни, сини очи!
Много ми е забавно, дали на мода ще се върнат мъжете дето наподобяват на мъже?
-Ти какво правиш на тоя порно уебсайт бе?
-Къв уебсайт ма, тва е твоята страница!
На живота би трябвало да се гледа положително. Например, в случай че ви е блъснал ток, то в това има освен минус, само че и плюс!
На бащата разказващ приказка, по този начин му се спеше, че житената питка, още като скочи от прозореца, я блъсна кола!
Казват, че рибата била потребна за мозъка. Не знам, но аз с цаца си търках челото и компрес от цаца на тилъ слагах, изгода никаква!
-Здрасти, по какъв начин си?
-И от по кое време ние с вас Иванов сме на ти?
-Извинете госпожо Петрова, само че звъннах да ви кажа, че нощес сте си не запомнила бикините в колата.
Лесно е да се разпознава най-богатият човек в селото, той не гризе семки, а шам фъстък.
Като всяка остаряла мома и тя си имаше фантазия - Брад Пит да си изиска, а тя да му откаже.
Нищо не покачва доверието у хората по този начин, както капарото.
Среща на випуска, 25-30 години по-късно... Не мога да си позная съучениците. Всички с едни разгулен торбички под очите, с отпуснати шкембета и прошарени бради. А мъжете още по-зле....
Айде ся, от една пастичка нищо няма да ми стане! - мислех си аз 15кг обратно.
Новини 2135 година:
"Пусната е първата постоянна линия Земя – Марс. Движението по автомагистрала "Хемус " в региона на Витиня се прави в едната лента, заради ремонт.
Целият свят е спектакъл, и всички ние сме шашнати от цената на билетите!
Разговарят деца пред учебно заведение:
- Мама е забременяла отвън маточно и баба сподели,че ще и вадят бебето през корема.
- А мойта мама забременяла отвън таточно и баба сподели, че ще и го изкара през носа.
Борисов може да е всевъзможен, само че по негово време на 20 април не валеше сняг.
- Може ли мъж с комплекси да има триумф измежду красивите дами?
- Може, в случай че комплексите му са хотелски и петзвездни!
Чета в интернет публикация:
"Мъж, 40 години диря секс "
Седя и си мисля, запетайката ли е изтървал или това е действителна покруса?
Закусвай като цар. Обядвай като цар. Вечеряй като цар.
И помни- ти не си пълен.
Ти си цар.
Мъж звъни дълготрайно на жена си. Най-накрая тя подвига телефона:
- Е, най-сетне чу, ма!
- Ти на кого викаш чума, бе!
Кат станах на 60 бабите на 50 почнаха да ми се видят "цепеняци "...!!!
- Ще бъде сложна нощ. Някои от вас няма да доживеят до сутринта.
- Скъпа, я затвори хладилника и стой да приказваш на кюфтетата..
Дарих си заплата за Украйна. Като видяха какви са ми приходите, украинците ми я върнаха назад и ми пратиха 100 евро от горната страна, със известие: Не е хубаво да се живее по този начин...
Скъпи другари! Скъпи дами! Скъпи деца! Мама му остаряла, то всичко поскъпнало!
На една жена и би трябвало мъж! Не може за всичко да и е отговорно държавното управление!
Честни дами и мачове под 1.5 коефициент най-вече дънят.
Цялата компания единомислещо взехме решение да дарим великденските си бонуси за Украйна. Да забележим с 0 лв. какъв брой оръжия ще си купят…
- Кире, надалеч ли е Канада?
- Мълчи и плувай, Асене!
Всеки път, когато на Исус му се случи нещо, аз качвам по 3кг....
- Взехте ли си агне за Гергьовден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
Любимият ми детски спомен е да си мисля, че 100 лв. са доста пари.
-Никога през живота си не съм чела толкоз доста!!!
- Добре, а ceгa покрийте лявото си око и кажете какво виждате на долния ред.
По образеца на Добби, всеки мъж, който е получил за подарък чорапи, може да се смята за свободен!
Мойта ми звънна и сподели, да я очаквам гол, когато се върне от работа. Е, седим на дивана, и се гледаме необичайно с тъщата...
Илон Мъск е най огромният миротворец.
Даде 44 милиарда за твитер, а можеше да ги даде за Украйна!
-Колко сте висока?
- 148 см
- Аххх...малка самодива от приказките! А, килограмите по какъв начин са?
- Още по-малко... 108
Вече не чакаме от държавното управление знамение, а да спре да се чуди!
Може ли малко да ни вдигнете заплатата, че да не се излагаме пред Украйна?
В дома на умрял Нигериец са открити 28 милиарда $. Човекът се е опитвал да ги раздаде в продължение на 20 години, само че никой не е дал отговор на електронната му поща!
Да бъдем солидарни с Украйна. Хайде да й дарим всичките си кредити…
ОБЯВА:
Вчера от зоопарка избяга костенурката. Молим този който я откри да я завърти на 180 градуса!
Ако даваш задник на запад - няма газ от изток!
Криза на възрастта - от цялата си душа искаш да правиш секс на перваза на прозореца, обаче ти е жалост да махнеш кофичките с разсада на доматите!
Джентълмен: След всичко което се случи сред нас нощес, аз съм задължен да се срещна с вас!
Вдигнали му цените на всичко и отново го питат и разпитват: Даваш ли, даваш, Балканджи Йово, една заплата за "братска Украйна "?
Реших да не хапвам след шест, но нощес станах да пийна една чорба!
На света има доста гадни хора, само че най-гадни са тия, дето споделят, че в козунаците им има шоколад, а вътре няма нищо...
Един пуснал тото фиш и споделил на жена си:
- Да знаеш, пребивавам с една вяра...
- То, и аз пребивавам с един Пешо, но се чудех по какъв начин да ти кажа...
Агнешкото на тия цени, се яде с тортена виличка.
Не е за наяждане!!!
Усещам по какъв начин около цените на краставиците, мъжете ще се върнат на мода...
Жена се прибира вечер в къщи, влиза в тъмната спалня, светва лампата …
Мъжът ѝ с гола жена:
- Оооо скъпа, че аз с коя върша секс!?
Реших да оказа помощ на моите родители. Изкъпах се, маникюр, педикюр, грим, прическа, облякох къса рокля и потеглям да им диря шурей!
-А ти в действителност ли си стопанка?
-Да!
-Страхотно! Я кажи нещо на домашен!
-Я млъквай и яж квото има!
Правителствата ги посрещат с избори, а ги изпращат с Еконт.
На дамите им е нужно твърдо мъжко рамо, а на мъжете, меко женско дупе!
Откъ изчете Кама Сутра, бай Ставри спре да пцува и зе да са показва шашаво некъкси. Сеги праща ората да връвът на макя си у лотуса или да дират на дедà му нефритения скиптър.
Пенсионер влиза в хлебарницата и споделя на продавачката:
- Чедо, дай ми три хляба
- Ама дядо, ще ти стане твърд
- Верно ли? Я ми дай тогава шест
Двама пият. Единия се гътва от стола и заспива на място. Другия: Ей това му признавам на него, постоянно знае по кое време да спре.
Забелязах, че в случай че не си закопчая първите две копчета на блузката, може и изобщо да не се гримирам...!!!
Ако от мързел се умираше, изключително тия дни, щяхме да сме в пандемия!
Готиният мъж е като дъждовен червей - единствено малко да се покаже и хоп - отмъква го някоя кокошка!
В България, даже да ни вграждат чип на челото, в администрацията ще желаят хартиено копие с влажен щемпел!
- Кажи, кой е обичаният ти цвят?
- Как не ти омръзна тези тъпи въпроси за зодии, цветове и т. н.. Питай един път, нещо зряло и значимо!
- В съд има 100 ml разтвор CaCl2 с централизация 1 mol/L. Колко е моларната централизация на хлоридните йони?
- Червено...
Левскарят боядисваше яйцата и плачеше, тъй като първото яйце е постоянно алено
В наши дни, за каймак на обществото ни пробутват всяко едно лайно, което плува по повърхноста!
Аз пък през днешния ден изпълних резервоара догоре и то единствено за 15 кинта!
Е, правилно, че е резервоара на косачката, но е догоре!
Има два типа дами: Умопомрачителни и умопомрачени! Кой кват му се падне…
Сутрин пред огледалото:
-Ох, би трябвало да отслабна!
Вечер пред хладилника:
-Да си ме обича, такава каквато съм!
Чаят ме успокоява, единствено в случай че го лисна в лицето на някого!
Имах проблеми със преносимия компютър си, по тази причина се обадих на моя ИТ експерт и той сподели: „ Наистина би трябвало да спреш да ми се обаждаш, когато съм на учебно заведение, мамо “
Слуховете, че мъжете желаят единствено секс, са мощно преувелучени. Те по-често ядат!
В последно време, няма нови вицове за Иванчо. Абе, да не е приключило това дете?
Ако разпоредбите са идентични за всички, значи това не е България!
Най-добрия четириног другар на индивида е креватът!
Участничките в състезанието за хубост, се срещнаха с членовете на журито
Учените настояват, че човешкия организъм пораства до 25 години. Ама очевидно за това не са чували нито шкембето нито задникът ми!
-Скъпи, взех решение да получавам наслаждение от секса!
-И по какъв начин?
-Ами, към този момент ще си плащаш!
Като млад чуках всичко, което мърда. Сега, когато годините напреднаха малко, не си слагам такива ограничавания.
Моят през вчерашния ден се върна от работа доста изтощен. Поради това, съпружеския дълг го извърши в пари!
-Виж кво ма! Ти без мене няма да оцелееш и ден!
-Прав си. Направо ще умра от благополучие!
Ако гледате Айфеловата кула откъм гърба, можете да си мислите, че я гледате начело!
-Какви са вашите мощни страни?
-Бързо се влюбвам!
-А слабите?
-Вашите дълбоки,прекрасни, сини очи!
Много ми е забавно, дали на мода ще се върнат мъжете дето наподобяват на мъже?
-Ти какво правиш на тоя порно уебсайт бе?
-Къв уебсайт ма, тва е твоята страница!
На живота би трябвало да се гледа положително. Например, в случай че ви е блъснал ток, то в това има освен минус, само че и плюс!
На бащата разказващ приказка, по този начин му се спеше, че житената питка, още като скочи от прозореца, я блъсна кола!
Казват, че рибата била потребна за мозъка. Не знам, но аз с цаца си търках челото и компрес от цаца на тилъ слагах, изгода никаква!
-Здрасти, по какъв начин си?
-И от по кое време ние с вас Иванов сме на ти?
-Извинете госпожо Петрова, само че звъннах да ви кажа, че нощес сте си не запомнила бикините в колата.
Лесно е да се разпознава най-богатият човек в селото, той не гризе семки, а шам фъстък.
Като всяка остаряла мома и тя си имаше фантазия - Брад Пит да си изиска, а тя да му откаже.
Нищо не покачва доверието у хората по този начин, както капарото.
Среща на випуска, 25-30 години по-късно... Не мога да си позная съучениците. Всички с едни разгулен торбички под очите, с отпуснати шкембета и прошарени бради. А мъжете още по-зле....
Айде ся, от една пастичка нищо няма да ми стане! - мислех си аз 15кг обратно.
Новини 2135 година:
"Пусната е първата постоянна линия Земя – Марс. Движението по автомагистрала "Хемус " в региона на Витиня се прави в едната лента, заради ремонт.
Целият свят е спектакъл, и всички ние сме шашнати от цената на билетите!
Разговарят деца пред учебно заведение:
- Мама е забременяла отвън маточно и баба сподели,че ще и вадят бебето през корема.
- А мойта мама забременяла отвън таточно и баба сподели, че ще и го изкара през носа.
Борисов може да е всевъзможен, само че по негово време на 20 април не валеше сняг.
- Може ли мъж с комплекси да има триумф измежду красивите дами?
- Може, в случай че комплексите му са хотелски и петзвездни!
Чета в интернет публикация:
"Мъж, 40 години диря секс "
Седя и си мисля, запетайката ли е изтървал или това е действителна покруса?
Закусвай като цар. Обядвай като цар. Вечеряй като цар.
И помни- ти не си пълен.
Ти си цар.
Мъж звъни дълготрайно на жена си. Най-накрая тя подвига телефона:
- Е, най-сетне чу, ма!
- Ти на кого викаш чума, бе!
Кат станах на 60 бабите на 50 почнаха да ми се видят "цепеняци "...!!!
- Ще бъде сложна нощ. Някои от вас няма да доживеят до сутринта.
- Скъпа, я затвори хладилника и стой да приказваш на кюфтетата..
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ